Prijava
   

Šepadija

Pešadija posle prvih dana celodnevnog učenja gaženja strojevog koraka u novim, nerazgaženim čizmama...

-Gospodine poručniče , da im damo malo voljno? Ima da budu šepadija a ne pešadija ako ih još malo teramo da gaze. Vidite da idu ko bogalji!
-Neka ih još malo. Odmaraće noge noćas a i ima mirno da spavaju...

   

Šahovska emisija

Kada piplmetar kaže: "Pipla bez". Kada kamerman kaže: "A mogao sam da pišem pesme" i krene da se besi, opet. Kada predajnik televizije baca signal do kraja odgovarajućeg atara. Kada producent, hm, pa dobro, kad nema producenta. I kada pored svega navedenog oni ne vide razlog da odustanu, razlog da obore kralja. Ko su oni? Naši junaci su svojevrsni šerpasi, spremni da se iz nedelje u nedelju penju na ovu planinu besmisla, najčešće u sastavu: voditelj (i sam nosilac zahvalnice za učešće na Šahijadi u Trogiru) i velemajstor opskrbljen magnetnim figurama (za tablom).

Voditelj: Dobro veče dragi gledaoci i dobrodošli u još jedno izdanje emisije :"Prvo Skoči Pa Reci Top". Sa Vama su kao i obično šahovski velemajstor Milivoje Kerkez i moja malenkost Jordan Hadžimarković. Večeras će naš Milivoje analizirati duel koji su 1973. godine odigrali Rangorat Bramakrišna i Sergej Sergejevič Boršč u okviru manifestacije "Dani Božura" u Pertu.
Velemajstor: Dobro veče, ili što bi mi šahisti rekli "Kad imaš figuru viška, svaka je kraljica žiška".
Voditelj: Hahaha Milivoje, duhovito kao i uvek.
Velemajstor: Dobro, dosta smo se šalili, da krenemo sa analizom ove predivne partije. Sve me žmarci podilaze od uzbuđenja. Tako tipično za Boršča, bele kugle, igru počinje građenjem takozvanog "Pojasa Nevinosti" štiteći kraljicu lovcem i topom na g6 i g8. Bramakrišnin odgovor bio je takođe očekivan, koristeći čuveni napad Levi-Vilander pokušava da ce probije skakačem, putanjom C5 E3 C6 E5 H5 A4 C2 D4 D5 ali biva odbijen. I kada se očekivalo da Boršč odigra..
Voditelj: Pretpostavljam "Temišvarski hazard"?
Velemajstor: Upravo, on apsplutno neočekivano odigrava "Hačaturijanov bajpas" i stvara disbalans vodenih i vatrenih figura. Dalje..

Zvrrrrrrrrr...

Voditelj: Izgleda da imamo nekog gledaoca na vezi :začuđenost uzrokovana prvenstveno saznanjem o posedovanju telefona a zatim i pozivom gledaoca: Izvolite, biće nam drago da čujemo ako imate neko pitanje u vezi ove partije, ili šaha uopšte?
Gledalac: Iam jedno pitanje za gosn. Majstora, tog ćoravog tu, recte mi kako se zove ono kad zamene mesta top i lovac?
Velemajstor: Pod jedan gosn. Velemajstor, a mesta menjaju top i kralj a ne top i lovac, i to se zove rokada, no..
Gledalac: MOJ TI KURAC KINDERLADA, hahahahahahaha, al sam ti ga šukno, ahahahahaha, šah-mat profesore, šah-mat! Haha...
Voditelj: Izvinte zbog ovoga. Gosn. velemajstore možete nastaviti.

...

   

Broj ispod 100%

Broj koji se nikad nije pojavio na fejsu kod kvizova tipa "Koliko si delija/grobar?", "Koliko si Srbin" i sl.

Milorad : Ček, ček evo ga "Koliko posto si Srbin?"

1. "Koji ti je omiljeni klub?" -Crvena Zvezda
2. "U kojoj zemlji je najlepše živeti?" -Pa u Srbiji, naravno
3. "Čije je Kosovo?" -Naše, naravno
4. "Nabroj 6 igrača fudbalske reprezentacije Srbije" -Žigić, Stanković, Krasić, Vidić, Tošić, Rukavina
5. "Gde živiš?" -U Trbosilju

Idite na rezultate

Čestitamo sine, 100% si Srbin, zajebo si i cara Dušana, a ni Sveti Sava ne mož' s tobom da se meri...

   

Uticaj događaja iz pičke materine na život prosečnog tinejdžera

Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.

-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!

-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!

-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!

-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.

-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.

   

Kuhinjski sud napunjen zrnastim namirnicama

Neverovatno primamljiv za uranjanje ruku u njega, i izranjanje sa šakama punim zrnevlja koja se zatim lagano puste da se prelivaju preko otvorene šake i da padaju opet u sud. Neverovatno dobra asocijacija na vodu i zlatnike.

Tepsija ili šerpa sa pasuljem, pšenicom, kukuruzom ili pirinčem.

   

Ćošak, uvo i briga

Tri stvari na koje se žališ kad te boli kurac, a želiš da ispadneš kulturan.

   

Duvan lutrija

Kada kupiš cigarete i gledaš koju si bolest izvukao na pakli.

"Vidi pušačka noga na mojoj paklici."
"Super, ja dobio rak grla."

   

Jednog što me prozivao u kafani, dve koleginice i curu što radi u pekari preko puta

Iskren odgovor studenta lakrdijaša na pitanje "šta si položio u ovom semestru".

   

Bivša devojka

Devojka koja postaje znatno lepša nakon raskidanja veze sa istom.

   

Rt

Pojam koji je decenijama u dilu sa ukrštenim rečima.

Morski greben (dva slova)

   

Lično herojstvo

Kada sam za sebe budeš heroj iz nekog samo tebi znanog razloga. Niko drugi ne mora to da zna sa kakvim si se demonima izborio i doneo si pobedu zbog koje ti je tako drago.

U 1 uveče gledam neki ultra bolesni horor, gde zombiji u mraku čekaju kraj bašte sa ružama u zasedi. Nema nikoga i ničega. Završi se film. U wc ne mogu da ne probudim druge ukućane, i preostaje mi samo da idem napolje da pišam. A moje ruže u bašti izgledaju vrlo vrlo, vrrrrlo slično kao te iz filma, kao i onaj mrak i tišina napolju. Ipak sam izašao, kao heroj popišao ruže, čak se tiho nasmejao posle toga. Polako se popeo nazad uz stepenice i zadovoljan se vratio u krevet. Sunce li ti jebem, krv mi je bila zaledjena, mislio sam da će me klati. ALi izvojevao sam svoju ličnu pobedu! Do sledećeg horora.

   

Zaključavanje stana

Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.

- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.

   

Ako slušaš EKV ne znači da si pametan

Inspirisano ovom defkom: Ako si ružna ne znači da si pametna i ogromnim insistiranjem pojedinih ljudi da su cool i pametni samo zato što slušaju najjaču grupu kod nas i to sve sa ciljem da u diskusijama istaknu svoju prosvećenost, mudrost i dobiju opravdanje za svako soljenje pameti koje izvrše nad nepoznatim licem.

Žučna diskusija gde se soli pamet međusobno:
Osoba 1: Početno ograđivanje pendreka za špekulaciju petotonskim prikolicama sve u svrhu hortikulture bez mleka je ipak mnogo gore rešenje nego zadatak da se proprati Kurosavin osvrt na antienologiju šireg smisla voćnjaka ukazujući na primer zakona o koitusu u stavu ćelavih...
Osoba 2: Nije tako, grešiš jer ipak magarac je teži kad zima ogreje mošnice samuraja ali istaknutim kastingom i koagulacije bez brisa grla u svakom pogledu na graničnu sklonost supstitucije tehnološkog tigra, tarantule, maltera i Tome Nikolića bez reagensa na kriptodepresiju.
Osoba 1: Ali ja slušam EKV
Osoba 2: Pa što ne kažeš odma, nego diskutujemo za džabe. U pravu si.

   

Jel te slusaju tvoji??

Jedno od najglupljih pitanja koje nikada nisam shvatio, a postavili su mi ga zilion puta kad sam bio klinac. Normalno je da dete slusa roditelje, ali su matorci koji postavljaju ovakva pitanja verovatno u tripu da ces da se osecas kao zesca faca ako skontas da tvoji slusaju tebe a ne obrnuto.

- Gde si mali, uuu pa ti si poras'o, ti si sad veliki decko, jel te slusaju tvoji??
- Paaaa, daa?? (WTF)

   

Za prave ortake zivot dajem

Recenica koja je danas jako popularna medju umisljenom decurlijom.
Vecina njih ne zna kako bi oupste definisali zivot,a siguran sam da ga niko od njih ne bi dao za ortaka pa kakav god da je!

Prvi put sam ovo cuo od drugarice u nekoj pesmi(citaj:najezio sam se),a zatim je pola odeljenja pocelo da peva taj refren.Mladje generacije su ostale uskracene za narodne poslovice "Ispeci pa reci" i slicne.
Tuzno je ipak da se danas,u vec posrnulom svetu,nastavlja razvice debilizma...

   

Krvavi pakao

Engleska psovka na koju smo navikli gledajući serije kao što su "Mućke" "Nepristojni ljudi" i mnoge druge slične.

Tipično engleska, suviše kulturna da bi se pomenule fekalije, genitalije, seksualne radnje i ostali konkretluci; a opet dovoljno žustra da obavi osnovnu funkciju psovke - pražnjenje unutrašnjeg nezadovoljstva.

"Oh, bloody hell!"
"What the bloody hell are you doing!?"

   

Vašar

Period mrešćenja mladih Cigana.

   

Bespickica

Slicno besparici, ali mnogo gore!

   

Papagaj u domacim serijama

Jedino bice koje moze da prica a da ne mrda usta.

   

Ali ja nemam da vam platim

Rečenica kojom počinje zaplet u pornićima.

U kafani ovom rečenicom počinje tuča.

?
+24
1
definicija