Vragolanka, vrca, pičak među pičkama, zlatna ribica među ribama, šmeker u ženskim gaćicama.
Neuhvativa kao četvrtina jajeta na zajedničkom tanjiru za predjelo, neobična poput dve koštice u breskvi, deteline sa četiri lista ili trinaeste plate u Srbiji. Bilo da vas ljubi na najšašaviji mogući način uz osećaj koji stvara lizanje ledenog Rumenka na plus 40, bilo da iz kafića u kafić eksirate tekile, valjate se po bilijar stolu, zaspite na klupi u parku ili u dam-ti-dam stilu jurite niz glavnu ulicu...
Ona prija kao zaranjanje prstiju u brašno, kao krađa upravo spremljenih kolača, kao umivanje hladnom vodom posle trčanja, kao navijanje na utakmici.
U njenom svetu i korov koji ste zapatili može da posluži za pravljenje ljuljaške na kojoj se kikoću i vaše i njene bubice. Ona vas jednostavno ne pušta da odrastete...
MayaLee
Ono malo govance koje devojke i žene nose na leđima. Velika budalaština. Može biti čak i u raznim bojama, obično ih nose sa nekom teksas kombinacijom. Traže ti i nekad da im kupiš novi.
-Mili oćeešššš da mi kupiš onaj žuti bolero u Zari, m? Onaj što smo videli sinoć?
-A šta ćeš ti meni Marija da kupiš, a šta ćeš ti meni da kupiš?!? M?!?! Znam! Voleo bih da mi kupiš, odnosno da mi VRATIŠ pet godina koje sam proveo sa tobom! Jel znaš! Šta je plačeš? Plači, idi kod tvog tate bivšeg pukovnika pa njemu plači!
Tovi svinju da drugi jede čvarke. Vlasništvo na papiru. Najgori tip vlasništva ili posedovanja nečega iz ugla vlasnika. U ovom modelu takozvani fiktivni vlasnik ima obaveze održavanja predmeta vlasništva kao i sve ostale obaveze koje iziskuju vreme i novac kao i krivičnu odgovornost u slučaju korišćenja tog objekta ali kada je u pitanju korišćenje mogućnosti su mu u najboljem slučaju ograničene a neretko i potpuno zabranjene.
otac: Gde su ključevi od kola?
majka: Stavila sam ih u fijoku, bila sam kod Marije danas.
otac: Video sam frizuru, pretpostavio sam. Odoh do kladionice da vidim nešto.
sin: Čekaj, ćale, pa nećeš valjda kolima?
otac: Nego da prošetam zbog zdravlja? Baš si pažljiv. Zdravlje je precenjeno, kolima ću.
sin: Ćale, nemoj da si loš, treba mi auto. Imam dogovoreno... Aj da te odvezem ja tamo pa da idem?
otac: A kako da se vratim, teleportom?!
sin: Ne drami odmah, biće tamo Mile Prelaz ili Žile Sistem pa će te vratiti neko...
otac: Slučaj zatvoren. Aj polazi da ne počnu utakmice, ako krenem da igram uživo nema interneta ovaj mesec.
sin: Već sam krenuo. Daj samo pare da sipamo čorbu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Đole: Gde si, Mare, puška te ubila!
Mare: Gde si, Đole, gavrani te kljucali!
Đole: Evo krenuo do kafane, vrućina ova pa se nema kud. Aj na po jedno?
Mare: Nemam vremena, odoh po devojčicu da idemo na kafu...
Đole: Nisam znao da imaš devojčicu, jel ozbiljno?
Mare: Mislim da jeste...ne prdim još pred njom ali uskoro ću he he... Znaš je bre, Milivojeva Maja...
Đole: Ja se ponadao kad ono fiktivna devojka.
Mare: Kako to fiktivna?
Đole: Pa to je, dobri ali glupi moj Mare, kada ti servisiraš, taksiraš, vodiš na kafu, kupuješ cveće, lepiš tapete i šetaš po keju a drugi koristi da ne kažem jebe.
Mare: Otkud ti znaš za tapete? Ovaj, ko bre jebe?!
Đole: Krsman jebe, Mare, Krsman. Sinoć bio u kafani. Kaže lepe si tapete nalepio sa motivima proleća. Kaže i da je jebo zguza a ona sve glavom u visibabu tukla.
Hoću sve i odma! Bez okolišanja, pregovora i dodvoravanja. Odlika mužjaka koji zna šta želi i kao takav postaje neodoljiv nežnijem polu. On ne želi naknadna iznenađenja i razočarenja kada već bude umotan u klupko laži kučke sa čarapama u brusu! Ne! Pravi mužjak ništa ne prepušta slučaju te je provera imovinskog stanja nezaobilazan segment upoznavanja.
ON: Stavi album "Prčanj 2014" da bude pablik ništa ne vidim pliiiz!
ONA: Album je obrisan zbog takvih manijaka! Mogu samo da zamislim šta radite dok gledate slike perverznjaci! Blokiraću te!
ON: Volim kad si ljuta :) Lepa si, koliko imaš godina?
ONA: seen
ON: DAJ DE SI GOLA!!!
ONA: seen
ON: ZNAM DA SI VIDELA PIŠE SEEN! DAJ!
ONA: seen
ON: OPET BI TE GLEDO KAKO SPAVAŠ!
Najteže reči koje muškarac heteroseksualnog opredeljenja može čuti u svom životu. Pre ili kasnije svi dođemo do trenutka kada nam ladan beton dođe glave. Tada smo prinuđeni da se za pomoć obratimo urologu, koji najpre uradi intervju sa nama, zatim nas postavi u poziciju za pregled i, uz navedene reči, jelte, pregleda.
Pu, pička mu materina, `ajde što ima debele prste, `ajde što su mu `ladni, al mog`o je bar piće da mi ponudi!
Literarno-književni eufemizam za “ŠKK”. Dva interpunkcijska znaka međ’ dvema zagradama kojima rendom korisnik istih nedvosmisleno ukazuje na sopstveno iščuđavanje, zblažnjavanje i – uglavnom – potpuno neslaganje sa nasumičnom idejom, faktom ili pojavom. Simbol koji najčešće koriste a) profesori - prilikom pregleda različitih kategorija pisanih radova svojih učenika/studenata i b) novinari nešto “narodnijih” listova – kako ne bi psovali BAŠ celo vreme.
Doduše, i jezik nam je u pičku materinu nezgodan za finoću, al’ smo se zato mi, autori i autorke na ovom plemenitom sajtu (?!), potrudili da mnoge od srpskih psovki prevedemo u nešto kulturniji kontekst, te tako i ovo “u pičku materinu” ne znači više “u pičku materinu” već “mnogo, puno, prilično”. Pozdrav (?!).
...12. Navedi ćelijske organele.
jedro, jedarce, mitoplazma, hipohondrije (?!), Goldžijev aparat...
...34. Šta predstavljaju “jablanovi” u istoimenoj pesmi Jovana Dučića?
Drveće. (?!)
...46. Dekliniraj glagol “connaitre” u imperfektu.
Nismo učili! (?!)
***
PRVI PISMENI ZADATAK
Šta sam radio/la za vreme raspusta...
Za vreme raspusta radijo(?!)sam mnoge lepe stvari(?!)a najviše sam se igro sa drugovima sa kraja(?!). Prvi dan(?!)smo jurili biciklovima(?!)sto na sat niz brdo kod tošinog Bunara(?!). Dejan je reko da ja neću smeti ali ja sam smeo(?!).Posle smo jeli sladoled i gledali neke devojčice. Jedna od njih mise(?!)baš dopala pa sam zamolio tatu da mi da pare daje odvedem u Mek. Ona je uzela čiz i milšejk a ja ceo hepimil! Posle me je u veceu pitala dali želim da joj vidim ribicu i ja sam rekao da da(?!?!?!)...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
“...na šta je Mrkonjić odgovorio da je Bekuta “njegova stara porodična prijateljica”(?!) i da on isključivo uživa “u njenoj pesmi, ne i u njoj sâmoj”(?!)...
Djevojke koje su se razvodile, iz nekog razloga i nisu favoriti naših baba. Vjerovatno jedino biće koje mrze više od narkomana i pedera su upravo one. Babe ih kvalifikuju kao osobe koje po svaku cijenu treba izbjegavati, a po mogućnosti od njih ne biste smjeli obrisati ni govnjivu cipelu. Bez obzira koliko si beznadežan slučaj, koliko si većinom vremena naduvan i pijan, baba ti nikako neće dozvoliti intimno druženje sa nekim ko je makar i dan nekoga zvao mužem. Irelevantna stvar je što joj je bivši muž šminkao facu pesnicama i imao fetiš kenjaja po sisama, baba je smatra demonom i sramotom.
Baba: Sine, ne vidje baba dobro, ko je ona vila što se šetkaš sa njom juče?
Unuk: Sonja Mišurova.
Baba: Kuku mene šta me snađe danas! Moj unuk sa raspuštenicom. Bolje da sam te surduknula u jarak onomad kad te vozih na motoru no da uništavaš familiju i brukaš ime Vukašina ti oca.
Papirološka formulacija iz dokumenata i slično, a koja je ušla u govorni jezik. U svakom slučaju, služi da bi se neka bitna brojka naglasila ili potvrdila van svake zabune jer može zvučati i neverovatno. U pisanom obliku, odmah posle cifre se otvori zagrada, napiše se bukvalno "i slovima", ture se dve tačke i onda furaš da pišeš, pogodili ste, slovima.
U govornom delu, odmah pošto prvi put izgovorite brojku, kažete "i slovima" i ponovo izgovorite brojku uz naglašavanje.
Mislim, videli i čuli ste tako nešto doosad bar 1000 (i slovima: hiljadu) puta...
- Tako, gospodine... Izvolite menicu, napišite cifru sami, tu... E, sad, ovde pored i slovima...
....................................
- Kako bilo na roditeljskom, mužu?
- Fino. Onaj tvoj mamlaz ima devet, i slovima: DEVET kečeva, pa ono, mislim...
....................................
- Je l' nam se to vratilo dete? I što si besan, mužu?
- Jeste. Ženo, daj pušku!
- Kuku mene!!! Šta bi?!
- Pa eto, kukaš da sam zatucan, ne mož' ćera od mene da diše, zanovetam bezveze kakve momke dovodi, da dam ovome šansu i budem prijatan...
- I jesi bio. Seli ste, lepo se ispričali, ispoštovao si ga, skrenuo mu pažnju k'o da si mu otac i on je obećao i kad će da se vrate, i u kakvom stanju sa dočeka...
- E pa, eto! 'Ajde što kasne sedam, i slovima: SEDAM sati, što je pijan i ko zna na čemu još, što se tri, i slovim: TRI puta izbljuvao na tepih, već ona što nam je vratio uopšte nije naša ćera, Boga pitaj koja je!
Point of no return.
Ničija zemlja.
Imaginarna linija iza koje nema nazad. Delić trenutka koji odvaja prst na obaraču i počinjeno ubistvo, otvaranje kutijice sa prstenom i 100 godina (ne)sreće, Zemljino magnetno polje i beskonačno prostranstvo Kosmosa. Kupljena karta za put u jednom pravcu.
A kad jednom stigneš tamo, više ništa i nikada neće biti kao pre.
Hronološki pregled odabranih, mada manje-više važnijih "tačaka bez povratka" u životu svakog od nas (pa i tebe, dragi čitaoče) prosečnih pripadnika naroda sa ovijeh prostora. Ako smori, čitati na preskoke. Srdačan.
1. Muška jajna ćelija prodire u žensku jajnu ćeliju (u daljem tekstu ŽJĆ) i oplodjuje je.
2. Tri meseca su prošla a vlasnica ŽJĆ i dalje misli da se "samo malo ugojila".
3. Još 6 meseci je prošlo i, uz svečani doček unutar i ispred sale za porađanje, rađaš se TI, dragi čitaoče, tvoja mala pluća puneći se po prvi put kiseonikom iz vazduha. Najmanje tri života se menjaju tvojim dolaskom na svetlost dana: jedna trudnica postaje keva, jedan mladić postaje ćale (od glagola "rmbačiti"; prim.prev.) a jedna beba postaje mala osoba zavedena u sistem i statistiku.
4. Sa prvom primljenom vakcinom ili unetim mlekom koje nije od majke, u tvom telu počinju da se odvijaju nezadrživi biohemijski procesi zbog kojih ćeš u budućnosti skoro garant patiti od nekog zdravstvenog problema akutne do hronične prirode (alergija, astma, problemi sa varenjem, migrena...). Ono, malo jeste teorija zavere, ali ne i bez osn___________
5. Prestaješ da sisaš i da kenjaš u pelenu. Život, ispostaviće se, postaje mnooogo komplikovaniji bez te dve pogodnosti...eh...
6. Na nepodeljenu radost prisutne familije i komšinice Rade sa petog, činiš prve korake prešavši tačno 3 metra i 48 santimetara, koliko iznosi rastojanje od predsoblja do kuhinje. Jebiga - živite skromno, nije da si došao baš u idealnom trenutku za tvoje matorce...
7. Prvi put ostaješ fasciniran čarolijom TV ekrana. Kasnije u toku života, tvoja fascinacija raznoraznim ekranima umnogome će te kreirati kao multimedijalnog člana savremene ljudske civilizacije i čoveka, uopšte.
(negde tu između tačaka 5, 6 i 7 počeo si polako i da artikulišeš prve reči i izražavaš svoje mnogobrojne želje i prohteve. A nema sise da ti ista zapuši.)
8. Tamo negde kada već postaneš jebeno isuviše naporan sa svojim željama i prohtevima, roditelji te upisuju u vrtić imena rendom palog borca u NOB. O tome, pak, ne slutiš ništa ali te zato neodoljivo privlače sočne, jedre dojke junior assistant vaspitačice Marine a plaši ogromni, dlakavi mladež na licu senior corporate vaspitačice Dobrile. Ili obratno, nisam baš siguran...
9. Roditelji zaključuju da vrtić nije dovoljan da bi smirio tvoju sve rasplamsaniju strast za otkrivanjem sveta. Tačka bez povratka? Prelaziš prag prve obrazovne ustanove u nizu od nekoliko a kad mnogo godina kasnije i u obrnutom smeru budeš prešao prag i poslednje od njih, imaćeš malo znanja a mnogo godina...i keva će i dalje da te smara što ostavljaš prljave ćega na podu kupatila. 'Nači, fujčina!
10. Dobijaš svoj prvi komp. Veliki dan za tvoje prste, loš za oči i kičmu.
11. U kombinaciji sa povremenim izlivima interesantnih informacija u školi i konstantnim izlivima onih sa televizije i kompa-sleš-interneta, možeš preći od par do desetakak "tačaka bez povratka" glede tvog ukusa u literaturi, filmovima, muzici, stilu oblačenja...što je sve nekako zavisno jedno od drugog, te stoga i relativno prolazne prirode. Gledaj samo da se ne ložiš na Emo, romantične komedije, Hari mrtvog Potera i "Puta Madre" dukseve i bićeš ČOVEK, sine moj.
11a. Otvaraš svoj (prvi) fejsbljuk profil i time i Pandorinu jebenu kutiju socijalnih mreža.
11b. A da - TI GLUPI JEBENI IDIOTE!
12. Konzumacija prvog alkoholnog i duvanskog derivata obično dolazi pri poslednjim činovima osnovnoškolske tragedije (7 il' 8 razred tj. ako tvoje baš zabole za tebe) ili prvim one gimnazijske, a ta "tačka" posle često ume da se pretvori u pravu pravcatu mrlju, senku, idemo na kancer, jer svi znamo da su piće i cigare...bla, bla, bla, kada umrem hoću da umrem bolestan, bre!
13. Negde u toku te delikatne metamorfoze iz osnovca u srednjoškolca, počinješ polako da primećuješ suprotni pol a povratka više nema 6 sekundi nakon što konačno i na svoje eksplozivno zadovoljstvo ("eksplozivno", hehehe) otkriješ čari rukobludničenja nad sopstvenim polnim organom. Sledi (13a) prvi poljubac sa prvom velikom simpatijom, jezika bez, potom jezikom sa (13b). Javlja se želja za stavljanjem još ponečeg u taj sočni, mali otvor na licu, #wannablowmywhistlebaby...
14. Skidanje mraka. Seksualna revolucija u tvom još nerazvijenom tinejdžerskom mozgu. Fascinacija ekranima biva zauvek bačena u senku. Dobro, možda ne baš zauvek, jebiga...
15. Prva ljubav i prvo "Volim te". Prvo otvaranje srca i dopuštanje nekome da te povredi. Život ipak može da bude gori, hej!
15a. Prvi grob sa kojim si bio intiman. Kriviš hiljade drugih faktora, a kriv si jedino ti. Uostalom, ne seri. Naš narod lepo kaže Sve je za čoveka, ko si ti da sumnjaš u naš narod, a, bre?? (nikad to sebi nećeš oprostiti, bajdvej)
16. Prvi put si joj kupio uloške. Ona tebi brijače/gaće. Od tog trenutka nema dalje - ili se ženiš/udaješ ili umirete zajedno poput Romea i Julije.
17. Ultimativna tačka bez povratka. Ili je pukao. Životni krug počinje svoju apoteozu igre i ti se ponovo susrećeš sa tačkom #1...ovoga puta, pak, u sporednoj ulozi sopstvenog bitisanja.
Naravoučenije: istina je, zapravo, da Čovek svakog dana pređe desetine i desetine "tačaka bez povratka" ali preko njih prelazi i slep i gluv i tako, jednog dana u neodređenoj budućnosti, i njegov život pređe preko njega a šta bi za to rekao naš narod tad i nije od neke preterane pomoći, je l' da?
Ovo nije definicija. Ovo je samo spoznaja praćena nevericom koliki broj sasvim običnih srpskih reči (ovde ću se zadržati samo na glagolima) u svakodnevnom govoru, posebno u pretežno ženskom okruženju, dobija seksualnu konotaciju. Pri tom ne mislim na one glagole koji već imaju nešto bezobrazno u sebi (pamprčiti, tucati, pušiti i slično), već na one koji se dnevno čuju milion puta i potpuno su bezazleni... Osim ako u blizini nemate osobu koja u svemu vidi seks.
Ući. Izaći. Zaći. Smestiti. Spustiti. Dići. Podići. Pasti. Prskati. Poprskati. Našpricati. Udenuti. Spavati. Staviti. Izvaditi. Uvaliti. Natezati. Nategnuti. Guliti. Guslati. Šegati. Probiti. Ubosti. Nabosti. Probosti. Polivati. Puniti. Trpati. Tovariti. Umočiti. Kliznuti. Priključiti. Prikopčati. Zavariti. Svirnuti. Prosvirati. Svrdlati. Zviznuti. Zveknuti. ...
Spisak je podložan promenama i dopunama.
-------
- A u majčinu, opet je pao!
- Hihihihihi... Pa šta se to dešava s vama, kolega, mnogo često vam pada. Hihihihhi!
- Sistem mi je pao, koleginice, sistem, a ne kurac!!! Evo, pogledajte!
- Iju!!! Obezbeđenjeeee!!!
On sedi.
Glave zabodene u kosmičke dubine šanka, zgrčenih ramena, sa obe ruke na svojoj čaši. Već je tu kada dođeš na kraju svog radnog vremena, ni barmen ne zna kada je tačno došao. Bitno je da je već tu i nadrkan. Toliko mu sve ide na kurac, da mu je već i svejedno. Kada te već po defaultu drka sve što jeste, kako išta da te izbaci iz takta? Stići do Temišvara preko Osloa, pronaći smiraj u senzorima utrnulim od stresa. Jason Statham, samo sa vešalicom u guzici. Aktovka, raskopčana dugmad na gušećoj uniformi kapitalizma, razuđena fotografija dece. Tvoje neiskustvo u nadrkanosti i eksiranje viskija bez hleda nakon neugodne svađe na poslu gotovo zasmejavaju njegov martini. Kada si upoznavač, ni alkohol te više ne radi, ali si previše sjeban da bi ga kategorički batalio - ne pušiš, jer čak i čibučenje zahteva izvesnu organizaciju i pozicioniranost trenutka u odnosu na pređašnje i dolazeće. Nakon tvoje treće prozivke šankera, on spontano dobacuje nešto toliko kul, da to više i ne zvuči kul. Štaviše, zvuči klingonski, značenje tumačiš situaciono. Pruža desnu ruku ispod leve nalakćene na šank. Prezime. Ime, prezime. Spoznaja obostranog umora od prezira, radost što da prezire ume još neko. Vodi te kući, jebe te tako da ti Tarabići đuskaju pred očima, nestaje u trenutku kada ti polako pada na um da bi bio čestit otac. Nije on želeo da te kara, to je neminovnost oplemenjena izuzetkom društvenih konvencija. On ima misiju, ti imaš seks i grad. Za tebe je takav susret u raskoraku sa svime što je prethodilo, dok za nadanje ostavlja premalo štofa. Za tebe je to presek, za njega stanje. Ti čekaš Gospodina Pravog, on ga plaća dva puta nedeljno da mu čisti gajbu.
Upoznata si.
Nesvesno i bez predumišljaja verbalno bocnuti sagovornika u bolno mesto na duši. Podsetiti ga na problem koji mu već duže vremena stoji na grbači. Stati mu na žulj, što bi pros' narod rek'o.
- E, matori, ćemo u Jakovo večeras? Đuska, cirka, pičke, ovo-ono...?
- Žemo, brate, žemo...
- 'Oćemo tvojim kolima, a?
- E, ne staj mi na muku, molim te, znaš kako me ćale iznabad'o prošli put kad sam mu zab'o golfa...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mihajlo? Mihajlo?! MIHAJLO, BRE!
- Spavam, Dobrila, šta 'oćeš...
- Ja se ne zovem Dobrila!
- E, ne staj mi na muku i ćuti tu!