Šabanski izraz za bogatog među njima, šabanima.
"Pa vidiš koje trenerke nosi, brate...a ima i onu Nokiu od soma evra, to je neki PUNIŠA!"
osoba(zenskog spola) koja je tako dobra da je ni bog nece
sjela moja punica u avijon i kako se onaj avijon dize ja govorim:
uzmi je bože nikad ti bliza nije bila...
uzivati u zivotu,ovako zive ljudi koji se za trenutak zadovoljstva odricu svih odgovornosti, obicno puse vutru i pluca su im sve manja.
U hrvatskom jeziku riječ punica označava ženu sličnu vašoj ženi, samo nešto stariju, dosta deblju i mnogo ružniju koja se ne da gledat, a ni sam ne znaš kako ti se doseli odjednom u kuću. Ona predstavlja sliku i priliku tvoje žene za 20 godina(ako proživiš uz tu aždaju tolko godina).
Žena: Dragi, šta radiš popodne?
Muž: Ništa, ladim jaja.
Žena: Doć će nam moja mater danas..
Muž: Odo ja do Ace, imam nekog posla, ako se ne vratim do ručka vi počnite bez mene.
Humanitarni sleng izraz koji debelu devojku lišava 15-20 kila telesne težine i čini je prihvatljivom osobi koja o njoj sluša a koja je još nije videla.
Novokompovani izraz, playstation generacije, naročito popularan medju ljubiteljima lige šampiona u zadnjih 10 godina ( onaj nesrećnik koga pune je naravno golman)
Izgleda da se guske sremaju/pune dok su vruce. Ja nijesam kuvar i ko ce ga znati sto se ne pune kad su hladne. Ono sto znam je da srbi ovaj izraz koriste prilikom svake utakmice kad tim pocne da pravi veliku razliku.
Srbija-Nemacka(kosarka)...
Komentator: I kakva trojka Teodosica, pa ovo je neverovatno 65-45, nemci nemaju sta da traze ovde, bravo Teo!
Navijaci: Tooooo! Puni guske dok su vruce!
Jedan od najneumesnijih izraza među gejmerima. Koriste ga najviše oni koji igraju Counter-Strike i Pro Evolution Soccer.
Izraz, tojest povik, se koristi u situacijama kada se protivnik maksimalno ponizi:
- u CS-u, kada se ceo okvir municije isprazni u protivnika koji ne stigne da opali ni jedan jedini metak;
- u PES-u, kada se protivnik "razllupa" sa više od 4 gola razlike.
Pošto je konotacija veoma uvredljiva, isti se koristi kao vid psihičke torture i maksimalne demotivacije kojom se ne dozvoljava da protivnik smogne snage i krene da igra bolje.
Fraza koja se koristi za opisivanje jebačke veštine, a dotični je prema tome majstor svog zanata. Kao i Šiptar koji sladoledom puni veliki hrskavi kornet, i naš jebač to radi brzo, spretno i do vrha.
Laki: Kikane, pao neki blajv sinoć?
Kika: E, moj tebreks. Da je samo blajv... Odveo sam je gajbi na arčenje, punio sam je k'o Šiptar kornet!
DF: TO! Nasledniče!
Usađivati u nečiju glavu kojekakve gluposti zarad svog dobra ili iz čiste zlobe i dokolice.
Srećo moja, pa nisam ja jebao tu raspalu dromfulju, to ti pune glavu srećo. Tako je bilo i onda za onu igračicu i za tvoju mlađu sestru, i za tvoju mamu, i za tvog ujaka... Oni su samo ljubomorni! Pa ti znaš da ja samo tebe volim, tigriću moj!
Blagoslov Boga našim zapadnim komšijama, da u svom jeziku imaju dve reči sličnog značenja i sličnog izgovora.
Punica - tašta
Purica - ćurka
-Moja mama nam dolazi u posjetu na par dana...
-O, moja draga purica...
-Kaj si rekao?
-Rekoh, moja draga punica...
-Kaj bumo jeli sutra kad mama dođe?
-Razmišljal sam da napravim pečenu punicu...
-KAJ?
-Pečenu puricu, jesi gluha?
-Kako je lijepo Amerikancima oni ubijaju punice za dan zahvalnosti...
-Ovaj put si sto posto rekao punica!
-Ak ti misliš da ti je majka purica onda okej ne mješaj mene u to...
Nikad izgovorena rečenica od strane vlasnika bilo kog Zastavinog modela.
-Majstore, natoči de ovde da ne prljam ruke, idem u goste.
-Kol'ko?
-A crvenu, kako bi drkčije.
Rečenica često izgovarana našim dragim punicama kada se u potpunosti razočaramo u nase supruge. Nije previše uvredljiva niti previše smiješna, jednostavno samo ironična.
-Dolazis kući sa posla,odrađena dupla smjena,mrtav umoran...
-Ulaziš u kuću, žena leži u krevetu , gleda tv, suđe neoprano, ručak nije spremljen, kuća u haosu a punica sjedi i plete 53. par priglavaka koje nikad ni ne nosaš.
Ti: Punice, šta mi ovo rodi ?
Punica: Ne pitaj rode, ti si je ženio.
~ To je ono kada je kreten za volanom koj nagazi kada prolazi kolima pored tebe jer je odma tu neka baruština i elegantno te poklopi talasom štrokave vode.
Izraz koji se koristi prilikom brutalnog poražavanja nekoga, bilo da je u pitanju PES, kartaške igre, pravi fudbal i ostali sportovi.
-Trpaj Krstiću mamu im nji'ovu! Puni malinu za Požegu!
Uticati na nekog u negativnom smislu, preneti mu loše ideje i stavove.
- Kevo, idem kod Mirka na pivo.
- Šta ćeš kod njega? On ti samo puni glavu glupostima. Na kraju ćeš probati i droge.
- Kevo on se ne drogira, otkud ti to?
- Rekla mi komšinica Radojka, ona ga videla rođenim očima!
Pojava koju je nemoguće ne zapaziti kada gledate neki američki film ili seriju. Bili oni milioneri ili klošari, frižider uvek mora da bude pun sokova, pašteti, suhomesnatih proizvoda, a u većini slučajeva jedino što uzmu iz njega je mleko. Nabijaju komplekse Srbima kojima friž' služi da bi uvek imali leda ili 'ladnog piva.
Pogledajte slike.
Sin nekog lovatora, tj. Puniše. Obitava u kafićima i po vasceli dan se vozi sa ribama u bembari koju mu je kupio ćale a ti gledaš sa strane i proklinješ svoju gorku sudbinu.
- Još jedan viski i prilazim Olji.
- Ohoh, ala mali puca visoko. Slušaj matori, ako nisi Punišić ni ne pomišljaj na to.
Lovački termin, sinonim za lovačke priče.
Kako je bilo u lovu, stari?
Čuj kako je bilo: Puni, pucaj, puni, pucaj...U neko doba nemaš vremena da puniš, samo pucaj.
U kulinarstvu se dobro zna da se u patku, pile, gusku stavljaju dodaci dok je meso još toplo jer je onda najmekše i samim tim najlakše za punjenje.
Inače, ovo je veoma korisna fraza kada se u društvu jedna osoba proziva od strane cele grupe. Sve krene kada se napravi prva prozivka pa ostali počnu da se ubacuju jer znaju da osoba koja je isprozivana ne može nikako da se brani protiv celog društva.
Pera: Nenade, kako si se izbudalisao sinoć na splavu, bio si pijan ko bulja...
Nenad: Ma opušteno, šta me boli uvo.
Žika: A tek što si se izbudalisao sa Milenom, rekao si nam da ćete pričati a nisi imao muda da joj priđeš.
Nikola: Brate, a tek što si se posle smuvao sa onim debelim gmazom!
Pera: Ijaoooooo, puni patku dok je vruća!
Ne raditi ništa.
Izraz se koristi isključivo kada se neko zainteresuje zašto već duže vreme ne obavljamo nešto što nam je obaveza ili navika. Da ne bi ispalo da smo nesposobne i lenje mrcine, pasivne poput raspalog krokodila iz Zoo vrta, vadimo se na nekakvo punjenje baterija, mada uglavnom samo punimo dupe slatkišima dok ne radimo ništa.
- Šta si dao u junu i julu?
- Upravljačko računovostvo, poslovne finansije i monetarnu ekonomiju. Ti?
- Ništa, ja punim baterije do septembra.
- Ne postavljaš definicije već deset dana. Nedostatak inspiracije?
- Ma jok, punim baterije! Biće nešto večeras ...
Napuni mrežu protivnika.
Jebi magare dok su mu noge u blatu.
Slomi ih do kraja, bez milosti, nateraj ih da se sakriju u bubašvabinu rupu iskopanu unutar mišje.
Svetsko prvenstvo 2006. Argentina-Srbija, trenutni rezultat 4:0.
Trener Argentine: Vamos, levo pas, levo pas. Joj, igrate ko moja baba! Ukliži!
Pomoćni trener: Pusti ih malo čoveče, vidiš da nam ne mogu ništa.
Trener: Kakve veze ima? Puni bre boraniju! Mesi, ulaziš u igru.
05. april 1941.
Firer: I hoću sutra pola avijacije da leti na tu prokletu Jugoslaviju!
General: Ali, Fireru. Oni imaju samo 6 pilota i imam pouzdanu informaciju da se onaj pičkasti kralj sprema da zbriše iz države.
Firer: Ko im jebe mater?! Šalji još 100 dodatnih aviona onda. Puni boraniju!
General: Razumem Fireru.
Lik iz čuvenog Marvelovog stripa,koji se sveti kriminalcima koji su mu pobili porodicu na najsuroviji mogući način,a u Srbiji ovo je izraz za komšiju ,borca za pravdu u komšiluku,koji se trudi da na sve moguce načine održava red i mir u kraju.
To je obično bivše vojno lice,policajac,bokser ....koji je ti prvi kuca na vrata kada pustiš glasnu muziku,uvek spreman da te opomene da je kućni red na snazi,vreba sa puškom po hodnicima u nadi da ce napuniti solju kradljivce sijalica i uvek je spreman da brani svoju teritoriju,bilo fizički,bilo oružjem koje je dobio kada je išao u penziju.
Iako ,neretko,veoma dosadan,u suštini ovo je veoma pozitivan lik,koji se strasno dosadjuje u penziji,a jos uvek ima dovoljno energije da se bori sa svim negativnim posledicama zivota u gradu i za dobrobit okoline.
Lik turira neki krš od motora,kome je skinuo auspuh da bi dobio nadrkaniji zvuk,u vreloj avgustovskoj noci oko 11 uveče ,dok radosnom komšiluku vibriraju otvoreni prozori u nadi da ce dostići pravu frekvenciju i polomiti se od muke,deca plaču jer ih je buka probudila,oni sto rade prvu smenu mu jebu majku sa prozora,dok se svi ostali zgražavaju nad bukom i bahatim ponašanjem,ali niko ne izlazi da se obrati skotu koji drka jebeni gas ,sve dok se ne pojavi ON!
Tada na scenu stupa Punisher(u daljem tekstu Mića),bivši pandur,dva metra visok i 120 kila težak,koji u pocepanom belom sorcu i siledžijki istrčava napolje da opomene manijaka da prestane da uznemirava pošten svet.Normalno,posto motore voze iskljucivo "opasni" likovi,tip ga gleda i sluša kao da je govno na vetru,da bi mu na kraju rekao da odjebe i nastavi da turira motor.....
Tek onda shvata da se zajebao!
Pandur "Pa dobro bre Mićo,dokle ćemo da čistimo tvoja govna,pa napuni nam stanicu sa pacijentima"!?
Mica "Ćuti bre mali,dok sam ja radio,ovakve budale nisu bile na ulici,vec su bile u institucijama"!
Pandur "Ma dobro bre,ali ajde sto si mu razbio motor,izbušio rezervoar i isekao gume,ali sto si morao i vilicu da mu slomiš"?
Mića "Jebiga,omaklo se ,jer nisam znao sta vise prdi ....auspuh na ovom govnetu ili njegova usta,a narod ne može da spava"
Pandur "Kolega,piši ovome prijavu za uznemiravanje,napad na starijeg čoveka....hmmm..... bogami mu se smeši najmanje tri meseca u Padinjaku"
Istinit dogadjaj!
Jedan primerak je završio srednju školu. Srećan. Svet je njegov. Fakultet će biti samo još jedna od prepona na životnoj trci.
Upisuje pravni fakultet. Upoznaje čari studentskog bitisanja. Mesec, dva, godinu dana čini mu se da je konačno prodisao i progledao dok opet ustaje mamuran, planirajući sledeće opraštanje od mozga.
Pritisak roditelja, griža savesti. Ubeđuje sebe da je klica zrelosti nadomak potpunog klijanja. Pljuje želudačnu kiselinu, ispijajući sedam kafa na dan, namigujući promoterkama koje dele energetska pića, sve dok kofein ne savlada i poslednji osećaj umora. Knjige su sve glomaznije a oči nabrekle.
Odlazi kući. Drkaju ga da je neradnik i propali student, iako je počeo sve da daje u roku. Pomišlja da će biti kurac, sve dok ne završi. Čvrsto je rešio.
Još ispit do kraja. Posmatra brucoše i više im ne zavidi. Žali ih. Zna koliko će ispišati krvi. On sada piša kristalno čisto, gord kao lovački pas sa podignutom jednom nogom.
Nije sebi dopustio ni da proslavi pretposlednji ispit. U trenutku dok mu je vraćan indeks sa upisanom ocenom, ocenom posle koje više neće doći nijedna, video je sebe kako na cilju kida ukrasnu traku. Svet je opet njegov, možda.
-Šefe, šta da radim sa ovim CV-jevima?
-Pa, baci govna u kantu k'o i svaki put. I zovi mi Mišu iz okružnog, reče da ima sina.
Obično onaj koji u školi uvek sedi sam, štrokav je i smrdi. Njegova titula dolazi do izražaja kada je neko nemiran pa ga profesor premesti da sedi pored "punisher-a", jer je obično on jedini koji sedi sam. Još gore je ako ste pre tog časa imali fizičko.
Besomučno tovariti sa raznih strana. Sandra Romain je porno glumica iz susedne nam Rumunije koja bi da može u svoj rč strpala i Zastavinu Turbo Zetu sa sve prikolice. Pošto to naravno nije moguće jer Turbo Zeta nije naročito pouzdan kamion Sandra svoje telesne šupljine ispunjava nekim drugim stvarima. Poznata je kao glumica koja je odradila puno scena gengbenga, a i za razliku od mnogih drugih glumica probala je stvari kao što su tripl anal (poznajući Sandru veće je čudo kako su momci stali u red da to izvedu nego gde je to njoj stalo).
-I ti si igrao dvojku na Ist Stirling, pa čoveče njihovog golmana pune k’o Sandru Romain
-Pa jebiga, dobra kvota…
-Je li bre komšija, kad ti okruni ceo salaš?
-Eeeee komšija, kupio sam nov krunjač u Nemačku, mož da ubacuješ mumuruze sa više strana, punim ga ki Sandru Romain, sve sam ono okrunio dok si reko keks!
-Je li komšija, jel’ to beše ona što smo je gledali kod tvog kuma na onaj enternet što ima na kompjuktoru
-Jes’ komšija, ta je…
-Eeeee, šta bi ja dao da mi ona kruni mumuruze...
Opis za drugara koji seks shvata veoma ozbiljno i istom pristupa sa maksimalnom koncentracijom i elanom. Ne dopušta bilo kakvo ometanje (društvo, vlaga, meteorološki uslovi...) i ne odustaje ni iz jednog razloga.
scena pri povratku iz provoda, svi su manje ili više pijani i čavrljaju samo se jedan član ućutao i gleda u daljinu.
-Š'a ti je bre Deki, jel ti je loše?
-Ma jok bre, samo se pripremam...vas bole uvo sad-idete da spavate...a ja idem da ramka..!
Još jedan u nizu glagola koji označava poigravanje sa nečijom psihom, širenje nečijih granica tolerancije, sve zarad ličnog zadovoljstva i duševnog blagostanja koje se manifestuje mentalnom nestabilnošću vaše žrtve.
Drugim riječima, zajebavanje, al' ono najžešće, od kog se ne odustaje dok lik ne počne da se prevrće po podu u vidu epileptičnog napada od stresa, dok vi grcate u sopstvenoj pljuvačci od smijeha, pokušavajući da dođete do daha.
- Šta je Marku, što ne izlazi više s vama?
- Ljut je već dvije sedmice.
- Pa šta 'e bilo?
- A jedno veče nam došlo, tajno smo ga snimili dok je drk'o, pa stavili na Jutjub, naravno, kao privatan snimak, al' smo njega punili da smo svima slali. Lik poludio, načisto.
- Pa da l' ste normalni, jbt? I ja bih vas poklao..
- Otkud znaš da tvoj nemamo, a? Šalim se, ma joj, jesmo malo pretjerali, al' da se toliko ljuti, de..
- Nadam se da mu neće ostati neke traume od ovoga..
Riba koju puni ko stigne.
-Zaljubio sam se u Laru.
-Punišićku?
-Pa nije ona nešto bogata.
-Ma bre, nju jebo ko nije.
-...
Opis lokalne rave koja je spavala sa čitavom ekipom iz kraja, dan bez seksa je nemoguć. Radodajka.
To je ortak sto na ekskurziju nosi džeparac - iznos agrarnog budžeta omanje Afričke zemlje u razvoju.
-E zafalilo za pivo,jel imaš ti nešto!?
-Jao brate nemam keva se stisla,ćale nije primio ni januarsku!Al' pitaj Punišu on ima sigurno!
Izliv oduševljenja u seoskim sredinama bogatoj čardacima prilikom punjenja boranije. Ekvivalent sipanja u nerotkinju.
- I to je 5:0 za CSKA!
- Tako je, Bambi, puni k'o u čardak!
U vrlo kratkom roku zadati nekome veliki broj udaraca, često nogama.
- Brate, šta je to bilo sinoć u disku? Čujem neka frka ispala.
- Ma ćuti, napad'o Mile cijelu noć Đoletovu ribu, a znaš kakav je on kad krene, ne odustaje. U neka doba cura zovne Đoleta, on dođe sa ekipom, izvedu ga napolje i ubiju boga u njemu. Oborili ga nekako na zemlju pa ga punili nogama u glavu, da nije došla murija, s bocom rakije bi mu kući išli.
- Au, matori, haos bio znači.
- Ma idi...
Odgovor ko iz topa na pitanje: "Koje je tvoje pivo?" Posle čega najčešće dolazi do svađe između 2 ortaka.
Ortak1: Matori koje je tvoje pivo.
Ortak2: Pa punije.
Ortak1: Aj ne seri, moje je punije!
Objašnjenje Mađara kako pravi sendvič s jajima.
- E Mađar, šta stavljaš u taj sendvič?
- Pa, punim sjajom.
Vrhunac profesionalizma jednog perača suđa.
-Kako je dobro puniš, svaka ti čast! Moram kupiti dvije mašine zbog tebe dechko, imaš povišicu!
-Thank you, mamu ti jebem onu američko kapitalističko izrabljivačku!
-What?
-Nothing, I just said you are very nice...
Apsolutna rezigniranost i bol u kurcu za epilog situacije čiji smo aktivni učesnik, u trenutku kada postanemo svjesni da od nas više ne zavisi ništa. U potpunosti prepušteni volji sudbine, treba se čuvati za vrijeme kada nešto zaista možemo da promijenimo.
- ... a svratićeš i do hemijskog da mi podigneš odijelo, ne znam je li plaćeno pa plati, dođem ti...
- Puni, mili...
- A?
- Ništa, šefe, rekoh odma' krećem.
Višetomna seksualna biografija seoske radodajke sažeta u efektnu kratku formu.
- Jesi čuo da je Dara Kara trudna?
- Čije li je?
- Ih čije! Naše. U nju se ulazilo ko u Vladu, nije ko nije teo - celo selo je osumnjičeno.
- I to što kažeš, veči je broj kita iz kojih je u nju sipano nego kazana u koje je točeno u bukliju za najveću svadbu.
- Jes vala, kružila je ko ringišpil po selu, uvek puna - sipalo se dok ne prelije. A ona mešaj, po svu noć. A da ima centrifugu, ima!
Sportski i ne samo sportski ngsle za roboprodaju roboigrača i, uostalom, bilo koji drugi vid finansijske ovajde od rendom uslužno-komercijalne delatnosti.
Jer puna kasa znači i puno srce, ne i obratno.
Grujić puni kasu Crvene Zvezde: mladi fudbaler prelazi u Liverpul, ostatak tima iz Ljutice Bogdana u toplu svlačionicu...
Praznici pune kineske kase: gde tradicionalno do poklona za Novu Godinu?
Posteri pune kasu - intervju sa Kaizenom, tvorcem popularnog sajta Vukajlija.com...
Pogrdan naziv za bogate momke, dodeljen od strane manje bogatih momaka koji veruju da bogati momci spavaju devojke samo zato što su bogati.
auto i staaaan, gradjanski saaan
a ja sam te, voliooooooo
-Sandra pičko, ostavila si me zbog tog punišića.
-Haha dobro kažeš, punišić. Puni kao besan, svršila sam 5 puta za mesec dana.
-Kurvo, gadiš mi se, s njim si samo zbog para.
-Pa ne baš, on je nekako pravi muškarac. A pare su odraz njegove sposobnosti da ih zaradi.
-On je samo tatin sin.
-Firmu je sam otvorio, ćale mu je konobar.
-....
-....
-Kurvo! Sponzorušo!
-Poyy
Fraza koja se upućuje kad ne dominiraš, ali si na jako dobrom putu. Imaš sve neophodne predispozicije za kombinovani šah-mat i nokaut nad protivnikom. Samo nemoj nešto da zasereš i uspeh je zagarantovan!
- I 3-0 u 43. minutu! Puni kurvu bre!
- Šta kenjaš majke ti, em imaš novi džojstik, em si "slučajno" dobio Juventus za svoj tim! Hoću revanš, sadodmasad!
- Gubitnici se uvek žale hihihihi! Dovršavamo ovu pa da te oderem još jednu k'o vola u kupusu!
______________________________
- Izgleda da kod ove imam šanse, čini mi se da me gleda k'o da hoće da mi rađa Jugoviće! Šta misliš, imam li prođu?
- Ma puni kurvu samo, nećeš da pogrešiš!
- Kad sam rekao da me gleda k'o da želi Jugoviće sa mnom, nisam mislio bukvalno!
Album s porno glumicama i glumcima.
Naziv za izrazito debele ljude kada od njih očekujemo nekakvu korist, pa moramo da im tepamo.
Butik za punije dame.
