Prijava
   

Metal ili Metalica?

Cesto ljudi koji u 99% slucajeva slusaju turbo folk,narodjanke ili kako ih danas vec sve zovu odgovaraju na pitanje "Sta slusas od muzike?"

ja:sta slusas od muzike?
ona:sve sem Metalike

(znaci slusa satanisticki kantri,amishki rejv,techno unpluged...)

   

Veš Mašina PS 610 BM

    Kada teraš inat entropiji, pa potraješ duže nego važenje garantnog lista, onda si uspeo kao kućni aparat. Kada premašiš trostruko garantni period, onda se već sumnja da hoćeš da pomutiš Obodinovu slavu. A kada si tu celog mog dosadašnjeg života, bez obzira na kvalitet tvog rada mogu ti reći da si član porodice. Zamenila si neku staru mašinu, oko godinu dana pre mog rođenja. Zapravo, pre nego što sam začet, što te stavlja rame uz rame sa svim ostalim uređajima koji su od mene stariji.
     A opet najmlađa od njih. Tiki se tu, u kupatilu nalazio mnogo pre tebe. Ionako je nezanimljiv. Nema pregrade i fiokice koje se mogu otvarati. Sećam se koliko sam samo plakao jer si mi pocepala čarapu na Super Maria, oprostio sam ti. Oprostio sam ti i onaj iznenadni bazen, u koji si htela da pretvoriš kupatilo. Bila si najživahniji od svih uređaja, volela si da se šetaš. Da se igraš majstora i da obijaš pločice sa zida. Sve ti je oprošteno bilo. Ti nisi imala nikakve posledice odvikavanja od Kalgona, jer nikada i nisamo to sipali u tebe, kamenca nije bilo. I dan danas nema kamenca, iako je srednjebanatska voda prepuna istog. Majstor si svog zanata i odajem ti svu počast.
     Besprekorne majice, pantalone i ostala garderoba ne duguju svoje savršenstvo tamo nekom Meriksu ili Duelu. Mislim da bi ti mogla to i bez praška da perfektno opereš. Čak i onda kada si ostala bez pumpe za vodu, ti si i dalje radila, lupala i blokirala vrata od kupatila. Znam ,jednom sam se za malo uneredio zbog toga ali ti opraštam i to. Samo ti radi svoj posao, i ne brini ništa. Svaki trud se isplati. Žao mi je samo što retko koji majstor ima rezervne delove za tebe. Ma, ti ionako radiš bez pola delova.

- Ćale, opet fali čarapa!
- Ma pusti je... Mora i ona malo da dane dušom, znaš da voli...
- I to što kažeš... Neka je. zaslužila je.

   

Kirbijevi svedoci

Idu u parovima, nose keksić i usisivač, očiste ti tepih, kauč i zavesu, pojedu keksić sa poda i onda ti poture ugovor kojim prodaješ dušu Kirbiju u zamenu za komplikovanu mašinu.

- Može li prezentacija Kirbija, preporučio vas je vaš kum...
- Jeb`o te moj kum i tebe i usisivač! Ščuo?

   

Internet zahvalnice

Široko rasprostranjena pojava u mnogim onlajn novinama. Najčešće se mogu sresti u sportskim i zabavnim rubrikama. Predstavljaju vid komunikacije između stranih poznatih ličnosti i domaćih, običnih ljudi. Želje, čestitke i pozdravi.

Kao da tamo neki pevač ili sportista obavezno izjutra otvori Kurir i uz tursku kafu pročita sve to, ne bi li ga obuzeo osećaj topline. Naravno, nalupa svima pluseve i srećan i ispunjen ode na posao.

Drogba odlazi iz Čelsija!

Mile
-Veliki si igrač bijo! Pozdrav od Milojka iz Petlovca s familiju! Želim ti puno sreće!

Rajko
- Pola čovek, pola zver to je naš Didijer! Svaka ti čast! Sećam se kad sam ti pisao da poradiš na kretnji. Odlično si to uradio. Uzdravlje, pa da popijemo nekad onu rakiju!

Negde u Londonu. Drogba ustaje iz kreveta pored dve sisate plavuše koje stružu kao drvoseče.
- Didije, vidi šta pišu ovi iz Blica, Srbi. Kažu ti...
- Ajde beži u kurac.

   

Milić Vukašinović

N-n-n-n,tu-u-uc,m-m-muc,...
Uuuuuuaaaaaurghaaaaa,....
Van ružičastog studija-sablazan!Unutar njega oduševljenje,ozarena lica,pogledom se traži gost-istomišljenik koji shvata poruku ...
N-n-n,taj Miki i njegova publika,idioti,glasači,aaaaauaaargh!
JA,zvijezda!Hitovi,Hanka,ludilo,Brega,Keith,London,aaaaaauaargh,....
Aplauz,...Šta 50k?Milioni,hit!MTV!!!Aaaaaaaa!
....sledi duat sa Erom .....
Ružičasti perpetuum mobile sve jače se vrti ...

   

Sluh

Čulo koje se najbolje razvija drkanjem.

Škrip daske u hodniku -> vraćanje bitange nazad u gaće -> očekivano otvaranje vrata

- Sunce mamino, ostavi knjigu na trenutak i dođi da jedeš.

   

Limundo

Sajt na kojem se prodaje gotovo sve što vas zainteresuje.Možete naći i stvari za koje se tvrdi da su retke i stare,poput:naočara baba Ristane,šlemova,šaha,gaća Eltona Džona,
brošura iz Vrnjačke Banje,dresa reprezentacije Burkine Faso,marame sa štrumfovima i ko zna čega još.Ako kojim slučajem kupite nešto dobićete limundo virus i počećete da kupujete nešto što nikada nećete koristiti.

,,E vidi ladno imaju gaće Eltona Džona,i to za 3000 dinara."
,,Ma beži bre šta će ti to,i otkud znaš da su njegove."
,,Ajde sačekaj moram da stignem ponudu ovog Žarka961!"

   

Misli pozitivno

Kretenski pokušaj tešenja sagovornika koji vam je upravo izdeklamovao šta ga tišti.
Izraz upućen sa dobrom namerom, ali bez željenog rezultata.

- „Brate...Ne znam šta da radim...Ošinuo sam godinu, Maja me ostavila zbog onog vodoinstalatera iz Mrštana, a Džeki dobio sepsu...Danas u šest mu amputiraju noge...“
- „Uh, ne znam šta bih ti rekao...Probaj da misliš pozitivno.“
- „Molim?“
- „Šta znam...Proleće je...Kupanje, sunčanje, znaš ono...A i Đoković je od sledeće nedelje broj jedan!“

   

Lupiti Šakom o sto

Oduzeti svom klincu najnoviji CD Šake Polumente i olupati ga o astal, a malom zabraniti da sluša takvu muziku. Potom otići, naći Šaku i njega olupati o astal. I Dadu, ako slučajno naiđe. I sve u pičku materinu.

- Jesi ti Šako?
- Jašta.
- Ti pevaš ono Dišem za tebe?
- Pa dobro, i'am ja još mnogo drugih pesama koje...
- Imaš još pesama??? :majgerijem katapultira Šaku međ' stolove i stolice:
Pa majku ti jebem, da li si ti normalan? Zašto bre truješ ovu omladinu? Sklapam oči jasno vidim kao da si tu?! Šta koji kurac??? Pa saću ja tebi da sklopim oči, dodži amo!

   

Lokalna televizija

Jedna od nižih lestvica u medijskom sistemu Srbije. Malo iznad novinarske sekcije u lokalnoj osnovnoj školi. Njena svrha je da izveštava o dešavanjama u mestu u kojem se nalazi, kao i da jednom nedeljno reprezentuje retrospektivu događanja iz obližnjih sela i mesnih zajednica. Egzistenciju tih televizija omogućava par reklama koje plaćaju vlasnici lokalnih ugostiteljskih objekta ili zanatskih radnji, kao i deo opštinskog budžeta, uglavnom onaj namenjen za kulturu. S obzirom na kvalitet programa, koji je ravan kvalitetu hoummejd indijskog pornića, ne privlači veliki broj gledalaca. Na taj način je determinisan profil ljudi koji radi na ovim stanicama- nezainteresovani ili ludi. Ako nisi lud ili nezainteresovan, vremenom postaneš.

1: Alo, pizda vam materina, šta radite ovde?
2: Ništa šefe, vežbamo...
3: Za špicu.
1: Za koju špicu vežbate, majke vam ga nabijem narkomanske, opet duvate onu drogu!
2: Nije droga, šefa...
3: Nije, šefe, KHM...
1. Ajde mrš u studio da razvlačite kablove, vesti počinju za dvaes minuta! Pizda li vam materina narkomanska...
2: Evo, šefe.
1: Je li, a 'de je, bre, ona kuravla?
3: Koja šefe?
1: Kako koja, pa kolko ih imamo, nabijem vas na kurac?
3: A to jeste. Ne znamo, šefe.
1: Kako ne znate!? Pa ko će da vodi vesti?
2: Evo ja ću.
1: Šta ćeš ti da vodiš? Poslednje što si ti rek'o pred kamerom je reklama za Žiku kamenorezca.
3: Mogu ja, šefe?
1: Ti? Si ti normalan?
3: Pa šefe, nema ko drugi. Jova otiš'o na bolovanje.
1: Jes' majku mu. Pu, u pičku materinu, jebemti ambulantu, našli kome će da daju potvrdu da nije zdrav! Doduše, on istina malo prišućkast, HJOHJOHJOHJOHJO.
2, 3: Hehehehehehehe.
1: Šta se smejete, pička vam materina! Mrš gore, će da počne dnevnik.
2: Šefe, a ko će da vodi ako ne dođe Zora?
1: Ma nek vodi ko 'oće, mnogo me boli kurac. Ionako nas niko i ne gleda.
...
2: Matori, mogu ja da vodim?
3: Matori, mojne si pička, ti si pričao reklamu za Žikinu radnju. Ja nisam ništa nikad. Rek'o.
2: Okej, matori, vodi ti.
...
2: Tri, dva, jedan, nula. Ustvari nema nula, krenuo si pre dve sekunde.
3: Dobar dan poštovani gledaoci, ovo su vesti u šest. To jest u tri. Ovo su vesti u tri.
1: Šta radiš to, bilmezu!?
3: Pa zbunio sam se, šefe. Šta da radim?
1: Šta šta da radiš, mater ti jebem nenormalnu! Pa uživo ideš, gledaj u kameru i pričaj koje su vesti dana!
3: Ovo su vesti dana. :džingl:
Jutos oko pola devet u selu Obrež kod Varvarina uhapšen četrdesetpetogodišnji J.M. zbog posedovanja marihuane. ..Šefe, pa ovo je naš Jova! Ahahahahaaha! Ladno Jova uhapšen! Ahahahahahahaha! JOVA DŽANKI! Ahahahahaha!!!
1: E, sad ću da mu jebem mater. Sine, dodaj mi tu gedoru pored tebe. Ne taj, taj pored. E taj! I pusti reklame.
2: Izvolte šefe. A koje reklame da pustim?
1: Pusti obe.

   

Beogradska diploma

Malograđanski trofej za komšijsku upotrebu.
Naime, to u Kragujevcu, Nišu ili Novom Sadu nisu fakulteti i samo to što nisu na Kosovu ih razlikuje od Univerziteta u Kosovskoj Mitrovici, te tamo studira samo onaj koji je ili glup ili siromašan za Beograd.

- A tvoj mali, Džike, šta bi sa njegovom školom?
- Evo, završio je master na elektronskom u Nišu, nastaviće, ići će na doktorske...
- A, pa dobro... Mislim, Niš - koliko to može tamo da bude komplikovano? A i bolje, svakako je manji trošak. Nego moja ćera dade Kreativni dizajn lakom za nokte 3, sunce tatino, to joj je jedan od najtežih, to predaje onaj što je sad državni sekretar...
- Kreativno lakiranje noktiju? Koji će joj to?
- Bože, Džike, pa to je beogradska diploma, svi samo nju primaju! Biće za nju posla gde 'oćeš!

   

Dove kupka za tuširanje

Odakle Dove kupka na obodu tvoje tuš kabine nemaš pojma, ali dobro znaš da imaš sudar za 15 minuta i da ukoliko želiš da Boban bude uspešan rudar večeras, moraš se upristojiti.
Ostaješ pod tušem preko pola sata, ali ne zbog toga što nisi štrokavac čije bi telesne izlučevine pojele Horešijevu aparaturu za uzorkovanje, niti zbog toga što želiš da spereš duševne nemire mlazom vode, već zato što sve vreme imaš osećaj da se nisi dovoljno zaprao i da ti je koža još uvek isuviše masna, čak i za tvoje kriterijume. U tim trenucima se upoznaješ sa Dove efektom. Shvataš da ti koža nije masna, već hidrirana. Prvi put u životu izistinski razumeš pridev baršunast. Opet se opipavaš i ne veruješ kako za samo par minuta Dove od rendaljke za parmezan pravi guzu 12-ogodišnje devojčice. Jebao bi samog sebe, a to je priznaćete ne samo narcisoidno, već i pomalo pederski. Tad ti se kroz glavu vrzma misao da homoseksualci nisu pederi, već jednostavno gej. Da te neko upita kako se trenutno osećaš, kao iz topa bi mu odgovorio „Osećam se uglađeno.“.

- „...ja bih vam preporučila nešto iz Dove asortimana...Recimo novu kupku za...“
- „Uše spodobo! To svom sinu da daš, ščula! Meni daj koprivu...od šes litara...i da joj je isteko rok trajanja...“

   

Ne-fizičko vaspitavanje dece

Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.

ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!

Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.

2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!

Zaključak:
Kuršlus.

fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...

Zaključak:
Načeta guma.

2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...

Zaključak:
Živo dete.

   

Baby ulje za telo

Proizvod za suvu kožu vaše "bebe" koji se u većini slučajeva koristi za seks i erotske masaže.

Da li stvarno misliš da tvoji roditelji imaju toliko suvu kožu?

   

Kao somalijska kurva

Kada je neko otvoren za sve vrste saradnje, čovek koji lako pristaje na sklapanje dogovora.

Objašnjenje izraza: U Somaliji besni rat proteklih tristo godine... nedostatak hrane i kinte jednostavno dovodi do toga da somalijska kurva pristane na sve jebene gadosti koje neki perverzni bolesnik može da umisli samo da bi zaradila koji sitniš! Seks sa 20 vojnika, bolesne sprave za maltretiranje tokom seksa, vezivanja, šamaranja i tako te zajebancije.

lik: "Može da ti visiš sa drveta i da imaš omču oko vrata da pušiš onom liku a da te on povremeno podigne da dođeš do vazduha, naravno sve vreme te ja punim u rč!?",
somalijska kurva "3 dolara!"
lik: (daje 5 dolara) Zadrži kusur

Lik1: Brate, oš da svarimo nešto?
Mile: Hoću!
Lik1: Ae da zovneš Ćomija da vidiš jel ima on?
Mile: Brate, aj sad ću.
Lik1: E brate i da ti platiš, ako nije frka, slab sam s kešom ovih dana, el ok?
Mile: Brate naravno, nemoj ni da pitaš!
Lik1: E kul, a da se ti iscimaš do tamo? Mislim ja nemam goriva, a?
Mile: Ajde vidimo se za po sata, sprem'te rizle!
Lik1: Brate, ovaj Mile k'o somalijska kurva! Kontam da sam mu rekao da mi popuši lik bi bio u fazonu "Ae"!
Lik 2: Ša nas boli tuki, završio je na njegov račun!
Lik1: I to što kaeš, drž pio!

   

Pogrešan autobus

Svaki autobus u kojem je kontrola

(na stanici ulazi kontrola)
Ja: "Zar ovaj ne ide za Ušće? Ništa, silazim."

   

Ana Karenjina

Najpoznatije mazivo za šine na svetu.

   

Vorhol efekat

Efekat pokreće gola žena sva u kockama (Pikaso) ili devet printova Če Gevare sa ljubičastom, rezedom i plavom bradom (Vorhol) i, uopšte, svi kubizmi, nadrealizmi, surealizmi, pop artovi... Naime, svaka slika koja prikazuje nešto zajebanije od jabuke na stolu ili portreta neke babe, odmah deli potencijalnu publiku u dva tabora:
1. One koji sliku ne kapiraju - pa joj se zato podsmevaju do besmisla
2. One koji sliku ne kapiraju - pa joj se zato dive do imbecilnosti
Zbog ovih prvih, umetnici su globalno poznati, a zbog ovih drugih - trulo bogati. U kvazi kulturnijim i prosvećenijim društvima procenat drugih raste na uštrb procenta prvih, i obratno.

- Dragi, šta misliš o Vorholovoj "Bebi" (vidi sliku). Vidiš kako ta slika otkriva suštinu...
- Otkriva koliki sam ja idiot što sam pukao po 400 dingera da dođemo na ovu izložbu...
- Nemoj da si takav. Vidi kako su slatke bebice. Vorhol hoće da ukaže...
- Vorhol može da mi se sagne. Jesi ti ćorava: to je glava jedne te iste debilne bebe odštampana u četiri boje! I zato taj lik dobija milione. Kad dođemo kući, palim fotošop da glumim Vorhola, možda ćeš se naložiti i na mene...

   

Pilot koncert

Prvi koncert na većoj turneji. Ukoliko je spremnost benda ili solo umetnika pod znakom pitanja služi da se ispita u kojoj meri stvari funkcionišu kako bi se ispravili nedostaci ukoliko je to moguće ili otkazala turneja ako nije. Lokacija za taj koncert bira se sa ciljem minimizacije potencijalne štete po ugled umetnika i mentalno zdravlje kako njega, tako i publike. Često se pogrešno tumači kao velika čast po domaćina.

Transkript scene iz glavnog štaba Amy Winehouse pred početak povratničke turneje 2011:

Menađer 1: Jebo te bog, moramo sledeće nedelje da krenemo a ova krava se i dalje ne trezni, dođe mi i ja da zagrlim flašu.
Menađer 2: Ma nemoj ni da me podsećaš, još koji put da zasere i ima svima dupe da nam završi na astalu.
Menađer 1: Nego, možda bi rešenje bilo da počnemo turneju u nekoj bestragiji pa da vidimo oće li moći da se sabere bar za koncert il sve da rasturamo i ne da radimo.
Menađer 2: Eee, ta ti vidiš i nije tako glupa, šta veliš za Kazahstan?
Menađer 1: U bre de njih nađe, svet im je naklonjen posle one zajebancije s Boratom pa kontam da bi im oprostili i da nas linčuju, što bi lako moglo da se desi. Jok, treba nam neko mesto da nije daleko al da je van svih tokova, po mogućnosti neka istočna državica što čeka milostinju sa zapada il ulazak u Evropu pa ne smeju da prave sranja a pritom ih niko ne jebe dva posto... samo gde to da iščeprkamo?
Menađer 2: Dobro pitanje, gde ćemo?
Menađer 1: Da ti ga mećemo! Stalno meni zapadne da čistim za njom među elitom jer jelte izgledam bolje od tebe, nemam više nijedno odelo s čitavim kolenima, sve mi se izlizalo. Ajd uključi i ti malo mozak sunce mu poljubim.
Menađer 2: Hmm... a možda Srbija? Tamo su grdni indijanci, poješće sve što im serviramo a čuo sam da ni internet nemaju tako da ništa od prenosa blamaže preko tjuba!
Menađer 1: Džone, ti si toliki jebeni genije da bi te sad u dupe poljubio, Srbija je idealna. Pakuj kofere!

   

Kuvani kukuruz

Pet minuta zadovoljstva, dvadeset pet minuta čačkanja zuba.

?
+302
7
definicija