Jeftina fora kojoj pribegavaju Vukajlijaši sa preko 200-300 napisanih definicija, kada se neki n00b, koji je tek skrpio nekih 10-12 definicija pojavi na četu. Onda se kao spontano uhvate u neku spiku s njima, pozdrave se na kraju, eventualno razmene fejsbuk profile i odu svojim putem. Sutradan, kada se ponovo "slučajno" sretnu na četu, (naravno, stariji autor snajperiše i čeka bezbrižnog novajliju-veseljaka da se pojavi), stariji Vukajlijaš uleće sa naizgled usputnim "e, pročitao sam ti sve definicije :DDD".
Novajlija tada proverava svoj skor i shvata da ima čak 10-12 pluseva više nego juče. Odlazi da pročita nove komentare, od kojih su svi od njegovog novog čet-prijatelja i svi izgledaju otprilike ovako:
1. Ahahahahahahahahahahahahahahahahaha
2. :)))
3. Dobra dobra++++++++
4. + k'o vrata
5. Pravo u metu +++++++++++++++
6. +++++++++++++
Tada novajlija, osetivši nečije dobro delo na svojoj koži i ne sluteći ništa, biva preplavljen potrebom da svom novom "drugaru" uzvrati lepim gestom i ukucava red na četu, (kojim takođe ukucava poslednji ekser na sanduku sledećih dva sata svoga vremena):
"hvala puno! odo' ja sad da ocenim tvoje :DDD"
Zatim odlazi na profil dotičnog muljaroša na kojem zapanjeno čita:
Autor: XXXXX
Datum registracije: dok se Zemlja još hladila
Broj definicija: 666
...i polako počinje da proklinje onaj dan kad je uopšte i čuo za Vukajliju.
Poslati na spavanje. Pre vremena. Zatvoriti nekom oba oka jednim udarcem. Ubiti Srđana Todorovića i Uroša Đurića u nekoj osobi.
A: Kako bilo sinoć?
B: Bilo fino do jednog momenta, onda se Lesa zakačio s' nekim likom... izašli oni napolje, posle dva minuta Lesa ispred diskoteke spava k'o malo dete.
A: Znači lik mu pročit'o bajku.
Zabavnik, izbor svih mogućih i nemogućih informacija iz kulture, nauke, sporta...
Ortak 1: Brate, znaš da dve trećine ljudi na svetu nikad nije videlo sneg!
Ortak 2: Otkud ti to?
Ortak 1: Ma pročitao u Zabavniku!
Genijalna izjava lokalnog alkoholicara, izgovorena na moje pitanje: "Kako ide?". Sve se desava ispred prodavnice, u 6 sati ujutru, sneg, -15 napolju. Ja se vracam iz grada, a on sacekao da se otvori prodza, pa da zabije koje.:) Covek je skontao da mu je u ovom zivotu zapalo da bude alkos, ali vec u sledecem ce biti druga prica!
- Reinkarnacija rules! :)
Vrhunac smorenosti.
To je to, dalje nema šta. Kraj. Ostaje ti samo da nacrtaš markerom tačku na plafonu iznad kreveta i da buljiš u nju dok ne umreš. Ili barem dok ne zaspiš.
Izraz za kušanje zabranjenog voća, odnosno za vršenje neke zabranjene, najčešće bludne radnje. Ignorisati anđelčićevo "no-no" koje šapuće sa desnog ramena i sugeriše u krajnjem slučaju upotrebu, jelte, desnice, a prihvatiti đavolčićevo "jednom se živi" sa levog ramena i steći titulu još jednog levaka bez samokontrole.
- "Prođi sa mnom kroz crveno! Bice moje što je njeno... "
- Šta to pevaš, luda ženo, eno ih panduri iza krivine?!?
Ako je je verovati balkanskim narodima, jedine ozbiljne povrede su one koje uključuju padanje u nesvest, obilno krvarenje i nepokretnost udova. Sve ostalo je samo manja neprijatnost, i nema potrebe da se ide kod doktora.
Sve će to proći, priroda uvek nađe način...
- Brateu, pridrži mi pivo dok preskočim ovu ogradu.
Pet minuta kasnije
- Au, to izgleda gadno batice, mislim da ti je ispalo koleno. 'Ajde, vodim te u bolnicu.
- Ma kakva bolnica bre, ionako mi je istekla zdravstvena... Proći će.
Nego, da ne možeš slučajno da me poneseš do kola? Nešto ne mogu da hodam, mora da mi je pao šećer...
To je najviše što se može sa srpskim pasošem.
Iluzija kod prvih simptoma prehlade, gripa, upala, virusa...
Iako čvrsto verujemo da je to samo trenutno i da će stvarno sutra biti bolje, bez pet do sedam dana ležanja nema ništa.
- Sine, što toliko kašljuckaš, jesi li opet počeo da pušiš?
- Ma, daj bre kevo, dao sam ti reč i kraj priče. Nego, izgleda da imam temperaturu, ne osećam se dobro, a kašalj mi je izgleda od 'ladne vode.
- Sad će tebi majka da skuva čaj, da stavi obloge, da te pokrije i do sutra kao rukom odnešeno.
- Imam, najbolju majku na svetu. Ma, da, proćiće još do večeras.
Majka, ušuška sina, poljubi ga i krene ka kujni da sprema čajeve, limunade, vitamine i ko zna šta joj još padne na pamet.
- Jebo me Classic, da me ne jebo, od sutra prelazim na neke druge.
Odgovor koji trezni (ili bar polu-trezni) ortak daje svom mortus pijanom drugu, kada ga ovaj pita šta su radili te večeri.
Mile (dok povraća u liftu): E, brate... A š'a smo mi radili uopšte?
Joca: Ma šta te briga, ništa pametno. Ovo ono, u klubu i to...
Mile: Ma daj, tebra, 'ajde!
Joca: Aj ne smaraj, Mile! Pročitaćeš sutra u novinama!
Pomisliti na nešto, s tim da misao istom brzinom kojom se javila biva i zaboravljena bez posebnog osvrta na nju, i/ili se iz nevezuše setiti nečega u momentu koji ni po čemu na to nešto ne asocira.
-Bio si u prodavnici? Si kupio možda novine?
-E nisam! A baš kad sam pošao prošlo mi kroz glavu da ih uzmem, al' posle...
____________________________________
-Simke, šta je to bilo sa onim tvojim komšijom, načuo sam neku katastrofu?!
-Ma pusti... Sedeo dokon, pa mu prošlo kroz glavu da očisti ćaletov pištolj i...Prođe mu posle i metak kroz glavu. Maler! O'š lav il' jelen?
Penetrirati, rovariti, okrečiti.
Nalickaniji izraz za životinjsku trsotinu praćenu grčevima, dahtanjem, balavljenjem čekića, nakovnja i uzengije, orgazmičnim konvulzijama i sejanjem semenki, besomučnog razbijanja kamenja nataložene nejebice, takoreći pravnosnažnom kundačenju.
-Maco, nešto si mi raspoložena?
-Aham, imala sam sinoć jednu seansu.
-Jelte, i?
-Dobrano mi je pročistio čakre, ako me razumeš.
Kaže se za onoga koji misli da je pobrao svu pamet sveta, a još mu mleko niz obraz curi.
Ako je o starijem reprezentativnom predstavniku reč, obično se radi o nekom mudroseru koji nikad nije podigao ništa teže od kašike, ali zato će vam kenjati o radničikm pravima kad god ga vidite.
Ili da se najjednostavnije izrazim: prepotentni, arogantni, iritirajući, neargumentovani serator. Onaj zbog koga se i Majka Priroda udari po čelu i kaže: "Koji moj ovaj troši dragoceni kiseonik na Zemlji?!"
1: "Ali tako ne treba da to radite, ja ću vam reći kako treba!"
2: "Mali da li si ti kad betonirao?"
1: "Nisam, ali..."
2: "ALI! ALI ŠTA! Ne kenjaj seratoru, pročitao svu lektiru pa misli da je najpametniji, ajd sad trči po pivo da ti ne bih aplaudirao za govor!"
Dostići maksimum i krenuti sa padom. Prešišati tačku najveće snage i moći. Ostaviti iza sebe svoje zlatno doba; najproduktivniji period.
- Šta to radiš, sine?
- Zgibove. Malo da budem u formi.
- Ako. I treba.
- Aj ti, ćale, bar neki komad.
- E, sine, prošao je Goran svoj zenit. Ja kad sam bio u punoj snazi, nisam brojao, već sam radio na štopericu.
- Jebiga.
- Odoh, samo ti radi.
- Gde ćeš?
- Da pričam malo sa komšinicom. Eno je zaliva cveće.
- A tu nisi prošao zenit, a?
- Sine, ne dostiže se maksimum svake radnje u isto vreme.
- Znači, nisi?
- Bez starca nema udarca, šta da ti kažem.
..........................................................................................
- To, bre, prošao mi Zenit!
- Je l' to iz iskustva?
- Ma iz Sankt Peterburga.
Prepoznati slova matičnog jezika i pretočiti ih glasovno u obliku reči i rečenica. U slengu predvideti nečije misli, prepoznati nečije laži.
Brate pročitao sam te bukvar, tri penala sam ti odbranio!
---
E nema više piva u frižideru!
-Daj ne loži se providan si ko izlog, pročitam te odma kad lažeš, cela ti se faca deformiše. Nisi ti rođen za lažova.
Ne tako jak argument , ali sasvim dovoljan da možeš pobiti mnogo sagovornika sa Balkana.
Klistir.
- Što sam u bonici? Šta se desilo?
- Prejela si se babinih salčića, pala u nesves' pa smo te doveli na isceljenje, jedno pročišćavanje čakre.
Znati unapred šta će neko uraditi. Uglavnom se koristi kada je neki sport u pitanju.
pika se fuca.
Duka: E moj Šomi, đe ćeš meni kroz noge?!
Šomi: Pi kako si me pročit'o!
Besmisleno gajenje problema.
Ništa ne prolazi samo od sebe već se gomila i čeka pravi momenat da nam zagorča život.
"Je l' si ti oteko'?"
"Ma pusti, boli me zub. Zubar mi je dao antibiotik. Moraće da ga vadi. Još od prošle godine sam osetio da boli na hladno. "
"E moj krezo, kakve si ti zube imao!!! Kastanjete će te spasiti. "
Ogrebati se za snošaj. Izraz koji uglavnom koriste stariji.
- Zdravo, striko.
- Zdravo živo, strikovo. Kako si mi, kako su doma?
- Ja dobro. Penzioneri, penzionerski, kako bi bili. Uživaju u plodovima minulog rada.
- A ti, sada si na fakultet?
- Jesam, striko.
- A ima li koja đevojka da pročisti cijev, s vremena na vrijeme?
- Hm...
- Viđi, viđi, kako se zacrvenio! E, kad sam ja u tvoje vrijeme...
- Nemoj opet istu priču striko, da te zamollim, moram ujutru rano na predavanja. Ajd' uzdravlje.
- Zdravo, zdravo. I pozdravi doma.
- Oću. I ti.
Pokazati da vas ne zanima, da tu osobu ne jebete ni 2%.
Omiljena fraza okorelih štrebera da bi poverovanjem u takvu njihovu izjavu stekli utisak da su vrlo pametni i da im treba vrlo malo da nauče.
Zapravo, istina je sasvim drugačija. Bubali su ceo prokleti vikend, nisu izašli nigde napolje na mali fudbal ili u izlazak sa društvom u kafić ili klub. Ubili su se od podvlačenja spektrom raznobojnih markera i ponavljali svaku rečenicu mali milion puta.
Posle kontrolnog stvar postaje jasna. Dobili su petice i prave se iznenađeni ocenama. Opet govore da su samo jednom bacili pogled i iščitali u prolazu i izgleda sve popamtili.
Naravno, ovim izrazom, štreberi žele da se otarase dosadnih neznalica koje na sve načine žele da prepišu od njega i stalno ga zapitkuju. On želi da ispadne drug, pa će na vreme reći svoj propagandi uzvik i ostali će ga otpisati sa liste prepisivanja i tražiti potencijalne zamene.
1: E, jel si učio za test? Ja sam stigo samo do ustavobranitelja, mrzelo me dalje. Mihajlovu vladavinu nisam ni pipnuo...
2: Pročitao sam jednom sve. Bolje nemoj da prepisuješ od mene, nisam siguran... Ma dobiću nešto loše sad...
1: Hoćeš al juče! Učio si celu noć i nisi kenjao prethodna dva dana samo da ne bi propustio neki zarez slučajno u lekciji.
2: Ajde pusti me, ulivaš mi nervozu! Ne znam dobro ovo...
1: Ma da kako da ne. Prošli put si samo bacio pogled na podnaslove i dobio si pet bez greške, mrš u tri pičke materine...
Minimalan nivo interakcije neophodan za iole merljiv transfer kvaliteta kao i generalnu spoznaju kakvoće koečega.
-Desi Mićo bekrijo! Jel ljuta ko po običaju?
-Ma jok, daj pivo sad. A ono gomno što si mi juče poturio prospi slobodno u Dunav, pa nek truje Bugare! Ono ti pored šljive prošlo nije.
-Brate, ja častim, večeras mi dolazi Maja da joj objasnim matematiku. Uim boga, do kraja večeri ima da joj oduzmem odeću, noge podelim pa je množim, eke, ke, ke.
-E samo pazi da joj sisaš ušnu resicu, čitao sam na internetu da to pomaž...
-Ne brini mlado momče, sve mi je Mire objasnio, kako, gde, šta, zašto i koliko puta.
-Mire?! Pa taj u životu nije prošao pored pičke! Samo ti njoj sisaj resicu, ova moja vrišti jače nego kad je bijem!
Srpska verzija one "Moj psihijatar kaže.. " . Koristi se i kao čelični argument pri ubeđivanju sagovornika u istinitost nekog podatka i sl.
- Iii šta kao ? sad ću ja da smršam ako pijem ovaj čaj ?
- Veeruj mi. Pročitao sam u novinama da pomaže !
Po roditeljima (pogotovo majci) metoda kojom možete uraditi svaki kontrolni ili pismeni za najveću ocjenu.
Ja: šta da radim majko danas mi pismeni a fiziku takao nisam.
Majka: samo sine nemoj da brzaš i obavezno pročitaj svaki zadatak dva puta....
Studentski sleng za ispijanje piva u društvu, najčešće pre nekog koncerta ili sličnog dešavanja a sve u cilju uštede na parama i promilima u toku samog dešavanja. U zavisnosti od stepena opijanja u parku, kod nekog kući ili na keju - knjiga se može prelistati, preći sadržina u najkraćim crtama ili sistematski proučiti.
- Kada se nalazimo za odlazak na svirku?
- Da se nađemo prvo sa ovima na keju oko osmice, pa kad pročitamo par knjiga možemo da palimo.
Jebena situacija.
Izvući deblji kraj u svakom smislu. U džaku pičke za kurac u'vatit'.
Dotaći dno života iz ove perspektive izgleda kao ljetovanje sa Kim Kardašijan. Negdje si zajebao situaciju svojom nepažnjom, ustvari, možda i nisi kriv ali ćeš sigurno biti jeban. Podigni gaće i moli Boga da se ne ponovi.
- Gazda u ugovoru koji sam potpisao piše da ću pred Novu godinu dobiti 13. platu a ja nisam dobio ni 8.
- Pazi Boga ti. I na autobusu piše lasta pa ne leti.
- Ali to piše u ugovoru. To je zakonski validno.
- Znaš li ti sinak koliko ima nezaposlenih u državi. Znaš li? Ti bi i da radiš i da redovno primaš platu. Treba da si srećan.
- Dobro hoće li biti ili ne. Šta da kažem ženi!?
- Hoće biti, hoće biti. Biće. Vidi mene budale, ja još se sa tobom raspravljm. Ako ne'š radit, kupi prnje i mrš napolje. Ima ko hoće.
- 'Nači opet sam prošo k'o Tošić.
- Ako mi se ne makneš sa očiju ima da prođeš ko Čankova žrtva. Mrš za mašinu.
Dobiti amnestiju po novom zakonu.
- U četvrtak puštaju 1300 zatvorenika napolju, budi Bog sa nama!
- Sreća pa su sitne ribe, velike nisu mogle proći kroz rešetke...
Namlatiti se para.
- Vidim, nova kola...
- Tebra, bio sam u Beču. Proš'o sam k'o Šaban na romskoj svadbi.
Viđaš je svakodnevno. Ona je klon. Jedna u masi klonova. Hoda kao zombi. Obavezno nosi neku fuš torbu sa šarama nekih od poznatih brendova. Ona je lepa jer ima tri kile pudera na faci, duboko isprsovane šiške, i svu ostalu šminku ovog sveta. Nadobudna je, bahata, i misli za sebe da je sve i svja na ovom svetu. Princip: Ja ubijem-ja zakoljem. S tim sto je u fazonu: Moj dečko (po mogućstvu kriminalac, ili se samo tripuje da jeste) ubije zakolje.
-Mala Iva mi je nacrnila kožu, stvarno sam se iznervirala. Napljuvala me za nigde ništa.
-Oko čega se ti cimas, devojka je pročitala samo uputstvo za upotrebu prese.
Opaliti Kineskinju.
Pera sinoć prošao kroz žuto.Posle jeli kerove.
Dobro poznata i proučena stvar, biće, pojava. Nešto u šta smo imali potpun uvid zbog čega možemo tvrditi da je, iako prevaziđeno, ostalo iste sadržine koliko god promenjeno delovalo.
- Ne glumi princezu! Ti si za mene pročitana knjiga.
- Igrao si ragbi?
- Da, duži niz godina, to je pročitana knjiga.
Obaviti normalan seks bez neophodnih pripremnih radnji.
- Srećo... mmmmmm... Smem da ga gurnem malo južnije?
- Joj, mili, nemoj, nisam sad tako u mogućnosti...
- Molim te, srećo, samo malo...
- Kako da ti kažem, ljubavi, nije zgodno sad...
- Meni je uvek zgodno! Molim te, znaš kakav mi je to merak...
- E ako ti je merak, a ti udri kroz žuto! Samo nemoj posle da ga brišeš o zavesu.
Festival 2018
Opaliti mu roditeljsku šamarčinu tako da ruka zakači i uvo.
-Šta ti je sinko, što se držiš za uvo? 'Oćeš da ti baba donese onu kremu ako te boli?
-Neka bre baba, ćale mi sad pročistio uši.
-Ah da, znam, znam, tako je i njemu pokojni Steva znao.
Uprkos svim nedaćama i preprekama, ma koliko teške one bile, uspjeti ugledati svjetlo na kraju tunela i reći: "Da, uspio sam!". Ustrajati u svojim namjerama, bez obzira na trnje kojim je posut put ka uspjehu.
- Čestitam, kume! Čestitam! Znao sam da si kreten, ali da si toliki kreten da kurvi napraviš dijete, eh, to je prevezišlo tebe samog!
- Omaklo mi se, jebiga. Ali proći ću ja kroz ovaj pakao.
- Kume, nije da te zajebavam, ali ti si već prošao kroz pravi pakao.
- Na šta misliš?
- Na pičku. Ja mislim da dole kod nje samo kurijih očiju nema. Još je ona razvaljena k'o ciganska torba...
- Znaš kako Brusov ujak kaže: "Pička ti je ko tanjir meda, kolko god vučeš prstom po sredini za njim se spaja", tako da... Nije to problem. Belaj je za dijete.
- Šta ćeš sa njim sad?
- Ne znam, kume, ne znam. Deder primakni tu čuturicu da malo razbistrim glavu, pa ćemo kasnije kontat.
Kažemo za nekoga ko u životu nije pročitao ništa, osim kurira i skandala.
1: Ma, koje knjige, šta tu ima zanimljivo ?
2: Je li, šta si ti pročitao u životu ?
1: Pa ja...
3: On je pročitao kuvar.
Iskusan odgovor na snebivanje nazovi nespremnog domaćina foliranta kako nema ništa bolje da posluži. A svi znamo da je iznio najbolju i najstariju.
- Nije mi ova neka, nijesam zadovoljan, pek'o sam ja i bolje.
- 'Ajde jadan, što se sjekiraš, proći će kao najbolja. Daj je ovamo.
Olešiti nekoga od batina. Teško.
Jutro.
- Mrmmrmljrmmmrkrmlj IJU SINE, ŠTA TI SE DESILO?
- Policija, majko, policija.
- Nisu te valjda tukli!?
- Jok, kevo, proAAAAAAAJEBEMTIMATERKAKOBOLIčitali su mi prava. Po kičmi.
= = = Flešbek = = =
- Opaa, šta to imamo ovde... Rtanjski čaj, a?
- H-he... Pa, znate, ovaj... Indijski (najeb'o sam)... Hehe... he-
- Indijski MOJ KURAC! Milisave, pročitaj mu prava!
:pendrečenje:
Za mnoge roditelje najbolji "lijek".
- Mama boli me zub, ne mogu u školu danas...
- Proći će, polazi da ne zakasniš!
Sarkastična uteha oca, majke ili druga zbog povrede koja je po bolu jednaka ubodu komarca.
- Ćaleeeeee, pao sam sa motora, imam otvoreni prelom, dođi u dom zdravlja što pre.
- Šta se dereš majmunčino, proći će te dok se oženiš, evo stižem.
Ne shvatiti definiciju.
Naguziti se i primiti ogromnu, masnu crnu kurčinu u bulju.
Taman si mislio da ti sve ide glatko, da napreduješ, da je problemima došao kraj, kad prc! Naiđe ti Šahtjor, da zajebe sve. (ili, u tvom slučaju, ne naiđe (jebem li im majku, došo iks protiv Dnjepra jebenog, pu majku im jebem))
- Braaaaate, đido mova da probaš buksnu, znaš kako je do jaja, eee...
- Pusti me sad Ćomi, nisam raspoložen.
- Pa evo buuuuuksna jeeebote, da te oraspoloži...
- Ma pusti me jebote, razvodim se od žene, sin mi se drogira, ćerka se trpa u bulju, i navrh svega toga ja još i izgubim ličnu! Mogu ladno da promenim ime u Bate Borisov, nego bi ljudi mislili da sam Bugarin, još to mi treba.
- ...
- Daj tu buksnu.
Nagodba u kojoj je jedna strana izmanipulisana da misli da je jako dobro prošla, a u stvari je prevarena.
- Kažem ti ja, uzmi, ne razmišljaj, nećeš se pokajati. Auto je u odličnom stanju, uvoz iz inostranstva, prvi vlasnik, vozila ga baka u Nemačkoj samo nedeljom do crkve ali se posle posvađala s popom pa je išla u crkvu samo za velike praznike. A to što pričaju za ovu marku da ne valja, to su zli jezici ljubomorni što ne mogu sebi da priušte ovakvu mašinu.
- Dobro, dobro, ubedio si me, nego šta to škripi u motoru i zašto curi ova tečnost i zašto neće da stane kad pritisnem kočnicu?
- To tako treba, takav je model. Nego, šta si ono pitao?
- Kako to da kad gledam kilometražu na Nemačkim sajtovima, sva vozila imaju preko 400000 pređenih kilometara a kod nas kad se uvezu imaju prosečno 120000?
- Pa to je jednostavno. Vidiš ovaj šraf na felni na prednjem levom točku? To je najvažniji deo na svim kolima, on preuzima najveće opterećenje prilikom vožnje i on je jako skup ali mi imamo našeg čoveka u fabrici pa nam šalje orginal delove ispod žita. Onda mi lepo zamenimo taj deo i on je prešao 0 km pošto je nov, a ostatak auta je prešao, recimo 400000 i onda kad se podeli masa puta ubrzanje, dobije se 120000 km. Prosto k'o pasulj.
- Aaa, sad mi je jasno.
-------------------------------------------------------------
- Kažem ti ja, super si prošao. Perl Harbor je danas najbolje mesto za službovanje. Tropsko ostrvo, cure, plaža, igranke svaki dan. Po nekad samo izglancaš palubu i obiđeš krug oko ostrva, čisto da nas admiral vidi i milina...
- Znam, nego mislio sam ovaj prokleti rat svuda oko nas. Zamrzli smo sva sredstva Japanu pa smo im uveli embargo na naftu i oni sad nemaju resurse da nastave rat u Kini, pa još pomažemo Britancima koji su u ratu s Japanom i povrh svega smo im poslali ultimatum od deset tačaka koji, realno, ne može da se prihvati. Puno čačkamo mečku u nezgodno vreme.
- Ma neće nas.
- Dobro, ako ti tako kažeš. A jes' ovde stvarno dobro vreme, vidi nebo kako je lepo... Nego od kad naši avioni imaju crvenu tačku na krilu i otkud ih toliko i zašto lete u borbenoj formaciji?
Podsetnik da skineš prepričavanje sa interneta.
Spoznati kraj već na početku filma.
''Vidiš ovu Moniku!? E, biće sa Estebanom na kraju, stavljam ruku u vatru!''
po prirodi,debelo crevo je jednosmerno.U novije doba obavlja se sve intezivniji saobracaj i u kontra smeru...
kako bilo sinoc?jel si joj prosao kroz jednosmernu?
Kraj svake diskusije u kojoj se utvrđuje validitet nekog argumenta.
Ako mi neko ne veruje, nek' slobodno proveri, u Zabavniku, naravno.
Usrati motku. Uraditi nešto protivzakonito, nešto zbog čega ćemo trpeti opake posledice.
- Je l' istina da Miloš ide u ćuzu?
- A ne čudi me od njega ništa majke mi, taj je odavno prošao na crveno, ako me razumeš...
-Pa da, čukao je taj dosta puta.
Razvojni ciklus od radodaljke do čedne majke i domaćice.
Ekvivalent engleskog "look it up". Među neukima na internetu jako popularna sintagma sa ciljem da isti taj neuki dokaže da je on pročitao milion knjiga na zadatu temu, te da sagovornika, koji je često zapravo daleko više čitao, poljulja i ponizi. Kada se neuka osoba upita gde bi se o tome moglo pročitati, uobičajen odgovor je da je njegova tvrdnja "javna tajna", da se "svuda može pročitati" i slično.
Ova sintagma i njene varijacije se pojavljuju najčešće na internet lokalitetima koji imaju niže standarde. Kako na srpskom jeziku drugačijih lokaliteta jedva i da ima, ovaj izraz je tu sveprisutan.
(nasumični forum)
A: Brate, bojim se da imaš kandidu, idi kod lekara da ti to proveri.
B: Ne slušaj ga brt samo rakije i belogluka i za tri dana si ko nov A ti A malo pročitaj o tome očigledno ti medecina ne ide
A: Alo majmune, ja sam student medicine s prosekom 9.7, ima čoveku da odu svi organi ako to ne bude lečio
OP: E ljudi otišli mi bubrezi izgleda da luk i rakija ne pomažu poz
----------------
(nasumična fb stranica)
A: ...I kad sve to sabereš, eto ti odgovora što je Hitler mrzeo Jevreje.
B: A, bilo bi dobro da malo pročitaš o tome, Hitler je bio Rotšild, a Rotšildi su bili masoni i iluminati koji su u stvari reptilijanci koji mogu da menjaju oblik, a svi zajedno su bili ateistički satanisti.
A: Gde da pročitam
B: Kako gde pa to je javna tajna
A: Izlista izvore o Hitlerovom poreklu
B: Znaš kako istorija nije egzaktna nauka izgleda da nemamo iste izvore informacija al to ne znači da si u pravu, ipak ti malo o tom pročitaj
Još jedan biser iz špila zagriženih kartaroša, uvezn brodom od susednih Talijana, prilagođen našim govornim mogućnostima, nesebično podeljen po vrletima Dalmacije, Like...A onda nastaljen u Vojvodinu iz dva puta. U osnovi znači: ništa, bez, prazno. Imaš pune ruke karata i sa njima ne možeš da uzmeš nijedan štih, u toj igri vrediš koliko i stolica na kojoj sediš. Mada, može i obrnuto, zavisi od situacije.
- Bila tetka iz Amerika?
- Kako znaš?
- Prođoše tvoji malopre, svi nove patike, trenerke.. Šta si ti dobio?
- Ja sam prošao lišo ovaj put. Dobio sam kaubojski šešir jebeni, sa aerodroma suvenir, narasle mi noge, ja narasto. Sve mi malo...
----------------------------------------------------------------------------
- Kako je prošlo?
- Milan je dobio 120.000 dinara i 10 dana zatvorske kazne, a ja sam prošao lišo.
- Pa kako? Trkali ste se, ti si pobedio, ima snimak?
- Imam i ja snimak od sudijice.
Biti jeban,samo tako.Da sve puca.Ni žuti ne bi više najebali.
To su musterije koje ulazeci u radnju a ne znajuci zasto i zbog cega...najprije radi ubijanja dosade njihovih zivota nakon sat vremena pregledavajuci artikle prozborili:
"-a dokle vi radite?"
-do 20 00
-aha...pa dobro gledacu da ne dodjem
Još jedna od konstrukcija srpskog jezika koja nema veze sa njenim bukvalnim značenjem. Označava da određeni pojam liči na nekog/nešto ili, u suštini, jeste neko/nešto.
-Kevo, daj onaj NA EKS od borovnice.
- Kakva crna borovnica, ovo nije prošlo pored borovnice...
Najveća laž dok se registrujem na neki sajt.
Za par dana imati i zatvor, i proliv i normalnu stolicu.
-Ne pitajte me odakle znam.
Kada želite da u društvu ispadnete pametni ili da se u tačnost informacija koje iznosite ni jednog trenutka ne posmunja, potkrepite Vašu izjavu čuvenom rečenicom "Pročitao sam na Wikipedi-ji ili gledao sam na Discovery-u". Tada prestaje svaka polemika koja bi mogla da dovede do toga da Vam neko kaže da izmišljate!
-"Afrička stonoga ima 101 nogu, baš sam juče slučajno gledao emisiju o tome na Discovery Channel-u".
-"E ako si na Disovery-ju gledao, onda je sigurno tako, ja sam baš pre neki dan gledao emisiju u kojoj kažu da na globalno zagrevanje u velikoj meri utiče plamen iz upaljača!"
-"Sve je moguće"
Mokrenje mužjak posle sexa bez kondoma, ujedno i priprema za drugu rundu, takođe bez kondoma, ali da bi bilo bezbedno, pišanjem istera preostale punoglavce iz kanalića. Naravno, podrazumeva se da u prethodnoj rundi nije okrečio unutra, jer u tom slučaju beznadežno čisti kanalić.
Mužjak se vraća iz kupati...
- Gde si pošla? Što se oblačiš? A druga rundica ljubavi?
- Ali dušo, brine me što je bez kondoma, da ne zakačim.
- Ma mislim ja dušo za nas oboje. Upravo sam pročistio kanalić, dolazi ovamo!
- E pa onda može...
Ultimativni stepen kontrole nekog proizvoda. Džaba mašine, kalkulatori, laseri i brojčanici, sve je to uzalud ako ta mala čokoladica ne prođe kroz ruke poštenog radnika koji će veštim potezima opipati da li je šareni celofan spojen kako valja. Taj proces nije samo puka mehanička radnja, to je ulivanje duše novorođenom artiklu i spiranje svih grehova istom, koji bi inače svoje prve dane života, na izlizanim policama starog supermarketa, proveo nekršten i tužan. Stop automatizaciji društva! Sloboda za radničku klasu!
Skinuti se sa heroina.
Voleti devojku vaginalno u toku menstrualnog ciklusa.
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao crni sine, pa šta ti se ovo desilo? Kuku majci, gde se ovo nagrdi?
Šta je bre kevo, šta urličeš od ranog jutra?
Mučeniče što ti je ovako krvava majca, da se nisi tukao negde? Znam predoseti majka sve, sanjala sam sinoć pokojnu Biseniju, znala sam da će neka nesreća da se desi..
Ma nije bre kevo, prošao sam kroz crveno sinoć ništa strašno.
Znala sam. Saobraćajka, kukuuuuuuuuuuuuuuuuu
Mamin univerzalni lek.
-E mama,vidi šta mi se ovo pojavilo na ledjima...svrbi me stalno...
-Ma ništa bre,tačkica neka...ne češi,proći ce samo
-Mama,opet mi ova bubuljica izašla,sta da radim ?
-Svi to imaju,ništa ne čačkaj i proći ce samo...
-Opet mi se pojavilo ono crvenilo na nozi,mozda bih trebao da odem do lekara da vidi šta je u pitanju...
-Samo kukaš...ne diraj i proći ce samo !!!
Imati snošaj i tokom onih dana.
Scila i Haribda su čudovišta koja je hrabri Odisej morao da nadmudri i prođe kako bi se vratio svojoj kućici svojoj slobodici. Međutim, događaj se desio još pre nego što je Isus hodao po zemlji, a danas je od toga ostao samo izraz. Onaj koji je prošao ta dva skrndelja je preživeo teške nedaće iliti prošao kroz pakao.
Duša: Dragi, kako je bilo na poslu? Izgledaš prilično sjebano.
Dragi: Dušo, ne pitaj me ništa! Užas!
Duša: Pa što? Šta je bilo?
Dragi: Direktor me je uhvatio kako pijem kafu van pauze. Potom me je pozvao kod sebe u kancelariju. Tamo mi je očitao bukvicu... Scilu i Haribdu sam prošao! Sat vremena mi je kenjao o disciplini! Kap jedna je falila da me otpusti! I da... Odbio mi je 10% plate.
Duša: Ajoj...
Dragi: Ćuti. Dobro je što me nije ispalio, i dalje imam posao.
