Prijava
   

Koko Šaner

Sitan lopov, u narodu poznat još i kao kokošar.

   

Prvi tač skrin

Vitrina za pekarske proizvode.

   

Povezanost para i pameti

Neraskidiva veza, pogotovo u umovima krezube sirotilje. Onaj ko ima više para je, jelte, pametniji i uvek u pravu. Da nije tako, ne bi imao više para, nego manje. Nikakav drugi faktor se ne uzima u obzir.

- Ženo, uložio sam sve naše pare u farmu puževa, kako mi je kum Lemur savetovao. Bićemo bogati.
- Šta si uradio slepče, obesiću i tebe i tvog kuma pijanicu koji je nasledio milione od teče iz Kuvajta pa prosipa pamet po selu.
- Ćut bre ženo, esi videla kuće i auta u kumare. Zna on.

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Nije loš taj tuna stejk, ali bolja je sardina. Tako mi u Švajcarskoj.
- Kakva sardina, Hrista ti, kako to možeš porediti s tunom ikako?
- Tišina dete. Ja imam klavir i klavirštimera, a ti jedeš kamenje i živiš u kanalizaciji.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Ne verujem u male plate.
Jelena Đoković

   

Roling Stonsi

Hercegovci koji skoknu do mora za vikend.

- Što je ovo, ovakvu gužvu ne pamtim moj Stipe, pukla torba krofni za manje od po ure

- Ma to ovi roling stonsi, dokotrljali se do obale na obdan, nikako da ih dupe nažulja pa da ležaljku uzmu mamicu im vikendašku

   

Sps upaljač

Pali vatru i posle trideset godina.

   

Zabrana prilaska

Dokaz da ljubav ipak ima granice.

- Sve bi da za nju. Ludo sam je volia.
- To je i drugostupanjski sud utvrdio zabranom prilaska.

   

Ne držimo

Odgovor prodavaca u malim prodavnicama na upite kupaca o artiklima koje nemaju u ponudi.

- Dobar dan!
- Izvolte!
- Imate li možda crni rebrasti dildo, otprilike 25 centimetara?
- Šta je l' imamo?
- Crni rebrasti dildo?
- Ne držimo.

   

Plastičara

Sad sam bio tamo. To je prodavnica raznoraznih stvari od plastike, a pošto je plastika, je li - plastična, znači može da se napravi sve za sve. U Čačku kažu plastikara, ali tamo ljudi ne znaju šta pričaju, pa se ne bih obazirao na to.
Uglavnom, plastičara, sad mi nešto pade na pamet "plastičarnica kod srećne ruke" to bi bio dobar naziv.
Tamo ima sve. U stvari tek kad čovek uđe, odmah se seti da mu baš nešto to sve treba, daj pakovanje štipaljki, nekih tvrdih, krokodilki, da deci mećem prste u nj kad ne slušaju, može, pa vidi mlatač za muve sa motivom Noleta, kao teniski reket, pa onda razne neke ćase. Ćasa. To nisam izgovorio ima jedno 17 godina, rođendan je jedan bio u pitanju.
I neke zakačke imaju, na vakuum i bez vakuuma, to će reći onda sa vazduhom, jer sve nešto treba da se zakači, da stoji gde si mu zapovedio, da bude na raspolaganju, kad bolje razmislim ceo život nešto kačim i skidam po kući.
Ne mogu u plastičaru kad je gužva, moram da lepo proverim kako kašika za cipele leži u ruci, pa onda je li čvrsta, kažu postoji neka kuvana plastika, e baš ne verujem u to.

- Kalašnjikov neki lep za dete od 5 godina?
- Dečak, devojčica?

   

Pasta

Testenina, ali fensi. Zvuči kulinarski. Stručno. Mada mene ta reč asocira na pastu za zube ili na pastu za obuću ili na onu pastu što se čisti rerna. To su sve različite paste, ako nisi baš hrabar.

- Kevo, šta ima za ručak danas, nisu valjda opet makarone sa sirom, podrigujem na šabačku ceo dan?
- Gospode bože, Slobodane, kako tako razgovaraš sa ženskim roditeljem?! I zašto nagim patikama gaziš po taburetu? Nisu makarone, već PASTA al dente.

   

Častan radnik

Radnik koji radi na čašćenje.

- Koliko košta ovaj zahtev da se preda?
- 5000 dinara, ali ako častiš Mileta na šalteru može ti sredi za jednu crvenu

   

Otporan na letke

Čovek koji uspešno izbegava sve vidove promocija: letke, flajere, pamflete i.t.d

-Promotivne cene obuće izvol...MRŠ!
-Ovo je program naše nove str...MRŠ BRE!
-Pridružite se našoj mormon...ŠUPIČKU!
-Veliko sniženje u trž...AJDE BEŽI U KURAC!

   

Čudi se kao Palestinac izraelskim granatama

Čuditi se nečemu očiglednom. Zašto su političari korumpirani, zašto je dekadencija upalila nitro u današnjim vremenima, zašto djevojke izgledaju kao veće drolje nego ocvale prostitutke, zašto nas suci kradu protiv nogometnih velesila, zašto konzervativnu državu vode peder i lezba, privatizaciji 90-ih, zastarjelom obrazovnom sustavu od kojeg izađeš više gluplji nego pametniji i kako političari spinnaju narod sa prastarim ideologijama da nas dijele.

- Zašto me je ostavila? Nije mi jasno.
- Šta se čudiš kao Palestinac izraelskim granatama? Živiš s roditeljima, faks vučeš više nego egipatsko roblje kamene blokove za piramide, neambiciozan si i jedino opipljivo šta ste imali u svom odnosu je tvoj ručni rad zbog kojeg si jebavao kao lav. Pet sekundi, ali samo jednom.

- Nevjerojatno.
- Šta je nevjerojatno?
- Nikako da položim.
- Samo se ti čudi kao Palestinac izraelskim granatama. Više zatvorenik provede vremena u dvorištu nego ti za stolicom čija je temperatura ravna apsolutnoj nuli.

- Kako su Ukrajinci pobijedili na Eurosongu? Uopće nisu nešto.
- Nisu ni tebi sve na broju. Čudiš se kao Palestinac izraelskim granatama.

   

Muški pomfrit

Eh. Krompir. Prodavnica. Ulazim, uzimam 2-3 pozamašna komada. Dolazim kući. Pomfrit. Nikada do sada nisam razmišljao o kuhanju, a pogotovo o nekim sitnim vještinama koje treba posjedovati. Mislim, jebeš krompir. Ali eto, 15 minuta. Jeste, bio je to veliki krompir. I siguran sam da nisam jedini s(p)retnik kojem se to desilo. Šta dalje. Pomfrit. To je ono što kupujemo na ulici i mama pravi uz šniclu. Stavljam ulje u tavu (dosta ulja treba, oni na ulici to vade iz mreže one, potopljeno u ulju, ali ipak sam to provjerio na internetu)i susrećem se sa vragom. Peć na ringlu. Digitalna. Gdje se pali? 911 ? Iko? K'o Mujo kad je kupio kavasaki. Samo, on kavasaki nije znao ugasiti. I, upalim ja tu peć, fol, peć tač skrin. E pa nisam se dovoljno jebav'o sa tač skrin mobitelom nego i ovo. Ispržim se ja sav na ono vruće ulje dok sam pomfrit ispržio. I sad ću da ulijem sebi 2 jajeta, jes' da proteini i ugljikohidrati ne idu zajedno, al' šta bih. Stavljam 2-3 jajeta u vruće ulje, opet greška. Bum. Pršti ulje, ja urlam, jebem majku i sebi i jajetu i ulju i bogu i ocu, svemu. Smanjujem onu ringlu. Bilo je ukusno. Za samo 45 minuta posla !

Kuhar za brucoše

   

Vožnja vozom kroz Srbiju

Železnička stanica negde oko podne. Voz kreće za 15 minuta, Vi ste uzbuđeni,jer dugo niste videli porodicu, a niste ni putovali vozom odavno. Biće to jedno lepo putovanje.

12:30 – Voza još uvek nema.
12:45 – Voza još uvek nema
13:00 – Voza još uvek nema
13:30 – Voz je stigao, čujete objašnjenje od konduktera da je krava stala na prugu i da su čekali da se skloni.

Konačno krećete, jeste se načekali,ali danas ste posebno pozitivni i ne dozvoljavate svom entuzijazmu da spadne.
Voz se zaustavlja negde van stanice.
Voz stoji.
Posle 45 minuta čekanja, voz kreće. Pitali ste konduktera o čemu se radi,a on Vam je rekao da je baš na tom mestu nekada davno,pre pruge, bila mašinovođina rodna kuća, pa je morao malo da da oduška svojim emocijama.
Na sledećoj stanici Vam se u kupeu pridružuju jedan vojnik, tročlana porodica i još jedan čovek. Vojnik nema kartu,daje sto dindži kondukteru. Svi su zadovoljni.
Malo posle stanice, voz je opet stao,ali, na svu sreću. ubrzo krenuo.
U Vašem kupeu počinje nepodnošljivo da smrdi, jer se Čovek ne odvaja od svoje flaše Vinjaka, dete se ukakilo,a vojnik je zaspao dok vojnički pasulj počinje da se sveti i njemu i svima u kupeu. Izlazite napolje da udahnete vazduh.
Voz je stao. Trajnje stajanja – sat vremena.. Kondukter objašnjava da je bila nesreća na pruzi i da se čeka istražni sudija da izvrši uviđaj.
Ne možete da se vratite u kupe, pa stojite u hodniku.
Entuzijazam je odavno na nuli,preovlađuje misao – Zašto mi je ovo trebalo ?
Taman pošto je krenuo voz,odjednom se naglo zaustavlja,a dva policajca počinju da otvaraju vrata svakog kupea i da viču na ljude :,,Ko je povukao ručnu ?“ ,,Si ti vuk`o ručnu ?“. Krivac je verovatno već odavno stigao tamo gde je hteo,ali će ova dvojica nastaviti da maltretiraju pošten svet,sve dok ih kondukter ne posluži domaćom ljutom, onda voz kreće. Konačno.

Stižete duboko u noć, silazite na stanicu,misleći da Vas neko moždo čeka,ali oni su se samo nasmejali kada su čuli da dolazite vozom.

Ko vam je kriv kada niste znali da možete i autobusom ?
Vožnja autobusom kroz Srbiju

   

Žensko spinovanje

Udeblja se 10 kg, ali zato odmah radikalno promijeni frizuru, kako bi upravo friz bio tema razgovora, a ne njeno tri broja veće dupe.

   

Vidovit

Zna šta ljudi vole da čuju da bi izbegli suočavanje sa onim što znaju.

   

Uska povezanost seksualne opredeljenosti i prehrambenih izbora

Možeš prevariti judeomasonski zapad, ali zdravi, tradicionalni Srbin nije lud. Svaki domaćin zna da čista muževnost dolazi iz mesa ženskog mladunčeta sisara umorenog nasilnom smrću. Šta kakvi vegani ili vegetarijanci koji kurac. Isključivo prehrana određuje seksualnost. Dakle, karnivori su hetero, vegančine su gej. Dobro, osim komšije Mašana koji pojede celo prase kad dođe za Božić iz Švecku, a gore se šuri u plinaru ko da ju je na ulici našao. A i dobar mu Volvo, majku mu flafičastu. Elem...

Frajburg, Nemačka

- Vater, Mutter, ovo je moj zaručnik Hans. Hans je vegan.
- Pravo da ti kažem, ćeri sine, zaboli me bavarska kobasica šta Hans jede. Iznimno mi je drago što je solidno beo, ima pos'o a i vakat je da te ženi, jebete se već pet godina, pa možete vala i zakonito. Imate moj blagoslov i dobićete bemvea za svatove. Ženo donesi meni i Hansu kofu piva, saće Bajern - Borusija.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pičkovac, Srbija
- Mamo, tato, ovo je moj prijatelj Đorđe. Đorđe je peder.
- Ljubice, nisam peder, nego sam vegetarijanac. A i kakav prijatelj, oženjeni smo već pet godina?
- ššššššššššššš, oćeš da te moj ćale ubije, debilu? Nije mu obrok bez mesa prošao otkad se odbio od sise. Šali se Đorđe, tatko, znaš da su pederčine take. Duhovite.

   

Psihijatrija

Međuludski odnosi.

   

Srećan put

Svaki put koji vodi van Srbije.

   

Fapovke

Duboke gaće, domaćinke, velike kao FAP-ov volan.

#32
+55889
1794
definicija