Prijava
   

Viljuškarista

Najvažniji čovek u celom preduzeću. Nebitno što radi za minimalac, ima samo završenu večernju školu i na posao dolazi direktno iz krčme. On je jedini koji zna da upravlja tom đavolskom napravom i on određuje kad se šta utovara i istovara. Njega svi čekaju i nema pravog posla bez njegovog prisustva. Zato firma obično ima više zaposlenih sa ovim zvanjem, ali oni uvek razmišljaju i rade kao jedan tako da ni to ne pomaže.
On istovara 100 tona semenskog kukuruza za 20 minuta, prevozi šestometarske metalne profile i montira ih sa milimetarskom preciznošću. Ali kad neće, onda neće. Dva šlepera iz Turske će sat i po čekati na utovar paprike samo zato što je viljuškarista smazao neka sendvič sa problematičnim majonezom pa sad ispušta čudne zvuke u klozetu. Odbijaće da utovari gajbe Lava jer u nagradnoj igri 2007. nije dobio ništa, a poslao je 3000 čepova. Ali jebiga, niko mu ništa ne sme reći jer ko će onda voziti viljuškar?

- Šta je bre ovo? Kakva je ovo gužva? Što se ne radi? Tri kamiona čekaju na rampi.
- Šefe, viljuškarista otišao da digne pare na kladionici.
- A 'de je drugi?
- Otišao sa njim. Ne veruje da je Lundsvale došao x-1. Sad će oni.

   

Deža vu

Kad pričaš po treći put istu priču u kafani, a tripuješ se da si to već jednom doživeo.

   

Od lepe reči do batine

Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.

Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!

   

Sportski gest

Nošenje (samo) ravne obuće od strane visoke žene kako se muškarac (pored nje) ne bi osećao manje vrednim.

-Tvojoj ribi ne smeta što si toliko niži od nje? One obično vole visoke muškarce...
-Ma jok, ne mari ona za to. A i popnem se na novčanik.

   

Predigra

Ručak u klinačkim danima. Tek onda imaš dozvolu da ideš napolje.

   

Tetka

Osoba koja ima najveću šansu da umre ukoliko joj zatreba lek.

A: Gde si bre matori, hajde na fudbal.
B: Ne mogu, nosim tetki lek.
A: Koga ti farbaš, ta je fora provaljena odavno. Upadaj, fali nam jedan.
B: Ma hajde, s kim igram?

Nedaleko odatle u tetkinom stanu.

tetka: Gde li je do sada..

Počinje da se grči i guši. Krajnjim naporima dopuzava do drveta života, naslanja se na njega i pušta poslednje reči:

tetka: Sestriću... jebem ti...

Tetka umire i kreće instrumental Marš na Drinu.

   

prokleta kurva

Pogana kurvetina, koja je u isto vreme i kucka i lezbejka, al daje se svima, i ruzna je ko pizda materina, al opet je svi karaju.

   

Moral

Pečenjara savesti.

   

Nula od čovjeka

Osoba koja uvjek sebe doživljava kao početak koordinatnog sistema čitavog svijeta.

   

Hiljadu dinara

Uzrok nepismenosti naše policije.

-Prekoračili ste brzinu, nevezan pojas...
-Šta ćemo sad ? Može da častim da ne pišete ?
-Ajd daj hiljadarku , pa da ne pišem.

   

Na dijeti

Lakše ranjen.

   

Hanzaplast

Selotejp koji je zavrsio medicinsku skolu

   

Kosmička pravda

Kad konj veže gazdu kako sluga kaže.

   

Kako mi nedostaješ, samo ruku da mi daš

Žalopojka gatare za izgubljenim mušterijama.

   

Deca vinjaka

Rubinovi pioniri, omladina Kruševca. Odrasli u bedi. Nikad videli more. Držo majki kosu dok povraća. Proveravao šes puta noću da li mu roditelji dišu. S'ogledalom. Večito pratio jednim okom očev dlan. Zbog dlana mu je niklo oko na potiljku. Večito gladan. Lokalna kasirka ga upisala u svesku kao flaša vinjaka dnevno. Naviknut na mirisnu notu vinjau i zujanje mušica. Njemu nikada nisu platili šišanje. Svu garderobu je nasledio. Sa dvanaest je sazreo. Nosi očeve cipele, dedin sako, nečiju košulju i majčin kaiš. Svoju flašu vinjaka pije sam. I još tri negde krije. Sa šesnaest će početi da pretovara ugalj i nosi džakove. I da kopa kanale. I grobove. Napustiće kuću. On pije samo vinjak. Otvara sa duplim. Zatvara sa peglom. Ruka mu je teška ko malj. Korak mu je nesiguran. On je tiho dete. Njemu pevaju na uvo Mitar Mirić i Riki Lugonjić odjednom. On ih ne raspoznaje. U kafani koja ima tri stola. Takve kafane i postoje zbog takvih kao što je on. Poteko iz bede, preneće bedu svojim potomcima. On je borac za bedu u svetu. On je dete vinjaka. Jebo vas on.

   

Opa, iz prve!

Uzvik oduševljenja vlasnika čiji jugić upali iz druge.

   

U kući obešenog konopac se ne spominje

Postoje ljudi kojima je jezik brži od pameti. Neke stvari koje su inače normalne, u odredjenim situacijama nisu prikladne za izreći. Ne daviš par koji ne može da ima decu pričama o uspesima svojih klinaca na takmičenju iz matematike i odbojke. Ne pričaš Nataši Kovačević kako si nekoga razbio u basketu. Jednostavno ne ide.

Vlada Srbije - Prijem poljoprivrednih proizvodjača:

- Gospodine Dačiću, moram da kažem da je situacija sa proizvodnjom svinja i prasadi veoma loša. Kila žive vage za krmetinu nikad nije bila na nižim granama i mor...

- Marš napolje bando paorska!

   

Šema

To je sistem koji razrađujete kako biste provodili vlažno vreme sa vašom trećinom koja je lepša od vaše treće trećine koja misli da vam je polovina.

   

Urin

Geometar u životinjskom carstvu.

   

Mali ljudi

U mojoj glavi živi jedan drvodelja. Pravi najdivnije lukove i drvene pregrade, rezbari neverovatne ukrase i dekoracije, a ume i da izveze pravu čipku od drvenih letvica da padneš na dupe od divljenja.

U mojoj glavi živi jedan kuvar. Kuva fantastična jela i sprema lepe kolače. Kad on nešto skuva ili ispeče, prosto ti dođe da samo gledaš i ništa ne diraš koliko lepo izgleda.

U mojoj glavi živi i jedan zidar, njegove su kule legendarne, a vitki stubovi se penju do nebesa. Građevine su mu tanane i prozračne kao da ih je pauk ispleo.

Tu živi i jedan talentovani slikar, on i još par umetnika dele studio koji su im drvodelja i zidar napravili. Odmah pored njih su i učitelj, tesar, pekar, advokat i sudija. Sa druge strane ulice živi jedan stari policajac, ali on je već pred penzijom i samo se smeška ostalima, a nikad ne viče. Pored policajca stanuje i jedna devojka, pojma nemam odakle ona tu. Samo se doselila jednog dana i ne mrda odatle. Ima punu baštu predivnog cveća.

Na samom kraju sela živi jedan vojnik pacifista, nekad je bio ambiciozan i mlad, a sad mu je samo ostala navika da ujutro porani, uradi nekoliko vežbica i pozdravi državnu zastavu. Dalje od njega, u šumici pored sela, žive par pustinjaka i dva monaha, ali oni su sasvim otkačeni i ne dolaze često u selo. Samo svrate kad je seoska slava ili neko drugo veselje.

Ja samo ponekad pozovem nekog od njih koji mi je potreban da mi pomogne. Ne umem baš da budem vešt kao oni, ali sklepam dobru drvenu klupu, sazidam čvrst ravan zid, skuvam par finih jela, nacrtam ponešto, napišem neki tekst, posadim cvetić ili voćku. Poranim samo subotom, ali ne radim vežbe jer sam len. Ponekad se i otkačim baš kao ona četvorica iz šume, ali to ne radim prečesto. Ne bih da ispadne da sam lud.

Nešto sam načuo ovih dana da se sprema svadba. Udaje se ona devojka što voli cveće za onog mladog vojnika pacifistu. Bojim se da ću morati pozvati i nekog lekara da se doseli, trebaće mi nešto protiv glavobolje...

#183
+18683
520
definicija