Prijava
   

Brijanje u reklami

Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.

   

siši

siđi

U autobusu:
-Majstore, ja bi' siš'o!
- Pa siši!

   

Bušmani

Dušmani koji buše dečije lopte koje im ulete u dvorište.

   

Nije važno gde si, nego skinsi

Moto kojim se vode Romi pri širenju biznis - teritorije.

   

Múškarac

Izraz stvoren u medijima maloumnim akcentovanjem reči "muškarac". Mýškarac je sleng za gejču, lika koji izgleda i/ili se ponaša kao alfa mužjak a ono, khm, rani radovi Riki Martina.

"Novi nivea preparat za negu kože mýškaraca..."

   

Tipovi frajera i riba na bazenu

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

   

Toti Žemka

Poznati italijanski fudbaler češkog porekla, koji je pomalo priglup, ali ima dobru dušu.

- Idemo večeras na striptiz!
- 'Oće biti tamo riba nekih da vidimo, ovo ono...?
- Toti Žemka, zato tamo i idemo!

   

Romska tetovaža

Vrhunac slobodnog umetničkog izraza. Nadrealni spoj boja i linija da ga je kojim slučajem Endi Vorhol imao priliku kad videti, okačio bi sve kistove i fotoaparate o klin, kupio kartu put bivše Juge i zaposlio se na pilani u Mrkonjić Gradu, rešen da naprasno okonča svoju karijeru umetnika, priznavajući kako je kao nadrealni i avangardni umetnik poražen od strane samoukih romskih likovnih majstora koje kao medijum za iskazivanje svoje kreativnosti i umetničkih sloboda koriste tetovažu.

Za spravljanje tetovaže se koristi igla od skopčanice ili Singerice nađene u prikupljenom metalnom otpadu, najjeftinije mastilo koje se može kupiti od pijačnog prodavca školskog pribora kao i litra špirtovače rakije, za inspiraciju umetnika, tattoo majstora, za anesteziju i oraspoloženje mušterije kojoj se radi tetovaža i za dezinfekciju rane.

- Đamile, otkad ti postade četnik, kad si to nabacio tetovažu kokarde?

- Abebate, vidiš da je tarantula, moderan sam ko Spajdermen.

   

nindža kornjače

Bili su gotivni kad sam bio klinac. Sad su se navukli na pajdo pa nemaju zenice i izgledaju besno.

   

Majstor

Vozač autobusa.

"Majstore, je l' može zadnja?"

   

Decxko

Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente.
Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!

Ukratko, napravi neku glupost - i ti si decxko!

Mala, zašto kačiš svoje sise decxko!?

Zašto pišaš u šteker decxko!?

Sunce, zašto tako greješ decxko!?

Zašto si dao minus decxko!?

   

Iskusni lažov

Osoba koja stalno laže, poznata je po tome u društvu i zbog toga je stalno teraju da se kune, ne u kevu, to je prevazišla, već u brata, sestru i slično. Pošto dakle treba da kaže ime brata/sestre uglavnom izostavi jedno slovo, što je sasvim neprimetno i opet zajebe (slaže).

Đole: Brate juče sam se tukao sa tri cigana, razbio sam ih!
Stevke: Dunje ti?!
Đole: Unje mi!
Stevka: U jebote, pa kako, šta bi, pričaj!

   

Ocrca

Najčešći razlog prevremene smrti na selu.

-Milunka, ješčula dumro Radovan?
-Ju, pa bio mlad, od čega?
-Ocrca, samo ga našli u senjaku.

   

Jebem ti mater i oca , familiju i prvi red na sahrani

Vrlo zajebana psovka koja se upucuje nekome ko te je toliko iznervirao i uvek se izgovara direktno u lice sagovorniku,posle cega ,obicno, zapocinje tuca.Koristi se najcesce onda kada dodje do cukanja dva automobila u periodu dok ne dodje milicija...
Ovako zivopisne psovke imamo samo mi Srbi i stranci cesto nisu u stanju da ih razumeju i zato je besmisleno truditi se da im prevodis.
Ova kombinacija psovki cesto se koristi i u buducem proslom vremenu i onda glasi ovako:
"Jebo ti mater i oca , familiju i prvi red na sahrani"!

Od ove psovke je jedino gore kada u ovu konstrukciju ubacis slavu,svece i kompletan crkveni kalendar.
"Jebem ti mater i oca , familiju i prvi red na sahrani....ma jebem ti i ceo crkveni kalendar sa svim svecima u njemu"

   

Reggaeneracija

Odmaranje od svakodnevnih briga i problema uz pokoju travicu i stare dobre hitove Džimija Klifa, Inner Circle-a i naravno Boba Marlija.

   

Raspadati se

Gubiti sve ono što čini tvoj život. Trenutak pred pucanje niti, samo te još ona drži. Boriš se, držiš tu nit, držiš je čvrsto, samo još to možeš. Nemaš rešenje zato se i raspadaš, volja za životom postoji ali polako umire. Umire nekako postepeno, spušta se korak po korak, sve je bliže ambisu.

Glava je spuštena ali se pogled povremeno diže, pred svaki onaj korak na dole, još uvek tražiš neki sitan tračak nade. Pokušavaš sve,baš sve! Nema poštovanja prema samome sebi, to više ne postoji, samo je život bitan. To je sve što imaš!

Oči su otvorene, sve se izbistrilo, sad ti je sve jasno. Potpuno razumeš sebe, razumeš i onaj naj udaljeniji deo sebe. I onda sve postaje tako jednostavno.Potrebno je još samo da konačno priznaš sebi....Kraj.

   

Baron

Čovek koji je spavao sa milion žena, vozio Ferarija 300 na sat, ćale mu je bio na mesecu, a keva Miss Univerzuma. Ima pouzdane informacije da je Arkan živ, za Slobu još uvek nije siguran, mora da pita ujaka koji radi u Interpolu. Bio je na Svetskom Prvenstvu u fudbalu i upoznao Mesija, a Šumaher mu je kućni prijatelj, jer je naravno, njegov ćale vozio formule kao je bio mlad. Deda mu je bio Dražina desna ruka, a bakuta najbolja kuvarica Jugoslavije. Bio je u svim zemljama koje slučajno spomenemo u njegovom društvu i uvek ima devojku koja je toliko lepa, da je nikad nismo ni videli. Imao je blizak obračun sa ajkulom i umalo ostao bez ruke. Svaki sport je trenirao minimum 10 godina. Ima Mercedesa, ali je uvek na popravci, stalno ga zeza kvačilo. Može da popije tonu viskija i da mu ne bude ništa. Kaže da je omiljen u društvu.

   

Sajsi Galoma

Prsata porno diva venecuelanskog porekla, puno ime joj je Cecilija Ramona Čilaver Galoma, od milošte Sajsi. Doktorka za blajv, koji je redovno davala svima, sve dok se nije pojavio latino zavodnik, ekscentrični fudbaler Divi Gavajo u kog se zaljubila i rodila mu dete. Pobegla sa njim u Italiju i osnovala svoju modnu liniju Sajsi Kuđo. Došla joj glave nekrštena paja, i sad nažalost gaji cveće.

Ae, šištavac dolazi ovamo!

Ma, Sajsi Galoma, pajvane!

   

Terati cirkus

Pijančenje, drogiranje, kockanje, provod, tuče, jebanje, bežanje od murije, jurenje kurvi, i još dosta, dosta toga, bez jednog jedinog minuta spavanja.
Kad ti se prispava, izvučeš se i nastaviš dalje. Ako postaneš previše agresivan, zuneš ljutu da se malo spustiš, taman toliko da ne počiniš neko krivično delo.

Poređenje sa cirkusom nastaje iz činjenice da, pod jedan, ova pustolovina traje tri do četiri dana tokom kojih obiđete neka mesta za koje ste pre svega mislili da je nemoguće da postoje i u koje nikada, ali nikada ne bi ušli da ste pri zdravoj i čistoj svesti. Drugi razlog je činjenica da vam se face izrazito menjaju ulaskom u svaki novi sat nespavanja, svakom novom linijom kojom se izvlačite, svakim novim pivom, rakijom, i stvarno posle nekog vremena izgledate kao one nakaze iz cirkusa. Još da imate i midžeta, to je to!
Takođe, sretnete ogroman broj ljudi, koji vas zgranuto gledaju jer nikad nisu videli tako urnisane face i pitaju se kako ste samo uspeli da zapalite iz svojih kaveza.

-Brale, 'oćeš napolje?
-Ne mogu, spavam. Zovi me za 2 dana, kad se probudim, terali smo cirkus za vikend.
-Ajaoj izvini nisam znao. Čujemo se onda.

   

Zbijanje šala

Pokušaj da se šal odmotan s vrata nagura u džep debele jakne po neuobičajeno toplom zimskom danu.

?
+2536
60
definicija