Prijava
   

Ubica stidnih vaši

Nenormalni jebač. Bombarder venerinog brega posle čijeg napalma na istom ne ostaju ni dlake a kamoli neki živi organizmi koji tada doživljavaju holokaust. Čovek- singerica.

- Jao Traktorka, nešto me svrbi ova moja mačketina matora da ne znam više šta ću sa sebe.

- I ja sam mučila muku sa tem sve dok me onaj Roki Bilbaotev nije otkovao po ceni od samo 134 evra od moje devizne penzije. Da ne beše njega, ja bi se ukiselila!

   

Tetejac

Pištolj "Zastave" Kragujevac M-57 kalibra 7,62 TT(Tula-Tokarev) po čemu je i dobio ime Tetejac.
Najpopularniji pištolj u Srba.

Oružje koje je nezamenljivo za ubistvo rođene žene sa švalerom u vašem krevetu-kad dođete ranije sa terena, oca ili brata na međi u njivi prilikom deobe imanja, ili tek samo slučajnih prolaznika po ulici dok se veselite na svadbi ili ispraćaju u vojsku.
Pored sekire i gvozdenih vila, najpopularnije oružje za izvršenje ubistava među seoskim življem...

Deo folklora Srbije.

U novije vreme među urbanijim seljacima poznat i kao tetka.

   

Destilovana krv

Finalni proizvod dugotrajnog procesa inplementacije vlastitih snova u podsvest sopstvene dece. Poslednji pokušaj posrnule ambicije da stigne gde joj nikada ni nije bilo mesto.

Voz za prošlost. Poslednji peron.

Potomak u staklenom zvonu, zaštićen kao himen ćerke jedinice šefa turske narko-mafije. Uposlen k'o mladi Kurdi na bauštleli nadomak Menhengladbaha. Nema prostora za zajebanciju.

Biće od tebe sine nešto -pijani ćale kad ti kaže. Učićeš jezike koji te ne zanimaju, sviraćeš instrumente za koje nisi talentovan, bavićeš se sportom iako imaš dve leve i što je najvažnije -završićeš škole iako si glup k'o kurac. Na silu, ako nikako drugačije. Destilovaće tebi ćale krv, neće biti štrokava k'o moja.

Problemi nastaju kada proces destilacije ne ide željenim tokom. Potomak prsne k'o rumunski kurton i otera sve u pizdu materinu. Počne da glođe čaše po kafanama i gasi cigare pevaljkama o sise, da se bode prekrštenom pajom i umače palamar u podgrejan pinđur dok zamišlja brata Marije Šerifović. Noćima.

Jebiga krv nije voda, -teže se destiluje. Šta'š?!

-Dokle ti je mali stig'o sa čkolama?
-Četvrti srednje.
-Gde'š ga dati na fakulteta?
-Nigde, neće da studira.
-Mora bre da studira, ti nisi pa vidi kako se mučiš.
-Neće jebiga da uči...otvoriću mu neku kafanu, pilanu, salon za pedikir-manikir noktiju za kerine...štagod. Pa nek radi, šta sad?!
-Nije ti to dobro, nisi uopšte ambiciozan. Šta želiš da ti sin bude u životu?
-Ja?! Želim da bude...srećan.

   

Tebi jedino štapići za uši do mozga dopiru

Opaska onome ko, i pored svoje vidne psihofizičke skromnosti, ne želi da posluša ničiji savet niti sugestiju.

-Momak, ne liži mišomor!
-E baš 'oću!

   

Otres'o ga k'o govno sa cipele

Rešio ga po kratkom postupku, pokazao mu da nije vredan pažnje i da je inferioran u svakom pogledu. Presek'o ga k'o cikcangle Baneta Sekulića, ulup'o ga k'o letnji grad Tozu Markovića. Ništa nije obrazlagao, nije mu ni rekao da smeta, samo ga ponizio i ostavio na bankini pored puta. Kao pijani kamijondžija moldavsku kurvu posle bezuspešne penetracije.

Ukazao mu poštovanje kakvo jevrejski tanjkun gaji prema bosonogom cigančetu.

-Da li si pitao Vojku da joj malo žariš draškalo?
-Jesam. Otresla me k'o govno sa cipele!

   

Dosta si ti pametna za svoje godine

Gilipterska konstatacija sa džukadžlom svrhom. Sačeukuša! Koristi se kada neko plići, ko nam pritom jaši po ganglijama, kaže neku "pametnu". Onako svojim rečima, i na svoj način.

-Imaš li Atlas, da pronadjem panonsko more?
-Šta će ti?
-Čisto onako, zanima me nešto.
-Dosta si ti pametna za svoje godine.
-Joj pa nisam ja baš toliko mlada kao što izgledam. Hihihi!
-Pa koliko imaš?
-Imam dvadeset godina. Hihihi!
-Dvadeset?! E onda si za svoje godine glupa k'o kurac! Ja cenio da imaš nekih šest-sedam u vr' glave!

   

Šamarom vadi uput za logopeda

Opis mrcine koji je više vremena proveo za pneumatskom bušilicom i lopatom nego ti za knjigom, filmovima i internetom zajedno. Dlanovi mu 'rapavi k'o bukova kora, njima ženi struže pete.

-Dobra ova Vojka, ima značajnu sisu.
-Teraj se od nje, to Njorijevo. Šamarom vadi uput za logopeda. Kada te šukne znaćeš reći samo "M" i "A", da dozivaš kevu u pomoć!

   

Ispao bi iz beton lige

Najgori medju najgorima. Penetrirao je u dno života, od njega beže i ludi i pijani. Dobio je otkaz na mestu čuvara deponije, zabranjen mu je ulaz u lokalnu birtiju zbog crte od dvestapedes' dinara, šutnula ga je žena koja ima veće bradavice na čelu nego na sisama.

Pokvario bi nakovanj, dobio batine od Božidara Djelića i triper od lutke na naduvavanje. Bušan kurton od čoveka, nije ni za kurac.

-Šta je sa Njorijem?
-Eno ga u bolnici, razbio ga kum od batina na svadbi.
-Što?
-Napio se, pa rušio gostima sa mladine strane kurcem piće sa stola.
-Klošar! Ispao bi i iz beton lige.

   

Jebač sa predumišljajem

Pičku shvata kao primarno zanimanje, recke ručno gravira u mermernu ploču pa na njih drka i pokuzuje ih mami. Skin'o je više maloletnica nego ti pornića, u telofonu su mu devojke memorisane pod "jesu" i "biće", na ramenu ima istetoviranu svoju močugu u tribalu, a iznad kreveta drži ogroman goblen iste koji je lično vez'o.

Dok ti radiš nešto drugo, po tom pitanju uglavnom beskorisno, on šalje poruke, zove, četuje, piše pesme, peva pesma, pije kafe, gleda u kafe i spopada po ulici za pičku k'o narkoman za dvaes' dinara. Pipka-štipka!

Sve što u životu radi-radi isključivo zbog toga, a i zbog čega bi drugog. Ne razume ljude koji su u stanju proliti krv i znoj zbog nečega što ne luči sekret i krv par dana mesečno.

-Matori, kakve sam jebačine danas dogovorio. Dve! Jednu posle ručka, drugu posle večere. Cim'o sam se mesec dana za njih! Šta ćeš ti raditi?
-Gle ovako. Otići ću u lokalnu birtiju i napiti se ko Rus na maloj maturi. Iseći burićem čelo i ugasiti cigaru o venu kad me šukne "tužno leto" od Tome Zdravkovića. Pred fajront ću u'vatiti konobaricu za sisu, pa ako odpozdravi stiskom za muda i pljuvanjem u uvo izudaraću je jajima po guzici u magacinu.
-Jeste, a šta ćeš ako ne bude htela?!
-Onda ću otići kući i prejesti se čvaraka i jučetine, zaspati i tri dana mi pička neće pasti na pamet.
-Ti nisi normalan!
-A ti jesi, pizda ti materina?!

   

Skida, vedri i oblači

Deskripcija vrhunskog jebača koji ženama pruža potpun tretman tako da, kada ode, mogu samo da nazovu najbolju drugaricu ili tetku u kuršimlijskoj banji na terapiji blatom da se pohvale i izazovu zavist. Tiho dodje, tiho ode, a u medjuvremenu napravi buku ravnu onoj u blizini tupog cirkulara.

Ispeče-pa ne kaže ništa, dvaput meri-šest puta jebe.

-Bio mi sinoć Njori. Nismo reč progovorili. Pozvonio, skinuo me i nap'o k'o malarija selo u Bocvani. Popravio mi raspoloženje i odagno muke, decu da imam sam zaboravila. Na kraju me obukao, stavio rajf i ostavio da sisam palac. Poneo i djubre da baci kada je odlazio. Žurio, imao odvesti turu sitnog šljunka za Negotin.
-TU-TU! TU-TU!

   

Kolima te uze, Tamara

Kulturno modifikovani stihovi Borisa Novkovića kao aluzija na sve veći značaj automobilske industrije u ljubavnim odnosima današnje omladine.

   

Upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu

Opomena onome čije psihofizičke sposobnosti cenimo daleko manje nego svoje.

-Evo ti lopta, upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu, nećeš pet koševa dati!
-Kako misliš?!
-Lepo, kući ćeš ići pocepane majce, poljuljanog ponosa i otežanog disanja sa potrebom da se poveriš mami! Igraj!

   

Lična karta na uvid i sve crno na belo

Sistem koji došao postepeno, uvukao se medju nas k'o lopov u ventilacionu cev, izgurao časnu reč i čvrst stiskak ruke, ispljunuo poverenje kao šlajm od cigare. Tu je, nema nazad! Kad kum kumu neveruje, kad se udaraju parafi na predbračne ugovore, kad deca potpisuju da će izdržavati roditelje čim iznemognu, jer su ovi njih podigli! Milo za drago! Crno na belo! Potpis preko pečata! Nema više pluvanja u dlanove!

-Čekaj, čekaj lepotice! Polako! Ličnu kartu na uvid, potpis! Pa tek onda skidaj gaće...
-Snormalan? 'Oću odma'!
-Nema odma', drži papir i piši!
-Šta da pišem bre?!
-Ja ta i ta pristajem da me taj i taj tretira močugom u vremenskom intervalu od četr'estpet minuta do sat vremena! Priloži JMBG i broj lične karte!
-Evo, s'zadovoljan?!
-Tako, sad može! Čist račun siguran seks, a ne posle napao me, pa sudovi, pa kurac palac...
-Teraj se ti u pičku materinu, nisam ja došla da me legitimišeš ovde nego da skačeš po meni do sabajle! Odo', a ti se sad sam tretiraj pa ga baci na taj ugovor! MR'Š!

   

Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"

Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.

Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.

   

Narkoman

Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.

-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!

--------------------------

-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...

--------------------------

-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!

   

Dr Mr Baron Primarijus

Sta reci za njega, osim da za sve ima primer, koji je doziveo, prepricava ga sa tolikim poletom, da cak i sam u to poveruje, a nije ni svestan da svaki put skace po necijim zivcima i da lako moze da dobije preko usta...

Da su to price standradnog tipa, smuvao sam to i to, ili video sam Dzeja na pijaci danas, pa covek i da cuti, ali to su price tipa....

Isao motorom za Sabac, i povijao ga mungos i kako ga je mungos stizao, on skoci uhvati se rukama za drvo, a mungos nastavi da trci za motorom.

Upecao soma od 500kg, i onda ga okacio na rem za klanje svinja u dvoriste, dok nije popizdeo jer je som lajao celu noc, i na pitanje sta je posle bilo sa njim, odgovara hladnokrvno, nista bacio ga u bunar, on se udavio.

Pecao soma na rovca, i zakacio nesto tesko, on vuce, vuce, kad ono ruska podmornica... odvrce se onaj tocak, izlazi ruski genaral, sa blago podignutim desnim kaziprstom i prekornim pogledom " milane, nemoj ovo da radis vise"

Upecao smederevac na Savi, i kad ga je izvukao on otvorio rernu, a unutra pecen saran.

Usao svake godine na Exit kroz katakombe tvrdjave, ali vise nece nikad, jer se ove godine izgubio i tri dana lutao po mraku dok nije skontao da hoda po kostima, i onda pobegao napolje.

Ukrao kola sa ekipom u naselju, vozao se celu noc sa njima, i onda ujutru kad ih je vratio gde su bila, bez veze otvorio gepek, kad unutra spava covek.

Njegov cale ima dva kalasnjikova zakopana u basti pored leje sa lukom, a to su ratni eksponati iz 93-ce godine koje je general Mladic licno poklonio njegovom caletu, i rekao mu "ako nekad opet zagusti samo ih tad otkopaj "

ovako mogu do sutra, samo dosta brate, evo vec se nerviram kad se secam jedne po jedne...

   

Sin/cerka koleginice tvojih roditelja

Omnipotentno bice.Soba je apotekarski sredjena,kuva,cisti,pere,pegla,u isto vreme ide na kurs engleskog,nemackog,svira klavir i drombulje,ne izlazi (nocu),uvek je nasmejan/a,zavrsava skolu u inostranstvu,ili zavrsava ETF u roku sa tricavim prosekom od 9,99.Nema kompjuter,ne zna sta su fejs,spejs,jutjub,vukajlija...
Obicno je o doticnoj osobi rec kada zaserete nesto.

Keva:"Sta bi na matematici?"
Ivana:"...dobila sam jedan..."
Keva:"Pa da,naravno!!!! Samo sedis za kompjuterom! Ne kao Trifunovickina cerka...ne izlazi nocu,vredna devojka i fina! Kaze mi da se ne seca kad je nesto skuvala u kuci,sve mala radi!"
Ivana(u sebi):"A u kurac..."

   

U mislima optimista, u životu realista

Najbolja kombinacija. Čovjek koji se ne boji sanjarenja, ali stoji čvrsto na zemlji. Svojim realnim i objektivnim postupcima, postići će želje i ciljeve generisane krajnjim optimizmom.

Voliš dugo istu djevojku. Unatoč tvojim fizičkim kvalitetima, od toga nema ništa, jer ideš s njom u razred, a i ti si samo bubator iz prve klupe. Maštaš o njoj, jer te osjećaji prema njoj hrane. Ona je tvoj ideal. Prva ljubav.
Odlučuješ da uzmeš stvar u svoje ruke (ne da drkaš, već da promijeniš nešto) jer shvataš da ju nećeš osvojiti pišući joj zadaću iz matematike.
Svjestan svojih fizičkih kvaliteta, posuđuješ zippo od drugara, kupuješ cigare, izlaziš u grad. Glumiš malo šmekera, uz malo truda osvajaš neku djevojku, koja ti se i ne sviđa, ali nije bitno. Potrudiš se da tvoja ljubav indirektno sazna za to. Nije mnogo reagovala na to, ali nije joj ni bilo svejedno, jer više ne sliniš za njom.
Drugi mjesec, druga djevojka. Sad je već bolje izdanje. Naučio si neke stvari. Praviš se hladan pred svojom voljenom. Drugaru prodaš priču da si povalio malu, on to naravno, odmah raširi. I ona čuje za to. To ju je već žešće bocnulo, jer tvoja djevojka ima veće sise. Ti to sve primjećuješ, jer nije ona hladnokrvna kao ti.
Opet si u akciji. Već si za tri mjeseca, promijenuo tri djevojke. Niko te više ne smatra bezlazlenim. Drugarice joj nabijaju na nos priče o tebi. Ona te više ne gleda kao druga, ima tu i neke hemije.
Koristiš njenu ljubomoru, snalaziš se u situaciji i bum.
Zimsko jutro, idila. Miluješ njenu kosu, rasutu po svojim prsima, uživaš u toplini njenih grudi i svjestan si da te više ništa u životu ne može zaustaviti, jer tvoj je duh, duh optimiste, a tvoj razum realno rastura svaku prepreku.

   

Fugna

Uočljiv razmak izmedju zuba, gornjih "jedinica", osim vizuelnog utiska nema neku značajnu funkciju.

-Mala, bolje ćuti, ako ti stavim klitoris u fugnu i počnem sisati vrištaćeš k'o pohakontas!
-Idiote degutantni, teraj se odavde da ti ne bi u fugnu uvalila i pepeljaru i ostatak kafanskog inventara!

   

Fudbalska brojalica

Pesmica koja nastaje slaganjem zanimljivih i pomalo smešnih imena fudbalera.

Kafu, Kaka, Eto, Deko
Dida, Mota, Edin Dzeko
Park, Mesi, Odo, Stam
Nani, Kivu, Filip Lam
Mutu, Srna, Uče, Kajt
Ziko, Figo, Jan Rajt
Kalu, Pepe, Čeh, Doni
Melo, Badjo, Luka Toni

?
+58
3
definicija