Obavezan deo svakog dnevnika koji nikog ne interesuje. Čak i penzioneri odmore oči prilikom ovog bloka vesti, i njih je smorilo da se krste kad čuju koliko je ljudi otišlo na onaj svet. Danas je poginulo "random broj" a više njih teško ranjeno. Čovek se samo ponekad zapita kako se do sada nisu jebeno poubijali. Valjda zato što se kod njih praktikuje "jedan-deda-sto-unuka" sistem. Nebitno je da su rekli 5 ili 605 poginulih. Razlog je jednostavan, smorili su. Stiče se utisak da svaki bitan društveni dogadjaj u nekom mestu ne može a da ne prodje bez trula višnja okrečenih zidova.
U gradu Džahiri na jugu Pakmanstana eksplodirao je autobus u kome se nalazio bombaš samoubica. Incident se desio kada je u autubus ušao službenik GSP'a pa se pretpostavlja da bombaš nije kupio kartu. ---------------------------- U današnjim sukobima naroda i policije povodom odluke vlade da poveća porez na izvoz suncobrana za 0,5 % "poginulo je 25 ljudi a više njih je teško ranjeno. Protestanti zahtevaju smenu vlasti. ---------------------------------------------------------------- Prilikom otvaranja novog tržnog centra Delta-El-Arab na severu Parmezana poginule su 134 osobe a više teško ranjeno nakon svadje kod polica na kojima su se nalazile ogromne količine piva. Razlog ovom nemilom dogadjaju je svadja o tome koje je najbolje domaće pivo, Gazela ili Hijena. ------------------------------------------------------------------ Bombaš samoubica je danas usmrtio 50 ljudi i više njih teško ranio. Niko ne preuzima odgovornost pa se smatra da je razlog ovom nemilom dogadjaju bio, kako tvrde očevidci, omašen tiket bombaša. Policija će za svaki slučaj izvršiti temeljnu istragu čim završe preostalih 230 slučajeva u ovoj godini.
Zastario izraz koji su ljudi nekad koristili umjesto anglicizma eksirati. Homo detalj ukrštanja ruku pri ispijanju, nastao pod uticajem gej lobija na zapadnjačkim srednjovjekovnim dvorovima, a po čemu je i samo eksiranje dobilo ime, nije bio priličan našim precima. Njegovim odstranjivanjem ubačeni su neki novi elementi koji će upotpuniti ceremonijal, a sve u svrhu održavanja reputacije besprekornih mužjaka. Pri saljevanju u grlo, donja usna je olabavljena, tako da se dio pića niz bradu prosipa u dlakava njedra. Iskapljivanje se vrši u jednom dahu, u dušak, nakon čega se ispušta glasan izdisaj, proporcionalan količini ispijene tečnosti. Rukavom i gornjom stranom šake se obriše brada i natoči sljedeći pehar.
-Glo, glo, glo, glooo...AAAAAAH! -Konju jedan, popi mi u dušak sav antifriz!
"Privilegija" koju uživa isključivo srpski jezik. Ogleda se u tome da se većina izraza može zameniti sa "kurac" ili "pička".
-U što je dobra pička ova mala što radi kod tebe. -Ma kakva kurac pička, gledaj kakva je prakljava. Ima noge k'o Ronaldinjo, a i po zubima nije daleko od njega. Čuj ti, dobra pička. Ona je pička ravna kurcu. A ima i nekog dečka, tako da ništa od toga. -Ma koji dečko, taj je sigurno neka pička, ne troši je dovoljno. Vidiš kako vrti dupetom, traži kurca. -Samo se ti zajebavaj, ako taj sazna, dobićes po pički. -Ma ja ću nju da pitam, pa šta bude. -Aj ako si navalio, ali unapred ti kazem, kurac će ti ona dati pičke.
Onaj miris koji vam se širi iz gaća jer se niste kupali nedelju dana.
Osnovni afrodizijak u osvitu čovečanstva.
- Pričaj mi Stano, sve mi kaži... - I tako, kao pristanem ja posle klabinga da odem kod njega, a on sve fino, čil-aut muzika, vince, čak je i mirišljave sveće upalio. - Jaoj... Duša... Baš je romantičan. Blago tebi... - Aham... Ali to nije ništa... Počeli smo da se milujemo, zatim i da se skidamo, a kada sam ja počela da mu skidam gaće... - Hihihihi, nije valjda? - Hihihi, ma nije to što misliš, hihihi - Hihihihi... - Hihihi, ma nije to, nego se osetila jarčevina - Hihihi, ozbiljno? Hihihihi - Aham. - I jesi li mu, hihihi? - Nego šta sam, kako to da propustim, hihihihi - Hihihihi
Artefakt koji je, ako si ga posedovao pre desetak godina, znao da efektivno produži tvoju nevinost za 12 do 18 meseci. Danas je dokaz u korist one teoreme da ako si muško ista stvar može da te jednako loži i sa 8 i sa 35 godina. Takođe u ovom prejudiciranom svetu redak pokazatelj da ne moraš da budeš ogroman geek da bi se ložio na gnolove, troglodite i zmajeve (iako, ako si prepoznao sve tri kreature kosmičke šanse kažu da to ipak najverovatnije jesi). Sećam se leta gospodnjeg kada sam uhvatio svoju prvu sisu na golo, i okupljanja na terenčetu isto veče sa društvom kada sam se prvo pohvalio kako sam našao 1300 impova na mapi (hiljadu trista impova jebote, na 50-ak pajkmena i par arčera to je kao da si našao 500 maraka u blatu!). Do danas mi se to nije ponovilo,....mislim na hvatanje sise na golo. Uglavnom zahvaljujući Herojima.
Inače igra koja bi mogla da udje u kategoriju "za pikanje sa olabavljenom rukom dok slušaš neku muziku", da soundtrack nije brutalno seksualan i verovatno bolji od bilo čega što bi sam pustio u vinampu. Doduše, dizajn likova malčice pati od sindroma "dizajneri su se smorili negde na pola puta", pa se prelepo dizajnirani arhandjeli, krstaši i grifini progresivno nastavljaju u "one dildoe ogrnute u crvenu salvetu" i "iste one grifine samo sa nekom kao vatricom preko".
I ne, ako si oženjen, završavaš arhitekturu i otplaćuješ razne kredite i i dalje te uzbuđuje da biješ guštere minotaurima i skupljaš kristale i lobanje po mapi, ti nisi kreten, ti samo ceniš prave stvari, i ako neko misli da sam geek, može samo da mi castuje chain lightning na balistu. Ionako, u ovom svetu koji se možda bliži smaku/delimičnom uništenju, igrači Heroja su jedna od retkih populacionih grupa koja zna da preživi po nedelju dana bez hrane, vode, seksa, svežeg vazduha i sunčeve svetlosti.
Inače, kažu da su posle trojke izašli još neki delovi sa kao trećom dimenzijom. Ma ajde beži, nije to to bez loše animiranih sprajtova i džiberskih boja.
Crème de la crème. Njeno kulinarsko visočanstvo i lepša verzija, već prelepe, obične sarme. Ne treba mnogo trošiti reči na njene čari i vrline, a posebno ne na mane jer ne postoje. Zbog svih tih osobina ovaj specijalitet je ušao u žargon, kao neki kulinarski sleng koji opisuje nešto najbliže savršenstvu. Sušta je suprotnost ladnoj sarmi.
- Brate, je l' znaš koga šeta mali Kiza? - Ne, brate. Koga? - Maju, Duletovu sestru - Zemljo otvori se... - Znam, brate. Nisam ni ja mogao da verujem. - Ej, bre... Ono savršenstvo od žene, niti sere, niti piša i ona kreatura. - Onako mala, slatka... Prava sarmica od zelja. - Ja bih je slatko polio kiselim mlekom, ako me razumeš. - A ja bih je napunio iznutra, ako me razumeš. - Ogladneh od ovolike perverzije. Ajmo kod Mileta u kafanu. - Ajde.
Trik pitanje ženskih osoba starijih od trideset godina, upućeno do tog momenta zadovoljavajućim muškim individuama. Iako ga ređe postavljaju kada pređu četrdesetu, u ekstremnijim varijantama se javlja i sve do pedesete. Žuto svetlo ispred raskrsnice zvane snošaj. Pravi odgovor daje zeleno svetlo, a pogrešan crveno, sa sve rampom i mehaničkim bodljama za bušenje guma u asfaltu. Sredine nema.
Jasno je da se ovo pitanje postavalja isključivo onoj manjoj grupi (90% od ukupnog broja) muškaraca koji su u "oćnom statusu". Evo i nekih mogućih odgovora, a na osnovu upravo izmišljene matematičke formule, uzećemo da prosečna milfara koja bi ovo pitanje postavila ima 38 godina.
Izgledaš kao da imaš 20 godina Lep pokušaj, ali sve što možeš dobiti je ironičan osmeh na ovakvu neozbiljnost i menjanje teme od strane dame. Važna napomena: ne izostavljati "izgledaš kao da", kako se odgovor ne bi smatrao sprdnjom i uvredljivim na ovo isuviše ozbiljno pitanje sa kojim se ne treba sprdati. Crveno svetlo.
Imaš 29 godina Alo, ona je ponosna na svoje godine, a nekada šokantni ulazak u tridesete danas smatra važnim pečatom svom ekspu. Nemoj joj to oduzimati. U prvom momentu joj je prijalo, ali... Crveno svetlo.
Imaš 30/Nešto malo preko 30 To je to što želi da čuje. Na dobrom si putu. Možda te pita i "kako si pogodio", iako očigledno nisi. Zeleno svetlo.
Imaš 38 godina Neće te pitati kako si pogodio. Zeleno svetlo.
Imate 38 godina Neće te pitati kako si pogodio. Crveno svetlo (osim ako je učiteljica u osnovnoj školi).
Imaš 40 godina Ovde jedino mogu da slede potpitanja. Veštim odgovorima se priča može navesti na to da ti izgleda mnogo mlađe, a čim te pita to čuveno pitanje, pokušao si logikom da pretpostaviš da je starija nego što izgleda. Shvatiće da si pokušao da pogodiš godine i imaće razumevanja što nisi govorio ono što želi da čuje. Zeleno svetlo.
Imaš 50+ godina Neozbiljan si. Ako pored crvenog svetla ne želiš i crveni obraz, probaj da munjevito izgovoriš "svakako si znatno mlađa od moje keve". Crveno svetlo.
Dao bih ti 17, samo toliko imam Nemaš ni toliko. Proveriće. Zeleno svetlo.
Dao bih ti 22, samo toliko imam Nemaš toliko. Neće proveriti. Crveno svetlo.
NAPOMENA: Ne primenjivati kod medicinskih sestara i šalteruša, za njih važi sasvim drugačiji "pattern".
Podržavanje svih dokaza o nenadjebivosti ljudske psihe. Direktno pamprčenje u vugla svim frajerima sa IQom 120+, članovima Menzi i ostalih pičaka materina, izuzetni bukake po masnim kosama svih naučnika iz Masačusetsa. Statusni simbol teške zajebanosti, praćeno podsmevanjem i poigravanjem sa celom svojom strukom i kolegama u njoj. Simultana partija sa više protivnika u isto vreme, bez svake šale, ostaje rezervisana za prave tru magove svog zanata i tek za nekolicinu ljudi na svetu. Kao, dosadno mi da onodim samo jednog, pa aj svo troje sedite da odigramo neku zajebanciju, ja ću vežem oči i pustim Šostakoviča na sluške. Eksplicitno prštanje psihičkih atributa.
- Ooo kraljice! Moj pijun ovde i ja - kralj, odavno sa svojih polja makli nismo, da li si za jednu šahovsku simultanku sa nama? - Ahihihi. - Ooo kraljice naša, da malo praviš rokade sa ovim mojim, jeste pijun, al' je glup ko top. - Ahihi. - Najvrednija figuro, mi se tebi divimo, samo ako bi učinila čast ovoj dvojici lovaca koji vrebaju devojke za matiranje. - Ooo šahisti moji, učiniću vam privilegiju kršenja pravila šahovkog kretanja, da možete odmah sa svoje početne pozicije, u G stilu kao što konjima i dolikuje, odskočiti direktno na I 2, što-će-reći van table. Ćaooo. - U sine, jednopotezni mat. Aj dalje, glej ovu tamo, prati me. Ooo kraljice naša...
