Prijava
   

Pa, čime se baviš?

Pitanje-prekretnica prilikom startovanja ribe, umnogome odlučujuće za dalji tok radnje u vezi ostvarivanja već unapred zacrtanog cilja. Upućeno vama naravno, jer vas baš stvarno bole brige čime ona zarađuje za svoj fensi život u pauzama između lakiranja noktiju, odlaska u bjuti salone i tako tog ženskog pederaja. Uostalom, to nikad nije ni bilo bitno. Ona je lepa, a ono što ti hoćeš od nje je takođe lepo.

E, a kako pravilno odgovoriti, šta reći ako si golja, studentarija, nezapošljen ili primaš 15 crvendaća mesečno, voziš ćaletovog Pezejca koga inače voli više od tebe, a ne usrati motku? Biti iskren ili slagati malo? Iskriviti i ulepšati istinu ili joj istresti sve u lice? Mislim na reči, ne na seme tvoje belo, to možda dođe kasnije. Ako te usere. Srbija batoni, zemlja prelepih pičaka s jedne, i nezapošljenih (diplomiranih) kuraca s druge strane. A one žele samo lep i situiran kurac, po mogućstvu tvrd. Ispuni bar jedan od ova tri zahteva i na kobili si.

Laži, laži, laži kako znaš i umeš, nije ti prvi put, ali skeniraj prvo um svoje protivnice, vidi koj kurac već oće i šta očekuje, pa napadaj na finjaka. JEBANJE!

1) Ako ne radiš:

a- laž;

Dobar si student, voliš noćni život i splavove, vraćaš se taksijem. Smisli već nešto konstruktivno.

b- istina;

Batalio si studije jer si prokockao prvu ratu školarine u kazinu a ostatak u kafani, matori te hejtuje najviše, keva fazon - nek si živ i zdrav. Suština.

2) Ako pak imaš posao(?)

a- laž;

Svršio studije u roku sve kuliška, radiš u ćaletovoj građevinskoj firmi kao arhitekta već par godina, plata super 'vo'no, voliš noćni život, splavove, imaš već za svaki slučaj i mobilni žene omiljenog taksiste raduljica. Hobi ti je... heraldika! To bre!

b- istina;

...je tužna, znaš i sam već...smejanje.

Pa, čime se baviš, decxko?

   

Imena američkih vojnih operacija

Što ljubaznije, lepše i baršunastije zvuče, to ćeš više najebati. Akcije tipa "Bes Slobode" su rezervisane za racije u komšiluku. Operacija "Kiša Demokratskog Milosrđa" najavljuje tepih-bombardovanje i testiranje novih eksplozivnih gedžeta.

"Iračka sloboda" i "Milosrdni Anđeo" su doneli slobode i milosrđa na tone. Iz vazduha.

   

dva dva tri dva

Jedna od najvećih misterija mog detinjstva, navodno profesor fizičkog na taj način broji broj ponavljanja određene vežbe, mada ja i danas mislim da samo lupeta neke brojeve nasumično..

profa fizičkog (u trenerci marke Sport): Jedan pet dva jedan, šest četri pet sedam, Joksimoviću vidim te da ne radiš tri sedam, osam šest dva jedan..

   

Šerlok predigra

Proći sve foldere i podfoldere dobro zamaskirane, da bi se došlo do porno filmova.

Nebitno--->Japanske prepelice--->Gluposti--->Slike radijatora--->Vuneni tepisi--->Jenna Jameson 2 Chicks 1 Dick

   

Taj bi na Romu pare stavio

Kaže se za nepovjerljivu osobu.

- Duletu si dao prsten da ti čuva ?! Pa taj bi ti opalio za Bangladeš sa sve prstenom i ženom!
- Ne zajebaj, nije on takav. Znam ga od malih nogu.
- Znaš... znaš penis, da se pristojno izrazim. Taj bi ti na Romu pare stavio!

   

Pdfil

Osoba navučena na knjige u elektronskom formatu.

   

Svrš' u mene sama ć' ga ran't

Uzvik djevojke za vrijeme seksa kad je njoj najslađe a on hoće da ga vadi.

   

Zemlje u regionu

Novo ime za Socijalističku Federativnu Republiku Jugoslaviju.

   

Brate

Izraz "BRATE" se upotrebljava u sledećim slučajevima :

1. Kada želite nekome nešto da objasnite, a ne znate kako, onda samo
kažete BRATE, razumeš me!
2. Kada želite da izrazite svoje zaprepašćenje kažete BRAAAAATE
3. Kada želite da upozorite nekoga samo ga popreko pogledate i odsečno
mu kažete BRATE !
4. Kada nekome želite da izrazite naklonost nežno mu kažete BRATE
5. Kada vam se desi nešto što niste očekivali ( kao na primer kada na
ruletu ne izađe broj za koji ste bili SIIIGURNI da će biti izvučen )
kažete BRATEEEEE i eventualno dodate : NE MOGU DA VERUJEM !!
6. Jedini izuzetak je kada se obraćate rođenom bratu; njega NE
oslovljavate sa BRATE, već po imenu.

   

Čast izuzecima

Jeftin pokušaj da ne nadrkamo baš svakoga.

Znate, ja mislim da ste svi foliranti. Ne mogu da pričam kao čovek sa vama jer spomenem li nešto što je moje lično mišljenje, prospete mi hiljadu lažnih moralističkih govana iz vaših prljavih usta i hiljadu nobles pogleda iz tih odvratnih očiju. Gonite se u tri pičke materine ti, ti, ti, ti, ti i ti, onaj tamo je peder, ona se puca u venu, onoga keva još uvek kupa jer je alfa edipovac, a vi kučke, po vašim kvarcovanim čirovitim telima je više fleka od ejakulata nego po celoj scenografiji Brazersa. Ne mogu očima da vas gledam, idete mi na trista kurčeva i ne obraćajte mi se više do kraja mog života ili još bolje, do kraja vaših života! Šu. Pičku. Materinu. Čast izuzecima.

   

Papuče FILA

Legendarne papuče, multifunkcionalne, može se reći - večne. U njima se ide u prodavnicu, na bazen / plažu, na pecanje, u njima se tokom leta zaliva trava (neizostavan je i kupaći šorts tokom zalivanja), sa njima je moguće ubiti muvu, komarca, u njima se čisti kokošinjac, jer imaju rebrast đon, pa se može lako i brzo očistiti. Ranije su se na pijaci mogli naći originalni, naravno švercovani primerci, koji su bili pravljeni od čvrste pene, a kaiš preko noge je bio od platna, a unutrašnjost od neke perforirane kože. Danas se ne mogu nigde naći prave Fila papuče, već kopije kojima je promenjeno jedno slovo, i koje su za jednokratnu upotrebu.

   

Redovi u amfiteatru

Prvi red: Uglavnom štreberi, zapisuju revnosno od profesorovog "dobar dan" do "doviđenja", uz po mogućstvu ispravljenu glavu jer smatraju da postoji šansa da profesor upamti baš njih od 1000 studenata.
Drugi red: Isključivo štreberi, oni koji u sebi psuju familiju ovima iz prvog reda jer su stigli pre njih na predavanja i zauzeli im mesta.
Treći red: Štreberi kasnioci, bila gužva po gradu pa im je kasnio i autobus. Psuju familiju ovima iz prvog a i ovima iz drugog, u sebi naravno dok se keze profesoru.
4. - 7. red: Oni što završavaju faks u roku, tu su da isprate šta treba, zapišu po nešto, gvire šta pišu ovi iz trećeg reda, za slučaj da nisu čuli nešto od "ovih iza".
"Ovi iza" (8.-poslednji red): Realno boli ih. Jedan je došao na predavanje jer je čuo da je profesorka dobra riba, dvojica sede tu jer im u studenjaku ne radi grejanje, ostali igraju zanimljive geografije. Da studiraju geografiju možda bi i završili u roku, u suprotnom "nema 'leba".

   

Zajebani rukopis

Obavezni predmet na medicinskom fakultetu.

   

Aj' dok si obuven

Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

   

Ne-fizičko vaspitavanje dece

Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.

ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!

Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.

2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!

Zaključak:
Kuršlus.

fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...

Zaključak:
Načeta guma.

2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...

Zaključak:
Živo dete.

   

Singerica

Tip devojke.
Nositeljka kikica koja surovo bazdi svojim isturenim patrijahalizmom. Zna da skuva kafu od koje bi da svršiš, umešna je u zapržavanju pasulja. Gledana u očima rodbine kao na pijadestal skromnosti i urođene dobrote. Ne kenja, osim kojeg nevena i ljubičicu ponekad, i kurac neće videti ni prve bračne noći, jer će svom supružniku dozvoliti da je spava samo u mraku. Prvi pik na seoskim provodadžijskim prvenstvima.
Usamljena u zatamnjenom uglu svoje sobe prekrivene ručno šivenim miljeima, uči i upija svo znanje ovog sveta, povremeno listajući religiozne spise i nostalgično se igrajući sa svojom krpenom lutkom iz detinjstva.

Kurac moj. Ne leži vraže. Samo delić natprosečnog koeficijenta inteligencije, dao joj je za pravo da manipuliše svojim bližnjima. To blaženo čeljade u sebi nosi samog Belzebuba. Iza maske buduće Majka Tereze leži jedna okorela hard-kor nimfomanka koja bi na kolena bacila i Valueva da je kojim slučajem seksualni manijak.
Latentno zlo ogrezlo o blud i razvrat, koje krije erotske priče pažljivo iscepane iz Pan Erotike među stranicama Bukvara, vitlajući u trenucima samoće pobesnelo dildoom kojeg je izvuklo iz međunožja krpene lutke.
Lažni moral otelotvoren u svom najgorem obliku.

Izraz je nastao u komparaciji ovog stvora sa antikvitetnom, po starom kalupu pravljenoj mašini za šivenje, sve dok ne zasedneš na nju pa vrteći nožicama ne osetiš jačinu koja bi sve one našminkane, napucane, silikonskim čipom obskrbljene "mašine", poslala na psihijatriju zarad poboljšanja libida.

-E, odakle je ono devojče?
-Devojče?!!
-Koji ti je kurac, brate, dobro, devojka, samo tako iz milošte kažem, pošto mi je sva ovako simpatična sa onim uvojcima, mirna, fina.
-He, je l' se sećaš kad je Dule iš'o kod urologa, jer mu se kapilari na mošnicama uzjebali, pa nije mogao da ide tri dana?
-Aham.
-E, tad je bio u vezi sa ovom singericom, kaže nije silazila sa kurca ni 'leba da jede, samo sikće, pa ti vidi da l' je devojče, devojka ili pička bez dna.
-U, jebote, nisam znao. Odoh da joj priđem sa spikom da sam puritanac, da se dogovorimo za egzorcizam.
-E, jesi glup, al' hajde, ta bi se trsila i sa Fapovim menjačem.

   

Dadaizam

Pravac koji se javlja kao odgovor na sagovornikov nadrealizam.

- ...i tako sam ja natrsio Nikolinu Pišek.
- Da, da.

   

Kad budemo čekali fudbalere ispred Skupštine

Sinonim za NIKAD.

-'Naš kad ćeš ti da arčiš kao Laki? Kad budemo čekali fudbalere ispred Skupštine!

   

prskanje

Veliki uspeh, dominantna pobeda u kojoj je protivnik deklasiran. Može da se koristi i kao uzvik oduševljenja.

O poreklu i dubljem značenju izraza može se, između ostalog, saznati i na mnogim za to specijalizovanim sajtovima.

-E pazi kako sam ga matirao ovde! Žrtva dame i onda cugcvang konjem na f7!
-Prskanje!

   

Prepustiti ulogu favorita

Apsolutno ograđivanje od svakog haosa koji bi mogao da usledi, bilo da je u pitanju fudbalska utakmica, ili nadmetanje za devojku koja je dvojici mladića zapala za oko. Ukoliko postoji mala šansa da nešto pođe naopako, bar da se zna da nisi ti krivac. Jednostavno je protivnik imao prednost od starta, makar samo u tvojoj izjavi.

Konferencija za štampu nakon poraza reprezentacije od FK Truleks na pripremnom meču.
Novinar: Da li je istina da ste vi krivi za poraz, gospodine Vladimirović?
Petar Vladimirović Pule: Apsolutno ne! Ja sam još pre utakmice prepustio ulogu favorita gostima! Oni deluju kao slab tim, ali ti osmogodišnji dečaci znaju s loptom!
Novinar: Dakle hoćete da kažete da su krivci igra...
Petar Vladimirović Pule: PREPUSTILI SMO ULOGU FAVORITA!
Novinar: Dobro, smir...
Petar Vladimirović Pule: ULOGA! FAVORITA!

?
+55
0
definicija