Prijava
   

Oklagija

Sredstvo za lov na muža. Naročito se pokazala korisna kokici koja se zaletela da osvoji Sofronija i udavači koja ume dobro njome da razvuče kore za gibanicu.

   

Ciganski san

Da tvoj MerDeCes juri cela policija iz Wienu od koje svaki policajac zna da ga baš ti voziš i naravno da poživiš da o tome pričaš kad dodžeš na ferije. Sediš izmedžu belog lava i labuda ispred svoje šestospratne kuće i mnogobrojnoj rodbini pričaš kako se živi u Wien i šta se desilo pre neki dan.

Primer priče iz kafane (nije zezanje, lik je stvarno pričao):
Vozim ja Merdeces 200 d, 200 na sat kroz Beč. Čujem kroz šuber, neki diftung frče. Poogledam u retravizor i imam šta da vidim. Poolicajac se nago do pola iz hulahopter upire prstom i kaže ''Duško Petrović da smanjiš gas''.

   

Nikad bre da padneš

Sanjati pad sa neke nezdrave visine.
Pa padaš, padaš, padaš. Srce ti lupa ko blesavo.
Pokušavaš da se uvatiš za vazduh ne bi li se spasio, al jok more.
Agonija traje satima čini ti se, i taman kad se pomiriš sa sudbinom da ćeš bolno dizumreš, probudiš se.

Jebo bre spavanje.

   

S onu stranu nule

Paralelni univerzum Vukajlije kog zadešavaju problemi identični ovostranim, dok ni kod jednih ni kod drugih svest o međusobnom prisustvu ne postoji.

@mzir@k: 'Ej, de ste miševi, gorite u paklu :((
atinseV: *šmrc* da ideš u tri lepe, kud si i dolazila...
@mzir@k: Nisam stigla ni da aploudujem defku, već mi se nakačili "lajkeri"...
acibU ihiT aneleJ: Haha, vid' stvarno, imaš već tri plusa!
@mzir@k: Ma mani...k'o da samo čekaju da nešto okačim...e', a baš sam se trudila čoveče, u busu sam je sastavljala...

*Grablje:

Chuck Norris, svinjski grip, 'ebem mamu svima, patrijarh, lajkeri su gej...*

@mzir@k: A jel' da da je sranje...? Mislim, ja ne znam ko na ovakve definicije daje pluseve, ne vredi više ni da se trudim...
rekromeR: Meni je baš sranje, od mene minus! Ne odustaj, još si na početku, očajne su ti defke (stvarno to mislim), samo nastavi...
@mzir@k: *šmrc* hvala... :(
ajigrene: Sa'će tebi teta da da minusčić iz protekcije, hejtujte nekog i neka neko hejtuje vas!
aširT droL: E', ljudi, izbrisali mi danas 2 definicije!
@mzir@k: Ooo, čestitke... :(((

   

Čuvar sna

Čuvar sna je majka, koja svojim postupcima, kretanjem, mislima pokušava da svom detetu obezbedi mirno provedeno vreme u snu.

Najbolji su kad spavaju! Često mi ove klasične reči odzvanjaju u glavi. Samo, razlika je u načinu posmatranja tih malih andjela.
Spokojni, siti, čisti i šta im još treba osim igre i sna!?
Dugačke trepavice do pola obraza, prćasti nosići, napućena ustašca i ručice iznad glave. Nožice svaka na svoju stranu ili prekrštene kao u mislioca. Ponekad raširene zbog vrućine. Prstići trzaju od dubokog sna. Napravim po neku fotografiju. Samo ih mirno, skoro bez daha, posmatram i uznemirim se ako prodje bučni automobil, ako komšija iznad nas buši rupe u zidu, ako neko dete vrisne napolju.
Mislim da li ću pre oprati kosu ili sudove, namazati lak na nokte, jer sam žensko, raširiti opran veš ili skupiti igračke. Možda odgledam deset puta započeti film do kraja ili bez buke porazgovaram telefonom o nevažnim stvarima ili..ili..
Idem bosa, krećem se kao vata na vetru, samo da andjeli odspavaju, da se ne probude pre vremena i ne budu nervozni i ljuti što im nisam sačuvala san!

   

Prevod popovskog čantranja

Na svetkovinama i saranama, popovi su neizbežni ukras.
Mrse muda u krug, kade nas i baju, dok mi za njim govorimo amin i potvrdjujemo ono što ne razumemo.

Popovsko čantranje na sarani: Dabogda i vama nad pločom zapevao, ako mi ne date 3ooo din. aliluja...amin

Skup: prekrst i amin

Popovsko čantranje na venčanju: Neka mladenci žive u bedi i svadji, ukoliko kum ne plati 5000 din. aliluja...amin

Svatovi: prekrst i amin

   

Štek za sline

Skrivena teritorija koja se nalazi u sferi poluprečnika r ( dužina ruke ), i služi da se u njoj taloži rudno bogatstvo vaših nozdrva, tako da se ne prekida omiljena igrica, film ili hot prepiska sa nekim, zbog odlaska u toalet. Najidealnija mesta su "iza ormana", "ispod stola" "ispod monitora", ma bilo gde, samo da se radnja može obaviti ne odvajajući dupe od fotelje.

-Gde ti je utikač, moram da stavim ovo govno na punjač, opet mi se ispraznio.
-Eto tu iza kreveta.
-Jebote, ti nisi normalan, ovoliko rudno bogatstvo ni Trepča u najboljim danima nije davala.
-Jebiga, pičim neku zajebanu igricu, a ako odem do klonje, izgubim koncentraciju, pa tu slažem, najbliže mi.

   

Na koga liči beba?

Pitanje svih pitanja. Kreacionizam ili Teorija velikog praska su ništa u poređenju sa odgovorom na pitanje "da li dete ima 51% sličnosti sa očevom ili majčinom familijom"? Da su se kojim slučajem Romeo i Julija pojebali i napravili dete, svejedno bi se ponovo roknuli jer bi porodice Montegi i Kapuleti jebali oca očinskoga jedni drugima ne bi li preuzeli monopol u ličenju deteta.
Idealne situacije za utrđivanje na koga još nedefinisano ljudsko biće liči su razne svetkovine: krštenja, babine i ostale trivijalnosti koje se obave do prvog rođendana. Tada se okupe protivne strane iz uz mezetluk i kuvanu rakiju izvode dubokoumne zaključke i teraju na svoju vodenicu. Jadna beba, da ima moć govora, bi verovatno rekla: Boli me kurac na koga ličim, idite kući već jednom. Tata, pričaj priču za laku noć, a ti mama daj sisu".

Baba1: Ima oči na moju ćeru. Ljubi ga baka. ( žvalavi dete )
Deda1: Isti nos ko ja. ( gura 20 evra ispod portikle )
Baba2: Isti osmeh ko moj sin ( štipa ga za obraze rukama musavim od pite s mesom )
Deda2: Vidiš kako se igra za zvečkom, tako sam i ja kad sam bio mali...
Stric: E da mu vidimo junačko oružje ( skida pelene detetu ). Uuuuu, 'vaki sam mudonja ja bio k'o mali. Biće jebač na strica.
Ujak: ( uvodi neki ciganski orkestar ) "Pevaj ujkooooo, pevaj rodeeeeee (baca dete uvis)....Je l vidite kako se dete smeje, biće veseljak na ujaka ( mali se guši od plakanja ).
Pop: 15 iljada, komšija. Jes da je post, al d'uzmem ovaj ćevap, valja se zbog deteta. ( prska dete onom travom iz vode i maže zejtinom )
Komšija ( sa ulice gleda kroz prozor i zagonetno se smeška u pravcu detetove mame ): Znam ja na koga liči...

   

Moderni vokabular kirajdžija

Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta "oči u oči" sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.

1. sprat = prizemlje
prizemlje = suteren
suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje )
novogradnja = građen neposredno posle 2. svetskog rata
stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali
stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane
stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi
stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi
stan je komforan = prčvarnik
dvosoban = jednosoban
jednosoban = garsonjera
garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika
centar grada = 2 km od centra
periferija = selo
kod Vuka = kod Đerma
kod Đerma = kod Cvetka
kod Cvetka = kraj Ustaničke
kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug )
dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata
komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru
kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi
veš mašina = kurac d'izbiješ oči
televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski
klima = ventilator
telefon = dvojnik
kablovska = vidi pod "veš mašina"
internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up
cena po dogovoru = kako gazda kaže
računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og
ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan.
200 evra = 250 evra
depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )

* Autor ovog rečnika se zahvaljuje svim stanodavcima ( njih 9 ) i svim potencijalnim stanodavcima ( preko 20 ) u poslednjih 7 godina. Bez njihove nesebične pomoći, ovaj rečnik nikad ne bi video svetlo dana.

   

Tiganj

Standardni intrument za uništenje jaja, palačinki i određenih vrsta povrćki. Ostaci se sa tiganja mogu ukloniti razblaženom sumpornom kiselinom.

Takođe, vrlo opasno oružje u rukama žene sa PMS-om.

   

Priznavanje autoriteta

Priznavanje autoriteta je kad ti neko jebe mater na glas, a ti njemu u sebi.

   

Elita

Geometrijski oblik. Kriva čiji se krajevi susreću u jednoj tački, čineći savršen krug. Iz tog kruga se lako izlazi, ali teško ulazi.

"Elita je začaran krug"

   

Mržnja zaslepljuje, a žalost otvara oči, dok se mudrost smeši

U mojoj sobi na zidu su okačene dve slike. Na jednoj je prikazan Isus Hristos a na drugoj Buda. Pažljivo posmatram Isusa i vidim da je pun bola, ožalošćen i prepušten samom sebi. Zatim mi pogled nervozno kliznu na Budinu sliku i odmah uočavam da ima jednu prijatnu karakteristiku – smeje se, i to sa zadovoljstvom.
Nastavljam da ga posmatram, razmišljam i hteo bih da ga pitam – “Koji đavo te nagoni da se smeješ? Zašto se smeješ kad znaš da je religija nešto sasvim ozbiljno”?
I tako nastavljam da razmišljam: ako bi Buda mogao da mi odgovori sigurno bi mi šapnuo, onako na svoj način – “Na tebi je da otkriješ”.

Oni koji se sami sebi smeju, obično su mudri i teško ih je uvrediti.

   

Menta

Menta je udruženje koje okuplja osobe, koje su na testu inteligencije ostvarile rezultat koji ih svrstava u donjih 2% svetske populacije, a koji izražen u koeficijentu inteligencije (IQ) iznosi 69 ili manje po sadašnjoj, 67 ili manje po Bineovoj, odnosno 52 ili manje po Katelovoj skali.

"Koji kreten, ovaj mora da je član Mente".

   

neprolazne vrednosti

vrednosti koje ostaju za ceo zivot i nemaju cenu

osoba1: "kolku platu prima onaj tvoj bivsi decko, jel znas?"
osoba2: "ne znam, al' znam vazniju cifru- koliki mu je, ja nisam materijalista, zanimaju me samo neprolazne vrednosti"

   

Kreativnost

Kreativnost je kada unesete novine u svoje psovanje, ako vam nešto ne ide od ruke.

"E do kurca", reče kapetan broda Džon Piplfoks, a brodom odjeknu: "Do kurca, do kurca"

   

Jozo daj vode

Tajni znak kad treba nekoga koknuti, zavrnuti, zajebati, oladiti, istamburati,....

Za ziraz se, nemam pojma kako ali nekako, uglavnom misli da je iz filma u kome neka Ozna hvata neke četnike. U stvari je iz Brisanog Prostora u kojoj neka Ozna hvata neke ustaše sedamdesetih godina. Ih, pa nisu naše komunističke filmadžije toliki tupsoni pa da se četnik u filmu zove Jozo.

   

Užasno

Ovaj termin predstvavlja nepravilno i krajnje neadekvatno korišćenje prideva uz imenicu pa neretko i glagol. Njime se služe ziljave medijske ličnosti, obično sa PINK televitije... najčešće neke afirmisane pevaljke & isfeminizirani voditelji.
Svom skromnom rečniku su pridodali pridev koji ne samo da je nepravilan, nego i "veoma užasno" zvuči. Pretpostavljam da ih nisu baš najbolje naučili srpski u večernjoj školi koju su završili, a kasnije ni na "Megatrendu"...

Emisija "City", intervju sa Anom Nikolić...

- "Ana reci mi da li si zadovoljna večerašnjim nastupom?"

- "Pa jesam zaista, bilo je užasno dobro, bila je dobra i vesela atmosfera jer je bilo užasno puno ljudi. Nadam se što skorijem nastupu ovde, zaista imam užasno veliku potrebu da zabavljam ljude i srećna sam kad su zadovoljni sa mnom..."

- "Hvala ti puno Ana, i uživaj..."

- "Užasno hvala vama..."

   

Oči su ogledalo duše

Možda bilo nekad... Al' sa razvojem modne industrije i muzičkih pravaca raznovrsnog „kvaliteta“, forsira se modifikacija pogleda pozirajućeg modela sa ciljem da zavara običnog gledaoca, budeći u njemu tri vrste osećanja:

1. Strah - jer je pogled toliko prodoran, da ubija posle par sekundi gledanja, sve to zahvaljujući novoj Maybelline maskari sa efektom podizanja trepavica poput kose na aerodromu. Ako se slučajno desi da vam ovaj pogled izazove reakciju mučnine, umesto reakcije straha, to je onda bila greška fotografa koji nije koristio odgovarajuće filtre, ili mu pozerka nije dala, pa je hteo da joj se osveti.

2. Seaksualne fantazije – na koje vas primorava ta jebozovna usklađenost zenica, trepavica i obrva, koja gađa direktno u centar za erekciju. To što ona može da vam uradi pogledom, neće moći nijedna porno diva celim svojim silikonski obrađenim telom. Nešto kao Josh Hartnett u filmu „40 Days and 40 Nights“, kad svojoj partnerki stručno odradi neverovatni peting sa laticama cveća. I ona svrši, naravno.

3. Zaintrigiranost – koja se postiže specijalnim pogledom u daljinu, koji traga za skrivenim smislom egipatskih piramida, koji shvata uticaj teorije relativiteta na moderne zahvate rekonstruktivne hirurgije, u kome je prisutna velika tuga zbog rata u Iraku, gladi u Somaliji i rezistencije bakterija na penicilin. Taj pogled kod posmatrača treba da probudi milion pitanja: sa kakvom tajnom iz prošlosti se ta devojka bori, da li je zaljubljena, da li su joj to prave sise, ima li pirsing na klitorisu...?

   

Ako se deca vole, mi tu ništa ne možemo

Kada se povede razgovor o vezama i vezicama, a posebno njihovim manjim i većim „nepravilnostima“, ovim podrugljivim komentarom kritikuje se osoba koja takve ispade trpi.

G: „Znaš koga sam sreo juče? Onu Milkicu Žikovu. Znaš kakva je – sva plava.“
D: „Farbala se?“
G: „Ma, modra, čoveče. Tek dve godine u braku, a izgleda da je Žiko već počeo da je prevaspitava.“
D: „Jesi siguran da je to u pitanju?“
G: „Prvo nije htela da mi prizna, ali nije baš bila ni ubedljiva. Kaže, pala s merdevina, ali ja znam da samo pesnica onako zatvara oko. Sva je nikakva – i po vratu, i po rukama... Poludeo sam. Krenuo sam ka njihovoj kući da nađem bagru, a ona mi se obesila oko vrata i ne pušta. Ja je pitam: „Što trpiš to, budalo?“, ona kaže: „Pa mi se volimo“.“
D: „Aaa, pa to je druga priča onda. Ako se deca vole, mi tu ništa ne možemo.“

#361
+9472
236
definicija