Brbljivac, palamudin, serator...
Osoba koja povremen rad mozga nadoknađuje prekovremenim radom jezika.
Rečnik / autori
VE
VelikiHejter
na Vukajliji od novembar 2011.viđen 8. apr 2013.
8 definicija0 odabranih112 poena
Zavrtanje šije butkicama uz vrisak koji nije baš puno ostavljao mašti. Pripoveda se da je odatle i krenula legenda o postojanju takozvanih seksalitija koje je sve znao jedan lik, ali ne znaš ga ti.
Potez koji je digao više adolescentskih murica nego Severinin iskorak u sedmu umetnost.
Ko makar jednom nije rekao "Uuu kako bih joj krn'o jezičinu" taj je u kasnijem životu krljao jezike batama, u analni otvor.
Sve je to važno jerbo ako imaš skila i volje za oblizivanje lepšeg pola moraš da budeš oprezan i izvučeš se iz opasne zone pre nego što zaradiš mesec dana kragne, iščašenje vilice ili bubnu opnu provaljenu kao čmar malezijske kurve.
- Dušo napravila sam novu frizuru, hoćeš da vidiš? Da pogledaš izbliza ako me razumeš?
- No problemo, ček samo da uzmem konopac da ti uvežem čaponjke. Prošli put si mi izvela Sonja fataliti još me boli dvanaesti pršljen i smem da se zakunem da na desno uvo slabije čujem.
Rešetke od roštilja,pomoću kojih pripremamo hranu,od koje kasnije imamo otežano varenje i zatvor.
Kad svi misle da troluješ, a ti si u stvari samo glup.
Terapija za obraz.
Surovi: Mali, odakle si ti?
Mali: Iz otačastvenog pokreta obraz, mi se borimo protiv najgorih antisrpskih ološa: soroševske NVO, anarhista, čedista, pederskih aktivnosti i ostalih bezbožnika koji su svi do jednog ispali iz komunističkog šinjela.
Surovi -> :ŠAMAR: :ŠAMAR: :ŠAMAR:
Žena aždaha koja ima neprekidnu osmočasovnu pauzu
Vrati se u red, sad je pauza
Isto što i raditi. Definitivno najrelativniji pojam Srbiji.
(NE)RADNI DAN POJEDINIH ZANIMANJA:
Šalteruša u SUP-u - "Uf, danas sam pojela dva bureka, skinula lak sa noktiju i stavila drugi, izvikala se na 20 ljudi i lupila koji pečat, još jedan savim običan dan."
Pripravnik - "U pizdu materinu, danas sam skuvao 35 kafa, deset puta bio u prodavnici, dvaput do trafike i triput sam menjao WC papir u šefovoj klonji, noge mi se izlizale do kolena!"
Taksista - "Prešao sam 800km, a četiri stranke su odbili da mi plate, tako da sam radio uzalud, moraću dnevnicom da pokrijem minus..."
Vojnik ugovorac - "Danas se poručnik dero na nas što smo onog debelog vezali za krevet, posle smo igrali tablić u pivo, ja pobedio, jeo i ajd kući!"
Rudar u Majdanpeku - "Leb ti jebem, izgubio sam 80 posto sluha na levo uvo kad je onaj debil iz Palanku opalio dinamit, a nije rekao pozor! Onda smo kupili taj krš, 130 kolica sam natovario, po mraku, jer je Fića cigan pijan polomio poslednji fenjer koji smo imali, najeb živi!"
Vajar - "Mešao sam dvesta kila gline motikom u kolicima."
Profesor na ekonomskom - "Došla mi neka koja već peti put pada Makro, i ja je pustio. Jeste da mi je dala 200 evra, ali bih je pustio svejedno..."
Programer - "Pojeo sam dve milke od 300 grama, popio 5 litara kole i iskucao 200.000 linija u C++, baš sam bio lenj danas..."
Sveštenik - "Dva krštenja i sahrana, dvaput amin, jednom aliluja, 350 evra u džepu."
Prodavac kirbija - "Kucao sam na 500 kapija, dobio dva šamara i jednom pustili kera na mene, a prodao sam kurac..."
Mesto gde svaka riba ima najskuplje umetne sifone i solarijumsku preplanulost a svaki frajer se trudi da izgleda kao Kristijano Ronaldo.
Predavanja koriste za gledanje ko šta nosi i za dogovor gde na splavove otići za vikend.
Planiraju jednoga dana da nam vode državu.
Dnevna dostava enormno glupih informacija.
Redakcija Kurira.
- Šefe, ja sam spreman i mi smo spremni !
- Šta si bre spreman budalo?
- Pa da na vaš znak odemo na lice mesta i izveštavamo o neredima na ulicama.
- E JESI GLUP! Pa sutra će svi o tome da pišu, a ti okupio sve radnike ko da vas šaljem na gej paradu. Moramo da budemo inovativni i jedinstveni na tržištu. Ne smemo da plasiramo iste informacije kao naši konkurenti. Zapiši sad što ti rečem: KROMPIR KO KAMION i BABADEDA i UBISTVO MASAKROM OKOLO KUĆE !
- !????!?
- To su ti glavne teme radniče za sutrašnji broj, ubaci i koju psovku pa da plasiramo stupidnost.
Zvanje koje na kraju studija nosi većina bivših mladih entuzijasta koji su poneti iluzijama o sebi i svetu upisavali fakultete za diplomirane kurčeve naivno verujući da će postati nešto drugo. Zajednički imenitelj za sve one koji su upisali razne književnosti, antropologije, fagote, konzervacije, filozofije, vajarstva, etnologije i istorije umetnosti u Srbiji. Mladom entuzijasti, budućem diplomiranom kurcu sa gomilama nepraktičnog i beskorisnog znanja, već na sredini školovanja postane jasno da nema ništa od iluzije da je on izabrani i da će pomerati svetske okvire svojim nadzemaljskim idejama i talentima i da se čovečanstvo neće usrati od sreće što se baš on rodio. Nakon ove spoznaje, postepeno i gradacijski, entuzijazam naivnog junoše počinje da se kruni, a najniži nivo dostiže u trenutku u kom na papiru ugleda sopstveno, krasnopisom ispisano, ime. Ovo je idealan trenutak da mali veseljak nauči i drugu najvažniju lekciju o starom govedu životu-nešto mora i da se jede. Jebiga. Svestan neupotrebljivosti talenata i znanja koje poseduje, konačno mu se, nakon godina potiskivanja, jasno javlja pitanje: I? Šta sad? U tom, presudnom trenutku, nekolicina srećnika uspe da ostvari srpski vekovni ideal: plata iz budžeta-osmica-sindikat-topli obrok. Drugi deo se najčešće odlučuje za prekvalifikaciju i postaje, šta god: radnik na trafici, menadžer, majka, monter PVC stolarije ili Srbin na kruzeru na primer. Treći se odluče za kompromis: uzmi Klimte štafelaj u ruke, put pod noge pa lepo u Buljaricama crtaj portrete debele dece ili pejzaže sa ovcama pokraj Morave pored tezge sa američkim krofnicama i kostimiranog Sunđer Boba koji ti je možda i kolega samo ga ne prepoznaješ. A oni četvrti, najžilaviji, ostaju beskompromisni i dosledni velikom Sebi pa hrabro odlučuju da nastave da žive kod roditelja, sede u zaprloženoj sobi sa krdžom među prstima, veltšmercom u guzici i šalju sonete na pesničke konkurse gde nagradu neće osvojiti oni nego Matija Bećković. Ponovo.
-Ohoho i diplomirani kurac među kandidatima. Baš lepo. Vidim piše: engleski-služim se. Znate li još neki jezik možda?
-Da. Staroslovenski i sve njegove redakcije. Na crkvenoslovenskom umem i da pevam!
-Heh. Imate li neki hobi možda?
-Da. Pišem pripovetke i crtice.
-Uuu. Baš lepo.
-I pravim lampe od papira!
-Njaaao kako kreativno. A da li biste vi, onako, rekli za sebe da ste komunikativni?
-Pa, znate kako, ako ljudsku komunikaciju shvatite kao dodir dve čestice u praznini koje će samo preko tog dodira osetiti bilo onoga što su Stari zvali večna vatra, onda svakako.
-Mmh, mmh, vrlo zanimljiva priča. Vrlo. Nego mislila sam više ’nako da l’ možda ne ćutite u društvu... Al dobro sad . A sigurno volite da radite sa ljudima čim ste se prijavili na ovaj konkurs. M?
-U kom smislu sa ljudima? Čovek kao deo celine ili pojedinac kao svet za sebe?
-Pa kako ću misliti?! Čovek, ko čovek, brate!
-Eh moja gospođo, šta je čovjek, a mora bit čovjek, t
-Sledeći!
-Čьto?
Natpis na pločici odaje porodične komplekse.
1. Kod normalnog sveta natpis na pločici sadrži samo prezime.
2. Kurčevit pater familiias napiše samo svoje ime (ko' da u iza tih vrata ne žive njegova žena i deca ili oni, možda, nemaju ime).
3. Bolesno kurčevit pater familias doda i svoju titulu.
1. Petrović
2. Milivoje Jovanović
3. Prim. dr sc Vidoje Šaranović
Postdiplomske studije na megatrendu.