Prijava
   

Smrdi na ilovaču

Neće još dugo.
Ne pomažu preparati iz teve šopa i Božen kozmetiksa i Krkobavićev eliksir mladosti.
Jednom nogom u grobu, drugom na kori od banane.
Dok se bave boćanjem i igranjem šaha s drugim „kandidatima“ ili u ženskom slučaju, razmenjivanjem recepata za bakin kolač, gospodin Smrt se smeši k'o pop na dete i oštri belegijom svoje oružje.
Govore kako su zadovoljni i da su proživeli dovoljno, iako skrivaju da bi dali čak i svoje rezervne zube da prožive još barem jednom neki trs u senjaku iza štale.
Međutim, prc! Zajeb'o ih biološki sat.

Milunka sa žvalama u uglovima usana: „Je l', dete, a ova krema, 'oće ona da mi popravi ove bore? Večarske gledam Slagalicu s onim Milutinom od kuće Krkobabića, da se udesim malo...“
Apotekarka: „Ne brini, bako, biće sve u redu, lepo će Vam ta krema srediti lice dok Vam pop bude pevao, jer već smrdite na ilovaču!“
Milunka sa žvalama u uglovima usana: „Šta ka'š, dete?! Ne čuje baba, sine...“
Apotekarka: „Ništa, bako... Vaš račun iznosi 687 dinara...“

   

Moštal kombat

Pravoslavna video-igrica prilagođena deci sveštenika.

U njoj učestvuju episkopi koji se međusobno svađaju, tuku, rvu i čupaju za brade i sede kose.

Pobednik je onaj episkop koji drugome polomi mošti.

Vidi sliku...

   

Pajsad

Sleng čija je svrha zadobijanje pažnje prisutnih i najavljivanje prezentacije svoje veštine u nečemu.
Spakovano "pazi sad".

Nenad: "Brate, gle ovog lika što ulazi u kafić! Koji pčelar pripravnik! Ovaj kad bi te žvajznuo lagano bi odleteo do Lepe u šank!"
Rajko: "Ko bi bre odleteo?! Pajsad!"
.......
† Rajko Dražić 1972-2010 †

   

Učitaj

Često pominjana fraza u dijalogu sa lažovom početnikom.

-I brate ja joj priđem i.....ovaj...šta sam hteo da kažem...
-Ajde brate učitaj, pa me slaži kako treba.

   

Treba da voliš i kad izvadiš

Vrlo česta potreba tinejdžera za buntovništvom. Karakteristično ponašanje jednog takvog tinejdžera bio bi nagon da kresne što više devojaka i da ih posle takvog akta ostavi. Nakon toga ima dovoljno obraza da priča svima oko sebe da ne može da nađe devojku kakva mu odgovara.

- A: Brate ne verujem kakav sam ja baksuz. Ne mogu da nađem normalnu devojku, sve neke dilovke.
- B: Što brate, šta se desilo?
- A: Ma raskinuo sam sa onom debilkom Sonjom.
- B: Što ste raskinuli?
- A: Doveo ja nju kod mene na gajbu da je taslačim i kad sam završio ja se okrenuo se na stranu, zapalio pljugu i nastavio da gledam utakmicu. Ona počela da sere kako sam ja ravnodušan obukla se i otišla.
- B: Prvo ne smeš da pričaš tako o njoj, devojka je ok. Drugo trebao si je zagrliti, reći joj nešto da ne vidi da te apsolutno boli kurac.
- A: Da l' neće da je ženim sad ako sam je jeb'o?
- B: Nemoj onda se žališ, treba da voliš kad i izvadiš.

   

Ili jebi ili odjebi

Ne seri. Nemoj da se praviš debil možeš takav i da ostaneš. Budi direktan. Biraj. Uzmi ili ostavi.

Zoran: Ćao dušo, šta radiš večeras?
Marija: Vršim naučno istraživanje iz oblasti animalne proizvodnje, što?
Zoran: Pa mislio sam, ovaj, ako si za neku šetnju...
Marija: Nisam.
Zoran: ...Ili da idemo u bioskop?
Marija: Nisam.
Zoran: Pa ovaj, šta misliš da...
Marija: Ne mislim. Dosad si mogao 300 puta da me pozoveš kod sebe, umesto što toliko okolišaš. Ili jebi ili odjebi. Vrlo jednostavno.

   

Forvardovanje

Ova radnja se uglavnom radi kada si klinac, ali ne baš onaj najmlađi klinac, nego tako negde od dvanaest do četrnaest godina, a sastoji se u tome da kada te stariji pošalju po pivo, ti kreneš i čim zađeš iza ćoška, nađeš klince mlađe od tebe, daš im flaše i pošalješ njih dalje.
Nakon toga ih sačekaš na istom mestu, uzmeš pivo, i odneseš onima koji su te poslali.

- Đole, Nikolice, aj zajedno po vops.
- Evo idemo.

minut kasnije iza ćoška

- A baš me mrzi da idem Đole, već peti put me šalju po pivo.
- Ne brini, evo ga mali Mikica, sada ćemo da mu forvardujemo ovo. Mikice, evo ti pare i flaše i idi po pivo, čekamo te ovde.
- Dobro Đole.

   

K'o sirotinja na zadušnice

Prežderao se. Nije mogao da dočeka da svi počnu da jedu, on je odmah prionuo. Navalio k'o kojot na lešinu. Da li voli da jede to što je servirano, to je manje bitno. On je gladan, a to je znak za uzbunu. Nema vremena za bacanje, hrana se na sto iznosi odmah. Osoba koja jede kao da je iz gladi pobegla.

Zoran: Mljac, mljac, ženo dobra ti je ova pita, izveštila si se, mogla bi češće ovo da praviš.
Marija: Mogao bi i ti da dišeš malo! Polako bre, nisi iz gladi pobegao, zadavićeš se!
Zoran: Ništa se ti ne brini, neće ništa da mi bude, moram da jedem, ko zna kad ćeš opet ovako nešto da napraviš...
Marija: Ostavi mesta i za kolač, napravila sam onaj što ga ti voliš.
Zoran: Mh, mh, mljac, mljac, 'oću ne brini, mljac, mljac, njaaam!

:ustaje od stola nakon 20 minuta i odlazi da legne:

Marija: A hoćeš da probaš i kolač? Nije presladak, baš je po tvojom meri?
Zoran: Ufff, a kasnije ću ne mogu sad, baš sam se najeo...
Marija: A rekla sam ti da ne ždereš toliko! Znala sam da nećeš kolač ni okusiti, samo si me džaba maltretirao da ga pravim!
Zoran: A bre ženo, probaću ga posle, bio sam mnogo gladan!
Marija: Pa seo da jedeš ko da ti je poslednje! Nažderao se k'o sirotinja na zadušnice! E zapamti kad sam ti pitu napravila!

   

Celivaj bludišu

Puši kurac, u crkvenom slengu.

- Kakva muželožnička mantija, oče Komunalije!
- Celivaj mi bludišu, Hegemonije!

   

Boban

Kad je Bog stvarao svet rekao je "Neka bude kurac, biće kurac i nosiće mnoga imena". I njegov glas odjeknu širom vasione i gle čuda bi kurac. I kao što je Bog zapovedio bejahu i biće mnoga imena za isti a kao jedno od najmlađih ponosno stoji Boban.

- Ladim bobana u plićaku.
Zapata

- Jebem bobanom emo cavulje.
Burzum

- Punim bobanom ko šiptar kornet.
Dankan

- Turio sam bobana!

Lozničanin lololo

- Boban? Ja volim bobana, doduše ne tvojeg.
Eclipse

- Ja nisam bobanka!
Doppia Leonessa

- Ja jedem bobane za doručak.
Mylyca

- Moj boban ima milon volti bejbe!
Električar

- Moj boban voli samo seljančice.
Luksdoc

- I sove imaju bobana!
Đrna

- Kad se uznemiri, na'vatam Bobana k'o kajmak
Aglj

   

Fugovanje pločica

Izlučivanje semene tečnosti po formiranim trbušnjacima.

- Opaaaa! Gledaj kako ti se cakli stomak kada pogledam ovako iz ugla. Uradio sam ti fuge par ekselans! Hoćeš da ti lepo utrljam to, dobro je za kožu, a?
- Konju jedan, sto puta sam ti rekla da paziš gde prskaš, malo-malo pa nosim minđušu iz pupka kod zlatara na poliranje od skorele sperme. Realno, bolje da sam stavila peškir na stomak.
- Realno, ni vuk ne bi pojeo babu da je bila mlađa!

   

Nosač aviona

Terasa popularnog lokala. Sve avion do aviona.

   

šupičku materinu

Sažeta forma poznate srpske narodne pesme, odnosno kompozicije, Marša u Pičku Materinu.

- šta me kuliraš šta kao glumiš tu neko ludilo ne razumem?
- ŠUPIČKU MATERINU!

   

Nisam ja kurac našao na ulici!!

Komentar na nezasite želje nimfomanke.

-Čekaj, stoj, pauza!! Nemam daha!
-A još maaalooo ljuuuubaviiii!!!
-Šta malo? Kad sam rekao da ću 31og čekati Novu godinu sa tobom, nisam mislio na Srpsku!
-A moooolim teee...
-Mrš bre! Nisam ja kurac našao na ulici! Idem napolje da ga stavim malo u sneg... Doneću i tebi malo.

   

Mocart

Svestrana ličnost.
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...

   

Cavulja

a) žensko - naziv za cavu, ribu, najčešće privlačnu (ali ponekad i laku) devojku.

b.1) muško - naziv za cavu, pizdu, muškarca koji nije od reči, onog koji je nezavidinih karakternih osobina.
b.2) muško - naziv za plačljivka, puslicu, nedovoljno čvrstog muškarca

a) Uf, izvali onu cavulju, kako je dobra - peglu bih joj polizao!

b.1) Mojne da mi ga pominješ više, razbiću tu cavulju!

b.2) 'Ajde, mojne da mi cmizdriš tu k'o neka cavulja! Devojčice!

   

Il' je trudna il' joj keva oprala čarape

Konstatacija posle skapiranja da nekadašanja daskara, ravnija od najfensi plazma TV-a sad ima er-begove prve klase na kojima bi joj pozavideli i Kristina Hendriks i tehničari bezbednosti iz fabrike Volvo-a. Pošto je realno nemoguće da joj dojkara poraste toliko za tako malo vremena, il' ga njen fićirić nije izvadio na vreme il' trpa čarape u brus. Treće nema.

-Matori, si vido Mitićku?
-Da, jebote, odakle joj sisurde tolike, jebote. Sećam se, pre fazon šest meseci je bila ravna k'o Voša.
-Ma, bre, il' je trudna il' joj keva oprala čarape. Sumnjivo mi tu nešto.

   

Lepša polovina

Crna ili bela polovina eurokrema, zavisi koju voliš.

   

Soloseksualac

Drkadžija. Otvarač šampanjca. Guslar. Profesionalni šamarač majmuna. Četkač zečeva. Čovek koji voli da se samozadovoljava i ništa drugo ga ne zanima, samo uživa u razvlačenju gliste dok premotava Red Tube po ko zna koji put.

   

Je l' sam za ovo brijao muda pre 20 godina?

Pitanje muškog roditelja upućeno majci, a koje se direktno odnosi na inteligenciju njihovog sina/kćerke.

(Nedelja ujutro, popravljanje slavine u kući)
Ćale: " 'ajde ustaj više iz te fotelje, spavao si celo jutro, došao si u 5 kući, i sad bi još fudbal da gledaš. Brže gore na tavan, i donesi mi okasti ključ, četrn'esticu.
(nakon 10-ak minuta preturanja po kutijama sa alatom)
Ćale: "Vidi ga. Pa mamlaze jedan, ne imbus, nego okasti! Je l' si ti bio na ispiranju mozga sinoć, dok su ti ispirali želudac, bre? Radice, je l' sam ja za ovo brijao muda pre dva'es godina, da sad ne može ni maticu da odvrne, stoka pijana?"
Keva: "Ćuti! Da si ti tad znao da "zašrafiš" kako treba..."

#910
+2950
137
definicija