Prijava
   

Valkira sindrom

Valkire, kaže wikipedija, nije da sam stvarno obrazovan, da su to neke premoćne ribe što vode pale ratnike u Valhalu da tamo loču, žderu i jebu uz jednookog Odina sve dok vuk ne uđe međ' ovce i dođe sudnji dan. Ragnarok se to zove, valjda.

E sad, te Valkire imaju poseban modus operandi, kad neki delija zagine u svijetlome boju sa mačem u ruci one siđu sa neba u vatrenim kočijama i obrati pažnju sad, ZASENE sve ostalo svojom moći i lepotom. Natovare rahmetli vojnika i odvezu ga na bahanalije sa Torom i ekipom.

Ako si obratio pažnju skapirao si poentu, Valkire zasenjuju. Objasne sve samom svojom pojavom, nije da moraju da pevaju i pokazuju sise kao sirene da bi navukle zagorele mornare na stenje. One dođu, kobjasne i odu.

Da se manem mitologije i jednoroga, sine, ima i takvih žena. I to kakvih sunce ti jebem. One ne da poseduju "ono nešto", faktor iks ili koji kurac već, nego ga imaju na tone. Unajmljuju kamion sa prikolicom da im ga vuče koliko je masivan. Nije to lepota, nije ni inteligencija, ma ne pomaže tu ni guzice i čmara ni diploma filozofskog fakulteta, jednostavno takve su. Dođu tako, ozrače te tim Valkira sindromom i ostave te rastegnute vilice do poda, onda ti se obrate pa na pitanje "Imaš upaljač?" ti odgovoriš "Imam tri 'ektara njive".

U stanju su da najmoderniju, po svim sadašnjim standardima "prepičku" spuste na nivo ovce oguljare tipe Suzane Mančić samo svojim prisustvom. Kao što pre rekoh, prepička se lomata, maše pičkom k'o Titov pionir zastavom 76', slomi se da pokaže kako se na nju svršava, onda dođe Valkira, kobjasni šarm i seksipil i ode kući da zavija sarmu, ili da gleda Žikinu šarenicu.

Koji je taj faktor iks ne znam, nisam pismen da to objasnim ali zato znam da ću zdušno da balavim po podu na ovakve pojave dok sam živ.

Ideju za defku sam dobio gledajući ovu sliku. Nerealno kako je Kristina Hendriks IZDOMINIRALA ovu cavu, čak me mrzelo da guglam i kako se zove, koga zabole kurac za to kad pored Kristine ne postoji, nema je. Stoji tu kao rekvizit da se uhvati što bolji kadar na Hendriksovu.

   

Zečica

Vrsta žene koju je izmislila i napravila holivudska mašina snova. Služi za manipulaciju pučine kojoj je uvek preko potreban materijal za implementiranje u vlažne snove kojima će skrenuti misli sa svog bednog, učmalog i ničim korisnog života.

Hleba, igara i pičke. Taj zadnji deo se uvek nekako izostavi iz popularne latinske manipulacije koja se do danas nimalo nije izmenila. Jer ni svet se nije nimalo izmenio, samo se modernizovao. Ratovi su se uvek vodili zbog novca, ljudi su uvek bili oportunisti-stoka i uvek je bilo ovaca i onih koji ih šišaju a to što danas umesto na gradskom trgu čuješ preko tevea da 'leba poskupljava, u suštini ne menja ništa.

Da bi kontrolisao masu moraš da ispuniš tri objektiva. Prvi, da joj daš da jede, dovoljno da preživi ali ne previše jer masa kada je sita i ne misli šta će sutra da jede onda počinje da razmišlja o drugim stvarima a to ne valja. Drugi, moraš da zabaviš masu i to je najlakše, koristiš nju samu da sama sebe zabavlja jer tako neće početi da razmišlja o tome ko je zabavlja i da li je taj neko drugačiji ili bolji, to razmišljanje, to nikako nećemo jelte. I treće, masa mora da zadovolji svoje primalne potrebe za parenjem jer ako ih ne zadovolji onda će početi da . . . znate već šta. Da misli, a to nam ne ide u korist.

Zbog toga je stvorena zečica i predstavljena kao nešto nedodirljivo i nedostižno za običnog smrtnika. Zečica je eliminisala jeftine bordele i ostale institucije koje su nekada pružale zadovoljenje za bezvrednim telesnim iživljavanjem. Ona je perpetuum mobile, lako dostupna svima, besplatna, samo treba stadu da se obezbedi kratak odmor da bi imalo vremena da samo sa sobom odradi to što treba i vrati se ispaši na livadu gde se svakodnevno serviraju sveža sranja.

E sada problem je što se zečica spustila sa ekrana i stranica magazina među nas i počela da uniformiše i dresira žene. Valjda joj se nije svidelo da još postoje neki koji je ignorišu pa je odlučila da tome stane na put ukidanjem izbora. Stvoriće hegemoniju u kojoj će sve da budu kao ona, da se ponašaju kao ona i da liče na nju. Ubija karakter i nijanse. Uništava ličnost i boje. Sve će jednog dana da budu zečice i ma koliko stranica Plejboja da si ulepio jednu za drugu nesvestan svoje gluposti i neukosti, to nije ništa pozitivno.

Sotonjare izumiru, ženščina je sve manje ali zato Sanja, Karleuša, Mina, Ceca, Marijana i Sandri ima na pretek. Sve same zečice, sa različitim kostimima.

   

Srbin i njegov auto

Eh, sudbino!
Dal’ je neko svestan koliko imam godina? Davno sam zreo za penziju, ali džaba mi, ne daju. Granica se stalno pomera, teško da ću to dočekati. Osim toga, hranim se jako nekvalitetno i skupo. Radim prekovremeno, a niko to ne ceni, svi me drndaju i jebavaju do iznemoglosti. Bar hvala neko da mi kaže. Ali ne, čak i kad mi nije dobro, nema odmora. Zakašljem se povremeno, zaškripi mi neki zglob ili tako nešto, ali jebiga, ništa strašno ni opasno, teraj dok možeš. A kad više ne možeš, problem naraste i mora da se ide na veću intervenciju. A za to traže pare, i to puno para. Bez kinte neće ni da te pogledaju. Majku li im nezasitu, imaju li ti ljudi duše? A i tada me samo skinu s kurca, kol’ko da odrade svoj pos’o i uzmu tu jebenu kintu i ćao. Možeš da radiš, vuci i dalje dok ne kljokneš. Kad jednom kljoknem, to će mi biti kraj. Koga za to da okrivim?
Ne znam. Ovoga jadnika što u mojoj saobraćajnoj piše da mi je vlasnik ne mogu. Potpuno isto važi i za njega.

   

Kako sam se nadavala, dobro sam se udala

Uzrečica koju koriste udate devojke/žene koje imaju iza sebe poduži spisak bivših partnera.

   

Ljubavni truogao

Omiljeni geometrijski pojam svakog švalera.

   

Teraj to u pičku materinu

Najiskrenije, prijateljski, bez skrivenih namera "Nije ona za tebe".

-Brate ja joj dva meseca dav'o tetki za lekove, a juče provalio da nema tetku. Ima nekog švalera kurva, ne znam da l' se drogiraju, šta rade.
-Da slušaš ti tvog drugara i da teraš to u pičku materinu!

   

Čak se i Isus vratio posle tri dana, a bio je mrtav

Neće se vratiti. Šutnula te je. Tako je! Zavrtela ti je mozak, iščupala ga manikiranim noktima i bacila u kovitlac neprespavanih noći i preživljenih košmara. Ti misliš da ona zna da sediš u sobi sam i gledaš "Notting Hill"! Zna tuki! A i boli je tuki!

- Brate, koji ti je kurac, dokle ćeš da sliniš za njom? Ustaj i 'ajmo do male Jece, da vidiš kakve cimerke ima.
- Neću... Zvaće me....
- Ko će te, bre, zvati, ko zna sa kim se ona sada...
- 'Ej, nemoj da si kreten! Vratiće se ona. Uvek se vrate.
- Čoveče! Proslo je pola meseca! Čak se i Isus vratio posle tri dana! A bio je mrtav...
- Voli ona mene...
- Ma, ustaj bre magarče, ne voli ona ni rođenog brata, video sam je juče kako baca mače sa terase! I bio si sa njom četiri dana, jesi normalan?!?!

   

Zajebavanje Srba prilikom popisivanja prezimena

Uzrok muka nekih današnjih porodica.Naime,kada su Austrijanci pre par vekova popisivali stanovništvo na ovim prostorima,Srbi su im,umesto svojih pravih prezimena,davali najsmešnije primere kojih su se mogli setiti.Produkt ovih zajebancija su životni pečati njihovih naslednika.Neke porodice su promenile prezime,a druge,u čast svojih predaka koji su ih zajebali,sačuvali prezime u ime tradicije.Danas se ovo glupiranje prilikom popisivanja ogleda u primerima prezimena kao što su Guzina,Pušiglavić i Pizdekalo.Hvala vam,naši divni preci,jeste da ste bili junaci,ali ste bili i seljaci.Sada muškarci menjaju prezime,a devojke jedva čekaju da se udaju.

Verujem da ljudima obeleženim prezimenom trenutno prolaze kroz glavu misli:"Sad nije tako smešno?"

   

Kolateralna pašteta

Kad radnicima u mesnoj industriji greškom upadne pravi komad mesa u kazan sa paštetom.

   

Šmekerski pogled pušača

Pogled koji sadrži mešavinu pronicljivosti i zadovoljstva, uperen je u tebe kao da te je prozreo, ili zagledan u daljinu kao da upravo otkriva u sebi neku dugo traženu istinu...

Ustvari, samo čkilji jer mu dim ide u oči.

   

Id, Ego, Superego

Tri lika u glavi koja su stalno u svađi.

Frojdova psihoanalitička teorija na moderan način.

Pera stoji u redu u pošti ispred prelepe ribe.
Njegov Id: E odma' sad podigni suknju, skloni tange, odguraj ove penzionere u stranu nasloni je na šalter i obavi posao.
Ego: Id jbte kakav si ti primitivac. Pero, uhvati je za ruku odvuci u wc i uradi sve što ti je reko Id.
Superego: Vas dvojica ste najveći pičkopaćenici koje sam ja u životu video. Baci neki šmekerski pogled, budi duhovit onda uzmi broj možda je slobodna pa uveće na piće,a posle ako je neka fufa odma' kući primeni sve ovo što su ti rekli ovi kreteni.Osim guranja penzionera naravno. Ništa ti baba i deda nisu krivi.
Pera-devojci: Koliki red...Dugo čekaš?

   

For men

Najgenijaljniji potez u istoriji kompanije NIVEA kojim su barem duplirali godišnji profit. Gazda Nivee je dodavanjem dve jednosložne reči na pakovanje proizvoda, dao signal brđanskoj klijenteli iz reklame za Jelen da nisu pešovani ako kupuju kremu za ruke, i uspeo da im transformiše stav iz "br'te neću kupujem kupku jb'te, nisam Boško" u "matori jeb'te stvarno su mi čvršći krajevi od ovog sojinog proteina for men".

Sad mogu furam i labelo i gel za pranje ruku, piše da je for men, a i ima reklama u Bendž weekly-ju i Biceps journal-u.

-Matori divi š'o sam uzo labelo sa ekstra kolagenom, provali šo su mi punije usne, naš kako me snimila jedna bicuri u pedes trojci!
-Ša se šminkaš, nisi peder valjda, mojne nas vidi neko sa Severa.
-Ma "For men" matori, fura ga i Bekam, piše u Mens heltu!
-U, pa š'o ne kažeš, daj malo.

   

Javićemo Vam se

siguran znak da od nečega što želite da postignete, a zavisi od nekoga drugog, nema ništa.

Krenuo Jova da traži posao, pod miškom nosi gomilu papira... Stiže u dogovoreno vreme, sekretarica ga sprovodi do kancelarije i on sav napet iščekuje dolazak menadžera.

m: O, gospodine M. drago mi je da sam Vas konačno upoznao. Imate sjajne preporuke.
J: Pa sad ...
m: Ne, ne . To se danas ceni. Da li ste poneli CV?
J: Izvolite
m: Diplomu fakulteta?
J: Tu je.
m: Potvrdu sa biroa?
J: Evo i nje.
m: Partijsku knjižicu?
J: Ja sam apolitičan, nisam član ni jedne stranke
m: aham ... Pa dobro, ostalo je sve u redu. Vi ste sada slobodni. Javićemo Vam se ...

   

Najveća noćna mora drakule

Konstatacija njegovog zubara da su mu očnjaci za vadjenje.

Zubar: „ Žao mi je, levi očnjak je zahvatio dubinski karijes, malo šta se tu može.A desni?!Desni je trebalo da odavno vadite.Evo klima se, pipnite!“
Drakula: „Jao, pa ostaću bez posla!Šta da radim?!...šmrc...Moram da vam se poverim: Beše davno kad mi Vlad Cepeš ostavi u nasledje komfornu gajbu na brdu ali od tada ja sam se smarao kroz vekove.Gotovo da niko od smrtnika navrati u goste, pa da se malo zezamo, jurimo po zamku i te fore.Medjutim jednog dana ja potpisah u tajnosti ugovor sa rumunskim Ministarstvom turizma.Moja uloga je da ja tu i tamo banem pred turste, zalašim ih malo, pretvaram se u slepog miša i sl.Cilj je popularisanje te turističke destinacje tj. moje rezidencije.Zauzvrat svakog prvog u mesecu bi u banci krvi na moj račun leglo 30 jedinica sveže krvi.Ostale tačke ugovora nalažu da uvek koristim kapi za oči, brilijantin za kosu, govorim nešto tipa: „Buhhha-ha-ha, ko se to usudio da kroči u moj zamak?!“, pratim fešn vik i jednom sedmično menjam svoj kostim.Naravno na kraju , da održavam higijenu zuba!Ali problem je što sam se navukao na Nutelu!“
Zubar: „Pa hoćete li da vam ugradimo veštačke očnjake od titanijuma i srebra.Nisu jeftini ali...“
Drakula: „Ne, ne doco, kakvo crno srebro!!Nego, imam ja bolje rešenje:da ja vas provučem u komisiju koja bi meni izdala potvrdu da su mi zube izbili i da veštake nije moguće ugraditi!Moja priča bi bila da sam u jednoj od mojih mučionica prepao zaljubljeni par koji se tu trsio pa kad sam trijumfalno izgovorio „Buhha-ha-ha ko...“ iznervirani turista me je opalio po njušci.Time bih stekao pravo na invalidsku penziju i ladovina bre!
Zubar: „Žao mi je ali ja sve radim po zakonu.Zašto se ne prijavite za program prekvalifikacije radne snage.....Eee, pa baš danas čitam u novinama da Tarantino traži novog glumca za šesti nastavak svog horor filma „Krv, demoni i ostale gluposti“.Kaže da ako sad doživi fijasko, povućiće se iz sveta filma.Da konkurišete??“

   

Znate šta?!

Prelomni trenutak u razgovoru.

-Ali gospodine, vi ne možete izvaditi zdravstvenu knjižicu dok ne uplatite porez.

Znate šta?! Jebe mi se i za porez i za knjižicu! Platiću pregled!

   

Pazite sta zelite

Fraza koju su na svojoj kozi osetili moji roditelji. Krajem osamdesetih su pozeleli da budu milioneri, a pocetkom devedesetih su (kao i svi drzavljani Srbije) to i postali.

   

Teofob Pančić

Tamna strana Teofila Pančića

   

Mazohista

Ponižen k'o počašćen.

   

Bog

Stvorio je Adama i Evu i dao im je Raj, dao im je Penis i Ono drugo, jaja i jajnike, dao im je androgen i testosteron, estrogen i progesteron, dva lista da prekriju sve to a onda ih isterao iz Raja. Zbog bluda. Koja pizda!

Nije mu dao Televiziju, Internet, CS,
PES, WoW ...siroti Adam nije imao čime da se zabavi
Nije mu dao Evroligu, Kladionicu
Nije mu dao Milicu na kvadrat, da bar ponekad baci Desanku uz Naomi Rasel na Pornhubu
Nije mu dao pivo da se bar oleši ko čovek, kad je već kresanje zabranjeno

Nije joj dao horoskope, poznate ličnosti,TV serije, manekenke da joj nabijaju komplekse, tok šoove
Nije joj dao da mašta o prinčevima u Belom Audiu A3, Vladoa i slične plačipičkaste mangupe koji lažu
Nije joj dao šminku, frizere, salone za ulepšavanje, solarijume, visoke potpetice tesne farmerke-da digne nos, misli da je najkul riba i nikad i ne pogleda sirotog Adama
Nije joj dao drugarice, tetke, strine, komšinice- da ga olajavaju

Šta je On mislio da će da rade-da igraju žmurke?

   

Gradacija kvaliteta rakije

"Jubilarna" - rakija koja se otvara samo za specijalne događaje poput rođenja deteta ili diplomiranja. Pažljivo se štedi, s njom se samo nazdravlja i retko se poklanja.

"Prava domaća" - to je, uglavnom, ona koju nečiji deda iz Gornjeg Dobrog Donjeg pravi po sto godina starom i dobro čuvanom receptu. Služi za kvalitetno opijanje.

"Pitka" - lepo miriše i ostavlja prijatan ukus u ustima, ali teška je za želudac. Najčešće se švercuje kao slavski poklon pod nazivom "prave domaće".

"Dobra za lek" - rakija koja svoj nedostatak finog ukusa pravda činjenicom da je nečija baba izvalila da ista leči šarlah, a da je i dobra za masažu.

"Brlja" - usled opšte dostupnosti i niske cene, favorit omladine. Popularna i pod nazivom "kupovna", vodi poreklo iz kazana privatnih proizvođača koji istu prave radi finansijske dobiti, a isključuju ljubav iz procesa proizvodnje. Ostavlja gorak ukus u ustima, ali udara poput autobusa.

"Džibra" - rakija oštrog i neprijatnog mirisa, olako uništava unutrašnje organe. Popularna među dragstorskim alkoholičarima koji su odavno oguglali na suzenje očiju i suženje jetre koje ovaj špirit izaziva.

"Antifriz" - Piće očajnika. Koristi se u samo u najhitnijim slučajevima, kada je apsolutno neophodno napiti se. Potiče iz kazana slepog Bugarina sa jednom rukom kome je u proizvodnji pomagala mentalno retardirana unuka.

"Guslar" - popularna rakija "Živadinović" iz devedesetih. Pravljen u žurbi, ovaj polu-destilat sadrži taman toliko metanola da oslepi seoskog alkoholičara ili da ubije običnog čoveka. Favorit samoubica.

?
+412
16
definicija