Velika skupina ljudi. Razjarena masa. Fenomen zbog kojeg će povučeni bankarski službenik, pokazati svoju mračnu stranu i divljački iskaliti svoj nataloženi bes. Maska koja sakriva kukavičluk, masa u kojoj je jedno lice kamuflirano stotinama drugih. Jedno lice, čiji se identitet gubi, besni zajedno sa stotinama drugih lica, čiji odrazi takođe nestaju, postaju deo kontura rulje.
Bes rulje nastaje zbog besa individualca. Individualca, koji je kao i svoji bezlični saborci, samo "trojka herc" u sklopu ogromne kule od karata. Nadahnut osećajem podrške i pripadnosti, koji često nedostaje ljudskom biću, pojedinac prati onih par ludaka ili junaka, koji započinju pesmu linča i raskola. Da nije tih ludaka ili junaka, ne bi se desile ključne revolucije, sa druge strane ne bi hiljade prestravljenih vojnika zajurišalo u smrt. Slobodan Milošević i njegovi ljudi, ne bi sišli sa vlasti.
Izgubljena utakmica, nacionalizam, pederi, derbi, Kosovo, sve je to balon čija je namena bila da pukne. Pravi razlog, zbog kojeg ulice gore, je unutrašnji problem pojedinca, njegov osećaj nedostatka ljubavi, druge polovine, osećaj beznađa i slabosti, razni razlozi postoje. Pojedinac, nemoćan da se bilo kome lično suprotstavi, oseća se sigurnim u masi i pljuje svoj gnev.
Godine prolaze, lepi trenutci blede iz naših sećanja, a traume, čak i one najbanalinije, ostaju tu i stružu našu podsvest.
Dan D na našim ulicama, a na nekih 50 metara napred, podrugljivo šljašti Mek Donalds.
Ah, jebeni Mek. Sećaš li se kako su decu parajlija, onih sjebanih godina, pokondirani roditelji vodili da žderu burgere, pomfrite, kole i šejkove, dok si ti preživao buđavi đevrek. Tada je za tebe taj odvratni "džank-fud", bio vrhunac dobre klope. Gledaj, neki likovi razbijaju, pridruži im se. Ne boj se, neće biti posledica, niko neće znati da si među ostalima bio i ti, sve je kolateralna šteta. Seti se jebenog šejka i buđavog đevreka, sada nisi sam, sada si deo grupe, iskali svoj bes. Sad mu jebi majku, mali čoveče. Sad mu jebi majku!
Bolan trenutak. Neko ko ima uslova, svoje stare televizore, kasetofone, usisivače, zvučnike, frižidere, šporete, pa i kompjutere, poklanja nekom ili ih odnosi u garažu ili podrum kako bi ustupio mesto novoj opremi. Tamo će im biti hladno i biće usamljeni, ali će ipak biti tu negde. Ko nema uslova za to, uređaj ostavlja pored kontejnera, na milost i nemilost komunalcima. Aparat tada kao da ga gleda tužnim očima, vuče ga za nogavicu i moli da bude vraćen, pošto svaki aparat voli svog vlasnika najviše na svetu - setimo se samo Hrabrog malog tostera koji daje život za svog bivšeg gospodara nakon što ga je godinama verno služio, iako je bio odbačen i napušten.
Lapot je drevni srpski ritual javnog ubijanja starih i iznemoglih - preteča slešer filmova, samo sa pravim žrtvama. Da su imali kameru i snimali, zvalo bi se snaf. Tako napuni baba 80 godina, nema više vajde od nje, samo sedi i jede sira, ništa ne može da radi, izlapela, nervira ukućane. Onda ukućani postignu dogovor da je izmasakriraju i jednog dana joj kažu: ''Baba, idemo u varoš!'' A u varoši se sjatili brđani sa kopačima, sekirama, satarama, kocima i toljagama. Ponesu i ukućani svako po nož, sekiricu, šilo, iglu za pletenje, ko ima martinke ponese martinke, ko nema - može i truperke, sukaljku i sve čime možeš dobro da opaučiš (da je postojala kompanija ACME, verovatno bi kupili specijalnu palicu za prebijanje baba). Kad stignu u varoš, posade babu na stolicu, izljube se s njom srpski triput, a onda udri, šutiraj, mazgaj, bodi, seci sekirom ruke noge, vrši liposukciju, deri kožu, krv pljušti na sve strane, i sve tako dok ne naprave od babe kašu.
Onda svi odu kući srećni i zadovoljni, a naročito babini ukućani.
Severni narodi su imali drugačiju verziju. Stave babu/dedu na santu leda i samo gurnu santu u smeru otvorenog mora. I dan-danas nalaze konzervirane babe i dede koje plutaju po ledenim morima.
- Dete, pomeri se da prođem! - Beži, bre, babo, da ti sad ne priredim lapot! ------------------- - Gde si, baba, što si se snuždila, k'o na lapot da si krenula!
Ponašati se račundžijski i smatrati da svaki potrošen dinar mora da se vrati. U vokabularu ljudi koji se jevrejišu ne postoji termin ''čašćavanje'', osim kada njih ne čašćavaju, pa čak i tad mnogi odbijaju da im se nešto plati, jer misle da tako ostaju dužni onome ko plaća. Jednom rečju, "jevrejisati se" znači ponašati se kao jevrejin.
- Brate, šta ima? - Batice, ništa. Dobio sam sedmicu na Lotou. - Ajde? I šta ćeš sad s tim silnim parama činiti? - Kupiću trosobne stanove za sve pare, pa ću da ih izdajem studentariji i tako do kraja života. - Ajde, mori, šta se jevrejišeš. Dođi bolje da popijemo to. - I to što kažeš. ==================================== - Koliko ti dođem kinti, ćero? - Hiljadu i po. Plus onih dvesta što sam ti platila pivo. - Majke ti? Dvesta kinti, a? Ako ćemo tako da se jevrejišemo, ti mi dođeš 3000 za tu maju i 10000 za tike i somundaru za gaće što nosiš sa sve Pervolom kojima ih peremo da ne izblede. I za prošli mesec jedno 500 jura što izdržavam i tebe i onog tvog, i za prošlu godinu boga pitaj koliko i za ceo život još toliko. Nemoj tu židovsku spiku da mi bacaš, razbaštiniću te.
Najveći od svih učitelja ikada Joda je. mmm! Ako se pametno nešto poželi reći ikada multiplicira se efekat ako reči se izvrću kao master veliki. mmm! A na ceo trip može i da mrda ušima!
Rečenica koju, ako nikad do sada niste čuli, nikad ni nećete čuti. Ne samo zato što niste gospodin, što nemate verenicu i što uistinu nikad niste dobili pismo. Već i zato što nemate ni batlera.
-Gospodine, verenica vam šalje pismo! -Teraj se bre baba u pizdu materinu! 'Sam ti rek'o da smanjiš sa serijama? -Dozvolite da odstupim. -Odstupi baba, odstupi! Nemoj samo lekove zaboraviti da popiješ. Opet!
Alkoholičarski sleng. Sve što je gej, sranje, oba ili na bilo koji drugi način ne zadovoljava kriterijume, što mu se opet svede na ova dva al' nebitno.
-Koka-kola? Zajebi mi te limunade - daj pivčugu, jedan Merak 'vamo!
-Je l' si snimio novi Mercedesov kamion, vodeni krevet, pušta 3D dividiove, LCD ekran iznad šoferke, autopilot, troši k'o upaljač... -Sine, zajebi mi ta pederska sranja, vozim Kamaza već petnaest godina, tenk jebeni, sere mi se od tih metroseksualnih limunada sa klimom i kurcima. Ono, idi lakiraj nokte!
-Skinuo sam novog Morandija, obradio Peperse znaš kako je do jaja slušaj! -Gasi te limunade, vidiš da se ne depiliram, aj ja da ti narežem neki Belfegor i Behemot, šta čupaš obrve koji ti kurac.
-Mama, dobio sam peticu iz matematike i iz fizike i iz likovnog i srpskog, engleskinja me je pohvalila pred celim razredom da sam najfiniji i dao sam čika romu što peva Ruzmarin u busu 20 dinara, je l' da da sam dobar? -Super sine, svrbi me pička, aj po limunadu pa igraj Nitendo, a donesi meni onu moju lozu.
-Jogurte defke su ti seljačke, nemaš nimalo stila i kako to kažeš devojke šikljaju? -Trandžo aj na odjavu pa limunada, otpišaj mojne da si Stefan Kostić.
___________________
Mod edit (po želji autora HEZNO):
- Gambi: Hezno brt, uvideo sam da je bilo glupo s moje strane juriti te po sajtu i vređati te šta god napišeš, čak i kad me nisi pominjao. Jeste da mogu otac da ti budem, ali ja sam ipak limunada za tebe :/ - Hezno: Sve u redu, brate, pa nisam ja neko tamo zlopamtilo... :D
Rečenica kojom se u Srbiji deca uče na vreme da se nasilje sprečava jedino nasiljem. Jer su lepa reč i dijalog za pičkice.
-Mamaaaaaaa, udario me Miloš! -Pa udari i ti njega! -Jupiiiiii! -Ne, dete, ne ciglom, nisi ti huligan, ti si lepo vaspitana devojčica, evo ti oklagija. -Tooooooo! Mooootkooooo izdužiiiii seeeeee! tras
Tinejdžerka koja još nije učila o "pčelama i pticama", tj. nije još upućena u one stvari.
Za nju su mačor i pevac još uvek samo domaće životinje, pušenje se odnosi samo na cigarete, glagole kao što su dati, uterati i nabiti ona slobodno koristi u kombinaciji sa zamenicom "ga", ne sluteći ništa loše pritom.
Prodavac boja i lakova: Dobar dan, izvolite? Klinka: Zdravo, treba mi jedan valjak. Prodavac: Kakav valjak Vam treba, za koju namenu? Klinka: Ne znam tačno, majstor mi je rekao da tražim manje čupav, srednje veličine. Prodavac: (posle 10-ak sekundi epske samokontrole) OK, moher, 15 cm, izvolite.
Viši stupanj transfera blama. Doživljava se u trenucima kada pročitate ili čujete nešto toliko glupo, da vas je ne samo sramota zbog toga što je neko drugi odvalio, već vam dođe da prosto puknete od muke, da se samodezintegrišete, jer ste bili svedoci epohalne gluposti u svom najobskurnijem obliku.
