Prijava
   

Nisam geolog, al' mogu da pogledam

Poruka devojci k'o od brda odvaljenoj.

   

Na koju stranu ideš?

Pitanje postavljeno smaraču. Uvek idemo na suprotnu stranu. I žurimo.

-Da, da, skroz te razumem. Nego, na koju stranu ti ideš?
-Idem levo, ali, ne žurim, pa mogu i desno. Ti?
-E jebiga, sad mi je svejedno.

   

Ali

Prelomni trenutak u razgovoru kad se sve okrene za 180 stepeni. Ili 360, ako si Zvezda Granda. Obzirniji koriste i "medjutim", mada se sve svodi na isto, naebo si.

-Karamehmetović Siniša?
-Tu sam, razredna.
-Dolazila ti je majka u školu, pričala sam sa pedagogom i direktorom. Svi smo saglasni da si ti jako dobar i pametan dečko, i da je to što si plaknuo muda na času samo izolovani incident, ali ćemo ipak da te izbacimo iz škole.
-Dabogda vam deca slepce vodila!

-Ćao, šećeru, jesi li za malo magije? Ja sam Siniša, drago mi je.
-Džesika, zadovoljstvo je moje. A šta si imao u planu?
-Neko piće, zezanje, pa posle šta se desi xexe
-Desiće se to da ti stojiš uz zid, a ja na kolenima u svojstvu Bore Dugića. I ja bih to volela, ali sam udata.
-Pa, uf, ne smeta meni, mislim...
-Jebiga, više sreće sledeći put. Evo mi ga žmu, ajde paljba. Livada, livada, sanjiva se budi. Prtina čkode!
-U jebem ti kolje!

   

Građen za šah

Osoba koja ne može da se pohvali svojom muskulaturom. Obično je izrazito žgoljava, ali ne spada u onaj tip ljudi koji su žgoljavi i žilavi, srčani. Ne, naš akter je trom, usporen i pritom mršav kao stablo trske. Užasava se na samu pomisao o nekom sportu. Nije u stanju da uhvati loptu. Ako bi mu neko slučajno bacio istu on bi se sklupčao i uspaničio kao da si bacio
bombu u njegovom pravcu. Antitalenat je za sve što uključuje neko kretanje.
Međutim, takve osobe su najčešće odlični učenici, pa iz priloženog možemo zaključiti da su idealno građene za šah.

-Pazi onog bogalja, ne može da potrefi tablu a kamoli obruč.
-Najjače je to što Jelena baci loptu dalje od njega.
-Ma taj je građen samo za šah, ni za šta drugo.
-I šah je za njega napor,
teške brate one figure.
-Nije, jak je on.

   

Prevariti se

Previse se navariti.

   

Vidi da ti kažem nešto

Početak razgovora gluvonijemih osoba.

   

Daun sindrom

Ne govorim o prirodnoj podeli karata gde nekom uleti višak 21. hromozoma, već o skupu simptoma koji zajedno ukazuju na to da se nalaziš u teškom kurcu.

U prenesenom značenju, naravno, jer zapravo se nalaziš dole u fotelji u koju si pustio duboke korene, sa dehidriranom slinom nalepljenom na rub gornje usne i pogledom fiksiranim nekoliko metara iza monitora u slip modu. Sunđeri koji su upili urina koliko svi ulošci neobjašnjivo plave tečnosti u reklamama za one dane čuvaju tajnu na koju mirišu sve tvoje misli i teraju svakog posetioca koji dolazi izvan oblasti kurca da ti oplače sudbinu krokodilskim suzama i posoli te crnicom kroz prste. Grumene krmeljica oko očiju dovoljne za restauraciju kamenoloma u Rakovici mogo bi ukloniti čeličnom rotirajućom četkom sa dijamantskim frezerima montiranom na hilti mašinu, da ti je do toga zaista stalo. Ako bi neko slučajno otvorio prozor i podigao roletne, u sobu ne bi ušlo Sunca i kiseonika, ali bi zato izašlo dovoljno ugljen dioksida da se priča o staklenoj bašti konačno zaokruži i da odemo svi u kurac.

Ovaj sindrom karakteriše još niz sporednih simptoma, i do sada je otkriveno mnoštvo metoda kojima se ne može izlečiti, čime je, generalno, ostvaren vidan napredak.

- Sine, hoćeš da ti donese majka prženica tu u sobu, ha?
- Jao bre, kevo, je l' moraš da pališ to svetlo...

   

Jeste li mi iskovali taj kusur?

Prekor koji upućujemo šalteruši ili prodavačici nivoa motorike prosečne koale i efikasnosti Karl Bencovog motora sa unutrašnjim sagorevanjem iz 1883. I kada odradi sve što se od nje traži, kada otkuca i poslednji račun i udari poslednji štambilj, ona nastavlja da mulja po fiskalnoj kasi/kompjukteru/fioci sa heftalicama/diplomat bombonjeri/futroli za jatagan, samo da bi ostavila utisak da nešto konkretno i značajno radi, i da nam svojom pojavom i unutrašnjim plamenom čini uslugu.
Kao da se trudi da svemogućim zenološko-čijevskim matriks moćima otelotvori kovanice ili priznanice niotkuda.
Ili čeka da joj kažeš ''u redu je'', kako bi uvećala svoj lični prihod i skupila taman toliko novca da se počasti svežim žiletima i kremom za piling pičke.

   

Šiptarska sperma

Antipod rumunskoj spermi. Kibela međ ejakulatima, gusta ko boza i vanila puding, nerotkinja osmorke da rodi.

fertilnost ovog božanskog ceđa slavno je opisana međ narodnim umotvorinama

Kada Šefket na černozem sverši
baobabi vaskoliki niču

   

Čemu služi ovo dugme?

Pitanje nad pitanjima. Stvar koja ili nešto sjebe do balčaka ili nas oduševi svojim postojanjem. Još kada je bog stvorio Adama i lutao nebeskim laboratorijama, naišašvi na jedno dugme, znatiželja mu nije dala mira. Morao je da ga stisne. Tu dolazi do zajeba. Stvorio je ženu. Kroz dalju istoriju, dugme je radilo sve. Od pronalaska vatre, sve do skidanja grudnjaka. Ironije li, uglavnom su žene vršile, i vrše sjebove sa dugmetom. Kroz srpsku istoriju, dugme se najviše prostiralo po bujnim poprsjima seljačkih devica. Jednim, pravilnim stiskom dugmeta, djeve su se nalazile gole pred napaljenim čobanima koji su bili spremni i njih da pritisnu. Čak i ako znate čemu služi, to nešto u vama vam ne da mira. Morate ga stisnuti, pa da jebe rak raka.

- Uuuu, čemu služi ovo dugme?
- NE DIRAJ! To je nuklerni trans-karburator koji aktivira 137 uranijumsko-platoničnih bombi rasprostranjenih po celoj Zemlji.
- Uuuuuu :KLIK:

   

Oval

Pufenje kuvca.

   

Prlja sapun

Prljav kao ministarstvo, pride vanserijski smrdi. Biljni svet vene oko njega, neretko i sitniji pripadnici životinjskog. Bojni otrov.

-E hvala ti brate, e. Baš ti hvala, crk'o majci.
-Čoveče, znaš da nemam nijedan drugi ležaj u kući!
-Pa ćeš me baš pored Žileta? Dečko prlja sapune koliko bazdi, umreću!
-E, ali zato on radi dok ti lelemudiš na krovu hnjo hnjo.
-Jeb'o te "Kengur", i jebite se obojica. Na patos ću sa zadovoljstvom, kao džukela!

   

Ne babraj

Ne diraj pokvarićeš.
Ne čačkaj mečku u pičku.

Ouk Ridž, amrički centar za nuklearnu bezbednost.

- Gari, šta će se desiti ako stisnem ovo dugme?
- Ne babraj po tome, idiote. Idi skuvaj kafu.
- Jebiga gotovo, već sam stiso! Jesam li pogrešio šta?
- Ako Rusi ne primete na vreme, izazvao si treći svetski rat! Zovi Aljošu i izvini mu se što ih stalno cimamo. Mene je već blam.

Ozersk, Uralska oblast, ruski nuklearni centar.

- Vidi Aljoša, raketa. Ameri opet čačkaju mečku u pičku. Šta da radim?
- Aktiviraj sistem S-400 da presretne tu raketu, reci medijima da smo izvodili vojnu vežbu u našim teritorijlnim vodama, nazovi Garija i reci mu da se najebe majke tom novom asistentu. Već treći put za mesec dana pravi pizdarije.
- Važi. Dama na ge 6, šah! Ne babraj figure dok se ne vratim, upamtio sam kako stoje!

   

Zajebano tuširanje

Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.

Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.

   

Zaštićeni svedok

Korisnik Skajpa sa niskobudžetnom kamerom.

   

Povukla sise na ćaleta

Rečenica kojom se opisuje izgled devojke sa jako malim grudima.

- "U, brate, al je dobra ona riba tamo za susednim stolom!"
- "Vala baš... šteta samo što je povukla sise na ćaleta!"

   

Masturbacija mi izgleda kao bolja opcija

Mi muškarci, da se ne lažemo, nismo naročito izbrljivi kada se radi o pukom polnom opštenju sa ženskom populacijom. Jebali bi sami sebe, samo kad bismo mogli da dohvatimo. Znači nema onih gluposti znamo se samo 5 minuta, ne krešem se na prvom sastanku, niti na javnom mestu, ne privlačiš me fizički, imaš spojene obrve, imaš prst manje na levoj nozi... Ma kak'i to. Samo upri, pa koliko izdržiš. Znači 3-5 minuta.

E, verovale ili ne i mi imamo nekakve kriterijume. To niste znale, a? Mislili ste da svaka rupa nađe zakrpu? Sad malo strepite da ne umrete same u stanu okružene gomilom mačaka? Prpa, zar ne?
Nema potrebe. Broj rupa koje ne nađu zakrpu procentualno je srazmeran broju Vukajlijaša koji nisu jebali. Znači 0,01-0,3%. Tako da, ukoliko ste bez nekih vidljivijih fizičkih mana (nemate pola glave ili imate palamar), naslovna rečenica, koju izgovara muška osoba željna pičetine, će vas zaobići u širokom luku.

- Brate, aj sa mnom do klonje.
- A? Pa nećemo valjda devojke da ostavimo same za stolom?
- Razumeće devojke. Đido.
---
- Koji kurac? Hoćeš da ti ga držim dok pišaš?
- Brate, je l' me mrziš? Ajde reci mi iskreno, znamo se već 20 godina. Da li me mrziš?
- Šta palamudiš koji moj? O čemu ti to? Da te mrzim ne bih ti celo veče nabacivao onu ribu.
- Ribu? Soma možda, pošto ima brkove k'o on. Još malo da ih podgaji pa će biti veće od mojih. Nos joj je k'o vatrogasno sekirče, zubi kao raspored časova, a da su joj uši malo manje zvali bi je Dambo. Da ne pominjem to što je ravna kao daska. Nema čo'ek za šta da je u'vati.
- Pa nećeš je ženiti, jebem te probirljivog. I ovako nisi jebo 3 meseca, otresi ovu, u mraku, da je ne gledaš i ćao. Pa ću ti opet posle tri meseca naći novu, hahahahaha.
- Hahaha, šupičkumaterinu! Bolje ja k'o čovek da ga bacim na Lisu Ann, nego ova posle u košmarima da mi se prikazuje.
- Kako oš. Ae polazi sad da ne pomisle da seremo zajedno.

   

Orobiti

Pokrasti ili opljačkati nekoga do koske. Tuto kompleto, što s' kaže. Izraz se obično vezuje za kategorije kioska i manjih lokalnih radnji gde je šteta jutro posle vidljiva golim okom.

- E, brate...Znaš da su ponovo orobili Taleta sinoć?
- Ne rise...Pa, jel' prijavio muriji?
- Kojoj, bre, muriji?! Odneli ga zajedno sa kioskom, nesrećnika!

   

budak

Poljoprivredna alatka bogate metaforike (vidi tup). Uglavnom ima pogrdna značenja. Koristi se i kao način za uvredu oca i sina ujedno:

-Je l' znaš kako se pravi budak?
-Ne znam.
-Pitaj ćaleta, on sigurno zna!

   

Biti uz nekoga kada mu je najteže

Stajati ispred vrata toaleta i zajebavati
nekoga ko ima zatvor stalnim dekoncentrisanjem.

- Oš skoro?
- Neću, bre, pusti me.
- Za koliko ćeš?
- Ne znam, za pola sata.
- Pola sata? Pa šta tol'ko...
- Ne seri, pusti me da serem!
- Pa ne serem ja, sereš ti. Ja čekam.
- Okej, čekaj onda, strpi se.
- Okej, tu sam.
- Jebote, čujem te kako dišeš ispred tih vrata, dekoncentrišeš me! Idi negde.
- Pa uz tebe sam kada ti je najteže.
- E, sad ću namerno da serem 4 sata...
- Važi, onda bar da uštedimo na struji.
- PALI TO SVETLO, UBIĆU TE KAD IZAĐEM!

?
+672
40
definicija