Dok se nisu pojavile petarde u ovolikim kolicinama, karbit je bio omiljeno sredstvo klinaca za pravljenje buke u komsiluku za novu godinu, badnjak, itd. Danas je dosta tesko doci do njega. Karbit je zapravo jedinjenje kalcijuma i ugljenika koje u dodiru sa vodom stvara izuzetno zapaljiv i eksplozivan gas, acetilen. Obicno se mogao naci kod autolimara ili nekoga ko je radio gasno zavarivanje. Od velicine grumena karbita, zavisilo je iz cega ce se pucati. Koristile su se stare limenke za farbu, stare limene kante, pa sve do buradi za naftu. Ubacis karbit u limenku, pokvasis ga, zacepis i sacekas da se skupi gas i zapalis. Ovo zadnje je stvarno bilo ekstremno, mislim na bure, jer je postojala opasnost da se bure rascveta kad se gas zapali. Ali, ko je jos onda razmisljao o tome, pogotovo ako imate izmedju deset i petnaest godina...
Kao klinci jedva smo dolazili do karbita i to do manjih komadica, tako da su nam limenke od farbe bile idealne, ali... Badnjak, negde polovinom osamdesetih. Pucamo mi sa tim limenkama, kad se pojavi nas komsija Milan, covek u ozbiljnim godinama, ali najvece spadalo u ulici. - Sta je klinci? Opet prdite sa tim limenkama po ulici? - Sta cemo cika Milane , kad nemamo s cime, a, ni iz cega. - Sta bre nema, sacete da vidite! Nije ga bilo jedno pola sata iz njegovog dvorista, samo se cula brusilica i lupanje cekica. Kad se pojavio, nosio je jedno bure od nafte i ogroman grumen karbita. Ostatak veceri je usao u istoriju naseg komsiluka. Prangijanje se zavrsilo kad je bure palo na komsijinu terasu i dolaskom milicije... i naravno batinama od roditelja.
Primer onoga što nastane od vašeg deteta kada ga ne pošaljete u krevet posle osam uveče i ''Sunđerboba'', nego mu dopustite da nastavi da i dalje prati program B92, pošto je prethodno pogledao Jugoslava Ćosića, a ujutru ste mu, umesto crtaća pustili ''Kažiprst'' i onu lezbaču što ga vodi... Njemu naše devojke nisu najlepše (kakvog li iskustva, sigurno je jebavao po celom svetu pa zna razliku, njemu je najlepša Nataša Kandić)... On se zalaže za nezavisnost Kosova (iako se nije ni rodio kad je izbio rat na Kosovu, i definitivno nikad nije bio tamo) i za još mnoge konformističke evropejske budalaštine za koje nemam nameru da spominjem, jer ću, bože moj, na sebe navući bes demokratske liberalne omladine... Pravi domaći Erik Kartmen... Ako se sećate epizode ''Saut Parka'' u kojoj se Erik Kartmen kandiduje za predsednika učeničkog parlamenta, i svaki pokušaj starijih da ga obuzdaju u njegovim budalaštinama pravda napadom na njegovu slobodu govora... Tako i naš Rastko... Umesto da se zabrine, on uporno čačka mečku, i pravi se mudonja... Ali ne krivim ga. Svojevremeno, od 1975 do 1979 Pol Pot i crveni Kmeri su regrutovali njegove vršnjake, ispirli im mozgove, terali ih da prisustvuju klanjima i sakaćenjima ljudi i tako od njih stvarali nemilosrdne, krvožedne ubice... Koristio njihov dečiji radikalizam i isključivost kako bi kontrolisali njihove roditelje... Samo što je ovo na prvi pogled mnogo humanije...
Onaj miris koji vam se širi iz gaća jer se niste kupali nedelju dana.
Osnovni afrodizijak u osvitu čovečanstva.
- Pričaj mi Stano, sve mi kaži... - I tako, kao pristanem ja posle klabinga da odem kod njega, a on sve fino, čil-aut muzika, vince, čak je i mirišljave sveće upalio. - Jaoj... Duša... Baš je romantičan. Blago tebi... - Aham... Ali to nije ništa... Počeli smo da se milujemo, zatim i da se skidamo, a kada sam ja počela da mu skidam gaće... - Hihihihi, nije valjda? - Hihihi, ma nije to što misliš, hihihi - Hihihihi... - Hihihi, ma nije to, nego se osetila jarčevina - Hihihi, ozbiljno? Hihihihi - Aham. - I jesi li mu, hihihi? - Nego šta sam, kako to da propustim, hihihihi - Hihihihi
Oni čekaju u zasedama. Strpljivo, sa svojim malim karama. Natopiće svaki predmet koji dotakne tlo. Našao si loptu u parku? Ne, popišana je. Našao si hemijsku olovku na ulici? Zaboravi, popišana. Ispao ti je telefon? E pa, to pored tebe nije bio žbun već mali cigo i šora ti po Galaksiju caf caf caf!
- Mama, ne tu svesku sa poda, cigani su pišali po tome. - Sine, kod kuće smo.
Nova, kožna lopta, koja se ljibomorno čuvala u detinjstvu, da je ne bi ogrebali, ili ne dao Bog probušili.
Totalna suprotnost od gumenjare koja je mogla da se pika i po trnju.
S: Đole, ukrali nam cigani onu gumenjaru, ajde donesi onu loptu što si dobio za rođus? Đ: Rado brate, ali ona nije za beton, samo na travi može da se igra sa njom, da se ne bi izgrebala.
Ovaj zajeban gangsterski broj se odnosi na nezajebanu beogradsku hip-hop grupu koja je harala početkom vladavine DOS-a. Grupa se sastojala od 3 muška člana. Svako od njih je uneo poseban šarm u grupu (svi su nosili iste puma majice) što je doprinelo porastu popularnosti i vlažnosti kod ondašnjih klinkica. Život ih nije mazio. Kada se činilo da su na vrhuncu moći, počeli su da se raspadaju u stilu malopre pomenute (o)pozicije. Jedan je završio na dopu, drugi kao dj na maloletnim žurkama a treći počeo da šlljaka sa letkama ispred ekonomskog fakulteta. U svakom slučaju, grupa će ostati upamćena po nadrkanim spotovima sa vrhunskim ribama koje su postale pravo osveženje nakon ukidanja tv palme.
Dozlogrdilo vam je brijanje vaših testisa neadekvatnim brijačima? Ne možete više da izdržite sakaćenje kurca raznoraznim jednokratnim žiletima, koji posle dve upotrebe nisu ni za kurac, a kamoli za kurac? Dosta vam je i nedoumice rano ujutru pred jutarnje brijanje lica, oko toga da li ste ovim žiletom strugali kitu sinoć i da li ste nakon toga promenili patronu? Gillette ima rešenje za vas. Najnovija i jedinstvena "Dabl ou" edicija za brijanje testisa.
Šest sečiva od najfinijeg čelika kliziće pronstranstvima vašeg pubične regije, ostavljajući za sobom glatkoću poput dupeta maloletnice, a najfinije mazivo iznad sečiva zaštitiće vas od neželjenih iritacija i bola u kurcu. Posebna ručka u obliku krivog penisa - Krivi stojko™, pomoćiće vam da dohvatite i najzaturenije delove vašeg ponosa. Bez gledanja!
Kupite i naše proizvode Gillette OO gel i OO after šejv, kao jedinstveni paket, nakon čije upotrebe sa ponosom možete jebati kao nikada do sad.
Tajger Vuds - Gillette OO donosi takvu udobnost i glatkoću, ali i adekvatnu zaštitu, da se polno prenosive bolesti eventualne švalerke nikako ne mogu navatati na vašu kurčinu.
Rodžer Federer - Pošto sam nesposoban za bilo šta, osim za tenis, Mirka mi brije jaja novim Gillette OO. Moja jaja su u njenim rukama, a nikada se nisam osećao sigurnije.
Tijeri Anri - Pored brijanja palamarčine, mi fudbaleri moramo imati uredno obrijanog buljsona. Nova zakrivljena ručka vam omogućava da do rča baršunastog bez problema i dosegnete. Preporučujem novi Gillette OO i vama.
Kraj još jednog vikenda, priprema za novu radnu nedelju. Žuto svetlo sijalice od 40 vati. Dve sobe pod kiriju na kraju vagonske kuće u radničkom naselju. Kupatila nema, klozet je na samo 20-ak metara. Matorci šljakeri u industrijskom gradu. Banana-žuti kec sa talijanskim motorom. Crno-beli lampaš 'Rudi Čajevec'. Iskrin radio. Kupaš se jednom nedeljno, jer tako si u mogućnosti. Daješ bakterijama vremena da se razviju u anti-tela. Navučeš ponekad prehladu ili bronhitis, ali to ti je od promaje. Ili ako nisi presvukao potkošulju posle fudbala. Zauške i boginje preležiš sa pola odeljenja u isto vreme. Kolena već od srede poprimaju braonkastu teksturu. Grinje, polen, koštunjavo voće, jaja i mleko konzumiraš u enormnim količinima. Alergičan si jedino na vapaje da uđeš u kuću.
Ćale i ja stižemo iz sela. ''Vreme sporta i razonode'' se upravo završilo, piči neka džezijana. Zvezda tukla Veleža u Mostaru, Partizan uzeo bod na Kantridi, niški Radnički briljira. Keva odlaže sir i sveže povrće u Obodinov frižider.
- Ako misliš da gledaš Kalimera u 7:15, svlači se. Voda se ugrejala.
Stvarno, na Končarovom električnom šporetu se pušio lonac od 20 litara. Ćale namešta korito i uzima lonče za posipanje. Žmurim dok keva sapunja glavu. Šampon od breze lepo miriše, ali ujeda za oči. Evo, i sada...
Vlad Cepeš Drakula, čovek koji je za svoje vladavine u srednjem veku nabijao više ljudi na kolac nego što je prosečan Srbin pravio ražnjiće. Za vreme svoje vladavine on je poubijao svakoga ko mu se suprostavljao, bio je turski talac, gde je naučio hiljadu i jednu namenu za kolac, pa im je to vratio tako što bi svakog uhvaćenog jadnika iz Otomanske službe nabijao na ražnjić. Turski vladari su počeli da ga se plaše kada je pred napredujućom Otomanskom vojskom napravio put od nabijenih kolčića sa zarobljenicima iz sultanove vojske što ga je spasilo od prodora Turaka jer su shvatili da imaju posla sa manijakom kojeg bolje da ostave na miru. Na kraju ipak Drakula je poginuo u jednoj odlučujućoj bitci protiv Turaka...
Međutim Drakulu više pamti ceo svet kao drugačiju vrstu krvožednog manijaka, koji je uz pomoć jednog izvesnog irskog pisca preoteo titulu vampira od Srba, i koja je bila ulepšana na holivudski način uz neke zamkove i nevine device.
