To je kada se zaposliš kao:
1. Menadžer ne(/sva/ni/koje)čega
2. Visoko stručni etnolog/arheolog/etimolog u okviru gustog socijalističkog režima
3. "Draga Saveta" funkcioner u tinejdžerskom časopisu
1. To je nekada naš narod osuđivao izrekom "lezi lebe da te jedem", virtuelno citirajući ono što skriveno iza svojih nedela, tada lezilebovići, a danas menadžeri, (ne) rade. Kada jednom odlučiš da se otisneš u vode menadžerstva, moraš pustiti mašti na volju i odlučiti čega ćeš menadžer biti. Prvi menadžer, prema istorijskim podacima, bio je Sizifov sin, koji je pričajući kako kamen treba gurati stekao svetsku slavu. Danas bi trabunjanje o takvoj raboti ostavilo utisak sumnje kod nemog posmatrača, te se moraš koristiti stranim složenicama ne bi li nepostojanje svog radnog mesta prikrio.
- Menadžer za odnose sa javnošću u privatnom sektoru wide-internosti mega-audijencije
- Menadžer za rukovodstvo upravljanjem rukovanja manuelnog hand-made brenda iz prve ruke
- Menadžer za potrebe trebovanja ljudskih resursa i potrepština u potrebi upotrebe zloupotrebljenih (zlu ne trebalo)2. Vanredna dokumentarna emisija '93. :
*...i time otkriće naselja Bers u istočnom Turkmenistanu postaje nedostajuća karika u razumevanju migracija pred-civilizacijskog sveta. Ne samo da je reč Serb u imenu naselja Bers prikrivena prostim anagramom, nego i to na engleskom upravo znači - Srbin! Što nam objašnjava kako su uopšte Srbi isprva dospeli na Karpate iz kineske pokrajine Bal (Kinezi ne znaju da kažu "r", već govore nešto između, dakle prevedeno - Bal = BaR = sRBin (nepostojano "a")), a ujedno i pomaže u shvatanju momenta kada su stali da se odmore u Indiji, pokupili Slovence da im nose hranu, pa su im ovi pobili sve muškarce na spavanju i preimenovali zajedno čitav narod u Slovene (nepostojano "c"), ali se poslednji Srbin, koji je u tom trenutku otputovao na američki kontinent da Indijancima objasni kako da izdelju Lulu Mira, sretavši u povratku Konana...*3.
- Radenko Milobrk, kolega koji u redakciji sedi za stolom pored tebe, pita u ime naroda:
Dragi MirkoKul, imam 9 godina i odlična sam učenica, najviše volim Prirodu i Društvo. Sa dečkom sam već 2 godine, i slažemo se da smo spremni za nešto više. Smem li da gutam spermu...? Hoće li mi seks bez kurtona pokvariti prosek u školi?! Hoću li zatrudneti i ako mi ne ejakulira u guzu?!? Marina II2 Zakon- Ti (MirkoKul), odgovaraš:
Draga Marina, ako si spremna da jedeš ejakulat svog partnera, onda je II2 stvarno zakon, jer mnogi misle da je to nešto što ne treba raditi... Naprotiv, to je jedini način da pokažeš svom životnom saputniku da ga voliš, a uspust muški ejakulat obiluje vitaminom E2 i testiranja na devojčicama tvog godišta su pokazala da odlaže pojavu bora na vratu i do 15 godina! A i više nećeš morati da jedeš kupus, pošto je konzumiranje ejakulata odlična zamena za potrebnu nedeljnu dozu vitamina E i B. Takođe, ne moraš ni da brineš o trudnoći, pošto kada uneseš seme u organizam oralno, on postaje imun što se ostalih ulaza tiče. I ne zaboravi - prosek u školi ne zavisi od toga gde vodiš ljubav, već koliko vodiš ljubav, jer te to automatski čini zrelijom i savremenijom, a samim tim i spremnijom za nove izazove u životu! S' Ljubavlju, MirkoKul, 064/212-86-45.....
Svakodnevnica iskusnog masturbatora.
Zasrati već postojeći proizvod.
-Dobar dan, sinovac! Šta'š popiješ? Gledam te već sat i po vremena mi sediš tu, a ne mašeš mi rukom da priđem te uslužim, pa se zabrinuh da nisi daleko bilo, malouman...
-Dobar dan, da li ste vi vlasnik ovog prelepog lokala?
-Sine, vlasnik, konobar, šanker, hostesa, otac i majka da se tako izrazim. I ne troši reči. Lokal je krš, zna se šta su lokali, a šta su bircuzi... dakle, nećemo ovo moje nazivati lokalom, a ti ga nemoj nazvati bircuzom, jako sam dirljiv, a umem i da udarim.
-Jaoooo, taman posla. Vidite, ja sam Stefan, marketing menadžer.
-Drago mi je, Rodoljub, zastavnik u penziji, sada ugostitelj.
-Vidite ovako... evo pokrenuću prezentaciju na mom lap topu, da vidite kojim proizvodima raspolaže naša kompanija. Pošto pokušavamo da probijemo naše tržište, za početak samo voljni da vam damo ova naša pića, pod tim podrazumevam naše obojene rakije i voćna piva. Znate, naš tim je dao malo mašti na volju, pa smo dizajnirali nešto revolucionarno u svetu alkohola.
-Vidi, rodjo. Da ne trošimo reči. Kada si ulazio ovde, na ulazu nikako nisi mogao da promašiš natpis "Krajina", a takve stvari, mislim da si već sam povezao, ovde teško prolaze.
-Ali, pokušajte, verujem da će se isplatiti na obostrano zadovoljstvo.
-Dobro, vidim da si nedokazan... Vlastimire, trkni do kujne po sataru, a na vrata turaj "Popis".
Pomisliti da zaista odlučuješ o svojoj budućnosti na izborima.
Osim, naravno, ako si kandidat.
Zapneš negde, nemaš pojma kako dalje i onda se ubaci neko sa ovakvim savetom.
-Milane, zašto ne pišeš?
-Profesorka, mnogo ste teške teme zadali. Ne znam kako da počnem, ne znam kako da uradim razradu, ma ništa !
-Ih, Milane, pusti mašti na volju i da vidiš kako ide.
