Viši stepen tuge. Tužan je pogled vozača alfe dok stoji kraj servisa. Tužan je krajolik Kosova bez trobojke. Tužna je i duša čoveka koji posle dve godine barenja ribe svog života konačno dobivši priliku za meć pognuto gleda u još pognutije koplje nedovoljno prokrvljeno zbog godina uništavanja kardiovaskularnog sistema alkoholom, cigaretama i gledanjem u izlizani poster Ane Bekute iz osamdesetreće. Tužni su to osećaji, pretužni, ali seta, seta je nešto veće.
A: Šta si se zgurio bre, gledaš u tu pljesku kao Srbija Prizren. B: Moj život je rat bez ijedne dobijene bitke. A: Zaboravila kečap, a? B: Kurva, primljena preko veze.
Doći će do incidenta. Poslednje upozorenje pred belaj i šorku biblijskih razmera.
-I, šta kažeš tajo, kako ti se čini moj novi dečko? xi xi -Kad je pomenuo odbojku u kontekstu sporta, jedva sam se suzdržao da mu ne nabijem onu leptir mašnu do jednjaka. -Znači loše, a? -Pašće krv još jednom li ga dovedeš ukuću.
Rečenica kojom se iskazuje potreba da se istakne kako je nešto nekada pre šurnaest godina kupljeno u omiljenoj i nikad prežaljenoj valuti. Jebo evro, a naročito Švajcarce, srpsko srce i dalje pripada Klari Šuman.
Pera: Tebreks, hoćeš da mi prodaš onaj svoj stari "Fijat Bravo"? Znam da je mator, ali mi treba za malog, tek položio vožnju, pa da se malo uhoda, dobar ti, dobar ja... Mika: Znaš kako, matori, on je garažiran već pet godina, ali je u odličnom stanju... Pera: Dobro, sve to stoji, ali koliko ga ceniš? Mika: Pa pazi: ja sam ga platio petnaest glava, ogromne pare za to vreme. Prešao je sto 'iljada, za svakih hiljadu kilometara, ja ti skinem stotku... Dođemo na pet 'iljada. Pera: Aham... A reci mi, ekonomisto, koja je valuta bila tada u opticaju? Mika: Aaa, pa da, tad su još bile marke, jeste... Dobro, samo za tebe, četiri i po 'iljade! Pera: Vrati na pet, pa deli sa dva, mada ti je i to previše. Danas su evri! Mika: Brate, danas nisu sankcije, lakše je nabaviti evre, nego tada marke... A i emotivno sam vezan za njega. Pera: Pa ga zbog emocija garažirao!? Mika: Četiri glave, poslednja cena. Pera: Aj', ne seri, "Bravo" ima na auto-pijaci za ispod iljadarke.
Nabaciti mnoštvo dodatnih, a u većini slučajeva neistinitih detalja na kostur priče da bi zvučala što privlačnija, neverovatnija i zanimljivija.
Surova realnost: Sinoć sam na žurci popio tri vinjaka i otišao spavati. Začinjeno: Sinoć sam na žurci popio litru vinjaka i pola litre domaće rakije. Zatim neku malu odvedem na terasu i reko ajd ga cmokni, hehe, znači haos. Onda sam otišao spavati. ------------------------------ Surova realnost: Udario sam ga u glavu, on mi vratio i onda sam pobegao. Začinjeno: Pičketina, ja ga navučen na koleno, on me malo okrzne šakom i onda nas rastave. Ja reko ajmo 1 na 1, samo ti i ja, ali nije smeo. ------------------------------ Surova realnost: Došla nam Komunalna policija na stan, rekli da moramo platiti kaznu jer se čujemo tri bloka dalje. I mi platili. Začinjeno: ... reko nema šanse da ja to platim. Ko će me naterati?! Još sam im i isprave tražio, znaš kako su se usrali. I tu ja fazon ajd se dogovrimo nešto sa strane, ali nisu hteli, morali smo platiti jebiga.
Izvini brate, ali stvarno moram da palim. Poznaješ me dobro, i jasno ti je da bih vrlo rado ostao sa tobom da se i dalje bavimo ovim čime se trenutno bavimo, bila to obična bleja ili neko akcijanje, ali mi je ovo mnogo bitno i mnogo toga mi od čoveka zavisi. Nemam vremena da ti objašnjavam o čemu se radi, mnogo je komplikovana situacija, a na kraju krajeva moja stvar jbg. Ti me ako hoćeš razumi i ne pitaj, ako nećeš odgovor ti neću dati, pa se ti češkaj po glavi da li je čovek koji me čeka diler sa unkom koga nije bilo mesecima, kolega koji mi je nabavio polovan nosač alata za hiltovku što me lebom rani i familiju mi, ili trandža koga jebem da niko ne zna i krijem ga bolje nego švalerku.
- Alo Čavke! Upravo se Slađa porodila! Kuronju sam dobio! Evo me sa Maletkom u porodilištu, izađi ispred zgrade za 5 minuta, pokupimo tebe i Zizija, pa didemo negde da se izubijamo! - Ne mogu sad, čeka me čovek, zovem kad završim.
Usklik čoveka koji označava početak odlazka u neku akciju, singl ili čoporativno..
:CS u jeku:
- E ajde raš mid ove čitere? - Ajde ajde.. - KIDIŠIIIIIIIIIII!! muzika iz otpisanih
:U klabingu:
A: Jao bre eno je ona Jelena iz moje škole što se dopisujemo.. B: Pa kreni jebote, vidi kako ti daje signale! A: U pravu si dosta sam bio pička uživo! KIDIŠIIIII!!1 B: GO GO GO!!!
Proces usvajanja kulture i običaja zemlje u kojoj migrant žarkom željom ili silom prilika provede duži vremenski period. Podložni su joj skoro svi tipovi migranta - kako migrant vulgaris tako i Emigrant ili Imigrant ali najopasnija je ipak kod podvrste Omigrant koja teži da obrne pun krug i vrati se u domovinu, šireći u njoj štetne uticaje iz tuđine.
Jedina vrsta migranta koja je imuna na nju je Amigrant koji ustvari i ne ide nikuda već hrabro ostaje na svojoj zemlji čak i po cenu toga da se s njom zauvek sjedini.
- Dobar dan, dame i gospodo. Nalazimo se u hangaru 144 Beogradskog pristaništa gde već duži vremenski period grupa nevoljnika s Bliskog istoka čeka svoju priliku da se otisne dalje na put. Pokušaćemo da stupimo u kontakt s jednim od njih... dobar dan gospodine, kojim dobrom? - Dobar dan i vama. Eto, muka me je naterala, pobegao sam da spasim goli život. - Razumem, kako se zovete i odakle dolazite? - Ime mi je Ahmed Ibn Fahlan i dolazim iz Sirije. - Recite nam kako živite ovde, ima li nekih problema? - Eto, nije ni tako loše, nego što me ubi ova promaja u hali. Nisam video svojim očima ali kažu da je Nusret iz hangara 112 preksinoć zaboravio da pritvori prozor i zaspao, evo baš ovako, i probudio se s ustima, da prostite, na dupetu. - Strašno, zaista. Primate li ikakvu pomoć od države? - Redovno nam donose hranu i piće, nekad odeću i ćebad ali i druge stvari. - Kao recimo šta? - Eto baš nedavno dobili smo dve kutije magneta za frižider 'Beograd na vodi'. - Jesu li vam bili od neke koristi? - Onako. Prednji deo je od stiropora su pa smo ih dali ludom Ibrahimu da se zanima da ne bi digao nešto u vazduh. - SPORT ZA ZUBE! SPORT ZA ZUBE! - E, u redu je Ibrahime, samo opušteno! Šta sam ono počeo, da, magnetit je krt i ima solidna balistička svojstva pa ga lomimo i stavljamo u... - Fascinantno. Hvala vam na razgovoru, a naš generalni sponzor 'Pekara Halal' poslao vam je ovaj paket da se počastite. - Blagodarim, podeliću ga s mojim sabor... saputnicima, šta je u pitanju? - Deset kilograma prvoklasnog bureka sa sirom, najboljeg u gradu a i šire. - ... - Ne brinite, naš sponzor koristi isključivo guščju mast... - Burek je samo s mesom! ALAHU AKBAR! - VAISTINU AKBAR!!!
Crna traka koju neke ribe ponekad nose oko vrata, obično uz neku seksi ili elegantnu crnu večernju haljinu. Ponekad ima i srebrni detalj na sebi, što valjda označava koji je dan crnog pojasa.
Nešto što nikako ne bi trebalo voditi u šetnju planinom gde bi moglo da bude opasnih životinja, recimo na Jahorinu.
- Čujem, ideš s Majom na planinarenje? - Brate, dobro čuješ, idemo u planinarski dom "Međedović" u Ribniku na nedelju dana. Znaš što će da bude gotivno, preko dana šetnja šumom, posle domaći kajmaksiršunkarakija a uveče vino i topla vatrica pa, hehe, u krpice. Ma šta da ti kažem, ima da bude za priču unucima. - Šetnja šumom, a? A ako naiđete na, recimo, međeda? Toga tako ima kolko oćeš. - E sad, jebemliga šta će ona da radi al ja begam. - I ostavljaš Maju da je međed siluje i proždere? - Pa, da. - Daj ne zajebavaj bre, vidi na šta ličiš, trista kila imaš a ona em je ko čigra em svako jutro ide na trčanje oko bloka. - Dobro, možda bi morao prvo da je klepnem motkom po nozi, polomim joj skočni zglob recimo... al nema da se sekiraš, umakao bi ja. - Ne znam brate, to mi već malo jajarski.
