Prijava
   

Taj kad crnoj mački pređe put ona se vrati

Reč je o nenormalnim baksuzima. Ljudima koji se pojavljuju taman kada vam malo krene i ruše sve vaše nade u vodu.Protiv njih ne pomaže ni luk ni izvrnuta čarapa, crven konac pobeli od muke, a krst se u polumesec pretvara.

-Juče bato čekam poslednji par za 12000 i dolazi onaj baksuz Milan, kaže nemoj se nadati džabe. Meni dolazi do 90. minuta i ovi izjednačuju iz ofsajda. Ja skočio da ga bijem, okliznem se i slomim nogu. Pera uzeo neku čašu da ga gađa, kad ona puče u ruci iseče se čovek. A ja onako šljakav krenem ka kolim da uzmem pajser i ubijem budalu, kad ono, odneo mi kola pauk.

   

Kao seks sa bivšom

Poput vožnje bicikla nešto što se ne zaboravlja ni u slučaju odmaklog Alchajmera, jer ste to toliko puta uradili da imate utisak da ćete tu radnju bez ikakvog zapinjanja odratiti čak i vezanih očiju. Jer da se ne lažemo već ste je i vezanih očiju praktikovali.
To možete bez imalo muke obavljati u po dana ili noći, bilo da preferirate zornjak ili ne. Uvek ide bez greške, kao podmazano najfinijim Dureksovim lubrikantom na bazi jagoda iz Begaljice, ili ma kog drugog sezonskog voća.
Postupke tog tipa ponavljate gotovo mahinalno. Šanse za neuspeh nema, makar to radili duboko udubljeni u raspravu o rešavanju problema libijskih pobunjenika.

- Hoćeš ja da nas vozim na koncert večeras?
- El si ti lud, d'izginemo negde, znaš da je moj reno krš iz 87. godine, ti si došao prekjuče iz Kanade posle deset godina vožnje nekih automatika, i to onih najgejskijih hibrida, ekološki motori pičke materine, manuelni menjač si zaboravio kako izgleda. Sedi tu i uživaj.
- Ma daj bre, ja sam rođeni vozač, to mi je u krvi. Možeš Fanđo da me zoveš!
- Ej Fanđo ćuti tu i pij taj sok, ne bi znao u rikverc d'ubaciš.
- Što me bre reziliš, to ti je k'o seks s bivšom, uđeš, prisetiš se starih vremena, polako upališ, prva, druga, zagreješ motor, ako me razumeš, uskladiš pokrete, opipaš kakvo joj je kvačilo, posle mu ga daš po gasu i motor samo prede.

   

Crkvena mafija

Oblači se u crno, vozi besna kola, nosi krstače oko vrata, preti nam da ćemo videti pakao...

   

Gde um caruje i tuki se diže

Osvešćujuća misao koja se javlja posle poraznog seksualnog iskustva sa pokušajem tršenja nabubrele ženke razrogačenih plavih očiju i tankih prstiju sa frenč manikjurom koja je treptala na tebe dok je bend žilavio na bini pa se tebi učinilo da bi mogao da joj u jednom potezu pocepaš mindžu, isprskaš spermom zidove da se slije do podruma i zabiberiš joj kliću tako da joj oči iskoče iz ležišta.
Ali ne lezi vraže!

Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.

**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.

   

Nas'o si sa tatom kitu da meris

Sa zadovoljstvom kazes porazenom u duelu bilo kakve vrste,sportskom,intelektualnom,politickom...

   

Mnogo ti jebes na veresiju!

skracenica za "Obecavao si vile i gradove, a vidi me sad? Mogla sam da se udam za lekara, za inzenjera, svi su me hteli... Sta sam sebi uradila... Glava me boli od tebe! Samo bacas pare na kafanu..."

   

Bog

Ultimativni političar - pre 2000 godina dao je svakakva obećanja koje nikada nije ispunio a svi mu i dalje veruju.

   

Korov

Postoji u svakoj zemlji medjutim, samo se u Srbiji zaliva.

   

Vlaska magija

Za nas Srbe kao svetinja. Jebes i Koperfilda i sve svetce da vaskrsnu. Vlasi i Tarabici su ljudi sa kojima se niko ne zajebava. Za njih je i onaj Nostorodadaramus malo dete.

Dva krila slepog misa, dobre kozne rukavice, pola kile cvaraka i komad slanine i jedan malj, samo to je potrebno da vam zena vise ne bude neverna...
Roknuti je maljem u glavu, sa rukavicama da nema otisaka, zatim prvi put u zivotu jesti bez njenog zvocanja, a sa onim krilcima, okrivite Vlasku magiju da vas je ocarala.

   

Dobrotvorni/Dobrovoljni prilozi

Retko kad dobrovoljni, a da l' su dobrotvorni, ne zna se.

Dolazi zena na vrata pre 5 minuta
Dobar dan, dobar dan.

- Je l' imas nekog starijeg kuci
- Ne
- Mozes onda i ti, nema veze (monolog od 10 minuta) ... i skupljamo priloge za dete koje boluje od slepila na oba oka... ima petnaest prstiju... rastu mu rogovi... mir u svetu...
- Ne mogu nista da vam dam, mama mi je zabranila da dajem bilo kakve pare.
- Pa onda mozes ti od svog dzeparca...
- Nemam dzeparac.
- Pa sigurno mozes da odvojis...
- Ne mogu, vec mesec dana jedem iz kante za smece.
- Nemoj se sad saliti, nije u redu u pitanju je...
- Ja sam ozbiljan. I gladan.
- Boze.... Nisu to pare, to je dinar...
- Gospodjice, da ste ucili skolu, znali biste da jedan dinar jeste jedna stotina od sto dinara, kao i hiljaditi deo hiljadu dinara, sto svakako jesu pare.
- Pa dobro, nisam tako mislila...
- U redu, u redu, kad ste vec uporni, dobicete sto ste trazili, pricekajte
(Zatvaram vrata, vrsljam po dzepovima, otvaram vrata)
- Izvolite gospodjice
- Jedan dinar?!
- To ste trazili, je l' tako?
- Pa, ja, ovaj, nisam mislila tako, nego...
- Slusajte, niste mi rekli da ce da me cuva Bog, niste mi blagosiljali decu nerodjenu, niste bacili kletvu na moje neprijatelje. Ne bi trebalo ni dinar da vam dam. Prosjak na ulici barem pokusava da baci neke vradzbine kad mu dam novac.
- Ti decko stvarno ne znas sta je humanost! Humanost- to ti je kad das a ne zelis nissta za uzvrat, to je ono sto nas odvaja od zivotinja, to je...
- Ja kad vama budem zvonio na vrata i dosao u vas stan, onda izigravajte monaha do mile volje. Idite ispred neke crkve, posmatrajte ciganke, mozda nesto i naucite o ponasanju pristojnom, a onda dodjite ponovo, ako budete dobra, mozda vam i dam neke PARE.
- Ja, ja sam samo, ja nisam tako mislila, ovaj, znas, ja sam....
DUM! ~klik~
- ko je to bio na vratima?
- Ma neki cigani...
---------------------------------

   

Sve ti po kući sijalo a ti kofom gasio!

Kletva iz Šumadije.

Kažemo nekome koga mrzimo.
A može i 'Dabogda ti žena rodila bratasina!'

   
   

Gospodjo vidi vam se pička!

Kažemo kad se nekoj starijoj ženi vidi pička, najčešće u gradskim autobusima.

Arči: Gospodjo vidi vam se pička!
Gospodja: Jao baš vam hvala mladiću.

   

Preopterećenost decom

Pojava koja se javlja kod 90% novopečenih roditelja... Razlog za zaobilaženje dojučerašnjih najboljih prijatelja i sl. Na svaku vašu primedbu odgovaraju sa "videćeš kada budeš imao decu". Prati je neizostavna bezobzirnost prema svemu sem njihovom detetu. Njihovo dete prdi, podriguje i kenja jače, bolje i lepše od sve ostale dece.

PRIMER 1

E kako ste, šta radite?
Evo Katarina je danas jela neku slovenačku hranu za bebe, pa je kenjala nešto žuto i tako...
Aha, ok, zdravo, moram da idem.

PRIMER 2

"Jao vidi kako se slatko igra tvojim novim telefonom"

PRIMER 3

Vrhunac je vizit karta moje bivše koleginice koja se zove Jelena J..., a mail na vizit karti joj je nevena.j@... (tako joj se jel'te zove ćera). Smrtno se uvredila kada sam joj rekao da njena ćera nema nikakve veze sa firmom i da nije baš dokucana.

PRIMER 4

Zahtev za prijatelje na fejsglupu od tromesečne bebe

   

Američki Yugo

Potpuno isti kao i naš Yugo samo su mu stavili drugi pokazivač brzine. Inače proglašen za najgori auto u Americi... dobro možda nije najbolji, ali ima dušu, što Amerikanci nikada neće shvatiti.

   

Štreberka

Devojka sa čistim peticama.

   

Mali Bosanac

MB pivo u flaši od 0.33 litra.

   

Brushalter Za Podocnjake

...za sada samo predlog....cijoj se realizaciji najvise nada Dragan Marsicanin...

   

Povratio i slepo crevo

Opis nečijeg riganja, bljuvanja, bacanja pegle.
Toliko se mučio da je na kraju povratio i slepo crevo.

- e matori šta ima, kako bilo sinoć?
- isto kao i svaki put, bleja, bilo riba ali niko nije startovao ništa. hronični pičkitis. na kraju se Gojši uroljao, bacao peglu pola sata, ja mu kažem "u jebo te, povratio si i slepo crevo", a on onako pijan kaže "gde, gde? daj da ga vratim nazad, treba mi".

   

Predigra u braku

Aktivnosti koje muž i žena obavljaju kako bi stvorili mogućnost za 3-5 minuta kvalitetne seksualne aktivnosti.

1. Spremi večeru
2. Postavi večeru i pobrini se da deca sve pojedu, a da se ne potuku
3. Dok jedno uklanja prljavo posuđe, drugo tušira i presvlači decu
4. Uspavljivanje dece u odvojenim sobama kako bi što pre zaspali
5. On se tušira za 30 sekundi (ko u vojsci), a zatim gleda fudbal sledećih 25 minuta dok se ona "sređuje"
6. Gledaju jedno drugom u umorno lice, čvrsto rešeni da ih umor ne omete barem večeras
7. Pokušavaju da nađu poziciju koja donosi najviše uživanja uz najmanje uloženog truda
8. Odvajaju se dok ona ponovo uspava mlađe dete
9. Još 25 minuta fudbala
10. Ponovo se nameštaju, ovog puta teže pronalazeći poziciju
11. Starije dete pita sa vrata sobe: "Mama, šta vi to radite?"
12. "Ništa."

#500
+6463
139
definicija