Prijava
   

Daltonizam

Kad je gosn. Dalton definisao pojam bilo je to slepilo za boje. Danas su žene "otkrivajući" sve veći broj boja doveli muškarce u stanje poludaltonizma.
Ako ne prepoznajete najviše 5 boja sa donjeg spiska, onda ste poludaltonista. Sve preko 10 vi ste daltonista a više od 15 vi verovatno pripadate rodu životinja sa termičkim vidom...

Trula višnja
Višnja
Ciklama
Kajsija
Berlinsko plavo
Azurno plavo
Jorgovan plavo
Nebo plavo
Morski plavo
Vojničko zeleno
Maslinasto zeleno
Sunce žuto
Margarin žuto
Limun žuto
Mesec žuto
Mrko
Šućmurasto
Oker
Kamilje braon
Mlečno belo
Lešnik
Čokolada
Kesten
*********
itd. do čamovine, tisovine, sperma bele, govno tamne, Žikino oko zelene, Dušicina modrica ljubičaste i pokojne baba Julkine crne bog da joj dušu prosti...

   

''Mogu li da uđem?'' tip ljudi

Kao što samo ime govori, to su oni ljudi što ti banu na vrata, i prvo što pitaju je ''Mogu li da uđem'' ne kapirajući da bi ti, da kojim slučajem zaista želiš da oni uđu, verovatno rekao ''uđite!''. Međutim, to nisi rekao, što ih ne sprečava da navale i postave pitanje ''Mogu li da uđem?''

To su egocentrični ljudi koje uopšte ne zanima da li si ti usred nekog posla, ili gledaš pornić, ili si se pripremio za odlazak na kenjanje, ili ti je u dnevnoj sobi razgolićena žena, ili si psihopata, pa ti je na kuhinjskom stolu raskomadan leš čivave iz komšiluka sa sve vlasnicom čije si udove uredno sortirao po kesama za zamrzivač i pripremio za odlaganje u isti.

Ne. Njih zanima samo jedno. Da li mogu da uđu. Njima je sam čin ulaska fetiš.

- Dobar dan, komšo! Mogu da uđem?
- Zapravo...
- E, hvala ti...

   

Obrve

Patnja ostavljenog mužjaka se uglavnom svodi na čežnju za izmaklim sisama i guzovima.
Ja to naravno razumem, neću ovde da glumim lažnog moralistu.
Imao sam i ja jednom nečije sise, uveče sam se uspavljivao uz njih, jutrima sam im to kompenzovao kuvanjem kafe, pisanjem slova na papiru ili kupovinom sitnih potrepština.

Takvo ponašanje se obično obije o glavu.
Recimo- idealizuješ te sise i onda dođe trenutak kad ti se one pokažu.
Shvatiš da si se socijalizovao uz k.
Sve se sruši, a ti proklinješ sebe zbog nezahvalnosti.

Tako da, u redu je, patim i ja za takvim stvarima iz prošlosti.
Ljudi smo, volimo da se trljamo, volimo meko pod prstima i normalno da nedostaje.

Ali, postoje i neke specifične faze u osećanju odsustva.
Setiš se nekih sitnih navika, tikova, setiš se neobičnog izgovaranja pojedinih kombinacija slova.
Setiš se obrva ...

To mene rastura.
Tkivo stari, atrofira, gubi vrednost pod tuđim prstima, i onda lakše podnostiš njegovo odsustvo.
Ali obrve, to su ti čuvari planeta.
Ono o čemu si maštao dok nije postalo telesno.

Tako i ja mislim na te divno grupisane dlake.
Gledao sam je u obrve, nisam imao hrabrosti da ponudim svoj pogled njenim očima.
Onda sam počeo da ih uhodim.
Uglavnom u snovima.
Pizda ne sme da izlaže lice ljudima.

Pričao sam sa njima o snegu, ili o nekim notama ...
Maštao o promenjenom sebi.
O biću koje ima put ali ne i trajanje.
Bilo je lepo, veruj mi.
Lepo je kad se postidiš pred nekim.
Pred nečijim obrvama.

Kad znaš da bi se raspao od jednog pokreta tih divnih malih stanovnika lica.
I da ništa ne bi ostalo od tebe ... Od one odvratne sujete koja te celog života zakucava ...

Da, to je kad dvoje imaju jedan puls.
Jednu percepciju stvarnosti, jedan strah od buđenja.
I ništa se ne dešava ...

Ćutao sam joj u obrve, nije se bunila ...
Ono što je bilo posle pripada logici propasti.
Neumitnosti jednog procesa koji teče paralelno sa vremenom u tebi.
Ne želim da pričam o tome.
To mora da se plati.
Svaka radost se plaća.

Samo želim da razmisliš sledeći put kad te uhvati žal za sisama ...

   

Ko za krst da plivam

Kada je voda za kupanje previše hladna.

- Ajde, šta gledaš u vodu?
- Pa hladno mi...
- Pa došao si da se kupaš, jebi ga, bazen ti je takav... Znaš šta, kad budemo išli na neku baru, zvaću te...
- Jebemti, pa hladna je mnogo, ko za krst da plivam!
___________________________________________
- Ste išli na plažu danas?
- Jesmo...
- Kakva je voda?
- Hladna, ko za krs` da sam plivao!

   

Načini muvanja

Bitna stvar kod pripadnika muškog pola koji su vremenom toliko razgranali stilove i varijacije na ovu temu da bi bili potrebni dani da se svi oni navedu. Međutim kao i kod većine pojava i ova ima svoje glavne stilove a svaki od njih specifične karakteristike.

Romantičar: Fin, lepo vaspitan momak, devojkama prilazi na emotivnost (često neuzvraćenu), piše im pesme i kupuje ruže, često biva ispaljen, slomljenog srca i skoro nikad ništa ne opali.

Kragna tip: Pamet mu nije jača strana, nije ni izgled a rezultate postiže agresivnošću. Glavni adut mu je "udaranje kragne" jednom rukom devojci kojoj priđe i koju toliko psihofizički izmori da ona na kraju na sve pristane.

Šmeker: Dobio od majke prirode dobar izgled, solidnu močugu i to se pročulo pa uživa u blagodatima svoje srećne zvezde. Nema neku žvaku a i ne treba mu, najviše jebe od svih a retko ih odbija. Često njemu prilaze.

Ljakse: Nema ni izgled, ni pamet, ni žvaku a nije ni preterano agresivan. Vadi ga dobra materijalna situacija koju stavlja u prvi plan (to ga i čini "ljakse-om") a kakva su vremena to mu polazi za rukom u ovom sistemu vrednosti, pa se i oni kibiceri pored njega ponekad ogrebu za kres (nađe se po neka drugarica).

Pozitivac: Simpatičan, nema neku kintu, nije ni preterano pametan, jebe često zahvaljujući prijatnoj naravi i druželjubivosti. Uvek spreman za akciju i često završi sa devojkama za koje nikada ne bi rekli da bi bile sa tipom kao što je on.

   

Jebljivost

Isključivo fizička osobina koju poseduje maltene svaka ženska osoba, da ne kažem "pripadnica lepšeg pola".

"Vidi bre onog skrndelja, jaooooo, oslepeću!"
"Šta ti je budalo!? Riba je totalno jebljiva. Znaš li šta je tvoj problem? Postavljaš isuviše visoke standarde koje ti prvi ne dosežeš."

   

"Zgut'o bi te ko baba ra'tluk"

Rec sa kojom izkazujes devojci kol'ko je slatka...

   

E, sad sam kao Tadić

Konačan utisak zadovoljnog mužijaka nakon nesvakidašnje pažljivih radova na svom izgledu, kako bi se sa nogu oborila "ona". "Ona" nije bilo koja, kod bilo kojih seks se podrazumeva, a kompenzacija su samo tuširanje, pranje zuba, brijanje i peglanje.
Ova je, što bi se reklo "pička ko avion", situacija u kojoj ćeš sa njom izaći na obećavajući sastanak je uglavnom nesvakidašnja, tako da sve mora biti pod konac i pažljivo proračunato.

Pošto izabereš gde ćeš da je vodiš i isplaniraš šta ćeš da pričaš i kako da se ponašaš, ostaje još da poradiš na fizičkom izgledu, kako bi ostavio dobar utisak i oborio je s nogu (ako bude sreće u krevet).

- Temeljno tuširanje
- Pranje zuba
- Izbrijavanje
- Sredjivanje noktiju kao da ćeš da reklamiraš kremu za ruke
- Čupanje dlačica iz nosa ako štrče
- Ako nemaš neki dojajni parfem ogrebeš se od drugara
- Ista situacija važi i za cipele, ako ćeš već da oblačiš onu košulju
- Ona košulja
- Najbolje farke koje imaš
- Frizura (ovo je već teže utvrditi), uglavnom - ošišana
- Krema, ali ne puno da ne izgledaš pederasto..

Svež, čist, namirisan, ugancan, ispeglan, nabaciš šmekerski osmeh (ne kao da ćeš da je siluješ)..Tako, sad si kao Tadić, nema da omane!
Kupi žvake (uzmeš one nove, five, da se iskurčiš) i kondome, ponesi pare - jednom se živi a dobar komad nije lako uhvatiti, nemoj sad da štediš. Pazi šta radiš i srećno Romeo!

   

Ptarši ptarši tanana

Albanska obrada poznate pesmice za decu.

   

Napraviti razdeljak

Odšrafiti nekom glavudžu. Rascepati ga posred vugle da puca!

Mojne ti napravim razdeljak sad, bre!

   

Lopta, jaje i komad sira

Predmeti kojima prosječan Srbin ne umije otvoriti pivo.

   

iju!

Izrazito rečita rečca. Kako te nije sramota? Pa, ja sam fina!

- Blajv?
- Iju!

   

otkinuti

Ludački stepen dopadanja. Primati se na nekog do bola. Opasno se cimati na nekog.

Otkidam na tebe, bre!

   

Primećivanje očiglednog

Užasno iritantna osobina pojedinca, Šerlokovog naslednika, Kolumba naših dana.

- Jao, pa ti plačeš.
- Jok, to mi se oči tope.

   

San svake majke

Košmar svake ćerke. Kod oca izaziva nesanicu. Fin mladić, umeren, pristojan, tiho govori, ruralno urban, počešljan na stranu. Nikad nervozan, nikad oduševljen, egzotičan kao sarma u decembru, mašina za ispunjavanje tudjih očekivanja. Ćerka neće to, hoće uzbudjenje, a ne racionalnost, hoće umerenu ljubomoru, a ne umerenu ravnodušnost, hoće da joj srce zaigra kad najmanje očekuje, a ne da očekuje kad će zaigrati.

-Ćero, on je pravi mladić, vidiš kako je prefinjen i galantan...
-Dosadan je stara, guši me, a i ružnjikav je malo, ne svidja mi se...
-Dosadan, ružnjikav, guši te...što su ti argumenti!
-A što si se onda ti udala za ćaleta?
-Pusti ti sad mene i ćaleta, to je druga priča!
-Ista je to priča stara moja!

   

Uvođenje zabrane kupovine alkohola licima mlađim od 18 godina

Razlog više za belu kugu u Srbiji.

Šta će Srbinu dete kad mora da čeka 18 godina da ga pošalje po pivo.

   

Devijantno ponašanje

Društveno neprihvatljivo ponašanje, krajnje neobazrivo prema ostalim članovima zajednice, a u većini slučajeva uzrokovano prirodnim psihofizičkim devijacijama, za koje pojedinac ne snosi odgovornost.

Hrkanje.
Opušteno: to niste vi, to je vaša devijacija!

   

Logaritmičnost

Potpuni nedostatak ritmičnosti uzrokovan opsesivnim korišćenjem racionalne komponente prilikom plesa. Logaritmični plesači su inverzni u odnosu na eksponirane, povučeni u sebe i usredsređeni samo na to da ne naprave neki nepromišljen korak.

Postoji širok spektar logaritmičnih plesača, čija funkcija nije do kraja utvrđena, ali u najzanimljivije svakako spadaju: dvostruki logaritmi – plesni parovi koji su sušta suprotnost razularenim bum-Cile-bum parovima; hiperlogaritmi koji se prepoznaju na prvi pogled i čija kalkulacija iz njih bukvalno isijava; te diskretni logaritmi, koji svoja plesna nedostignuća zadržavaju isključivo za sebe.

Logos i aritmos - masovne ubice plesnog podijuma.

   

Sin jedinac

Obicno dok malo ne odraste kuka sto nema brata (redje sestru). Kasnije shvati (gledajuci okolinu), da nije imao sa kime da se svadja i tuce oko: igracaka, odece, sobe, devojaka, a onda i podele celokupne, mukom stecene imovine roditelja.
Ostaje mu samo da se zahvali tvorcima.

San svake udavace.

   

Bogataška prednost

Prednost koju imaju bogataši, a koja se najbolje vidi kada bogataš ide preko reda, zaobilazi golje koji psuju, u sebi naravno, da ne bi najebali...

28.6.1389.
Nema ker za šta da te ujede. Imaš ženu i troje sitne dece, posla nema, ali zato je tu rat u koji ideš sa minimalnom obukom. Normalno, stave te u prve borbene redove. Vidiš oko Turke na konjima koji se zaleću, jedan se baš na tebe namerio, vidiš sablju kako ide prema tvojoj glavi...
Sledeća slika je Sv. Petar koji pravi kajganu
10.4.1945
Nema ker za šta da te ujede. Imaš ženu i troje sitne dece, posla nema, ali zato je tu rat u koji ideš sa minimalnom obukom. Stižu aberi da je rat skoro gotov, samo još taj sremski front i to je to...
Ne jedeš ništa, sediš u rovu po ceo dan, a drug Pera ti kaže:
'Ajde, Milenko, proviri iznad rova 'leba ti, 'uvati me išijas...
Sledeća slika je Sveti Petar koji hasa onu kajganu i lik u verižnjači koji sedi pored njega sa glavom u rukama...
16.8.2010
Ima ker za šta da te ujede. Imaš 90 godina, pun si kao brod, imaš hepatitis abecedu, ležiš u krevetu pored tri sisate plavuše...Odjednom, hvata te kašalj...
Sledeća slika je Sveti Petar koji završava kajganu i dvojica likova pored njega, jedan u prljavom kaputu, a drugi u još prljavijem oklopu, koja igraju skok šut sa onom glavom...Sveti Petar se malo iznenadi, stavi tanjir u sudoperu, obriše ruke o oreol i kaže...Ah gospodine, dobar dan, prođite ovamo...Samo vi momci sačekajte, brzo ćemo mi...

#190
+17882
173
definicija