Zvuk mešalice.
Rečnik / autori
PA
Pavke1
na Vukajliji od avgust 2011.viđen 28. sep 2017.
0 definicija0 odabranih0 poena
Čisto finansijsko kurčenje, dva puta izvedeno. Samo bahato, što skuplje!
Nepotreban trošak za još nepotrebniji luksuz tamo gde za time nema svrhe ni potrebe.
Izvedeno na osnovu čudnovate odluke jedne od najsiromašnijih opština u Srbiji da spiči 30.000 evra na izgradnju WC-a u zgradi opštine i to po takvoj tehnologiji da bi im i NASA zavidela. Čak i za otvaranje i zatvaranje vrata WC-a vam je potrebna posebna obuka i pomoć jer imaju mikročip i senzore. A zatim, dok su još u formi i pod utiskom, dok se strasti nisu još smirile i čuđenje nije još zamrlo, još otprilike toliko za WC u najopremljenijoj osnovnoj školi u centru grada iako je tamo sve u tip-top stanju, a ima škola na teritoriji te opštine gde deca trče u poljske nužnike.
Velika misterija koja prkosi zdravom razumu i logici jer vas ostavlja u dilemi šta je nelogičnije: kakav je to WC ili kako se u taj WC ulazi/izlazi u slučaju da nestane struje?
- Hehehe, ideš ulicom i pričaš sam sa sobom... Nisi lud, dakle...
- Zidam kuću, jeste.
- I? Dokle si stigao? Ploča?
- Ma, i krov završio...
- Pa, šta te onda toliko muči?!
- Kupatilo... Žena sve bira do detalja... Jebote, u'vatiće me skupo k'o da pravim aleksinački klozet!
.......................................................
- Lejdiz end džentlmen, majne damen und heren, le madam e le m'sje, nastavićemo ovaj turistički obilazak kroz Srbiju kratkim svraćanjem u Aleksinac. Obzirom na to da već kasnimo, vreme nam ne dozvoljava da obiđemo manje bitna mesta kao što su ruska crkva gde je sahranjen pukovnik Rajevski, uzor za Vronskog iz Ane Karenjine, već imamo vremena samo za najbitniju turističku atrakciju po kojoj je ovo mesto nadaleko čuveno. Da, pa ne bismo zaobišli opštinski WC! Ja, kao vaš vodič, sam savršeno svestan da ste već čuli da tamo nije svugde dozvoljeno fotografisanje ali moram da ponovim. Ipak, imaju poseban odeljak za selfije. Takođe, ponovo ćemo proći uputstvo za upotrebu... Nema ulaska bez otiska dlana i dok portir ne završi skeniranje oka. Zatim, za gospodu, slobodno završite malu nuždu, ali obratite pažnju na sliku 3 u uputstvu jer je tu označeno kako se pravilno koristi tresač/sušač penisa "PeniShake 3000". Naravno, i za dame postoji ženski pandan tog aparata, slika 3B, koji sam prepoznaje prisustvo/odsustvo depilacije na tom delu tela, pa čak i tip depilacije i posebno se pokretima prilagođava, ali je dodata i sprava za nišanjenje iz stelt bombardera najnovije generacije za što veću preciznost. Naravno, potrebno je i pravilno da čučnete kako bi ugao bio najoptimalniji, a kompjuter najbolje izračunao trajektorije. Po obavljenom poslu, za gospodu sledi mirisanje tog dela tela aromom jorgovana, dok dame mogu da biraju između arome lavande i jagode. Ili da gospodi damo da to odaberu umesto vas, hehehe. U svakom slučaju, za opuštanje i što bolju koncentraciju pri vršenju male nužde imate holografski 3D projektor sa slikama i zvucima vodopada i žubora planinskih potoka uz opuštajuću muziku, a u odeljku za veliku nuždu imate posebne kabine sa govorima političara. Pitanja? U redu, ako nešto iskrsne, na licu mesta ćemo. A sad vas molim da sednete i čvrsto se vežete jer ulazimo na deo puta koji je vrlo opasan zbog rupa na asfaltu dubine do 0,75m koje nisu sanirane zbog nedostatka sredstava u opštinskom budžetu...
Jedina imovina koju za života može da stekne većina mladih i obrazovanih Srba. Očevinu su pojele vesele devedesete, a ličnu svojinu evrointegracije.
Jedna od naizgled žešćjih stvari kada se doseliš u nov kraj.
Učiteljica: -Deco, ovo je vaš novi drug, Nenad Antić. Nešo, da li imaš neki nadimak ili da te svi zovemo Neša?
Klempa: -Pa znate kako, učiteljice? U principu su me zvali: Prenadrkani Zmaj CR69, ali vi možete i samo Zmaj69.
Učiteljica: -Mnogo je to dugo, zvaćemo te Klempa, jer si klempav.
Muzička podloga rezervisana za onaj period na svadbi koji počinje u vreme kada je i poslednji svesni (trezni, polupijani ili kontrolisano pijani) gost otišao, a konobari već uveliko rasklanjaju otpatke i slažu stolice na većini stolova.
Od orkestra su aktivni samo bubnjar koji jednom rukom čita poruke a drugom daje spori ritam, harmonikaš koji sedi, glavom oslonjenom na harmoniku i drema dok svira i matori pevač, toliko utrnuo da mu se čini da bi ovako mogao do prekosutra.
Za dva stola sede po trojica mortus pijanih i po jedan trezan koji čeka da ih vozi, a ispred pevača, zagrljeni starojko i mladin komšija, ljuljaju se i mumlaju nešto što bi trebalo da zvuči kao "Zaraaasleeeee su staaaaaze mooooje..."
Početak žalopojke koju izgovara rajetin, često mada ne i obavezno simpatizer u tom trenutku aktuelnog šefa i njegovih genijalnih ideja. Rečenica se izgovara upravo kada se neka grupa odmetne protiv tih zamisli.
Šta hoće ovi prosvetari, ionako rade samo pet dana u nedelji, i to jednu smenu, a hteli bi da budu izuzeti od smanjenja plata. Cvrc Milojka, neće da može!
Šta hoće ovi lekari! Zbog njihove pohlepe ovaj narod treba da pocrka od raznih boleština, ko da im ona lova što im od usta odvajamo za mito nije dovoljna. More, naterao bih ja tu bagru da radi za socijalnu pomoć!
Šta hoće ovi penzioneri, stoka matora! Sede kući po ceo dan i ništa ne rade, a mi treba da ih plaćamo, pa bi još i lepca preko pogače. More, ja bih sve to terao u lapot...
Šta hoće ovi Hrvati, sunce im jebem kockasto! Pa Šešelj je odležao to za šta je optužen, i to bez dokaza i presude, a pritom je pobedio hašku nepravdu! Sikter more, Vukovar je Šumadija!
Sekundarna rupa, analac, rč. Tu gde jebe srećniji pornićar, jer je ovaj drugi crnac zauzeo prvi slot, odnosno čkupi. Takođe, nešto o čemu ti ovde možeš samo da sanjaš, jer ti je riba domaća, konzervativna kurvetina, koja ti daje da je klesaš samo u cupi, te se izvrne ko krava i odapinje neke bagovite zvuke, ko help opcija na vindovs pasijansu kad ujebeš kolonu. Onda ti lepo spas pronađeš u zemlji kidnapera, orgija i sambe, jer se mlade, preplanule katolkinje vole sevati u dvojku ne bi li očuvale pičiju membranu.
Džondžo brate, dobra ti ova kuma, frknuo bih joj ga u dvojku.
Afrodizijak snažniji od blanširanog testisa kavkaskog bivola, jebozovni suglasnik koji samo što nije postao ć, ali se nadomak cilja zaustavio i ostao da pohotno lebdi dražeći čula, poput iskonskog signala koji pračoveka poziva na pećinske orgije.
Ona je samo svoja Vlatka (24), tajnica iz Zagreba ili emancipirana Lea (31), ravnateljica obiteljske tvrtke iz Varaždina, obučena u strukirani bordo komplet koji prati zavodljive linije, odsečnih pokreta, odlučnog zvonkog alta i laserskog pogleda koji seče olovni zid. Ona zapoveda muškarcima, ona ih osuđuje i unižava, ona prosvjeduje i nanovo kritizira. Dapače.
Ali, kada izgovori to flafičasto "č", što mazi ko dečje ćebence prenoćilo u Lenor ultra-softu sa mirisom rtanjske petunije, trenutno se šalje signal alter-mozgu da je vreme da izdominiraš. Da zariješ svoje koplje u tu toplu slabu tačku što potanja pod dodirom poput površine friškog kroasana sa džemom od jagoda i pokažeš da je kod tebe sve tvrdo, pa i suglasnici.
Ne razmišljaš o istoriji, ti nisi ni partizan ni četnik, ti si jebač-ratnik, građanin sveta, poslat sa misijom da potčiniš i prokažeš, da ošišaš tu njenu latinicu i žigošeš joj pamćenje svojim prodorom po sredini terena. Jer, gde je tanko, tu se kida, a gde je meko, tu se bode.
-Jooj, brate, kako me pali kad kaže ono "Ovdje sam, dećko". Joj!
- Batice, si ti normalan, pa to je Barbi u crtanom!?
- Pa? Sinkroniziran je, ako me razumeš. Čuj kako ga tanji, mmm. 'Aj me ostavi malo samog, može?
Mora da sam mnogo glup! Meni, bre, nikad nije dosta. Nije mi dosta kad jebem, celog života bih samo to radio, ali ima niz ograničavajućih faktora, nije mi dosta kad jedem i u tom kontekstu ova prejaka reč sastavljena od dve reči i ima smisla.
Moglo bi se naći još prigodnih upotreba, ali je najiritantnija upravo najčešća upotreba ovog besedničkog cveta.
Nekad je negde neko pametan, ili se samo tako predstavljao, koncizno naveo niz ubedljivih argumenata i, smatrajući da su jasni i neoborivi, uzviknuo: "Pametnom dosta", računajući da razumnom biću ne mora očigledne činjenice da razlaže na sitna crevca.
I Pandorina kutija je otvorena!
Danas svaka šuša promumla proširenu, veoma prostu rečenicu i likujući dodaje: "Pametnom dosta!"
Šta dosta, milosnu ti majku, šum koji si izbacio više nikad nećeš ponoviti, niti sâm razumeš šta si rekao, a poštapaš se nekom izlizanom frazom! Moraš umeti da odbraniš stav, a ne da se kriješ iza olinjale parole! Nije mi dosta, može biti da kasno palim, stoga objasni ili ćuti! Takvom retorikom pokušavaš sebe implicitno da uvedeš u svet pametnih, al' ne ide! Šupalj si kō crkveno zvono, što bi rekao panonski paor, mornar, tamburaš, govnar... Uglavnom, neki zanatlija, šta li je?!
Pametnom dosta! Ili nije?
-Šefe, 'oće li biti šta od onog mog honorara, mnogo sam vremena utrošio, a nije mi baš bilo u opisu posla?
-Može, mali, evo kovertice, Bata pamti kad mu se učini.
-Nisam ti ja UČINIO, radio sam za pare!
-Evo šuške, dvaesiljada!
-Kol'ko?
-Dvadesethiljadadinarazareznulanulapara! Šta nije jasno?
-Dogovorili smo se za pedeset!
-Uzmi pare i ne sviraj kurcu! Pametnom dosta, ti si pametan, dosta ti je! Hahaha! Od svakog dinara ćeš napraviti dva!
-Slušaj, džiberu, vadi ostatak da ne radi štangla po lobanji, a pošto nisi pametan, biće dosta kad se umorim!
-Dobro, dobro, šalio sam se! Ti baš ne znaš za šalu!
-Šta bi, crni Gavrilo? Trideset sekundi deljaš i sve uprskaš! I isprskaš!
-Pametnom dosta, kako reče antički filozof, Dragan Marković Palma, kekeke!
-Znaš šta, pametnjakoviću, odoh ja na doradu kod ludog Stojana, a tebi kad se prohte, pametan si, snađi se sam!
Osoba koja ne propušta priliku da nam uputi kritiku. Mnogostruko i intenzivno.
- Ej, ej, ej! Uspori malo! Kako to voziš? Ne pretiči ga! To nije bezbedno! Uopšte se ne pridržavaš pravila! Ovde je ograničenje 40, a ti voziš... :Naginje se da pogleda: ...stoOO DVAJES!!!! AAA! Nisi se ni vezao!
- Ej! Zakeroni, iskuliraj me, nisam ti ja Mirko Alvirović!
Drugar koji iz nekog razloga uveče u gradu ne pije ništa, a sutradan otkriva detaljne informacije o tvojoj sinoćnoj pogibiji od alkohola.
Hrana kojom je poželjno da se dobro nakrkaš da bi se kvalitetno raznitovao/la (napio/la). To treba da bude:
- predjelo: kačkavalj, ruska salata, kuvana jaja, sir, čajna, slana goveđa (ili neka druga) pršuta
- čorbica bilo kog tipa
- sarma, punjena paprika
- pečenje: jareće, jagnjeće, praseće (najbolja kombinacija je pragnje)
Princip podloge se često primenjuje na rođendanima, veridbama, svadbama, crvenoslovnim proslavama...
