Prijava
   

Shock žvake

Proizvod koji može da te natera da namigneš rođenoj babi.

   

vidi ga mali ker

dodji,ker,mali ker

   

spikeri B92

Prvaci gestikularnog akcentovanja delova vesti bečenjem očiju.
Tehnika je teška za savladati i tek se napornim treningom postiže maksimalno razrogačavanje očnih kapaka kako bi jabučice ispale do te mere da je radio-difuzni savet (to su oni otpali sa ko'ca i konopca) izdejstvovao zabranu gledanja za mlađe od 18 godina svrstavajući ih u porno i horor žanr.

   

Plazma dečko

Krosover antipodova šmekera i ibarskog magistralca u muškim boksericama - sa slikom lutke Jigsaw-a na njima, ambivalentan i prema Čedici i prema Kosovu, prema crnima, crvenima i zelenima, on je Zeleni zub u zlatnim skejterkama, imun na ideološka zaglupljivanja, Tom Bombadil u XXI veku, toliko ravnodušan na stvarnost da se gubi interesovanje za njim, kreira sopstvene kulturne obrasce i živi i dela u skladu sa njima, on želi JAKO, on želi SNAZNO, on je Čicak Neodoljivi ("vidi sveeeeeee, može sveeeee"), on stavlja Onu, koja se budi ispred Lutke sa naslovne strane, on obrće Fajnal fajt i Tokija
jednim žetonom, ne plače za cigančićima koji prodaju korozivne bojlere
da bi kupili pajdo, njegova riba nosi i starke i haljinice i šnalice i stikle, on je Džon Konstantin u bade-mantilu, on je High Plain Drifter u gradskoj džungli.
Nije ni mačo, ni šmeker, ni fenser, ni šaban, on vas niti sprečava, niti motiviše da odrastete, njemu se, jednostavno, jebe, a vas to, uh, i te kako ume tako da zaboli..

Nikada nisam napisao za defku da je slatka. E, ova je baš baš baš baš slatka!

   

Realnost...

Za 23 godine,ziveo sam u 4 drzave,imao 3 zastave,pevao 2 himne,a iz kuce nisam mrdnuo...

   

Menstruacija

Kada legneš na belu posteljinu, a probudiš se na japanskoj zastavi.

   

Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"

Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.

Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.

   

Kultura u dnevniku RTS-a

Predstavlja višeminutni deo dnevnika, neposredno pre sportskog bloka, u kome ženski glas vrši analizu (kritiku) nekog skorašnjeg kulturnog događaja (izložbe, pozorišne predstave, opere,...). Ako ste samo običan smrtnik i građanin, nakon izlaganja ove gospođe nemo ćete neko vreme blenuti u TV i pokušavati da sastavite nešto smisleno od one 3 reči koje ste razumeli u njenom celokupnom petominutnom izlaganju..

Kritičarka: Pre nego što postavim pitanje umetniku izneću malu analizu ove predivne izložbe. Umetnik svojom najnovijom izložbom kao da traži svoj prostor u larpurlartizmu, onako tipično Hegelovski on vrši kontrapoziciju individue u gradacijski raslojenu personu želeći da ukaže na sveprisutnu kontemplativnu degradaciju onog Kantovskog unutrašnjeg Ja. Za kraj ove analize možemo samo navesti citat Andre Bretona :"Fizička hibernacija ili put u beskonačno, jutro među pšenicom. " koji daje Raison d'être ovom umetniku i ovu izložbu stavlja na pijedestal savremenog surealizma.
Sad možete li nam reći na šta ste ciljali kad ste odlučili da nam izložite ovo delo u vidu belo okrečenih zidova?

umetnik: Naime, izložba još nije počela, tek treba da okačimo slike..

kritičarka: Aha...

   

Šahovska emisija

Kada piplmetar kaže: "Pipla bez". Kada kamerman kaže: "A mogao sam da pišem pesme" i krene da se besi, opet. Kada predajnik televizije baca signal do kraja odgovarajućeg atara. Kada producent, hm, pa dobro, kad nema producenta. I kada pored svega navedenog oni ne vide razlog da odustanu, razlog da obore kralja. Ko su oni? Naši junaci su svojevrsni šerpasi, spremni da se iz nedelje u nedelju penju na ovu planinu besmisla, najčešće u sastavu: voditelj (i sam nosilac zahvalnice za učešće na Šahijadi u Trogiru) i velemajstor opskrbljen magnetnim figurama (za tablom).

Voditelj: Dobro veče dragi gledaoci i dobrodošli u još jedno izdanje emisije :"Prvo Skoči Pa Reci Top". Sa Vama su kao i obično šahovski velemajstor Milivoje Kerkez i moja malenkost Jordan Hadžimarković. Večeras će naš Milivoje analizirati duel koji su 1973. godine odigrali Rangorat Bramakrišna i Sergej Sergejevič Boršč u okviru manifestacije "Dani Božura" u Pertu.
Velemajstor: Dobro veče, ili što bi mi šahisti rekli "Kad imaš figuru viška, svaka je kraljica žiška".
Voditelj: Hahaha Milivoje, duhovito kao i uvek.
Velemajstor: Dobro, dosta smo se šalili, da krenemo sa analizom ove predivne partije. Sve me žmarci podilaze od uzbuđenja. Tako tipično za Boršča, bele kugle, igru počinje građenjem takozvanog "Pojasa Nevinosti" štiteći kraljicu lovcem i topom na g6 i g8. Bramakrišnin odgovor bio je takođe očekivan, koristeći čuveni napad Levi-Vilander pokušava da ce probije skakačem, putanjom C5 E3 C6 E5 H5 A4 C2 D4 D5 ali biva odbijen. I kada se očekivalo da Boršč odigra..
Voditelj: Pretpostavljam "Temišvarski hazard"?
Velemajstor: Upravo, on apsplutno neočekivano odigrava "Hačaturijanov bajpas" i stvara disbalans vodenih i vatrenih figura. Dalje..

Zvrrrrrrrrr...

Voditelj: Izgleda da imamo nekog gledaoca na vezi :začuđenost uzrokovana prvenstveno saznanjem o posedovanju telefona a zatim i pozivom gledaoca: Izvolite, biće nam drago da čujemo ako imate neko pitanje u vezi ove partije, ili šaha uopšte?
Gledalac: Iam jedno pitanje za gosn. Majstora, tog ćoravog tu, recte mi kako se zove ono kad zamene mesta top i lovac?
Velemajstor: Pod jedan gosn. Velemajstor, a mesta menjaju top i kralj a ne top i lovac, i to se zove rokada, no..
Gledalac: MOJ TI KURAC KINDERLADA, hahahahahahaha, al sam ti ga šukno, ahahahahaha, šah-mat profesore, šah-mat! Haha...
Voditelj: Izvinte zbog ovoga. Gosn. velemajstore možete nastaviti.

...

   

Svetovno uzdignut

Stadijum alkoholičara u kojem se svi koji prođu pored njega krste.

   

Lopta, jaje i komad sira

Predmeti kojima prosječan Srbin ne umije otvoriti pivo.

   

Butik

Butik je nasa riječ stranog porijekla nastala od francuske riječi
butik, sto znači butik.

   

Devičanska ostrva

Retki nevini delovi tela neke bludne maloletnice.

- Šta misliš, je l' nevina ona komša Canetova ćerka?
- Sti normalan, ta se jebe i u razmak između nožnih prstiju. Možda je u levo koleno i desno rame nevina.

   

Teslin sastav u 5. razredu osnovne

Bio je jul mesec. Sunce je bacalo svoje zrake kao plazma kugla visoke frekvencije. Pticice su pevale razdragano ispustajuci umilne zvuke do 12dB. Ja sam se osecao toliko srecno, kao da sam namagnetisan pozitivnim jonima. Na obliznjem polju (ne magnetnom) deca su igrala fudbal. U jednom trenutku lopta je proletela pored mene brzinom od 34 m/s, ka severozapadu pri cemu je bacala suncane zrake pod uglom od 78 stepeni. Uplasio sam se. Proradio mi je osecaj kao...pa kao pre par godina kad sam otrkio elektromagnetnu-viseznacnu odrednicu polova.

Kad coveku lose ide sklon je da idealizuje stvari i da masta. Na primer, kako polifazan sistem naizmenicnih struja omogucava veci potencijal. Meni takvi ljudi nisu bas jasni. Ja zato cvrsto stojim na zemlji i razmisljam samo o poboljsanju hidropotencijala Nijagarinih vodopada.
Sve u svemu, volim da se implementiram u zivot kao transformator snage jedan megavat u sistem prenosa.

I zato, smanjite nervozu kao sto se smanjuju gubici prilikom prenosa električne energije od elektrana. Pazite da vas ne pogodi lopta, i nadajte se da cete uspeti u zivotu kao jaje koje se rotira oko svoje aksijalne ose. Zasto jaje? Zato sto se rotira na vrhu!

   

Černobilj

Mesto u Ukrajini gde se dogodila nuklearna katastrofa i gde retko koja žena može da ima decu zbog toga.

Ali boli te žene kurac za to...

   

Evo, dolazim

Izuzetno glup i nepotreban uzvik mahom starijih osoba, koji čuju da zvoni fiksni telefon, a oni se nalaze u drugom delu kuće/stana ili u dvorištu, ili pak otključavaju ulazna vrata, i veruju da ih onaj sa druge strane žice čuje i da će sačekati dok oni stignu do telefona.

   

Pajvan

Magarac koji brsti koprive. Pičketina u duši koja se kurči pa dobije po istoj.

Siši ga bre pajvane!

   

Urlativ

Padež koji je slican vokativu, ali unosi više decibela u svoje značenje i upotrebu.

Nekada se urlativ koristio samo na sportskim tribinama, a danas se koristi i u čekaonicama, pred šalterima, učionicama...

-GOSPODINE, TI SI SLEDEĆI !!!
-Dobro, sestro...
-A TEBE ČIČA, DA NE VIDIM VIŠE OVDE !!!
-Ali, poslali su me...
-TAJ KOJ' TE JE POSL'O DA TI DA I UPUT, RAZUMEŠ!!?

   

Nelogicnost

Kada izlazite iz pekare sa kupljenim burekom i prodavacici kazete prijatno.

   

Milo za drago

Dođeš u radnju, daš prodavačici šaku žvaka i kažeš: ,,jedan hleb, molim''.

#80
+31478
306
definicija