Prijava
   

Nisi trebao toliko, može da... (nesreća po izboru)

Cinična, podrugljiva i najzad bezobrazna konstatacija, kada nam neko uruči sledovanje ili neki poklon, koji mi smatramo nedostojnim i nedovoljnim.

- Tata, daj kintu za grad?
- Drži 200 dinara!
- Jaooo, pa nemoj toliko. Opasna su vremena, može neko da me opljačka.
_______________________________________________________________________

- Ženo daj da jedem nešto!
- Evo pojedi ove mini pice što su ostale od dece...
- 4 mini pice? Nemoj, majke ti. Ti si rešila da me ubiješ sa tolikom hranom, šlog da me strefi.
______________________________________________________________________

- Srećna slava, kume! Stavi ovu rakiju tamo da probaju gosti.
- Pa nisi trebao, kume, flašu od 0,7. Ti baš hoćeš da mi se gosti pokoče, gde da stavim posle 45 ljudi da spava...

   

Filter za monitor

Pojaviše se kompjuteri.
Pojaviše se i CRT monitori (oni što imaju izraženu treću dimenziju, jer je katodna cev korišćena, takođe to je ono što ste mislili da je kompjuter kad ste prvi put otišli u kabinet za informatiku), koji su, sudeći po nekim izvorima, bili radioaktivni, štetni i zračili su kao Černobilj 1986. godine.
Međutim, setio se jedan zaludan Kinez.
U neko doba (1995-2003), mogli su se kupiti takozvani Filteri za CRT monitore, koji su "davali stoprocentnu zaštitu od vaskolikog zračenja, čuvali vid, mozak, potenciju, bubrege i krsta".
Prelepa plavičasta antisepija je činila Laru Kroft još lepšom i njena špicasta buljezgara u rezoluciji 800h600 nije mogla oštetiti vaš očinji vid, niti vas sprečiti da kvalitetno prskate u budućnosti jer je omogućavala savršenu zaštitu od zraka smrti iz monitora koje su Amerikanci posejali da nadoknade ono što osiromašeni uranijum nije uspeo.

Đed - O junače, što činiš?
Unuk - Evo sad ću da hilujem ovog šabana, kripovi ga ubijaju, kad je nubčina.
Đed - A da ti đedo kupi onu zaštitu za taj televizor, video sam ima da se kupi, to zrači, da ne izgubiš vid očinji!

   

Jače malo

Ono što ti vozač Juga kaže nakon što mu uđeš u auto.

   

Van Helsing

Putnik u busu koji širi aromu belog luka.

'Alo Helsing,nisi u lov na vampire krenuo...

   

Prezubiti

Izraz nastao od auto-komponente, zupčasti kaiš. Kada je dobro nazubljen kaiš, automobil radi kao nov, međutim kada kaiš preskoči jedan ili više "zuba" onda nastaje problem u radu motora, može čak i totalno da zablokira.
Prezubljivanje se u narodu koristi da se objasne iznenadne promjene ponašanje neke osobe.

-Sjedio sam danas slučajno sa onim Veljkom, onako neka opuštena priča, kad odjednom poče čovjek da plače i da spominje neku Maru, ja se zbunio k'o krme u Teheranu, pomisli da nisam ja nešto kriv sunce ti...
-Ma nisi ti, ta Mara mu je bivša što se dugo zabavljao sa njom, planirao da je ženi ali je zatekao u sendviču sa drugom i komšijom, od tada je prezubio, ima svakakve ispade.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Kako je druže, ima li vrućine, može li se raditi po ovom kijametu od vremena?
-Ma može ali ponekad prezubim pa krenem da sipam čovjeku dizel umjesto benzina, al' valjda ni oni nisu ništa bolje pa se ne žale.
-------------------------------------------------
-Šta je tebi Stojo, nisi mi nešto dobra od jutros, gubiš se ponekad?
-Ma ništa, sinoć sam bila sa Rokijem u stanu, dofatio me k'o nikada do sada, prezubila sam.
-Joj fuj, nije ti valjda u usta....?
-Ma nije to, nego... ma nebitno, nije mi dobro... (joj tata jebo li te kolje i što sam ti kao mala dodavala ključeve kad god si golfa popravljao)....

   

Vreme je novac

Izreka koju neke pripadnice lepšeg pola malo bukvalno shvataju.

- Alo, brate, 'de si?
- Ma, evo me, lepša polovina mi otišla u kupovinu i čekam je ovde u kolima i smaram se već sat i po!
- Uh, ima li izgleda da brzo završi, trebaš mi nešto?
- Pa onako, ima para za još pola sata.

   

Tenkovska podrška

Jedna ili više visoko-gabaritnih osoba ženskog pola, koje imaju običaj da se "šlepuju" uz dobre ribe.

Ponašaju se zaštitnički prema svojim lepim drugaricama.

Tu su da nas mrze.

Tu su da im kazu - "Previše si popila, pokušava da te iskoristi, hajmo kući."

Tu su da nam sjebu koncepciju u svakom smislu.

Žurka tek počinje, i lagano dolaze zvanice i nezvanice.
Očekujete neke kvalitetne ribe koje ste upoznali ovog leta na moru. One ulaze.
Njih dve sijaju.

Za njima ulaze tri "tenka".

Mrze vas. Vi već to vidite. Niste ih ni upoznali još, ali vas one već gledaju svojim sitnim očima pakosno.
Zamisljate sebe kao veliko prase na poslužavniku sa sve jabukom u ustima.
One zadovoljno oštre noževe o viljuške.

---flash forward--

Žurka se lagano, ali sigurno raspada.
Vas dvojica sedite sa te dve divne devojke sa mora.

TENKOVSKA PODRŠKA za to vreme trpa ostatke hrane u sebe kao municiju, koju će pre ili kasnije ispaliti na vas i sjebati vam veče.

Konačno jedan od vas preduzima nešto i kreće da se ljubi sa jednom od dve lepe devojke.

TENK oznake 187-52 (obraća se devojci koja se ljubi): "ANA!! Ti si definitivno previše popila! Hajmo lagano, vidiš da hoće da vas iskoriste, sad kad su sve devojke izgustirali!

TENK oznake 162-55 (ispada joj hrana iz usta, ali podržava koleginicu klimanjem glave)

TREĆI TENK je zakazao, vaš mnogo dobar drugar koji nema ni grama probirljivosti kad popije se žrtvovao za ekipu.

Tenkovi to uviđaju i povlače se.

Ovo je izgleda bilo vaše srećno veče.

   

Budi ono što jesi

Klasična floskula kliše manekenki i ljudi koji svoje glupe izjave žele da zatrpaju beskrajnim aplauzom. Koristi se samo u slučajevima kada nema šta pametno da se kaže.

- Recite nam, gospodine ministre, nešto o trenutnoj ekonomskoj situaciji?
- Paaaa...tenutna ekonomska situacija je solidna..mislim..nije lako. Želim samo da poručim ljudima da BUDU ONO ŠTO JESU!

Aplauz, oduševljenje, delirijum!
----------------------------------------------------------------------------------
- Koji je vaš put do uspeha?
- Samo budi ono što jesi!
- Ali naš gost je narkoman, pokušava da se leči!?
- ONO ŠTO JESI!

TO, aplauz!

   

Maćado

Alternativni izraz za domaću rakiju kako bi se i najokoreliji tradicionalisti uklopili u fensi društvo.

Konobar: Ćao, izvolite?
Elizabeta: Ja ću kratki espresooo, sa mlekom i Plazmom, čašu destilovane vode i ratluk od kaučuka.
Relja: Meni late makijato mega indžekšn, sa polu-produženim, i slamčicu sa kišobranom.
Miladin: Meni maćado.
Konobar: Molim?
Miladin: Kajsiju, jebem te usta.

   

Brisači pogled

Naizmenično usmeravanje pogleda u dobru ribu pored tebe i pogleda u svoju ženu kako bi video da li gleda gde gledaš.

...snimi Džonija, od kad je došla Tamara na žurku ne isključuje brisače...

   

Kec iz rukava

Puškica sa pogrešnim odgovorom.

   

Falio četvrti za sanduk

Opis malog broja ljudi kog nekog na sahrani. Često zbog loše ćudi pokojnika za života i manjkom komunikacije sa ostatkom sredine.

-Čujem kad je umro Pera, šačica ljudi bila.
-E moj prijatelju, falio nam četvrti da mu nosimo sanduk. Srećom Mile dao traktor pa smo ga u prikolici transportovali. A kad smo se okupili kod groba tako masovni, predloži nam pop, da umesto pojanja svako od nas kaže nešto o pokojniku, jer će manje trajati.

   

Ali ja te volim

Tradicionalna šlajmara u lice, recept za rešenje svih problema. Uglavnom žensko oružje, ali čuje se i od muškaraca koji se ne plaše svoje ženske strane.
Koristi se kao poslednje sredstvo odbrane, hvatanje za slamku kad ste saterani u ćošak i čekate nokaut, ne razmišljajući da time baš povećavate šanse da popijete isti.

- Bestidnice jedna, zar to da mi uradiš? Za srce si me ujela, pa zar s ovim metiljavkom da te zateknem, pogledaj ga na šta liči?! Kurvo jedna, u mojoj kući to da radiš, ima da te ubijem...
- Ali, ja te volim!
- Ti da ćutiš, kume...s tobom ću posle da se obračunam!

   

Izvlačili bi me iz nje ko mač iz kamena

Stepen jebozovnosti kojom određena ženska osoba zrači.

- Ne razumem šta se svi lože na ovu Enu Popov. Ništa posebno...

- Sine, pa ja kad bih se zavukao među one guzičetine morali bi vojsku i narodnu miliciju da zovu da me skidaju sa nje. Izvlačili bi me ko onaj mač iz kamena, njih trijes! Na kraju bi morali bobingera da mi poprskaju sredstvom za odvijanje korodiranih metalnih delova pa da popustim.

   

Odigrati tiket

Kada odeš nespreman na ispit i zaokružiš odgovore koji ti zvuče najtačnije.
Prolaznost je slična onoj kada odigraš egzibicioni tiket od 16 parova u kladionici.

Lik 1: Tebra kako prošao ispit s'obzirom da opet nisi učio?
Lik 2: Ma otišao odigrao tiket i izašao, standardno.
Lik 1: Lud si brate, daj nauči jednom pa da bude sigurica

   

Dupla servis greška

Prva kad odvezeš auto u ovlašćeni servis a druga kad im napomeneš da se ne razumeš oko automobila.

   

Kastracija

Radnja za koju treba imati muda.

   

Prisećajni smeh

Sled okolnosti u vašim mislima koje premotavate dok šetate sami ulicom, vozite se u busu, prisustvujete predavanju (makar fizički), čekate u redu u banci ili bilo gde na javnom mestu, a pri tom se užasno dosađujete. Onda krenete da vučete misli iz naftalina i pravite svakojake asocijacije, praveći nit toliko dugu da na kraju potpuno odlutate. Kad zađete u fazu: mišljenje u mislima, obično se setite nečeg vama vrlo smešnog,i prisutni svedoci vide budalu koja se smeška iz nekog razloga. Oni nemaju razumevanja za ovaj prisećajni smeh. Kada se postidite i svatite da ipak niste sami, skolpite neku ozbiljnu facu i nastavite dalje sa motanjem misli u nedogled.

Red u pošti. Stigla penzija, plata, računi. Stigla vama i stipendija al ostale u redu nešto sve zabole za to. Gledate onaj smorni ček, gledate babe kako se mršte u koloni, ispred vas je doduše jedna zgodna mama koja smiruje ćerkicu. Zagledate ovoj milfači u bulju i nehotično se prisećate radnje farmerki...
''Jao, bre koji je to bio blam. Aj da je bila neka mala radnja, nego u šoping molu! Zakačim onu lutku, ona krene da pada, ja je hvatam i još se izvinjavam istoj. A svi me gledaju kako vičem ''Izvinte gospođo''. Sramota. A makar je, moja cura videla da je me stvarno pojeo živ blam, pa me se sažalila, te je dala to veče. A posle spavanja smo jeli sladoled. Uf bio dobar sladoled. Bolji nego sex. Što ja volim sladoled. Jedva čekam leto. Nisam bio na letovanju šest godina bre! Poslednji put bio sa ćalom. To je bilo vreme. Ja klinja od četrnaest godina i blejim na moru i pecam. A ćale se samo dernja na mene. Tad mi je pričao, dok smo se smarali pecajući, o onome kad je pomagao ujaku na pijaci, pa ujak otišao da fasa, a ćale kao prodaje krompir. I došli neka dvojica i traže džak krompira. A što je najgore, ovaj jedan došao da kupuje a drugi je to jer on se razume u krompir. Ćale natrpa kormpir u džak, pa džak na vagu, i ne može da izmeri. Dodaje on tegove i dodaje. Nagurao na vagu 80 kg tegova, ne može da izmeri krompir. Aj kao da zaokruže na 80. On gleda ne veruje, ovi kažu može. Nose oni džak i još se pitaju kako su ojačali. Kad je došao ujak i video da je zaglavljena vaga, hteo da se upiša od smeha. A ovaj jedan kupac se još razume u kormpir. Ahahaaha, koji kreteni. Aahahaha...''
....ahahahahahhaha!-smejete se ko budala i prodorno razbijate muk u pošti. Svi gledaju u vas i pitaju se koliko ste nenormalni.
Milfača ispred skanja ćerkicu od manijaka.
Vi gledate napred i nastavlajte tok misli od krompira.

   

Formiranje pešačke zone

Primarni cilj i prva faza sređivanja sobe.

   

Parkirao u Alchajmerovoj

Zaboravio gde je parkirao auto.

- E ljudi, Steva je došao autom. Idemo sa njim kući
- Idemo kurac sa Stevom
- Što?
- Opet je parkirao u Alchajmerovoj

?
+196
16
definicija