Prijava
   

(namerno malim slovom)

Zagrađena konstrukcija u tekstu, koja se po pravilu nalazi iza nepravilno napisane vlastite imenice. Autor njom naglašava da pravopisna anomalija nije plod njegovog sukoba sa gramatikom, niti, ne daj Bože, lipsavanja shift-a, već da jednostavno oseća prezir prema čoveku čije je ime napisao.

Ti musava ćeranićka (namerno malim slovom) ako ovo čitaš, a čitaš...

   

Šalter ego

Onaj fini, ponizni, ljubazni, nadasve skrušeni kmet u koga se pretvara svaka osoba, od bodibildera do profesora pred šalterskim službenikom koji treba da mu overi papire.

-Gospodine, morate da potpišete još ovde, ovde, ovde i ovde, a onda da se okrenete da vas malo jebem u dupe, pa ću da vam overim sve za tri dana.
-Naravno, naravno, poneo sam i vazelin.

   

Aorist

Neki tamo glagolski oblik u već dovoljno komplikovanom srpskom jeziku koji pretvara i najčešće korišćene reči u nešto daleko pametnije i uzvišenije.

Oh, sapletoh se.
Šta to uradiste ?
Igrah igrice, blejah na internetu.
Da li sve naučiste kolege moje omiljene ?
Desetku dobih dragi roditelji.
Dobru ribu opalih prijatelji moji.
Upropastih se od vinjaka policijo moja lepa.

   

Zozovača

Poznata vrsta rakije koja se u stvari zvala "Guslar", a ovo ime je prepoznatljivo u narodu, jer je njen tvorac izvesni Miroslav Živadinović Zoza a.k.a Ludi trovač. Čovek nije smatrao ništa loše ako etil zameni metil alkoholom (jebo jedno slovo), e sad što od jedne čašice možeš oslepeti, a od nekoliko crkavaš ko otrovan pacov, to je već druga priča. Zoza je uspeo ubiti 43, dok je otrovao još 56 ljudi.
Urbana legenda je da je pri loženju kazana i pečenju "Zozovače" pevušio pesmu "Poison" od Alice Cooper

- Gle, nema venac!?
- E, pa venac dobiješ sutra!

   

Tri tačke

Interpunkcijski znak kojim ostavljaš utisak dubine, pameti, i da o temi imaš reći još mnogo, ali mudro ćutiš...

Nema se još mnogo šta reći o ovome...

   

Parkirao u Alchajmerovoj

Zaboravio gde je parkirao auto.

- E ljudi, Steva je došao autom. Idemo sa njim kući
- Idemo kurac sa Stevom
- Što?
- Opet je parkirao u Alchajmerovoj

   

Đe ti je momak?

Pitanje zločinac, koje se rado i bez ustručavanja upućuje devojkama koje su prešle dvadesetu, od strane totalno nebitnih kreacija sa ulice i pijace. Služi kao provokacija, loše prikrivena velom dušebrižnosti, iza koje, bez obzira na odgovor, sledi niz neprijatnih pitanja, koje su tu da dotičnu devojku nateraju da poželi da se smanji na liliputanske proporcije i sakrije iza nogare najbliže stolice. Jer biti bez momka je nedopustiva sramota, a biti s momkom koji ti nije muž- još veća.

- Ej, mačko, pa, ćao! Cmok cmok. Šta ima? Đe ti je momak?
- Eno ga, radi nešto. Šta ima kod tebe?
- Ma, sve super. Nego, reci mi, kada će udaja, a, a, a? Mig.
- Pa, rano je razmišljati o tome, zajedno smo tek šest meseci.
- Jao, pa, stvarno nisi iskusna, hvataj ti to dok još možeš. Gvožđe se kuje dok je vruće, ako me razumeš. Hehe.
(Mentalna slika: momenat opaljivanja bazuke)

- Jao, vidi je što je porasla! Kako si mi samo slatka, bući bući bu. Đe ti je momak?
- Paaaa, nemam ga.
- NEMAŠ MOMKA?! Kako si to sebi dozvolila! Sramota! Nema veze, imam ja jednog kuma, malo je stariji, kosa mu se proredila od stresa na poslu, ali je jaaaaako dobar čovek. Evo, sad ću da ga zovem, ne mrdaj!
- Ali, teta Đuko, ja imam tek trinaest godina.

   

Progledati nekome kroz prste

Naći se na pogrešnoj strani šamara.

   

Seoski pas

Interfon.

Bogami, laje k'o da ide komšija Radovan.

   

Internet grupnjak

Situacija koja nastaje kada troje ili više članova porodice grupno koriste isti internet nalog - bilo da je u pitanju FB, e-mail, nalog na Vukajliji ili nešto deseto ... situacija može da preraste u orgije u kojima se ne zna ko koga jebe, samo ako slučajno imaju još neke rođake sa sličnim navikama.

Mihailo NUSKNVP : Mišo, ti si?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Mihailo, Miša je u školi. Tetka je! Igram malo ovu farmu sa njegovog naloga, Miša se ne ljuti! Kako si mi ti, srećo?
Mihailo NUSKNVP : Ljiljo, 'de si? Nije Mihajlo, on je na treningu!
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zoki, ti si?
Mihailo NUSKNVP : Ne, Goca je! I ja malo pičim igrice, dok dete nije tu ...
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : A gde mi je brat?
Mihailo NUSKNVP : Odvez'o je malog na trening pa će pravo da produži po neke felne ... 'ajde čujemo se malo posle, da se dogovorimo da svratite!

- posle dva sata -

Mihailo NUSKNVP : E seko, došao sam! Piši! Zoki je!
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zoki, Ljilja ode do obućara! Rajko je!
Mihailo NUSKNVP : Ooo, zete, pa gde si ti?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Evo odspavao malo, sad sam ustao!
Mihailo NUSKNVP: Slušaj, išao sam u Inđiju po felne, sad sam stigao. Usput sam proverio gde je onaj striptiz bar u Krnješevcima. Kad idemo na kurve?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Nemam pojma, valjda mogu u sredu! Javljam ti za deset minuta, samo da okrenem kolegu da vidim jel' može da me menja!

- posle pola sata -

Mihailo NUSKNVP : Rajko, ne reče mi ti kad idemo na kurve?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zorane, šta lupetaš ti? Kakve kurve? Ljilja je!
Mihailo NUSKNVP : Ej seko, izvini molim te! Stigao Mihailo sa treninga pa se zajebava, skot mali! Kad se vidimo?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Svratićemo oko osam, kad dođe Miša iz škole. Može?
Mihailo NUSKNVP : Naravno. Čekamo vas!

   

Čuješ li ti sebe?

Početak dijaloga šizofreničara sa samim sobom u toku duševnog rastrojstva.

   

Videćeš

Reč koja se koristi kao podmukli džoker u diskusiji. Zamena za argument usled nedostatka pravih argumenata ili nepoznavanja materije rasprave. Najiritantnije zvuči upotrebljena u kombinaciji sa podignutom obrvom i stavom budističkog sveštenika, starog dvesta godina koji negde duboko u sebi čuva tajnu postanka sveta i smisla života.
Jedini legitimni način odbrane ( piksla u glavu se ne računa ) je opklada.

-Čekaj čoveče! Ti meni hoćeš da kažeš...
-DA!
-Pa kako bre DA kad...
-Videćeš!
-Videću...Ma videćeš ti pička ti materina! Aj u sto evra da neće!

   

pa

Prefiks za otaljavanje laži.

pa dobro = uopšte nije dobro
pa neka = nismo završili, nipošto
pa slatka je = ružna je kao smrt
pa simpatičan je = potpuni idiot
pa hajde = uradiću to, ali preko kurca
pa znam = nemam pojma
pa ne znam = znam vrlo dobro
pa jesam = nisam
pa nisam = jesam

   

Samo sam čekao da mi kaže da se posavetujem sa lekarom ili farmaceutom

Uglavnom ženska osoba - pričalica, koja niže reči i rečenice brzinom kao kad moja baba niže paprike da se suše na koncu (verujte nema joj ravan).

Pričalica: Značijaodemutajbutikdauzmemmajicuštosamgledalapresamodesetminutaaona
ćemeninemaprodato....Znašsamokakosamseiznervirala.
Ja: A da mi kažeš da se posavetujem sa lekarom ili farmaceutom ?
Pričalica: (najdužih nekoliko sekundi da sam je čuo da ćuti)

   

Jesi siguran?

Sada više nisam.

-E, spakovala sam sve, proverila sam tri puta.
-Si sigurna?
-Jesam... Ček' da proverim još jednom.
-Taman da mi se završi utakmica.
____________________________________________________________________
-Jesi li alergičan na kikiriki?
-Nisam.
-Si siguran?
-Dobro, daj mi onda one palačinke sa džemom.
____________________________________________________________________
-Ja bih da se mi venčamo.
-Koliko sam dugo čekala na ovo, da li si siguran da to želiš?
-Sad kad si već pitala...

   

Biti uz nekoga kada mu je najteže

Stajati ispred vrata toaleta i zajebavati
nekoga ko ima zatvor stalnim dekoncentrisanjem.

- Oš skoro?
- Neću, bre, pusti me.
- Za koliko ćeš?
- Ne znam, za pola sata.
- Pola sata? Pa šta tol'ko...
- Ne seri, pusti me da serem!
- Pa ne serem ja, sereš ti. Ja čekam.
- Okej, čekaj onda, strpi se.
- Okej, tu sam.
- Jebote, čujem te kako dišeš ispred tih vrata, dekoncentrišeš me! Idi negde.
- Pa uz tebe sam kada ti je najteže.
- E, sad ću namerno da serem 4 sata...
- Važi, onda bar da uštedimo na struji.
- PALI TO SVETLO, UBIĆU TE KAD IZAĐEM!

   

Dokaz dobrote proizvođača sokova

Sok od narandže (1l) - 100% narandža - 0,80€
Kilogram narandži - 1,80€
Još ako uzmemo u obzir da za 1 litar soka treba nekoliko kilograma voća, dolazimo do zaključka da su oni oličenje plemenitosti, dobrote i čist primjer altruizma.

   

Preživari

Osobe koje posle popijenog espresa u kafiću žvaću plastične kašičice.

   

Tetka iz Crvenke

Eufemizam za menstruaciju. Stvara katafostralne posledice medju mladim muškarcima koji jedva znaju šta je uopšte menstruacija, pa se onda raspituju za tu rodbinu, pa što nisu pozvani na ručak, pa je l' tetka donela štogod lepo... Na to uglavnom samo dobiju pogled: glup si kao cigla koja se toliko zaciglila da se ne može odcigliti ni električnim deciglatorom!

   

Klinka 21. veka

Od svih drugih klinki, svih drugih vekova, NJU izdvaja cirkonski swarovski privezak okacen na mobilni telefon njene pudle.

?
0
0
definicija