Prijava
   

Sito i rešeto

Previše životnog iskustva za običan ljudski vek.

Zamišljam jedan takav primer:
Sa 14 godina mobilisan, 1914. godine. Cerska bitka. Ranjen. Valjevska bolnica. Kolubarska bitka. Povlačenje preko Albanije. Tifus, dizenterija. Bolnica u Africi. Svuda oko njega smrt. Povratak u jedinicu. Proboj solunskog fronta. Ranjen. Juriš do Beograda, 500 km. Izgubio u I Svetsko ratu tri rođena brata, sestru, oca i još mnogobrojne iz šire familije. Onda, dalje do Slovenije. Ostanak na granici sa Italijom još nekoliko godina. Ranjen. Vrbovan u obaveštajnu službu. Ženi se i ima šestoro dece, od kojih troje umire u ranom detinjstvu od bolesti.. Putešestvije po celom svetu do izbijanja II svetskog rata. Ponovo u ratu, pada u zarobljeništvo. Logor ‘Mathauzen’ preživljava sa 40 kg telesne težine. Vraća se kući i saznaje da mu je žena poginula u bombardovanju savezničkih aviona, pred oslobođenje. Ponovo se ženi. Četiri godine traga za decom i pronalazi jednog sina i kćerku u hraniteljskim porodicama. Vraća se sa njima kući. Ponovo radi za obaveštajnu službu, do penzije.
U međuvremenu, njegova deca završavaju visoke škole. Dobija unuke.
Uživa u prepodnevnim šetnjama Kalemegdanom i odmaranju na klupi. U stanju je da dugo gleda ušće Save u Dunav, satima. Posmatra dve vode koje se pred njim sastaju i seća se svog boravka u zemljama odakle izviru. Misli mu se zapliću, pogled zamuti. Ništa oko sebe ne čuje.
Onda ga prene oštar udarac u klupu. Trgne se i vidi lice mladog dečka, kao što je bilo njegovo kada je prvi put mobilisan. Junoša u jednoj ruci drži limenku piva, kao i njegovo društvo, preko glave im navučene kapuljače, jedva im razaznaje lice u sumraku. Pomisli u trenu da je on je njihovim godinama u ruci držao pušku i šajkaču na glavi. Razjapljenih usta, sa pivskom penom na uglovima usana, onaj što je šutnuo klupu, urla na njega:
- Š’a si zin’o fosil? Čekaš grobara? Bolje ne čekaj, skoči sam dole, i hi hi hi...
Celo društvo se kida od smeha.
On se samo prekrsti, promumla nešto sebi u bradu, lagano ustane i pođe kući.
Umire u snu u 98. godini, umalo da doživi i bombardovanje. Na njegovom grobu bi trebalo da piše:

Anastas Petrović
1900-1998
prošao sito i rešeto

   

Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu

Neidentifikovasna grupa visokoobrazovanih zaludnih eksperata sa najrazličitijim spektrom interesovanja. Istražuju sve i svašta od uticaja 19 šoljica kafe na rad nadbubrežne žlezde kod levorukih osoba do frekvencije koju emituje madagaskarski leteći pacov u vreme parenja. Njihova istraživanja iako su izuzetno skupa od izuzetnog su značaja za čovečanstvo, jer bez njih bi novine i časopisi kao što je npr. Blic žena bili neuporedivo prazniji.

on (čita Blic zanimljivosti): "E slušaj ovo: Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu višemesečnim istraživanjem 82 ispitanika došli su do zaključka da 5 litara piva na dan umanjuje pojavu opadanja kose kod tamnokosih muškaraca između 32 i 36 godina za 23%... Pa da probam zlu ne trebalo..."
ona (čita Blic ženu): "Aha, evo ti isti naučnici su otkrili da jedan par novih cipela mesečno kod žena između 25 i 35 godina povećava seksualnu želju za 36%..."

   

Nisam ja Šešelj pa da znam sve

Pošto Šešelj na svako pitanje zna odgovor, bar u Hagu, u svakodnevni govor je ušla ova rečenica kojom se neko brani ako slučajno nešto ne zna.

Gde se nalazi reka Nil?
U jebote pa nisam ja Šešelj da sve znam

   

Gospodin čovek

Lik koji je kulturan u javnosti kada god ga sretnete. Uvek lepo obučen, doteran, namirisan... Da ga svaka majka poželi za zeta. Mada baš u privatnosti i ne mora da bude idealan.

Postoji urbana legenda, koliko je istinita ne znam. Naime, sredinom 90-ih upadne interventna na neku kućnu žurku u Bg-u i nahvata gomilu džankija na delu. Između ostalog pokupe i Acu Lukasa i pokojnog Rođu Raičevića. U stanu su zatekli i Slavka Banjca, jednog od retkih kulturnijih pevača iz tog perioda, ali ga nisu priveli, već samo uzeli podatke. Na pitanje inspektora zašto i Banjca nisu priveli, odgovorili su:

-Pa zašto njega? Sarađivao je i bio miran za razliku od ovih ovde. Kulturan, gospodin čovek.

   

Praćka

Devojka izuzetno prijatnog izgleda, zategnuta kao fitnes instruktorka. Bez grama celulita!

Kako je dobra Sanja tvoja školska, kao praćka je!
-Taj rad!

   

Digla nos k'o da joj smrdi ona stvar

Fin nacin da spustite ribicu koja nosem para oblake.

   

Kenjač karanfila

Mnogo fina, snebivljiva i smerna osoba, najčešće pripadnica nežnijeg pola, mada se javljaju i muški primerci, kojoj je sve "iju", "fuj", "bljak" i "O, moj Bože".

- E, Sandra, hoćeš da idemo na klopu u pauzi za ručak.

- Možemo. Gde si mislio?

- Ne'am pojma, al' jede mi se burek već nekol'ko dana, 'oću da crknem.

- Burek??? Fuj!!! O, moj Bože!!! Bljak!!! Ne mogu ja to da jedem!!!

- Da, da... Izvini, zaboravio sam... Ti kenjaš karanfile. U tom slučaju, vodim te na škembiće.

- Aaaaaa, fuuuuuuj, bljak, odvratno...!!!

   

Pasuljara

Stari beogradski sleng za kurvu.Pri tom se uvek mislilo na one najgore i najprljavije iz podvrste kurvi,koje su se uglavnom skupljale na "stajgi".Cak je ovaj izraz opevala i Riblja Corba u pesmi "Cava".

Sine, ona je obicna pasuljara sa stajge
sine, nemoj da se palis
nemoj si lud da je vuces do gajbe
odvedi lujku pravo na Kalis.

   

Samo ruralno

Predstavlja suprotnost izrazu samo urbano. Koristi se u situacijama kada želimo da se iživimo i ponašamo kao stoka, što na kraju krajeva i jesmo.

Matori kako me pogodi pesma, znači prekid, penjem se na sto!
Ma napred čobane, samo ruralno!

   

krembil

Kad je za nekoga suviše blag izraz debil, onda kažeš da je on krembil.

Kao da nije dovoljno tragično što je neko debil!?

   

Moleban

Akcija izazvana psihičko-mentalnom zavisnošću. Poslednja slamka spasa. Uglavnom se javlja kod psihički veoma labilnih Vukajlijaša, najčešće za vreme ispitnog roka, a neretko i u drugim (ne)prilikama.

Dragi kaizene,

Vukajliji sam se priključila davne 2009. godine, meščini beše mart mesec. Odmah sam uvidela da je ovo jedan sjajan sajt koji mi svakog dana popravlja raspoloženje. Počela sam da provodim sve više i više i više vremena na njemu, dok nisam shvatla da mi se ceo dan zasniva na čitanju definicija, deljenju pluseva i minusa, postovanju na forumu, strahu i uzbuđenju da li će baš moja definicija završiti u odabranima. Čak sam počela i da ga sanjam.
Pošto sam informisana da poseduješ ogromne, čak natprirodne moći na ovom sajtu, znam da si u mogućnosti da mi učiniš jednu, za tebe minijaturnu, uslugu. Molim te da me banuješ. Banuj me kaizene! Banuj me kao što nikog dosad banovao nisi! Socijalni život mi polako propada, drugovi me napuštaju, gledaju me kao čudaka, dečka sam izgubila, ostavio me je jer sam mu u šali rekla Što si jebo, jebo si, roditelji pokušavaju na sve načine da me sklone od kompa, hoće da me vode kod psihologa ili psihijatra, isti kurac,u januaru sam dala jedan ispit, u aprilu nijedan, za jun nisam prijavila nijedan jer mi je taj dan sinula odlična ideja za definiciju, pa sam je razrađivala od jutra do mraka. Narodski rečeno, jebala sam ježa u leđa moj kaizene.
Pišem ti ovaj moleban u nadi da će moje reči u najkraćem roku stići do tebe.

Iskreno tvoja
:*

   

Demokratski i nedemokratski sistemi

Kvalifikacija država sveta od strane SAD, zemalja EU, članica NATO pakta i sličnih tvorevina koje se bore da održe demokratiju i sprečavaju svaku humanitarnu katastrofu kako oni to nazivaju. Kada biste pitali nekog od predstavnika gorenavedenih zemalja i saveza oni bi vam rekli da je ovo njihova uloga u svetu. Ono što vam niko od njih neće reći je to da sve države u kojima se "krše ljudska prava", "sprovodi diktatura", "ne poštuje narodna volja" i slično jeste to da su se te države na neki način zamerile nekoj od ovih organizacija svojim razvojem ekonomije i prodajom energenata, time što razvijaju nuklearni potencijal ili što otvoreno kritikuju politiku mešanja u unutrašnje stvari svake države. Nedemokratskim državama su proglašene zemlje poput Kube, Iraka, Libije, Irana, SR Jugoslavije, Venecuele, NDR Koreja, Sirija i mnoge druge. U stvari te zemlje su se samo borile za svoje pravo da vode državnu politiku onako kako oni to žele, bez mešanja sa strane.

Neke od ovih država su već prošle kroz pakao zbog toga što nisu ispunile standarde SAD, neke prolaze upravo sada kroz tu golgotu, a neke i dalje pružaju otpor i ostavljaju nadu da ova planeta neće postati kolonija par moćnih zemalja i njihovih moćnika.

   

Vadjenje

Radnja koja obično sledi posle niza izgubljenih partija pokera, nedobitnih tiketa, loših ruku na ruletu ili sličnih gubitaka na igrama na sreću. Pravi kocoš se teško miri sa činjenicom da mu sreća nije naklonjena u datom trenutku i uveren je da će se sreća promeniti baš "posle ove runde". Taj proces kada igrač pokušava da povrati izgubljeni novac i da preko toga dobije još naziva se vadjenje. U nedostatku sopstvenog novca dolazi do molbi prijatelja ili potpuno nepoznatih osoba koje su se sasvim slučajno zatekle na datom mestu da mu se pozajmi novac da bi se izvadio.

:Nalaze se dva ortaka:

Ortak : Zašto si mi rekao da ponesem još keša kad sam već poneo 2 soma ?

Kockar : E dobro da si se setio, srušio me rulet malopre, bacio sam zadnji keš koji sam imao, pa sam mislio da ti poneseš da odigramo malo, čisto da se izvadimo.

Ortak : E, pusti me tih budalaština, nemam ja para na bacanje k'o ti, ja radim za ove pare.

Kockar : Opušteno tebra, igraćemo pametno, nećemo rizikovati, prvo velika, orfa, mala i crveno i eto ga nazad ceo keš.

Ortak 1 : Dobro ajde, ali ovo je poslednji put da plaćam tvoja sranja.

Kockar : E sila si keve mi, ae veruj mi za 5 minuta smo gotovi.

:5 minuta kasnije:

Kockar : E znači stvarno ne mogu da verujem, ovo su oni namestili nešto, nemoguće, ovo nikad nisam video, daj još para, sad se vadimo sto posto veruj mi !

Ortak 1 : More da se nosiš ti u pizdu materinu i ti i tvoj rulet i tvoja vadjenja jeb'la te ona, ko mi je kriv kada se ja ovde zajebavam sa tobom idiote jedan kockarski !

___________________________________________________________________________

" Nije majka klela sina što je pare gubio nego što je sutra opet iš'o pa se vadio "

Baja Mali Knindža

   

Lullaby

Tehnika uspavljivanja nemirne dece bananom.

   

Nemanja

Nemanja je tinejdžer i Nemanja je problem razreda i prosvete. I škole. I društva. Nemanja nema roditelje koji će mu plaćati privatne časove engleskog i informatike jer Nemanjini roditelji i ne znaju da tako nešto postoji. Nemanju su upisali po službenoj dužnosti u razred i Nemanja je otad slučaj. Nemanja gađa devojčice papirićima kad mu se smeju jer loše čita i zamuckuje. Nemanja se tuče na malim i većim odmorima jer Nemanja zna da ne zna pa pesnicom pokrije strah i neznanje.
Nemanja je nevoljen. O Nemanji slušamo kad dođe roditeljski mada Nemanju nikad u životu videli nismo. Jer Nemanja kvari prosek razreda. A razred je tako fini. Sve fina deca od finih roditelja. Samo ih Nemanja jebe. Al ga puštaju. U dalje razrede. Jer lakše im je da ga puštaju nego da se brinu o njemu. Da mu odrede drugog učenika koji će da mu pomogne u učenju, da se ne moraju oni s njim zajebavati. I napomenu dobrom učeniku da je to ah dobro delo, za tamo nekog...Nemanju... Da se ne tuče više jer mu je klošarkaš Mare pocepao obe raspoložive olovke i rekao mu da je klošar. Jer nema patike od sto evra i ne fura fensi dukserice. Nemanja nema internet i fejsbuk. Nemanja ima samo sestru. Koju ponekad jebu oni što imaju i jedno i drugo. Rečima. Pa se Nemanja potuče opet. Nemanja bi, garantujem bio dobar čovek...
Da neko obrati pažnju na njega a ne samo na koeficijente časova, platu, stranke i štrajkove.

?
+133
3
definicija