Dotični
Strastveni igrač Dote.
Ženo, objasni mi zašto i dalje izdržavamo dotičnog jadnika, tries' mu je a samo bleji u monitor i arči dugme na mišu.
Živi i radi u Beogradu
Velike šanse da je dotična osoba poreklom iz unutrašnjosti.
Takođe, velike šanse da je dotični/dotična rođen/a u mestu čije ime počinje sa "Gornji," "Gornja," "Donji", "Donja", "Veliki", "Velika", "Mali", "Mala..."
Rođen je u Velikoj Gredi. Živi i radi u Beogradu.
-------------------------------------
- Rođen sam u Donjem Tovarniku, pa sam se preselio u Beograd, gde živim i radim.
NovoSrBsko računanje vremena
Pre i posle Vučića.
Pre Njega nisu postojali putevi, penzije, zdravstvo, školstvo... ON je izgradio i Hram Svetog Save...
Nova godina
Dan kada ljudi tradicionalno zapisuju na papir sve ono što neće ostvariti tokom sledeće godine.
Nekrofil
Lik koji voli hladnu picu.
A: De ste ljudi, nešto mi iskrslo pa sam zakasnio.
B: Dobro ti nama došo, sedi jedi.
A: A gde je pica?
B: Oladila se još pre pola sata.
A: Nema veze daj je ovamo, greota da se baci.
C: Pu nekrofilu jedan, kako možeš...
Sa Kosova
Изузетно зајебано порекло са нотом мистике.
- Пи, брате, каква ти је ово брљчина, отровах се!
- Брате, то ми је стриц донео са Косова, то је из манастира.
- Аааааа... (и фарбани метил се претвара у вековно национално пиће)
- Шта ће ти ова наива на зиду, мајке ти, откад ти то волиш?
- А, платио сам то 500 евра, то је насликала слепа баба Помаранџа...
- Видим да је слепа...
- ...она је са Косова.
- Аха... (и цртеж глава са ногама на нивоу блока бр. 4 се претвара у верну слику духа наших народних сабора кроз векове)
- Еј, ти познајеш ону будалу тамо? Реци му да не ломи чаше и инвентар, позваћу му обезбеђење!
- Немој, брате, он је са Косова!
- А, стварно... (и аутентична сировина са D&G мајицом и позлаћеним ланцем за Ладу Риву 2107 се претвара у напаћеног интерно расељеног потомка Лазара и Милоша који је оставио своје вековно огњиште)
Cveće
Vekovima unazad najomraženiji neprijatelj ljudske rase, posle promaje, su biljke. Generacije i generacije mužjaka su odrubljivali biljkama reproduktivne organe i poklanjali ih ženkama kao poziv za parenje, a one su sa ponosom nosile ove poklonjene iskasapljene genitalije u kosi, ili ih čuvale u vazi ne bi li pokazale moć trsitelja koji ih je doneo. Što je biljka bila obdarenija, veću metu je predstavljala krvožednom čovečanstvu, veći uspeh je bio posedovati njihove mošnice.
Ali tu nije kraj njihovom javnom ponižavanju, jerbo ljudi koriste skoro svaku priliku da ih ponize još više! Rođendani, proslave, svadbe, praznici, pa i sahrane, svi bitni ljudski događaji gordo i šaroliko prekriveni biljnim testisima, ostavljeni da se beživotno suše i propadaju...
Arogantno prikazivanje unakaženih organa širom planete i u svim prilikama pogodnim za kurčenje prenosi samo jednu poruku: "Iskonski mrzimo suštinu vašeg bića, kao i činjenicu da postojite." A tu porobljivanje i ubijanje za ljude jednostavno nije dovoljno....
Dva cveta u saksiji mirno posmatraju prolaznike na ulici:
-Eeeee zumbule, dobri su to momci bili, stasiti, zdravi... A vidi sad kako im tukididi jadno vise iz onog buketa, uništeni su za ceo život. Pa dokle više bre? DOKLE?!?-
-Vala baš... Pa aman ljudska raso, gde će vam duša??? U redu je, shvatili smo, jači ste od nas, možete da prestanete da se kitite našim đokama gde god stignete!-
-(Pušta suzu junačku za otadžbinom i mučenim svojim narodom)-
Vi to naravno ne vidite
Ciničan komentar sportskog komentatora tokom izravnog javljanja sa mjesta dešavanja, koji je prvenstveno preko naših leđa dobio pomenuto putovanje.
"O Vi, sirotinjo ispred malih ekrana, javljam vam se sa predivnog i zaista fascinantnog Vemblija. Pošto sam danas bio u razgledanju grada, i ispitivanju tradicionalne hrane i pića, nisam uspio pripremiti uvod u utakmicu, pa ćemo zajedno da poslušamo himne. (Odlazak do toaleta, naručivanje skupocjenog pića, tišina i nakon himne)
Mali tehnički problemi, ali evo opet možete da čujete ton. Sastave ekipa ste već mogli vidjeti na grafici, pa neću ponavljati.
(...)
Lete iskre pored aut linije, čini mi se da trener gostujućeg tima ima dosta toga za reći pomoćnom sudiji. Da, bio sam u pravu, čak mu prilazi na uho kak...Jao to je bilo u stilu Tajsona, dobro sam vidio sa svoje komentatorske pozicije koja je toliko blizu terena da mogu da tapkam nogom preko linije kad niko ne gleda (Ćale upali TV, evo me na terenu). Već su tu umješani i redari i dobar dio porodice, ali vi to naravno ne vidite jer režiser prenosa prikazuje golmana kako otresa zemlju sa kopački prije ispucavanja."
Berićetna godina
Izraz koji svoj vrhunac doseže za vreme Božićnih i Novogodišnjih praznika (kada se ujedno i jedino može čuti).
Premda velika većina nije sigurna u značenje ove reči, ista je postala neizostavni deo masovnih Božićnih čestitki. Može se definisati kao i jedini arhaizam koji se vraća u svakodnevnu upotrebu - za vreme Božića.
Svima želim da Božić provedu uz svoju porodicu, kao i uz mnogo zdravlja, ljubavi i bogatu trpezu. Takođe svima želim uspešnu i berićetnu godinu.
Kuntaminacija
Trovanje spavanjem. Uglavnom onim poslepodnevnim, kad dođeš s posla/faksa, sručiš se na krevet u nadi da sklopiš kapke na 20 minuta i probudiš se posle 3 sata, sa delimičnom amnezijom u poimanju vremena. Ako je na snazi zima, problem je još i gori, jer mrak oko četvorke dodatno zajebe situaciju, tako da postoje realne šanse da utripuješ da si se probudio u 2067-oj godini kao kapetan ekspedicije koja je krenula na Neptun.
- Kevo, nigde ne mogu papuče da nađem, voz polazi za sat vremena, pomozi mi jebote, propašće mi aranžman za Hurgadu, bre.
- Injaaaao, mamin blenta se kuntaminirao. Aj, sine, idi umij se pa uzmi lopatu da očistiš sneg, napadao je dok si spavao.
Nova godina
Nova godina je, za one koji ne znaju, momenat kada zemlja napravi pun krug i vrati se na početnu tačku. Bravo za zemlju. Skoro kao kad ono dete na inkluziji konačno pročita dva ovna na brvnu bez da dobije epi napad pa celo odeljenje sa sve učiteljicom krene da skače da se veseli i da čestita.
Ljudi se okupljaju masovno, slave. Ceca peva za džabe, toliko ju je uzbudila činjenica da se i ovaj put zemlja uspešno okrenula. Vadi sisu na sred bine i odjednom dolazi Veljko posle sedme uzastopne pobede nad konobarom iz kafane dva lovca i sav zadihan kreće krvnički da sisa. Grand parada je u transu.
Zašto toliko nemamo poverenja u zemljine sposobnosti da ispuni jedan osnovni zadatak, koji inače obavlja milionima godina unazad? Jel staneš nekad da se zapitaš koliko je zemlji ponižavajuće jebeno da je svake godine iznova i iznova tretiraju kao debilasto dete koje ne može da pročita dva ovna na brvnu? Naravno da ne, majku ti jebem ja.
TOOOOOOO BREEEEEEE ZEMLJA SE OKRENULA OKO SUNCA! BACAJ VATROMET!
Nije mi čak ni simpatičan
Davala bi' mu do groba.
- Ko? Mirko!?!? Onaj visoki Mirko? Malo neobrijan, crna kosa, oči zelenkaste, jel taj? Ma, neee, nije mi čak ni simpatičan.