Ovako zvuči kad te prijatelj s punim ustima obavještava da ti je umrla majka.
Rečnik / autori
MB
maloletna budala :)
na Vukajliji od februar 2010.viđena 25. jan 2020.
35 definicija2 odabrane4.394 poena
Odgovor na patetični SMS od 3 strane.
Odjednom te pogleda i krene da te prati. Gde skreneš skrene i on. Prati te dok se ne smori ili dok ga ne oteraš. Čak te uredno čeka na semaforu, ili ako bude metar dva ispred tebe, stane i pogleda da li ideš.
Odjeb. Izgovaranjem ove rečenice izražava se maksimalno neslaganje sa sagovornikom, završava se svaka diskusija i daje mu se na znanje da bi mnogo korisniji bio ako bi se prihvatio lopate ili kible umesto što truje svojim izlivima iz mozga.
-ORKA je jedna divna organizacija koja zastupa prava životinja i u tom svom nastojanju ona maksimal...
-Idi mešaj malter.
-Ivan Ivanović je jako duhovit i vispren momak. Štaviše, njegova emisija je vrlo originalna i može se reći da predstavlja pravo osvež...
-Idi mešaj malter.
-Sad ću da besplatno reklamiram svoj forum na Vukajliji, hihihi. Kako sam samo pametan... Grok!
-Idi mešaj malter.
Podjebavajuće retoričko pitanje koje postavljaš inspirisan nečijim neimanjem života u stvarnom svetu, odnosno preforsiravanjem virtuelnog sveta.
- Brate, šta ima?
- Ništa, batice. Zvala me sinoć riba da dođem kod nje prvi put, pošto smo fejlovali onomad kod mene. Uzimajući u obzir sve faktore, verovatnoća da bi mi dala je bila 96.5%, jer su njeni otišli na Frušku Goru.
- Pa, jesi bio?
- Nisam. Morao sam da je ispalim zbog Konkviztadora, tema je bila istorija, a čika Šone je profesor istorije. Osvojili smo drugo mesto.
- O, ima li života pre smrti?
=============================
- Ćero, kad ćeš malo da učiš? Visiš na tom kompjuteru ceo dan.
- Nemam vremena za učenje, tata.
- Od čega?
- Sećaš se onog dečka Balše? To je onaj novi što je došao u naš razred.
- Onaj gej?
- Nije gej, sladak je kao devojčica!
- Šta s njim?
- Evo, četujemo.
- Zašto ne razgovarate dok ste u školi?
- Zato što ja imam tremu dok pričam s njim uživo, a on ima devojku, pa ne želi da ga vide sa mnom.
- Podseti me... Ima li života pre smrti?
Viknuše seljaci, skinuše gaće i skočiše u koprive.
Falusni apsolutizam ili falusokratija. Oblik vladavine koji podrazumeva isključivu i apsolutističku vladavinu u kojoj odluke o delovanju pojedinca samoinicijativno donosi...pa, kita.
- Zašto prilazim ovoj devojci? Ispred sebe vidim poluljudsku kreaturu sa žigovima od noćnih klubova po rukama, plastičnim očima i srcem od poliestera. Ne mogu. Idem kući. Idem na Vukajliju da definišem tebe, dosadnu kitu.
Kita: Možeš i hoćeš. Kreni. Odmah.
- O, zašto, kito, ZAŠTO pričam sa njom? Pokušava da filozofski diskutuje o Zdravku Šotri, sluša Rebelde i obučena je u drečavo narandžasto sa animal printom!
Kita: Mnogo pitaš. Smej se, klimaj glavom i povremeno promrmljaj “Kako osvežavajući pogled na temu”.
- Ali vidim da je uobraženo derište sa sve tripom “Prošla sam sve u životu” na leđima.
O, melodija zvona joj je Đurđevdan, kakva divota!
Ne, ne, ne...nemoj čačkati nos...O, fuck!
Nemoj da opet prolazimo kroz ovo. Pusti me da idem kući.
Kita: Ćuti tu i radi. Još malo, pa preuzimam.
- Zašto je ljubim? I zašto je kisela? Za utrošeno vreme sam mogao uveliko biti na Vukajliji...I pogledaj kako hoda na štiklama!
Kita: Šta ti nije jasno u “Niko te ništa ne pita”? Sad me izvini, imam posla.
- Sledeći put neću ni izaći...
Kita: Misliš?
Izuzetno mala i mršava riba. Dobila naziv od engleske reči spinner - riba koju u toku polnog opštenja bukvalno možeš da zavrtiš na polnome organu koliko je lagana i tanana. Ne odlikuje se pozamašnim oblinama, niti velikim poprsjem, uglavnom je, dakle, fosnica, ali bi je svejedno oljuštio od kurca.
- Tebra, video sam se s Majom Gligorijević.
- Ko beše ta? Poznato mi ime.
- Znaš bre Maju, ona što je sedela ispred nas, što smo joj ubacivali papiriće u čmarni procep. Posle se odselila kad joj ćale dobio prekomandu.
- Aha, znam! Gde nju nađe, jebote?
- Na fejsu. Videli se u petak.
- I? Kakva je? Jel i dalje onako mala?
- Jeste. Ista je. Prava spinerka. Šteta što ima dečka, tako bih je odrobijao od kite.
- A otkad tebe to sprečava da je robijaš?
- I to što kažeš, haha, aj živeli!
Strah da postoji još neko sa tako lošim ukusom kao što je naš.
Ne preterano suptilan i romantičan način da dečku date do znanja da je osoba s kojom želite provesti ostatak života.
Seksistički glagol koji označava pristanak na seks sa muškarcem, a od strane žene. Svako dovoljno zdrav u mozak uviđa paradoksalnost ovog glagola.
Iako je realno muškarac taj koji treba da bude fizički pripremljeniji za kakvu kvalitetnu jebadu, mora da se dobro pokaže u krevetu dok poklanja ženi svoj pozamašni sudžuk, kao kakav oljušteni avokado, i ne sme da izneveri i završi pre vremena, te mora svojoj partnerki da pruži potpuni užitak u vidu rajskog sladostrašća, opet je žena ta koja DAJE. Totalni nonsens.
No, ćale objašnjava...
- Ćero, šta ima novo?
- Ništa, tata, bila sam sinoć kod dečka prvi put. Prošlo je mesec dana i pomislila sam da bi bio red da mu dam. Tako da sam to i uradila.
- Šta da mu daš?
- Pa... Znaš. Pičke.
- Ćero, ćero... Nisi mu ti dala. On je TEBI dao. A ti si ga primila. Tako da znaš za ubuduće.
Ono od čega pate nespavači. Drugim rečima, to je anomalija koja je tipična za ljude koji ne spavaju. Koristiš ovaj izraz kad nećeš da ispadneš prost, a želiš da implicitno skreneš nekome pažnju na svoj problem.
Darinka: Što si se nešto smorio?
Mile: Ne spavam noćima.
Darinka: Što?
Mile: Jer samo ti možeš da izlečiš moju nesanicu...