Prijava
   

Prijemni ispit

Prva rakija koju popiješ sa curinim ocem - ako je tresneš na brzaka nisi dobar jer si alkos, ako je pijuckaš polako nisi dobar jer si kilavko, a ako je prepoloviš pa u dva puta streseš čašicu onda nisi dobar jer si previše iskusan u piću.

U specijalnom slučaju da odbiješ da popiješ čašicu rakije nisi dobar jer si slabić, a kome treba slabić za zeta.

   

Tačdaun

Masturbacija ili peting.

-Bio sam sinoć sa onom malom u parku.
-I, jel palo nešto? Tačdaun?
-Aha, kad sam došo kući.

   
   

Agnostik

Čovek koji, kada se nađe u društvu vernika i ateiste, ode da jebe nešto.

   

Fudbalizovan život

Ti si centarfor, mlad i perspektivan.

U odbrani tvog tima nalaze se tvoji roditelji, koji ti daju stabilnost i sigurnost. Stub odbrane, štoper - to je tvoja majka, koja će previše često da pazi na tebe, toliko da će zaboraviti na protivničke napadače. Iako je to u većini slučajeva nepotrebno i ometa te, to je samo njen strah od tvog eventualnog postizanja autogola.

Ćale je bek, uleteće često iz odbrane da ti pripomogne, ali će se vratiti brzinom Roberta Karlosa - ne samo da popuni rupu u odbrani, već i da štoper ne bi primetio njegovu preteranu slobodu u igri.

Babe, tetke, ujaci - bave se svojim zadacima, ali će povremeno da te "izbace" nekom novčanom donacijom, kao što zadnji vezni ume iznenadno da "spoji" svog špica sa golom.

Braća i sestre su poput nekadašnjih, klasičnih krila - probiće pored auta i uputiti ti centaršut u vidu saveta ili neke slične pomoći. Mada umeju da budu i poput savremenih krila - praktično tvoj partner u napadu.

Najbolji drug - polušpic, plejmejker, tvoj najbliži saigrač. Vašim bravurama i duplim pasovima jurišaćete i na najjače, i na najgrublje odbrane. Izvodićete egzibicije. Ponekad neće ići sve po loju: upadaćeš u zamke, kasniće pasovi, ali i ofsajd je za napadača.

Padaće het-trikovi i crveni kartoni, neko će na svom putu dobiti stalnog partnera u napadu, neko će ostati ptica selica, ali zapamti jednu stvar - kompletan napadač je samo onaj koji igra u oba smera, koji radi za svoje saigrače isto kao što i oni rade za njega.

   

Osobe sa kompleksom niže vrednosti

Ljudi koji su smešteni u magacine čovečanstva i prodaju se po nabavnoj ceni, po najnižem kursu poštovanja.
Proizvedeni pomoću kalupa, sa niskom tačkom topljenja, velikim mogućnostima naknadnog oblikovanja i količinama konformizma.
Usled nepažnje, vrlo krti i lomljivi.
Čuvaju se na mračnim i hladnim mestima zbog svoje prirode da se pokvare na jačem svetlu i u prirodnijim uslovima.
Slabi su provodnici uspeha, a vrlo dobro se rastvaraju u iluzijama. U reakciji sa udarcima sudbine daju depresiju.
Zbog prirodnog staništa imaju tendenciju da se ubuđaju i da ta buđ bude jedini oblik života u njima.

   

Konzervirani konzervativac

Kamen u ljudskoj formi. Čovek koji na samu pomisao kvalitativne promene doživljava epileptični napad. Za njega je Obama - inkarnirani đavo, hamburger - kapitalističko otrovno govance, kondom - ono što žulja, kompjuter - sprava da ti sjebe oči, vakcina - kancerogeno sranje, Evropa - sunovrat sistema vrednosti, škola - opijum za masu, rad - uzaludno trošenje vremena, biometrijske legitimacije - žig zveri 666, bezvizni režim - besmislica usled nedostatka para, pare - sreća, sreća - kafana, kafana - poluodevena pevaljka, pevaljka - Ceca, Ceca - prototip srpske keve i žene, žena - biće koje širi noge kuva i trlja leđa, homoseksualac - ono što treba obesiti, krst - ono za šta treba proliti malo tuđe krvi, Patrijarh - pastir, religija - Svetosavlje, Isus - opozvan modernizmom, modernizam - liberalizam, liberalizam - sunovrat sistema vrednostiu, sunovrati sistema vrednosti - Evropa, heroj - R. Mladić, Ahil - Bred Pit, Bred Pit - američki pederčić, Rok i Rol - buka, Stoja - ljubav i bol, Voislav Šešelj - vrstan književnik, Meša Selimović - stoka muslimanska, orgazam - Koštuničin govor, itd.

Svuda okolo vas, zaudara na formalin...

   

Dan života po urbanom

Ustaneš veseo jer tebi je megakul, ne kuvaš kafu jer je so-out da piješ kafu kući. Bljak. Ne jedeš ništa (mnogo in), namestiš friz i pališ do delta sitija na bleju (isto mnogo in), sa par ekstra frendova i frendica (dobro selektovana mnogo urbana ekipa, naprosto dream team). Pošto ništa nisi jeo, sa svojom kul ekipom zabodeš u mek, hasaš neku salatu (out je jesti meso, salate su sada in) i svi furate sluške sa kojih cepa house, neka getina mnogo zajebana najnajnovija pesma koju ste čuli juče i mnogo vam je kull-full-ekstra-in-i-tako. Posle zapalite na espreso sa šlagom u costa coffie (naj in mesto, imaju kolače i kafu, zamisli). Tu ti je bleja. I tvojoj veseloj družini isto. Kad popijete kafu još malo blejite, obavite par talkinga na novom mob-u (svi sedite za istim stolom i svako priča telefonom i ne jebe ni dva posto ljude oko sebe, totalno in) i tako, idete malo da gledate sve one megakul radnje. Gledate neke šljašteće, totalno urbane jakne, posmatrate ih onim dobro poznatim joj-što-je-urbana pogledom sa sve namontiranom joj-što-sam-sada-urban facom i kašičicom u ustima (in). Ne kupuješ ni tu jaknu, ni ništa drugo (mnooogo in). Onda opet u costa coffie na espreso (ovog puta sa mlekom). Opet totalna bleja. Pa onda opet malo gledaš radnje sa kul ekipom. I opet, naravno, ne kupuješ ništa, jer to je in.

A ako kupiš nešto više nisi urban, onda si, iskreno, budala.

Dan završavaš sa oko 5000 manje u novčaniku (još više ako se gajbi vratiš taksijem-mnogo kul) i joj-što sam-sada-urban facom.

   

DR Feelgood

Jos jedna u nizu bizarnih pojava, kad nije na tv-u (retko), iskace iz rerne, dzezve za kafu i iz gepeka vaseg "stojadina", odakle je u stanju da vam 24 sata kenja kako cete umreti u najstrasnijim mukama ako nastavite da se nezdravo hranite. Kao sto se svi vampiri plase belog luka, tako se i doca plasi "4 bele smrti" : brasna, soli, masti i secera. Kad bi mogao, poklao bi sve svinje ovoga sveta, pobio sve uzgajivace secerne repe, zapalio sva polja psenice i bacio atomsku bombu na solanu u Tuzli. Takodje, zatvorio bi sve pekare, cevabzinice i restorane u Skadarliji. Najludje od svega sto ovaj Mr Proper uvek gostuje kod Jelene Lee Kis Bacic Alimpic Jokic, gde pokusava da urazumi Boru Drljacu da ne pojede celog vepra za predjelo.

   

Plazma devojka

Vragolanka, vrca, pičak među pičkama, zlatna ribica među ribama, šmeker u ženskim gaćicama.
Neuhvativa kao četvrtina jajeta na zajedničkom tanjiru za predjelo, neobična poput dve koštice u breskvi, deteline sa četiri lista ili trinaeste plate u Srbiji. Bilo da vas ljubi na najšašaviji mogući način uz osećaj koji stvara lizanje ledenog Rumenka na plus 40, bilo da iz kafića u kafić eksirate tekile, valjate se po bilijar stolu, zaspite na klupi u parku ili u dam-ti-dam stilu jurite niz glavnu ulicu...
Ona prija kao zaranjanje prstiju u brašno, kao krađa upravo spremljenih kolača, kao umivanje hladnom vodom posle trčanja, kao navijanje na utakmici.
U njenom svetu i korov koji ste zapatili može da posluži za pravljenje ljuljaške na kojoj se kikoću i vaše i njene bubice. Ona vas jednostavno ne pušta da odrastete...

   

Kakav si ti Đoković

Sindrom koji je dobio ime po našem teniseru koji počne da se žali na bolove čim kola krenu nizbrdo. Vođen ovom pojavom, lokalni basketaš, fudbaler itd. koristi to da opravda svoje loše sportsko izdanje.

-Al' sam te pocepao u basketu.
-Ma pusti, ubila me promaja sinoć, jedva dižem ruku na šut.
-Kakav si ti Đoković!

"Njegova" ekipa vodi u malom fudbalu 3:0, međutim rezultat se preokrenuo na 5:4 za protivnike. "On" odmah reaguje, na prvi faul počinje da se hvata za koleno, zatim čim promaši šut počne da hramlje ne bi li drugi uvideli kako je ustvari povređen. Publika i protivnici dobacuju: Ajde Đokoviću, igraj.

   

MythBusters Srbija

Novi serial popularne emisije zabavno-obrazovnog karektera. Serial koji bi bio pravo osveženje za pomalo istrošenu i uspavanu priču o istraživanju urbanih legendi. Dvojica heroja kojima bi bio pridodat Jovan Memedović da im predoči nedoumice sa kojima se srpski živalj susreće i naravno ubaci malo domaćinskog šmeka.

Nerazjašnjeni mitovi:

-Uticaj i posledice promaje po život i zdravlje čoveka?!

-Da li jabuka posle nekog vremena provedenog u ustima praseta bude zaista mesnatija ili se samo čini takvom?!

-Otvaranje piva okom?!

-Rakija od noktiju?!

-Rakija od peteljki?!

-Mogućnost da su Arkan i Rodja Raičević živi?!

-Brzina juga od 220 km/h?!

-Pivski stomak?!

-Mogu li vozovi sporije?!

-U kom grmu stvarno leži zec?!

-Kajmak nije prehrambeni proizvod nego lek?!

-Dunavski somovi od 190kg?!

-Magistar bez zaposlenja?!

-Da li više bolesti dolazi od hladnih nogu ili hladne guzice?!

-Ubistvo zbog 2 ara?!

-Keba-cigan ili ne?!

-Realna glednost serija rekordne gledanosti?!

-Ljudi sa duplim rebrima-jedna pa još jedna?!

-Čovek popio 2 litre rakije, uzoro njivu, pa zadovoljio ženu.

-Žena popila 2 litre rakije, uzorala njivu, pa zadovoljila muža.

...

   

Izborana klinka od 17 godina

Devojka koja reklamira Garnijer, Niveu ili jebemliga koju kremu protiv bora. Ona sa naboranim kerom, šar pej kurac-palac. Počela cura da se maže kad su joj razdvojili prirodu i društvo na dva predmeta, nekoliko godina kasnije koža glatka i meka kao dobro urolana sarma. Hoće devojka da bude lepa, počela na vreme. Šta bi bilo da nije?! Katastrofa! Lice bi joj na maturi bilo izborano kao muda obrijana mašinicom za kosu posle osmočasovnog rada na mešalici. Posedovala bi lišajeve po obrazima i mahovinu iza ušiju, morala bi sve to šmirglom strugati da bi se bar lokalnom vulkanizeru digao na nju. Tad ne bi mogla da snimi reklamu. Istu bi morala da snima neka uboga starica koja je preživela tri rata, gladne godine, dva muža alkoholičara i jednog sina narkomana, sankcije, sve serije Siniše Pavića i rak debelog creva. To bi bio pravi test za kremu protiv bora. Neće baba to da snima, jebe joj se da obmanjuje narod. Zna ona da se te bore ne bi ispravile ni da je uštirkaju celu. Rekla bi, nisam se ja majko izborala što nisam mazala kremu, već od muke. Tako je baba, od muke. Od koje kurčeve muke da se izbora klinka sa reklame, aman ima jebenih sedamnaest. Što joj novi dečko prerano svršava, što se loži na profesora fizičkog ili zbog karijesa na trojci.

Kako kaže moj deda:

-Sine kad vidiš ženu bez bora beži od nje. Ta se nikad nije smejala, nikad nije plakala, nikad nije bila nervozna, nego uvek hladna i dosadna kao kamen. Nema emocija. Nema ih ni kamen, zato je gladak.

-A krema protiv bora deda?!

-Uf, jebem ti kremu...od tih što se mackaju po celi dan...tek od njih beži!

   

San svake majke

Košmar svake ćerke. Kod oca izaziva nesanicu. Fin mladić, umeren, pristojan, tiho govori, ruralno urban, počešljan na stranu. Nikad nervozan, nikad oduševljen, egzotičan kao sarma u decembru, mašina za ispunjavanje tudjih očekivanja. Ćerka neće to, hoće uzbudjenje, a ne racionalnost, hoće umerenu ljubomoru, a ne umerenu ravnodušnost, hoće da joj srce zaigra kad najmanje očekuje, a ne da očekuje kad će zaigrati.

-Ćero, on je pravi mladić, vidiš kako je prefinjen i galantan...
-Dosadan je stara, guši me, a i ružnjikav je malo, ne svidja mi se...
-Dosadan, ružnjikav, guši te...što su ti argumenti!
-A što si se onda ti udala za ćaleta?
-Pusti ti sad mene i ćaleta, to je druga priča!
-Ista je to priča stara moja!

   

Kad Saša Lošić skine kapu

Idiom koji predstavlja sinonim za izraz ''kad na vrbi rodi grožđe''.

Mnogi se pitaju zašto je to tako, pa jedni kažu da mu je non-stop masna kosa, drugi kažu da je ćelav, treći kažu da je kapu slučajno zalepio za skalp kada je OHO-lepak u pijanstvu (bolje to nego star) upotrebio umesto gela za kosu, četvrti kažu da u kapi švercuje drogu preko grane, a peti idu takko daleko da govore kako se Loša rodio s kapom na glavi.

Naravno, ništa od toga nije istina.

Do istine se došlo kada je neko provalio kako u Vimen Sikritu kupuje ženske gaće. A zašto kupuje ženske gaće? Jednostavno, kupuje ženske gaće zato što ono što treba da ima među nogama ima na glavi. On je jedini muškarac na svetu kome sva krv ode u glavu kad se uzbudi. Kad je prvi put hteo da spava s devojkom, prvo je rekao ''skidam kapu, a ti, hajde, hajde, skini se, djevojčice!'', pa kad se spustio dole, ona je isprva pomislila da će da joj da kunilingus, a umesto toga doživela sasvim drugačije iskustvo.

Od tog dana ga u internim krugovima zovu Headbanger, iako nikada nije hedbengovao na bini (da mu ne bi spala kapa).

   

Marihuana (The ISTINA and ZABLUDE)

Marihuana(Cannabis sativa, Cannabis indica) poreklom iz centralne i jugoistočne Azije - džidža, vutra, zeleno, vutragenjo, skank, šiptar, domaćica, vuja, hedovi, gandža, džeja, meri džejn, gras, je jedna od najkorisnijih biljaka na planati. Sve do 1883. godine bila je najrasprostranjenija poljoprivredna biljka na planeti, oko 1000 različitih proizvoda je pravljeno od konoplje(odeća, užad, četkice za zube, lekovi, ulje, papir...).

Prve zakonske regulative vezane za uzgajanje marihuane su bile u S.A.D.-u 1619, godine gde je svako domaćinstvo koje je imalo preko hektar zemlje bilo obavezno da na desetini uzgaja marihuanu. Bendžamin Frenklin je prvi komercijalizovao papir od marihuane, a deklaracija nezavisnosti je pisana na istom. Sve do 1900. godine većina tekstila je bila pravljena od marihuane, a 50% lekova je sadržalo tetra hidro kanabiol(čak je i kraljica Viktorija koristila marihuanu kako bi ublažila menstrualne bolove).

Za februaru 1938.godine godine magazin "Popular mechanics" je pripremio tekst("Biljka od bilion dolara") u kome se navodi da od konoplje može da se proizvede oko 5000 vrsta tekstilne robe, a od ostatka(celuloze) 25000 različitih proizvoda počevši od celofana pa sve do dinamita(tekst nikada nije objavljen).

Od tog momenta počelo se spekulisati da sa ovakvim rasponom proizvoda marihuana može da ošteti razne privredne grane i uspori razvitak proizvoda(+ kako vas marihuana pretvara u nasilnike) i žuto novinarstvo se odmah tu uključuje, snima se i pušta "Reefer Madness" koji prikazuje marihuanu kao biljku koja može da vam uništi život(nekada "kao" edukativni film, danas komedija), nisu tu stali...takođe se marihuana povezuje sa crncima i meksosima koji kao i danas nisu baš bili najpopularniji sloj društva i tako krajem 1937.godine dolazi prvi zakon koji ograničava i oporezuje marihuanu(u svim delatnostima od poljoprivrede do medicine). Zakon je bio poprilično dobro napisan, sem jedne stvari, ako si hteo da uzgajaš morao si da kupiš markicu, ali problem je bio što vlada nije izdavala markice i tako prvo hapšenje zbog marihuane je usledilo(2 džojinta = 4 godine, kakav kriminal..ccc..)tako vremenom zakon je polako modifikovan(lobiran) od strane američkih kongresmena koji su dobijali keš od proizvođača pamuka i kasnije od farmeceutskih kuća.

Stvari su poprilično ostale iste sve do drugog svetskog rata kada je izašao novi film "Hemp for Victory" i kada su američke vlasti odlučile da je konoplja "opet" dobra, što je trajalo sve do završetka rata kad se vraćaju zakonu sa kraja 1937.godine.

1948.godine od kongresa je zatraženo da se preispita zakon o marihuani, gde se nakon 4 debate zaključuje da je marihuana ilegalizovana iz pogrešnih razloga, utvrdili su da marihuana ne čini ljude naslinim već ih pretvara u pacifiste, ali "Rand corporation"(Nešov eukalibrium, teorija "Igre") koja je rodila američki strah zaključuje da marihuanu koriste komunisti kako bi od vrednih amerikanaca napravila revolucionare i kongres još jednom ilegalizuje marihuanu iz totalno suprotnih razloga zbog kojih je ista bila zabranjivana na početku.

Ovaj model zakona je preuzet iz američkog zakonodavstva širom planete, koji je inače najlicimerniji na planeti, dovoljno je imati puno novca i lobirati tj. ulagati u kongresmene i ako uložite u većinu vaša ambicija postaje zakon(primer Kosovo i Metohija gde su šiptari ugurali u kongres milijarde dolara od heroina, roblja, oružija, organa...). U početku glavni protivnici marihuane su industrija papira(od drveta), kasnije oko četrdesetih godina prošlog veka im se priključuje tekstilna industrija(pamuk), a danas tu priču vodi farmaceutska industrija.

Iako je veliki broj studija obavljen na temu štetnosti marihuane :

1.Wuttoon report (Engleska, 1968.)
2.The Le Dain report (Kanada, 1970.)
3.The consumers union report on licid and Illicid drugs (SAD, 1972.)
4.The LeGuardia Committee report (SAD, Nju jork 1944.)
5.The Shafer report (SAD 1972.)
6.Ganga in Jamaica - A medical anthropological study of chronic marijuana use (Jamajka, 1975.)
7.Cannabis in Costa Rica - A study of chronic marijuana use (Kosta Rika, 1980.)
8.Cannabis: Our position for a Canadian public policy (studija kanadskog senata, 2002.)

gde se u svakom zaključuje da marihuana nije štetna po zdravlje ljudi, ona ipak osteje ilegalna i danas stoga i danas imamo prohibiciju.
Sad se postavlja pitanje da li prohibicija radi ?
Setite se prve prohibicije, ne, ne pričamo o prohibiciji alkohola...već o zabrani korišćenja plodova drveta znanja.

Jel uspela ta prohibicija ? Ko je bio veliki pandur ? i koliko je ljudi morao da posmatra, dvoje, toliko u uspešnosti iste.
Tako je i danas kao i nekada sa prohibicijom, taj model ne radi, nikada nije ni radio.
Ciljevi prohibicije su jasni, smanjenje korisnika i uzgajivača vutre, što čini ovu prohibiciju kompletnim neuspehom.
1937.godine procenjivalo se da na planeti ima oko 100 hiljada korisnika marihuane, danas se ceni da nas ima oko jedne milijarde.

Pa koje su onda opasnosti kod korišćenja marihuane ?

Ljudi uglavnom nemaju pojma, lupetaju gluposti ili pričaju o čuvenoj obmani iz vremena Reganove administracije koja je sprovela dr.Heat/Tulane study, 1974.godine u kojoj se u epilogu iste govori o štetnosti marihuane kao biljke koja ubija moždane ćelije, ova studija je postala temelj za nastavak prohibicije koju koriste danas razne vlade i još raznovrsnije interesne grupe koje nikako ne bi htele da vide marihuanu legalnu.

Manje poznata činjenica je način sprovođenja studije, naime ova dva nazovi doktora su kasnije postali i kongresmeni, a posle toga su bili vlasnici raznih farmaceutskih kompanija, a ono što vam nisu rekli kako je ta studija sprovedena.
Ova dva majmuna su pravim majmunima davali kroz gas maske 63 kolumbiskih džojinata u roku od 15 minuta bez dodatnog vazduha i kao rezultat su naveli da su izbrojali tone mrtvih moždanih ćelija što je i logično, oni su gušili te jadne životinje sa tim maskama i kao rezulultat gušenja, bez kiseonika moždane ćelije umiru(posle četri minuta bez kiseonika dolazi do trajnih oštećenja mozga). Tek nakon 6 godina su posle pritiska javnosti su dr."majmuni" objavili kako su vršili tu studiju. Popularnost studije je velika zato što tone ljudi nemaju pojma kako su je dr."majmuni" vršili i zbog toga imate taj urbani mit kako marihuana ubija moždane ćelije.

Prave opasnosti su samo dve i ni jedna ne ubija moždane ćelije, ako je redovno koristite(u količinama preko 3 grama dnevno) marihuana paralizira cilije na površini nervnih ćelija i druga stvar je hronična opstrukcija pluća(skraćen dah).

Drugo popularno mišljenje je da marihuana uzrokuje rak pluća. Američka vlada je u studiji iz 1999.godine morala da koristi reči može?, mogla bi?, možda? kako bi opisla opasnosti po razvitak karcinoma u plućima kod korisnika marihuane.
Ljudi nekako povezuju marihuanu sa duvanom, ali to nije isto. Marihuana ne sadrži katran i sagorevanjem pupoljka biljke i inhalacijom dima tetra hidro kanabiol se vezuje za crvena krvna zrnca i kroz krvotok supstanca dolazi do mozga koji se stimuliše.
Razmislite o ovome, da marihuana izaziva rak pluća zar vam ne bi oni majmuni iz emporne, psiholozi u školama i ostali edukatori mahali ispred nosa sa slikama crnih pluća, enfizema pluća ??? Zašto ne mašu ???
Zato što ništa od toga nema...jednostavno zapravo. Ne postoji ni jedan zabeležen slučaj da je neko lečen od raka pluća zato što je hronični korisnik marihuane, ali ljudi nekako džeju povezuju sa duvanom. Marihuana se ne uzgaja sa radiokativnim pesticidima koji su jedan od glavnih uzročnika raka pluća. Najbolji dokaz je za to je moj deda koji je pušio svoj duvan od svoje 14 godine pa sve do svoje smrti u njegovoj 74.godini života i umro je čovek od starosti ne od karcinoma pluća.

Ljudi takoće kažu...otkud znaš ne pušimo marihuanu toliko dugo pa da znamo sva njena dejstva, ali marihuana je konzumirana već skoro 40 godina na ovoj planeti, da ima nešto štetno u njoj već bi to isplivalo na površinu.
2003. godine dr.Donald Tashkin, UCLA je sproveo studiju "Marijuana use and Lung cancer : Results of a Case-Control study" gde se precizno objašnjava koji elemnti uzrokuju u duvanu rak pluća i koji su elementi u marihuani.
Epilog studije je da ni jedan jedini elemen iz marihuane ne izaziva rak pluća takođe je utvrćeno da ne uzrokuje enfizem pluća, pušačku nogu i slične bolesti povezivne sa duvanom.

Baš čudno za biljku koja je toliko opasna, kako onda ništa od toga ?

Marihuana je lošija od duvana, GLUPOST, da imaju dokaze mahali bi njima konstantno, slikama sa autopsija, crnim plućima...

Zapravo ako se zainteresujete koje su supstance odgovorne za smrt ljudi drugačija slika se pojavljuje.
Broj jedan ubica na planeti koji je pobedio alkohol, heroin, kokain, požare, automobilske nesreće i ubistva zajedno je DUVAN.
Po proseku od 1 400 000 smrti godišnje samo u Evropi, interesantno je znati da duvanska industrija dobija beneficije raznih država širom sveta za proizvodnju ubice broj jedan.
Broj dva na listi ako ne uključimo lošu ishranu i slabu fizičku aktivnost sa preko 900 000 smrti godinšnje u Evropi, ALKOHOL.
Na mestu broj tri je kafa sa jednom smrću na 10 000 ljudi, četri, ne steroidni anti inflamantorni lekovi popud aspirina, oko 7 500 smrti godišnje, a gde je marihuana u ovom nizu, koji zaprepašćujući broj ljudi umire od marihuane ???

Slušaj sad ovo....0(nula) nikada u istoriji planete nije zabeležena ni jedna smrt prouzrokovana marihuanom !
U istoriji od 10 000 godina korišćenja marihuane nije nikada zabeležena ni jedna smrt koja se pripisuje marihuani !
Nikada ni jedna zdravstvena ustanova ni naučna nije potvrdila da je neko zagino od vuje !
Letalna doza tetra hidro kanabiola koja bi usmrtila čoveka je tolika da bi trebalo da popušite 15 000 džojusa u roku od 20 minuta, izazivam bilo koga da proba...

Idemo dalje...

Popularno ubeđenje je da je marihuana predvorje svih droga, tačno nažalost, ali ne na način koji vam emporna, školski psiholozi i ostali praznoglavi aktivisti pričaju, naime oni tvrde da ako si spreman probati marihuanu da si i spreman za nešto jače i da uglavnom zbog toga i probate nešto jače(što je apsolutna glupost jer kao i ništa na ovom svetu ni ova priča ne podleže nekom univerzalnom modelu već cela stvar zavisi od karaktera korisnika što je naravno od osobe do osobe 100% individualno).

E pa nije baš tako emporna, školski psiholozi, gospodine dr.Jovane Bukeliću i ostali, ovako je...

Marihuana je ilegalna supstanca koju uglavnom prodaju ljudi sa dna kace, ološi koji ne vole da rade i hoće lovu odmah pa makar i preko mrtvih ljudi, ali problem je što dileri prodaju ne samo vutru već imaju čitavu ponudu supstanci. Da kojim slučajem dočekamo dan kada će se marihuana legalizovati, mogli bi je kupiti u apoteci ili trafici sa ličnom kartom, marihuana bi bila oporezivana(da ne ulazimo u to šta bi država sve mogla da uradi sa novcem od poreza, a mogla bi puno) protok bi bio kontrolisan(što znači ako nema lične karte, nema ni vutre), ali pošto marihuanu prodaju kriminalci oni neće gledati koliko imaš godina, kupiš vutru on ti odmah kaže imam i ovo i ono...diler ne traži ličnu kartu već ako imaš lovu odmah ti je sve dostupno, e onda u tom smislu zbog prohibicije marihuana je predvorje za sve druge droge. Činjenica je da samo jedan od 104 korisnika marihuane koristi kokain, a manje od jednog heroin. Pitajte bilo kog dilera(proizvođača) vutre da li bi voleo da dočeka dan kada će se vutra legalizovati....odgovor je naravno ne, ali isti odgovor bi vam i dali protivnici legalizacije(država). Izgleda da konačno su se krimosi i veliki državnici složili oko nečega(mada sve je to jedno te isto), a sad vi mladi protivnici legalizacije se zapitajte ako i jedni i drugi su protiv legalizacije....zašto to ? kako to ?
Možda zato što i jedni i drugi imaju interesa da se proizvod ne legalizuje...hmmm....nikada niste razmišljali o tome, a genijalci ?

Ajmo dalje...

Marihuana je biljka koja ako se konzumira konstantno izaziva psihičku zavisnost, ali ako posle godinu dana korišćenja prestanete da konzumirate primetićete neke promene, ali ništa slično prestanku konzumiranja duvana ili heroina.

I gde nas to dovodi ?

Bićete lenji ako pušite vutru i nekorisni za društvo, ali ako je ovo tačno kako države popud SAD-a u kojoj 50 miliona ljudi puši vutru, Kanade gde polovina populacije puši vutru, Francuska isto 50%, ostaju ekonomski stabilne ???
Ova izjava mi je omiljena, ako je tako zašto imate toliko slavnih ličnosti koje puše marihuanu(bitlsi, led cepelin, Bili Klinton(dobro on nije uvlačio on je samo pućkao:)), Obama, Roling Stonsi...i tone njih, kako oni su tako uspešni ?
Ako si lenj ostaćeš gladan sa ili bez vutre, isto ti je.

Ljudi pričaju kako lako dođeš do faze kad se prepušavaš marihuanom ako je zavoliš, pa zbog toga treba da bude ilegalna, ja volim da jedem pljeskavice ali ne idem po gradu i zatvaram roštilje...drugim rečima ja mogu uzeti vuljušku i zabiti je sebi u oko, šta to znači.?.po njihovoj logici treba da zabranimo viljuške(ljudi skaču sa mosta, treba da zabranimo mostove) ???

Idemo dalje...šta je sa svim tim nasiljem koje se povezuje sa marihuanom ?

Nasilje i marihuana samo u kontekstu dileri i marihuana i opet ne zbog konzumiranja već zbog prohibicije. Da li je neko od vas ko čita ovo ikada video da je neko zbog marihuane postao nasilan ? Naravno, da ne! To je glupost, kad spržim dž ne pada mi na pamet da idem u grad i da mi se javi želja da nekome rascopam glavu, u tim momentima hoću da slušam muziku, gledam film, davim se sa drugarima, šetam se po prirodi, jedem neko smeće od hrane ili tonu slatkiša za razliku od alkohola koji je direktno ili indirektno rascopao toliko glava.

Pitajte bilo kog policajca koliko puta su imali poziv zbog nasilja bilo gde i u bilo kojim okolnostima zbog konzumiranja marihuane ?

0(nula)

a poziva zbog konzumiranja alkohola ?
Možete samo predpostaviti.

Pa ipak pored svega marihuana je i dalje ilegalna ! Zašto ?
Pa do danas(2009.) kroz razne studije je utvrđeno da je lekovita, a farmaceutske kuće i dr."majmuni" ne žele da uzgajate svoj lek, jednostavno zapravo.

Briga me za to i ovako prohibicija ne radi, krivo mi je što gomila kretena koji se otkidaju od alkohola kad im kažeš marihuana odmah te gledaju kao narkomana, tako npr. moja eks devojka(hvala bogu pa je bivša, da kretenu hvala bogu) je teški konzument piva i uvek sam sa njom imao šokove po pitanju marihuane...kao ja sebe uništavam i to nije dobro(samo zato što se njoj nije svidelo), a to što ona rizikuje da dobije cirozu jetre, kardiovaskularne bolesti, rak želudca, oštećenje nervnog sistema i kasnije možda je i ponese alkoholizam koji bi mogao da dovede do problema u trudnoći to je ništa, samo zato što je alkohol socijalno prihvaćen to joj je davalo za pravo da mi soli pamet, a nikad je nisam pitao koje bolesti prouzrokuje marihuana kad je tako destruktivna...nije ni bitno...ne bi ni znala da navede jednu.

Druga stvar koje me nervira su novo uvedeni testovi za nas konzumente marihuane dok vozimo, ljudi vi što varite i vozite znate koliko je ovo glupo, a vi ostali verovali ili ne kad spržim dž vozim 500 puta bolje, oprezniji sam i skoncentrisaniji na saobraćaj i ne samo to već vozim dosta opuštenije, smirenije i nikada ne volumim gas, ali sada moram obavezno da nosim vizine kako mi prašinar ne bi pisao krivičnu prijavu, SRAMOTA ! pu, jbmt život!

Sve u svemu, na kraju bi trebalo reći da marihuana je najmanje zlo od svih opijata dostupnih ali zbog farmaceutskih kuća i njihovih lobista i dalje ostaje ilegalna.

Ne brinite drugari, kad tad će biti legalizovana, a vi što nemate pojma i pijete alkohol samo(i pričate gluposti konstantno iako vas niko ništa nije pitao) dabogda se podavili u alkoholu, živeli !

God Made Pot, Man Made Beer. Who Do You Trust?

p.s.
Kod legalizacije marihuane izostavih par stvari...

1.Dozvola za trgovinu marihuanom ako se ista ikad legalizuje bi trebala teško da se dobija, a lako da se gubi.

2.Do 21 godine života da je zabranjena i da se isključivo prodaje uz ličnu kartu.

3.Pooštriri kazne za drogu(heroin, kokain, ekstazi, spid...) ne baš kao kinezi da rokamo dilere na trgovima ali 20 godina da bude neki minimum za gram bilo čega(pa da vidimo ko će da onda prodaje gudru).

Primer za licimerje frmaceuta
MARINOL - sintetički tetra hidro kanabiol

   

Omladinski sleng u serijama Siniše i Ljiljane Pavić

Jedinstveni sukob prostora i vremena koje kasni. Uzrokuje manji zaplet u seriji pavićevskom metodom "koji/kakav", a običnom posmatraču izaziva zabezeknuće, bujicu psovki, akutnu neprijatnost i želju za pokazivanjem golog dupeta ekranu.

2011. - "Lepše sutra"

Milorad (otac familije): Gorane, vuci se u sobu i radi domaći! Dosta mi je više da idem u školu zbog tebe!

Goran: Si, šefe!

Abhazija (majka, glumi je Svetlana Bojković): Pobogu, kakve su to reči?! Šta ti znači to "si, šefe"?!

Milorad: Šta to znači?! To znači da ću do kraja školske godine da ga nadzirem i da moljakam po školi kao dživdžan!

Abhazija: Gospode Bože! Kakav dživdžan?!

Milorad: Pa običan dživdžan, ona sitna ptica što jede mrvice što mu bace drugi, dok drugu marišu i ćorišu!

2015. - "Biće bolje"

Dragomir (otac familije): Ne možeš u tome u grad! Lepo ti ćerko misliš na sebe, posle ja treba da brinem! Džigericu mi pojedoste!

Žaklina (ćerka): Tata, pusti me, baš je superiška!

Aritmija (majka, glumi je Svetlana Bojković): Dragi Bože, kakav je to rečnik?! Dragomire, šta joj to znači?!

Dragomir: To znači da ćete vi, gospođo, u najskorijem roku postati baba, jer će vam ćerka pre ili kasnije doneti vest da je zakačila!

Aritmija: Gospode Bože! Kako zakačila?!

Dragomir: Lepo, baš kao što ste i vi zakačili, gospođo, a ako bude zakačila ja ću da se otkačim!

2020. - "Lepše vreme"

Borislav (otac familije): ...a ti bi sine, umesto što gubiš vreme, konačno mogao da završiš taj fakultet, da i mi dobijemo neku dobru vest, a ovako sve crnja od crnje!

Cakani (sin): Ćale, šetaj!

Artiljerija (majka, glumi je Svetlana Bojković): Gospode! Šta to treba da znači?!

Borislav: To treba da znači da sam ja mator i da treba da idem na vazduh, a najbolje bi bilo da je to u parku neke ustanove!

Artiljerija: Bože gospode! Kakve ustanove?!

Borislav: Pa fine ustanove, one gde se leče ovakvi kao ja, gospođo, oni koji su malo pošašavili i podilkanili! I mogu li ja konačno da na miru popijem svoju kafu?!

   

Sergej Trifunović

Najurbaniji, ležeran, kul lik od svi urbanih, ležernih kulera, zajedno, koje je iznedrila Majka Zemlja i Otac Zemljoradnik.Po urbanosti, Luna Lu, Bosko i Biljana iz "Sity - ja" su za njega šalitra u przogrnačkom svinjcu. On nije narcisoidan, on je trifunoidan. Odavno je odbacio frizider i klima uredjaj, jebi ga, kad je jako kul. Sa osrednjim kvalitetom glume koji poseduje ne bi zapazenije glumio ni u djackoj predstavi, ali holivudsko prokletstvo komercijalnih lepih glumaca nas je sustiglo.Trifunović pokušava da smrad odavno raspalog fazona "buntovnik bez razloga" zamaskira prdežom. Taman kad čovek pomisli da ne može više da se ogadi njegovo proseravanje tipa: "ja sam iznad materijalnog i iznad šupljih ziljavuša", on provoza u novom crnom kabrio BMW - u novu devojku manekenku.

U filmu "Dobar, loš, zao", Oskara bi dobio za ulogu onog drugog.

   

Iskriviti se

Popiti veću količinu alkohola od one potrebne za obično napijanje,najčešće se do ovog stanja svesti dolazi kada se mešaju pića,a najefikasniji za dolazak u ovaj stadijum je sigurno beton.

   
#130
+24202
1002
definicija