Prijava
   

Srpska depilacija

Slično kao i brazilska s tim da se, za razliku od latinoameričke gde se brije ONAJ trouglasti "žbun" na glatko, ovde brije bukvalno žbun. Svo žbunje... I svo drveće... I sva trava... Ma, ne muči mozak: ako sadrži zeleni pigment, brijaj to na nulu. Potom nakokaš brdo betona preko, poravnaš na glatko. Neretko se zatim preko toga naređaju razne ploče i kocke od betona ili nekog kamena, čisto da se bude siguran da za njima više trava ne niče!
Da li to zelenilo ima neku istorijsku ili drugu vrednost, pa i neku ekološku funkciju? Ma, ko ga jebe!
Po svemu sudeći, ovu vrstu depilacije sprovodi jedna te ista firma koju vodi jedan te isti čovek, bez obzira gde ste u Srbiji. Isti materijali se koriste, iste "kocke", isto se ređaju, po istom nacrtu, pa ako na slici vidite neki grad, neće biti lako da pogodite koji grad je u pitanju jer svi izgledaju isto. Često se garnira i nekom nepotrebno skupom i komplikovanom fontanom koja uz to i ne radi veći broj dana u godini i više ima sati popravke na njoj od nekog starog Alfa Romea.

Sinonimi: SNS šiz-friz, Vesićevka itd.

- Brt, jel ovi opet uveli policijski čas?!
- Otkud ti to?
- Pa, sad prođoh pored glavne ulice... Nigde žive duše, čak ni po kafićima!
- Aaa, pa nije to... Nego otkako odradili depilaciju, nigde ladovine. A već 5-6 dana je temperatura oko 40 stepeni. I sad se sav onaj beton i kamen napeko, akumulirao toplotu i isijava. Kao da si u rerni. I niko se živ ne usuđuje od 1 ili 2 popodne da mrdne napolje.
- Hmmm... Efikasnije razjurili narod od policijskog časa...
- Ne verujem da je to bio cilj, ali eto... A možda i nije to loše jer ionako moraju da opet to raskopaju i prepakuju jer zajebali bandere i nisu po planu...
- Aha... A fontana?
- Jebemliga... Svaki dan neki radnici prčkaju nešto oko nje. Ili vodoinstalateri ili električari... Neko će još i da pogine! Mada, znaš Mareta? On ima stan iznad... On zahvalan kad ne radi fontana.
- Što?
- Pa, kaže kad radi da mu se na svakih 20 minuta ide u WC zbog zvuka...
- Au, jbt... Da se ispeče narod!
- Možda zasad, ali kad rokne malo jača kiša zato imaš džabe bazen u glavnoj... I u radnjama... I u podrumima zgrada... A zimi klizalište.
- Toliko loše?!
- Sine, čuo sam da murija trebovala sonare umesto radara, za kišne dane... A ortopedija trebovala više gipsa od lokalnog stovarišta građevinskog materijala...

   

Pančićeva omorika

Picea omorica, relikt iz pradavnih geoloških epoha. U kategoriji velike ugroženosti, jer zbog neprilagođavanja klimatskim i ostalim promenama ima mnoge osobine koje je svrstavaju u drveće sa tzv. lošim takmičarskim sposobnostima.
Pored toga što ne može da opstane u okruženju drugog drveća koje je guši, Pančićeva omorika i sama uništava sebe: obrasta oko svojih mladica, zaklanjajući im tako sunce i sužavajući im prostor za razvoj, pa one uvenu pre nego što uspeju da se razviju.
Često se čuju predlozi da se Pančićeva omorika spasava tako što bi se mladice izmeštale iz svojih staništa u neka druga, gde bi imale bolje uslove za opstanak i razvoj.

Tipično srpski. I u okruženju drugih naroda, i u odnosu prema svojim mladima, za koje na kraju ispadne da je bolje da odu da žive negde drugde, nego da ostanu ovde i budu ugušeni starijim drvećem koje se širi pa ne zna za dosta.
Izgleda da je jedino rešenje za Pančićevu omoriku, ako uopšte misli da opstane, da podnese zahtev za promenu prezimena i državljanstva.

   

Mali ekran

Mesto gde žive velike laži.

Simonida, 87, Pančevo: Joj kaki je lep i pametan.

Blagoje, 38, autističar, unuk: Babo ja jeo ono braon iz wc šolje.

Simonida: Ćuti retarde gledam Vučića.

   

Bulje na platnu

Umetnost blejanja na omiljenom zidiću u kraju.

   

Frižider sa sladoledima u lokalnoj samoposluzi

Na prvi pogled, sve deluje idilično, još jedan plavo-beli frižider sa utisnutim logom poznate industrije zamrznutih proizvoda u lokalnoj radnji na periferiji grada.

Takvi frižideri imaju svoju životnu priču. Ali, za razliku od onih centralnih gradskih sladoledžijskih frizova, on nikada nije imao samo jednu ulogu niti je bio onako upicanjen zajedno sa suncobranom i kantom za omote, u istim plavo-belim bojama industrije. Društvo mu uvek pravi kartonska kutija smokija koja imitira mesto za odlaganje đubreta. On nikad nije zaključan, jer nema ko da ukrade od lokalnih pijanaca što bleje ispred i verno stražare. Cigani se ne računaju, manjak odlazi na otpis. On je i astal na koji se redovno kače pakle cigara, obrisi sa dna pivskih flaša, prašnjavi laktovi umornih fizikalaca kada se vraćaju sa štele dok otvaraju apatinca 0,6. I naravno, u tom frižideru nisu samo sladoledi. Tu se hlade piva, kisele, kokakole, smrznuto povrće i mešavine, čokolade, napolitanke,a od sladoledžijskih specijaliteta, tu su samo oni najjeftiniji i oni najskuplji. Jer oni jedino i idu. Nema srednje klase u žestokim predgrađima.

   

Rebalans budžeta s pozitivne na negativnu nulu

Situacija kada nemaš dinar, ali vjeruješ da ćeš ga brzo zaraditi do situacije kada nemaš dinar, a nema na vidiku mogućnosti da ćeš ga ikako zaraditi.

   

Bosanska tišina

Za astalom kamara ljudi. Žderu, loču, puše, deru se, sveobuhvatna euforija, atmosfera na nekim visokim levelima. Najmanje tri priče struje na različitim krajevima stola za različite slušaoce. Dobacivanja, digresije, razvezaše se jezici u oblacima od cigara. I odjednom, priče utihnu i zavlada tišina na svim frontovima astala. Sama od sebe. Niko se nije posvađao, niko uvredio. Jednostavno, u istom momentu se prekide euforija i bulumenta ostade nema. Nastavlja se sa ićem i pićem ali u tišini. Čest slučaj na okupljanjima srpskog življa, naročito preko Drine.

   

Film

Nastaje iz srca objektiva i pogađa u srca subjektiva.

   

Ima mnogo toga za reći

Debela žena koja posvećuje pažnju govoru tijela.

   

A nije on kukavac loš

Uglavnom se kaže za čoveka koji ima neku manu (puno priča, neprijatno miriše, neintaligentan, retko trezan...) ili je stvarno loš, al se traži opravdanje za to.

- Uf brate eno ga Legolas kao davi čovek sa pričom.
- A nije on kukavac toliko loš, samo što priča puno, na majku je skroz.
________________________________________________________________________
-Ala smrdi onaj Teoden na konje je*o ga pas, mislim nije on kukavac loš, nemoj pogrešno da me shvatiš, al brate daj istuširaj se.
________________________________________________________________________
-Bio sam sa Grimom sinoć.
-Crvjezikom!?!? Daj brate pazi skim se družiš to je debil.
- A nije on kukavac loš, njegovi se razveli pa je malo podivljao inače je on... ono... šta da ti kažem...

   

Nazubljen

To postaješ kada se neko okomi na tebe, često bez ikakvog razloga.
Jednostavno, napadač je odgledao seriju Gorki plodovi, pa je umislio da je Gagula.
Inače boluje od akutnog oblika mentalne retardacije, na koju njegovi roditelji neobraćaju pažnju zbog posla, a i bedni crv je ne ispoljava pred njima u velikoj dozi.
Na kraju krajeva, iver ne pada daleko od klade.

Jednom ako dopustiš bilo kakav vid maltretiranja, osoba će nastaviti da te podjebava.
Rešenje je da joj se suprotstaviš fizičkim napadom.

Završi se škola, odeš preko da šljakaš.
Ne misliš o prošlosti, čak zaboraviš na to, misliš dečja posla.

Vratiš se nakon 15 godina u zavičaj, koji je prigradsko naselje Beograda.

Op, za divno čudo, prvi koga sretneš je taj podli smrdljivko, koji ti iste sekunde nešto dobaci sa ciničnim osmehom.

Kao da je sve vreme čekao taj trenutak.
Čak te je i prvi prepoznao.

---------------------------------------------------
Priđeš mu, raspizdiš ga pesnicom.
U njegovim očima se pojavljuju iznenađenje i strah, koji ga blokira.
Iako je mogao odmah na početku biti, problem je sada konačno rešen.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Niko ti se neće svetiti jer imaš muda, napašće te kad znaju da si pička.

   

Policija vas leči, policija vas i bije

Parafrazirana izreka "kadija te tuži, kadija ti sudi", od strane čuvenog monaha Antonija. Da nije krajnje bizarno i zabrinjavajuće, bilo bi smešno. No, u ovom nadradikalno mračno doba ništa više ne čudi, pa ni ova kukavička taktika na ulicama Beograda, kada su panduri sa šipkama koristili kola hitne pomoći, murija koja pali kontejnere, privodi ljude ni manje ni više nego u Skupštinu(?!). Naveo bih i citat Djure Jakšića: "Srbijo, pandurska si bila, pandurska ćeš i ostati", ali ovakve nakaze na čelu Srbije nismo videli od 1941. godine.

   

Zakon privlačenja

Zakon prema kojem privlačimo ono što mislimo.

S ovim zakonom sam bio dosta skeptičan.
U zadnjih nekoliko dana sam se osjećao posrano. I tako izađem na kavu i taman prije nego platimo račun, galeb me posere posred glave. Mora da je to bila poruka od Boga u obliku simbola: Eto ti na, govno malo posrano, i tebe i tvojim kumljenjem 5 do 12.

   

Donatorska konferencija

Organizacija slavlja zarad novčane i materijalne dobiti.
Primitivizam maloumnih roditelja i dece, koji je zastupljen širom Srbije.

Najčešće je reč o punoletstvu, kada se iznajmi najjeftiniji restoran, obavezno okićen balonima u obliku broja 18.
Pušta se kič i šund, te posetioci starije dobi napuste objekat nakon što se najedu.
U kolima do kuće negativno komentarišu, znajući da su bili pozvani zbog para, ali jebeš im mater, vratiće se kad i oni svom detetu budu organizovali.

Prvo veče je fešta za starije (rodbina, komšije...), zbog 10 - 50 evra.
Drugo veče omladina, zbog parfema i majice.

Iza punoletstva sledi svadba, pa rođenje deteta, zatim odlazak u vojsku...

   

Ne uklapa se u okvir epohe

Zastarelo, nazadno, anahrono, neshvatljivo. Prosto, ne odražava savremeni sistem vrednosti, političke i ine ideale i dešavanja. Nije kulturološki pogodno, te se mora ukloniti i zameniti savremenim i aktuelnim sadržajima.
Neophodno u cilju oblikovanja savremenog, pametnog i svesnog građanina sa razvijenom kritičkom mišlju.

- Petroviću, jesi li barem za ovaj čas spreman?
- Jao, bre, profesorka... Nije valjda da opet radimo neku književnost i čitamo neke knjige...
- Na tvoju žalost, da. Moraš malo i da čitaš... Prilično sam sigurna da ništa nisi čitao još od osnovne škole i šaljivog romana "Ahmed i Mohamed migriraju u Srbiju" od Dr S. Malog.
- Izvinite, profesorka, ali...
- Znam, Markoviću... Tebi predavao onaj metuzalem pred penzijom, pa nije obrađivala to savremeno delo već tamo nekog "Pop Ćiru i pop Spiru" koji bili po starom programu... Ali, izvoli na dopunsku, sredićemo... Nego, Petroviću... Jesi li ti čitao neku lektiru?
- Paaaa... Čitao sam...
- Šta?
- Paaaa, dosta toga...
- Aha... Jesi pročitao "Miličine tate se vole" od Bokija 13?
- Paaaaaa...
- Aha... "Draganove mame idu na prajd" od A. Brnabić?
- Ufffffff... Imam tu par nedoumica...
- Reci.
- Kako to mame, a ovamo začele dete?
- Vidi, to oko mame 1 i mame 2 najbolje da vidiš sa nastavnicom biologije.
- Pitao sam je... Samo odmahuje glavom i proguta šaku bensedina i počne nešto drugo da predaje...
- Javi se psihologu po tom pitanju! I ne skreći sa teme! Neka druga lektira? Na primer "Zašto predsednik Vučić treba da bude doživotni predsednik" od Aleksandra Vulina?
- E, to sam počeo...
- Aha... Da li bar znaš ko je ON?
- Da nije onaj što mu iznad table stavljena slika umesto onog proćelavog sa svetlim krugom oko glave?
- Da, umesto Svetog Save... Morali smo kao manjeg sveca Savu da sklonimo... Ali dobro, neki bar pomak i kod tebe... Ali vidim da ne čitaš mnogo...
- Kako da Vam kažem...
- "Beogradski Metro 2025" od G. Vesića?
- Joj...
- "Silueta gondole na nebu, bez drveća", isti autor?
- Vidite, profesorka...
- "Zašto ne valja biti navalAntan prema ministru" od anonimnog autora poznatog pod pseudonimom Kvarceneger?
- Joj...
- Ijao, Petroviću, sa čime ćeš ti izaći na maturu?! Gimnazijalac, jezički smer! C, c, c... Ovo savremeno vam teško da čitate, deco? E, a zamislite da je staro doba, pa čitate neku pesnikinju što naglaba o ljubavi i rodoljublju?! Ili neku pijanduru što tvrdi da su vođe slepci?! EJ!!! Koja glupost u ovo vreme i sa ovim vođom! Ili detinjeg pesnika što mlati o nekim Jututuncima i juhi... A o Čvoroviću koji čak ni podstanara ne može lepo da potkaže da i ne pričam! I tako dalje...
- Pa, dobro, profesorka...
- Ajde, šta sad... Da nastavimo sa današnjim časom... Izvadite današnji primerak Kurira. Prvo analiza naslovne strane, potom i pojedinih bitnijih tekstova. Da, obradićemo i sliku Kije i analizirati da li je obukla gaćice ili ne. A za sutra ne zaboravite da donesete Informer, samo da napomenem... Pa, da počnemo...

   

Ugledati autobus kako izlazi iz krivine

Kada nakon neizvesnog čekanja ugledate autobus kako izlazi iz krivine, dobijete osećaj kao da vas je Sunce ogrejalo, kao da vas je Bog lično i personalno blagoslovio. Emocije naprosto izleću iz vas i toliko su jake da ih ne možete obuzdati, a da ne biste ispali plačipička krivite vetar za crvene oči pune suza radosnica.
Dokaz da se iz ljubavi rađa mržnja je kada vas bus ne pokupi, prosto vam ne stane, prođe pored vas kao pored popišanog cveta i od besa želite da polomite i vozača i autobus. Uglavnom, to je trenutak kada vreme pređe na našu stranu, kada prestaju sve brige i trenutak od kog ponovo možemo upravljati svojim vremenom.

   

Balade

Ono što pesnici napišu u žaljenju za pičkama ipo da bi na kraju uz njih plakale karakondžule.

   

Pliva kao da pješački prelazi

Osoba koja pliva podignute glave iznad vode te neprestano gleda desno, lijevo, desno.

   

Ta neka priča

Binarni zapis koji prosti, primitivni organizmi rado ispaljuju u etar svaki put kada se u nađu pred pojavom koju ne razumeju (ili jednostavno ne umeju da je opišu).

-(urbani TV voditelj)Znatči, koliko je bina visoka?

-(urbani Pi-Ar menadžaer) Pa, znatči, biće na dva stejdžova po 150 metara, znatči, vrh, biće nesšto neviđeno do sada, ekstra, znatči 200 metara, i tako, ta neka priča brate.

-A znatči, da li ste spremili neke posebne efekte, hoće da bude ludnica?

-Znatči, biće ludnica, znatči, biće mnogo pena ima da bude, onako da pada, mislim efekti da budu, totalno da bude ekstra... znači, ta neka priča, isto kao prošli put. I još bolje, brate. Dodžite.

-Svetla, gromovi?

-Znatči, sve, ja sam sve to proverio, momci su stvarno prevazišli sebe ovaj put, to je ta neka urbana priča, haos, ozvučenje će da potroši struje koliko jedna afrička zemlja, znatči... to je taj neki urbani folk fazon, totalni haos če da bude. Dodžite.

-Da li su vaši gosti tražili neke posebne uslove u bak-stejdžu, nešto da hasaju, ta neka priča?

-Znatči, meni je bila čast da ugostimo ovakav bend, oni su potpuni profesionalci. DŽamrahudin je tražio 143 bele i 56 onako kremkastih ruža, a ako nema kremkaste onda može i onako bledo žute. On inače ne voli žutu boju, ali nas je ispoštovao jer smo stari prijatelji, drugari, ta neka priča brate. Mate Roko je tražio da jedno specijalno nemačko pivce bude ohlađeno, znatči, tačno na 13,42 stepena celzijusa i da salvete budu dimenzija 9,5x14,1 cm brate sa motivima Splita u pozadini, ali onako ujutru, u izmaglici, znatči da ima da obriše ona musava usta, znatči, jeb... Ovaj, izvini brate... i ko još brate? A, da! I Đani je tražio peškir brate, da se plakne ispod miške.

-Ko će da uvede masu u koncert? Oće li da imate neke predgrupe, neki haus, ta neka priča?

-Znatči, biće šest ekstra di-džeja brate, baš si lepo primetio. Među njima i sigurno najveća zvezda današnje evropske scene, legenda brate, velika zvezda tamo preko... samo da pogledam... Di-džej Mo.. Moooo... Moor... Rrr... Mourh...

-Hm, tu piše Di-džej... Di-džej Murhun (DJ Moorhoon)?

-E! On, brate! (Jebem mu mater!) Veliki star, ovaj, sigurno najveća zvezda današnje evropske... legenda.

-Znatči, preporučuješ našim gledaocima da dođu?

-Znatči, obavezno da dođu, dodžite gledaoci na žurku decenije, istorija se piše večeras kod Areni. Nemojte da propustite ovu priču, dodžite.

   

Usrane motke

Najprikladniji alat za učešće u ekološkoj akciji "Očistimo Srbiju".

#33
+54224
1709
definicija