Prijava
   

Brojanje seksualnih odnosa - muška i ženska verzija

Brojanje seksualnih odnosa ili u narodu poznato kao "upisivanje recke". Ovaj pojava je dijametralno različita kod muške i ženske populacije. Muškarci upisuju recke na sve i svašta i uvek gledaju da povećaju broj seksualnih odnosa, dok žene gledaju da broj smanje na najmanju moguću i prihvatljivu meru.

Muška verzija brojanja:
Ona mala iz osnovne, držali smo se za ruke.......+1
Srednja škola eskurzija... vatanje u autobusu...+3
Prvi pravi seks...........................................+1
Onaj pornić je bio kao stvaran.....................+1
Mala kasirka iz Maksija me tako gleda.........+1
Vožnja 26-icom, imao sam minimun 3 trljanja...+3
Ma šta ga i ja koji kurac brojim, bio sam sa jedno 30, 40 žena!!!
--------------------------------------------------------------------------
Ženska verzija brojanja:
Komšija Gile, gubitak moje nevinosti.... +1, ali bila sam mlada pa se to ne računa
Žurka kod Sanje, onaj ošišani momak... hmmmm +1, bila sam pijana i to se ne računa
Eskurzija u Atini, onaj Bugarin koji se predstavio kao Grk... +1, ali niko ga ne zna
Moj šef, više puta, ustvari 13 puta.... ali to je zbog posla
Onaj zgodni taksista, što nisam imala da mu platim... +1, ali to sam morala, mislim bila sam švorc
Pa dobro, ja sam imala samo jedno seksualno iskustvo, i to nije bilo nešto.

   

Da prostiš

Narodski izraz, predviđen da ukloni seksualnu konotaciju iz rečenice.
S druge strane, pokazatelj koje sve rečenice narodu imaju seksualnu konotaciju.

- Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.
- Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?
- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe.
- ...To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.
- ...I publika se, da prostiš, digla.
- ...I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.

   

Nije glup baš svako ko je pametniji od tebe.

Kažemo u raspravi osobi čiji je jedini argument "Glup si!"

   

Toliko si urban da kenjaš beton

Spust za dojučerašnje stanovnike Pičkovca na Mlavi koji se danas furaju da su urbane gradske face.

   

Uticaj događaja iz pičke materine na život prosečnog tinejdžera

Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.

-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!

-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!

-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!

-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.

-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.

   

Stav

Detalj u životu koji je važniji od izgleda, intelekta, materijalnog stanja, duhovnosti, trenutne odevne kombinacije, načitanosti, duhovne prosvećenosti itd.

On je inteligentan, uspešan student, visok, zelenih očiju, crne kose, belog tena, sportske gradje, dobar u pravom smislu reči, human. Ali nema stav. To veče je posmatrao svoje vrhove patika kao najzanimljiviju stvar na žurci. Gladio svoju opranu kosu, i ispravljao tek ispeglanu garderobu na njemu. Pijuckao je. Smejao se, igrao, ali nešto mu je nedostajalo. A njemu malo šta nedostaje. Curice su mu se osmehivale, nonšalantno ga dodirivale, pokušavale da zametnu neku spiku sa dotičnim, ali sve se to brzo završavalo. Vrati se kući sam, legao u krevet, tužno se namejao i pitao se šta mu nedostaje...

On je srednje visine, osrednji ali predani student, ima mali stomačić, ni od piva ni od mesa, jednostavno ga mrzi da vežba, crnu retku kosu i jednu od onih tipskih faca, regularnih koje ne pamtite kad vas očešu na ulici, okupao se juče, obukao se na brzinu, nekim čudom uparivši čarape i pantalone(to mu se često ne dešava). Malo se plakno, jebi ga ipak ide na žurku, ne bi da baš kadi narod. Smejao se, igrao, malo pijuckao. Ugledao je po njegovom mišljenju najlepšu devojku na toj žurci, prišao joj i počeo neformalni razgovor. Kako je veče odmicalo, dotična se sve više približavala njemu da bi na kraju pao jedan od onih smotanih ali slatkih poljubaca... Odveo ju je kući, pozvala ga je unutra... Mogao je da odabere dva puta, odabrao je onaj pravi... Kao i uvek, jer ima stav...

   

Toma Zdravkovic

Covek koji je dotakao dno zivota, a onda napisao i najlepse pesme. Za njega su govorili da je njegov osmeh tuzan, da mu se na licu uvek ocrtava bol. A Toma je bio boem, koji se seti svake jeseni da nje jos nema, tok prokletog zenskog stvora. Povuce se onda u neku kafanicu, pa utone u dim i pita se zar je moguce da jednog coveka tolika nesreca snadje. Govorio je da mu je kafana sudbina i svirao je cesto samo za nju, uglavnom tiho, pa sve tise. Voleo je Toma i Branku, Danku, Jelenu, Ljiljanu i jos mnoge, ali je na kraju ipak ostao sam.

Ziv je Toma dok god se njegove pesme slusaju, a slusace se uvek.

   

Ja sam za tebe televizor u boji

Jednostavnim riječima sagovorniku pojasniti njegovu potpunu inferiornost.

   

Izvlačenje iz konteksta

Jedan od najboljih načina za započinjanje svadje, ova sposobnost može da se koristi i da bi svadju okrenuli u svoju korist.

Dečko:Jaoj srećo što si mi lepa danas.
Devojka:Šta ti hoćeš da kažeš, da ja nisam lepa uvek?
Dečko:Ne nisam hteo to da kažem,šta ti je šta se odmah drndaš?
Devojka:Čekaj prvo mi kažeš da sam ružna a sada još ispada i da sam drkoš.
Dečko:Ma daj bre, ne može ništa da ti se kaže.
Devojka:Da ,sada sam još i nerazumna.

   

Demokratija

Nastala u staroj Grckoj, od reci dèmos i krateo (citaj vladavina naroda)je politicki oblik vladavine u kojoj je moc upravljanja proizilazi iz naroda . . . medjutim mi ne bi bili Srbi da nismo demokratiju preneli na visi nivo tj prilagodili je nama. Tako da sada Demokratija nastaje od reci demokra (citaj satrovacki), ti + ja.

a za primer samo pogledajte oko sebe . . .

   

Ja peko

Odgovor koji dobiješ od domaćina kad rakiju kojom te ponudi dovedeš pod sumnju da nije domaća. Nakon toga ti samo ostaje da istu nahvališ, jer bi drugačijim gestom uvredio i njega i kuću pod čijim se krovnom konstrukcijom nalaziš.

-'Ajmo po jednu! Živeli!
-RK! RK!

Pada na želudac kao gladne pirane, oči suze, nokti otpadaju, jezik trne ne možeš hvala reći...

-Što ćutiš?
-Nije loša, je l' domaća? (Teškim glasom, kao da vučeš uljni radijator na 4. sprat.)
-JA PEKO!
-Ma znam, odlična, kao melem za creva...nego me uplašila malo!
-JA PEKO!

   

Poslednji put ga babica okupala

Kaže se za nekog ko ne pridaje previše značaja ličnoj higijeni, smrdi u kontinuietu, k'o pijana ciganka.

-Momak, je l' okupao tebe neko sem babice?
-Jeste keva jednom, kad smo išli kod babe na daće...

   
   

Svi vole 'Titanik'

Dobro, ne vole svi. Ali svi su gledali...i svakome nešto drugo zapadne za oko.

Momci: Brate, ova Kejt Vinslet kad se skine da je onaj derpe kao slika....ono...nije losa da ti kazem.
Cure: Kaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakooo je samo sladak. Osecajan. Umetnik. Zrtvuje se za nju. Plavook.
Gej populacija: Mrzimo film. ALi volimo Celine Dion.
Babe: Jel' ce se UZNU na kraj? Kakve lepe 'aljine. A ona je ista ja ko pred okupaciju.
Dede: Ovo je brod. Ovako se nekad gradilo, ne sad igraju tenis na vrh jahte.
Policajci: A onaj telohranitelj Bilija Zejna...kolega je stvarno profesionalac. Mada mi ne smestamo dijamante u dzep. Samo gudru.
Lopovi: Ma pusti tu razmazenu kretenku. Sine, uzimaj taj dijamant i sakrij se u camac za spasavanje.
Bau-Bau lovci: Ne znam da li ste primetili, ali vidi se usisivac u jednoj sceni. Steta sto BK vise ne postoji. Odmah bih im slao dokaz.
Studenti medicine: Ma daaaj...hipotermija nastaje mnogo brze...Onaj Di kaprio se brcka tu satima.
Studenti geografije: Eh ledeni bregovi...jedna desetina iznad vode, ostatak ispod. Divno.
'Teorija zavere' likovi: Ma daaaaaaj! Kakav ledeni breg...Nemci su tad kontrolisali ceo Atlantik!
Cigani: Moj deda Dzafer se tamo udavio kad bio poso u Ameriku da radi....cimeri bili u kabinu s Leonarda di Choka Moka.
Borci za ljudska prava: Zasto nema nijednog crnca u filmu?
Skinhedsi: (Vidi gore)
Porno glumci: Ja kad jebem...ne znojim se ovoliko, majku mu.
Porno reziseri: Naravno ja bih u onoj ljubavnoj sceni ubacio i Kapetana. Imam 2 slova za tebe....DP!
Kladionicari: Alo majstore..idi na teletekst pa 556...Cekam Livorno.

   

Parada ponosa

Metaforicni termin, svuda u svetu definisan kao bunt ''drugacijih'' i neprihvacenih... U Srbiji definisan doslovno (PO' NOSA).Naime, ako razmatramo mentalitet ovog podneblja i sveukupnu atmosferu koja trenutno vlada, vecina ucesnika ce stvarno zavrsiti bez polovine ovog organa (nosa), a pojedini i bez ostalih ekstremiteta.

   

Znak da si prso

Kad privedeš ribu na praznu gajbu i kažeš joj "Skidaj gaće!" na šta ti ona odgovori sa "Ali ja ne nosim gaće!", a tebi umesto da se još više napališ, nasrneš na nju i odvališ je od kurca, u glavi odzvanja nastavak "...i ti to dobro znaš Bobo!" na šta počneš da se cerekaš i kažeš joj "Izvini, ali ja ne mogu!"

   

Ko za krst da plivam

Kada je voda za kupanje previše hladna.

- Ajde, šta gledaš u vodu?
- Pa hladno mi...
- Pa došao si da se kupaš, jebi ga, bazen ti je takav... Znaš šta, kad budemo išli na neku baru, zvaću te...
- Jebemti, pa hladna je mnogo, ko za krst da plivam!
___________________________________________
- Ste išli na plažu danas?
- Jesmo...
- Kakva je voda?
- Hladna, ko za krs` da sam plivao!

   

Akademsko izražavanje

Korišćenje nerazumljivih reči za koje postoji sasvim prihvatljiv ekvivalent u svakodnevnom govoru.
Ako se ne izražavate akademski na ispitu, velika je verovatnoća da ćete pasti.
Ako se izražavate akademski u kolokvijalnom govoru, ljudi vas gledaju kao budalu.

Na ispitu:
Student: ...koristi se u sprečavanju i suzbijanju...
Profesor: Prevenciji i represiji! Ne možete to tako da pričate, kao da objašnjavate nekoj ženi na pijaci!

Student: Praćenje zagađenja...
Profesor: Monitoring kontaminacije! Vi ste sad na fakultetu, morate se izražavati akademski!

Student: Upravljanje krizom...
Profesor: Krizni menadžment!

Pokušavate da malo provežbate te izraze u svakodnevnom govoru i evo šta se dešava...

-Je l' kod tebe moj optički uređaj spoljne memorije sa slikama sa mora?
-Opet si pušio smešne cigare? Kakav uređaj???

Kupuješ pljeskavicu:
-Implementiraćete mi crni luk i kupus
(radnik te posmatra kao da si mu tražio da ti se posere u pljeskavicu)

-Meni se čini da je onaj Miša peško.
-I meni je uvek bio suspektibilan.
-Šta je bio???

-Baba, je l' da sipam sav šećer u ovaj fil odjednom, ili sekvencijalno, kašiku po kašiku?
-Aaaaaaaaaaaaaa???

   

Uniseks modni trend

Nisam siguran zbog čega je tako, ali modni kreatori trend seteri su rešili da razlike izmedju muškaraca i žena svedu na minimum, bar što se njihovog izleda tiče. Ljudima se to sve više dopada, i stvari koje su bile nezamislive i neprihvatljive za žene i muškarce u prošlom veku, danas su najnormalnija pojava.

Jednostavno, izadješ na ulicu, vidiš dvoje kako se drže za ruke, i prvo pomisliš da su homoseksualci. Onda shvatiš da su lezbejke. Onda primetiš da ovo levo ima sise a ovo pored ne, pa skontaš da je leva u stvari devojka. A možda je i desna, samo nema sise..Onda se zbuniš..

- Dlake na obrazima?
- Nemamo.
- Dlake oko genitalija?
- Nemamo.
- Dlake ispod pazuha?
- Nemamo.
- Cirkon u uvetu?
- Imamo.
- Pirsing u obrvi?
- Imamo.
- Čiroki kratka frizura sa šiškama do očiju?
- Furamo.
- Solarijum, kozmetičar, sredjivanje obrva..
- Idemo zajedno.
- Duks i iscepane farmerice uz telo?
- Najviše volimo da nosimo.
- Tesne šljašteće jaknice?
- Podrazumeva se.
- Zar vas roditelji ne pomešaju kad vas vide zajedno?
- Dešavalo se, navikli su.

   

Ja sam više zaboravio u životu nego što si ti naučio

Direktno vređanje sagovornikovog intelekta.

?
+323
6
definicija