On je poseban, on je izvan klišea, on na svet gleda sa cirostratusa. Prezire malograđanštinu, klasiku priznaje samo zbog toga što predstavlja fundament za avangardu, sve što je novo i nerazumljivo drugima njemu je vrhunac estetike i kreativnosti. Ne, on sam nije avangarda, već samo ljubitelj iste jer je to, zaboga, namenjeno samo odabranima. Avangarda mu je u genima jer je njegov otac slušao EKV još dok su se zvali Katarina II, a majka je završila kurs modernog baleta dok su njene drugarice cupkale u KUD Abrašević. Ako vidite nekog odevenog u crno-žutu kombinaciju sa tirkiznom maramom oko vrata, lebdećeg hoda i pogleda koji prolazi kroz ljude oko njega, znajte da je to ON - ljubitelj avangarde.
Ljubitelj avangarde (LJA) doveo svoju pratilju na konceptualni performans mlade avangardne umetnice Sisi Konjović... LJA: Pogledaj samo ovu stolicu sa tri noge, predstavi samo tu simboliku invalidnosti našeg univerzuma... Pratilja: Ali to je običan tronožac, moj deda u Stepojevcu ima takvih kolko oćeš... LJA: Ha, draga moja, ovo je avangarda. Pogledaj, ta stolica u sprezi sa ovim ugaslim fenjerom sugeriše kataklizmu... Pratilja: More, šupičkumaterinu i ti i tvoja avangarda. S kim ja izgubih čuku vremena...
Pridev koji opisuje nešto što nije smešno, ali znaš da ima tendenciju ka humoru. Bitno se razlikuje od zajebancije (kurč. satire) u kojoj se neki objekat na duhoviti način izlaže ruglu pomoću inteligentne igre rečima ili dobro tempiranog sarkazma. To je nalepnica koju uvališ nekome iz sažaljenja, humor koji Boris Bizetić prodaje za pedeset evra i boks Lorda pod šatrom u Nikincima, pre nego što raja počne da pije iz pevaljkine čizme.
- ... i moja tašta je uzela lopatu! Hahaohohohaoaho! Kapiraš? - Ćale, evo ti daljinski, prebaci na Foks, sigurno ti počinje nešto šaljivo.
- Ćero idi iznesi ono smeće, i kupi mi tri kutije malbora, odmah!! - Kevo ne mogu. - Ne čuješ ti mene? Odmah!! - Znam da drkaš kliću na Ron Džeremijevu karu!! - Evo ti i 50 jura kupi neku haljinu. ----------------------------------------------------------------------------- - Sine idi iscepaj ona drva na travnjaku. - Ma daj ćale, moram da idem sa Mirjanom na kafu. - Ne želim da čujem ništa drugo osim sjekire u dvorištu, ščuo?! - Ćale vidjeo sam da mastiš mačora na Sašu Grej, i da svaki put prije nego što skočiš na mamu moraš pogledati njenu sliku! - Evo ti ključevi pa da možeš Mirjanu odvesti na kafu, i da jebeš u autu. - Pa nemam vozačke, kako ću voziti? - Nema veze parkiraću ga na travnjaku pa tu jebi. - Nemeš parkirati, tamo su drva. - Ne brini pocepaću ja to za sat, dva.
Riba sa abnormalno velikim sisama, kraljica dojkara, jebeni er begovi. Kada bi postala majka mogla bi da zadoji celu Etiopiju i još da joj ostane za robne rezerve.
Črča: Kako sam se lepo razgaćila dizvinete. Covpa: Črčo dušmanko daj neke hot slike! Da mlatimo muricu ja i rođa lololo! Črča: A ne, ja sam poštena devojka. Čak ni brus ne skidam. Šomara: Koji si nub, neće niko da te vidi. Črča: Pa nemam zavese na prozorima hihihi. A Jes Šomara pa da se nokautiram kad potrčim po telefon, sti lud xD Električar: Jebem ti gljive, previše droge u poslednje vreme... Prelazim na hors definitivno.
Komentar na visinsku razliku između muškarca i žene, koji se nalaze u vezi! Veoma je praktično da muškarac bude viši, a to ima i svoju estetsku vrednost. Muškarac može da zagrli ženu, a ona da njega obgrli oko struka.Veze gdje su uloge obrnute,osuđene su na propast.
Berni i Slavica Eklston.
P.S- Bog zna šta su ove feministkinje pomislile kad su vidjele naslov ove definicije.
Stara metoda lečenja depresije budućih maloletnih delikvenata. Po nekima čak i preteča "čika psihologa". Jer ništa ne prija kao jutarnje mlaćenje lokalnih štrebera.
A : Đuro, 'ajde iza škole na malo jutarnje gimnastike! B : A nemojte mene, molim vas! Zar nije danas Miloševa smena?! A : Miloš je bolestan. 'Ajde, 'ajde, ti si prva rezerva. Treba da budeš ponosan! Okreći se! ... :FLJUS: Zzzzzzz. Ko je? B : Žile! - Oš sad Žile da ti jebe mamu? B : Šalim se bre! Znači, opet niko? - Niko!
Uhu ugodan način da se neko označi kao kriminalac povratnik, sa maltene redovnim vikend posetama najbližem kazneno-popravnom zavodu.
"Ja sviram violu. Da li ti sviraš nešto? Koji su ti omiljeni, žičani ili duvački instrumenti? Koji ti je omiljeni instrument?" "Ummm...kalauz?" "?" "Ali sam dobio državnu stipendiju za časove klavira. Jedva čekam da mi završe predavanja."
