Pored piskavaca (dženarika), trešnji, šljiva još jedan jestivi proizvod koji su deca (nekada) brstili sa drveća i jeli. Na izgled, bilo je odbojno jesti cveće bilo koje vrste, ali jednom kad se uveriš da je bagremovo cveće ukusno (ima karakterističan sladak ukus), kačićeš se na bagrem da bi ga okusio.

Pri tom pazeći na trnje. I pazeći na ostatak drveta, jer je sve na ovom drvetu otrovno osim cveća.

Досадно и стресно пуњење воде у котлићу вц шоље, епилог тешког истовара.

Животиња, не мост.
Пасји живот је милина, газела је сјебана. Стрес, стрес, стрес. Не можеш ни воду да попијеш а да нешто не проба да те поједе.

Da bi uopšte mogao/la tamo da stanuješ, moraš da budeš lep/a kao starogrčko božanstvo. Ni u kom slučaju skrndelj i knjiški moljac iz Surdulice koji juri prosek da bi bio razmatran za sobu. U svakom trenutku moraš da se smeješ, delom što ti krvotokom jurca megatona kofeina, delom što širiš zabludu da je studenski život dolče vita. Podočnjake nemaš, u sobi nijedna skripta, prljave gaće i TA peć (nije dozvoljena, ali kotlarničar je alkos, a mazuta nema), već samo Armani majice, kesice 3 u 1 i miksete. Svaka soba ima DJ-a i krevete na sprat jer to je kul. Ispite niko ne pada, ako profa pođe da ti vrati index, samo izmešaš nes sa 200 mililitra vrele vode, sjati se bulumenta od 200 ljudi sa disko kuglama, pivom i kurvama i počinje žurka! Položio si! Imaš ribu naravno. Hiperaktivna je i željna, ni u kom slučaju neduhovito čeljade koje se kune u misionarku. Fura brazilku, a ne brazilsku prašumu. Isuviše ste urbani i zauzeti za tursku, ko će sad da zakuvava...Pijete nes i trsite se ko pavijani.

Поштовани гледаоци тачно је 19 и 30 часова.
Амерички председник Ђи Фан Це Кун изјавио је данас да се ратови на Блиском северу морају решити мировним споразумом, јер се отапање глечера не може спречити познатим технологијама те да је то неминовно. Послата је мировна мисија УН-а која ће допремити неопходну помоћ за ескимске избеглице. Како ТАНЈУГ јавља "Поларни рат" за воду је само маска већег сукоба интереса.
Шангајски конгрес је прихватио кадиндатуру за чланство Србије у Евроазијско-аустралијску унију пошто је Србија изручила Хашком трибуналу и последњег осумњиченог за ратне злочине почињене деведесетих година двадесетог века. Осумњичени су депортовани у урнама, суђење је у току.
Азијска валута Кино јача у односу на динар. Средњи курс Народне банке је 780 динара за један Кино.
Научници НАСЕ су одложили лет на Марс са људском посадом за прву половину треће деценије.
У Новобеоградском блоку 700 се отвара нови комплекс Кинеских тржних центара, предвиђају се радна места за око 10000 незапослених.
Реке и даље бујају. Ниво дунава код Бездана је рекордних 78 цениметара. Предвиђа се да ће у среду Велико ратно полуострво поново постати острво.
Почињу радови на завршетку Београдског метроа које финансира Кинеска фирма Лома Трасу.

Спорт

Зимске олимпијске игре ће се одложити за 24. август. Поларна станица Норвешке на северном полу прави халу са контролисаним условима.

Време

Прохладно за ово доба године, Жива у термометру 29 степени целзијуса. На планинама могућа киша.

Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.

1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!

1. Ко шутне лопту у поток, набијамо га на стативу, па са све стативом у дупету нек иде на Шкипића ћуприју да чека лопту.
2. Ко шутне лопту у шуму, сам иде по њу, ако га нешто изеде, сам је крив!
3. Ко шутне лопту у двориште оног баксуза сам иде да се расправља с њим! Ако је баксуз не да, нек иде сам у Чачак да купи нову.
4. Гол постигнут са брежуљка на горњој аут-линији важи се као два гола.
5. Немој некоме да је пало на памет да јури судију стативом, досадило нам је више да дељемо нове.
6. Судије су поштене, тим чији навијачи поново буду јурили судију трактором по терену - биће дискфалификован.
7. Не једите са оне трешње код доњег гола, обично сви добију пролив од ње.
8. Милун је рек'о да судије више не беже на његову шљиву, све су гране поломили.
9. Моле се одговорна лица која косе и одржавају терен, да га након тога прегледају, немамо више ханзапласта за играче.

ПС: Провалили смо вам онај штек за ракију у лисичијој јами!
ПС на ПС: Није лоша!

Jadni oni...Klinci koji umesto "Laku noc deco" gledaju Teletabise,umesto "Nindza kornjaca","Transformersa","Lion king"-a i ostalih Diznijevih crtaca gledaju neke gluposti,bukvalno za blago retardiranu decu.Ne znaju ko je Petar Pan,a na Cartoon Network-u umesto "Dexter's laboratory" gledaju neke kineske robote sa osobinama zivotinja(Boze sacuvaj).Umesto da se igraju u parku,"teraju lopte",izmisljaju nove igre,igraju policajaca i lopova,stoj baci oruzje i ostale igre,sede za kompovima,buljeci u monitor i viseci na facebook-u,uzori su im estradne "zvezde" koje ne znaju sve padeze,kojima je Frankfurt-Frakvurt,a Oslo u Americi...Devojcice vec sa 12 godina oblace tange i pokusavaju sto razgolicenije da izadju iz kuce,kako bi pokazale koliko su naprednije od druge dece u pubertetu,a klinci umesto da kupuju autice,kamioncice i dzijadzojce,valjaju vutru,misleci da ce postati tako glavni u drustvu...Roditelji mogu samo nemo da posmatraju kako im deca propadaju prateci i pokusavajuci da budu kao "cice sa naslovnice"...Vremena se menjaju,svet napreduje iz dana u dan,a u Srbiji kao da devedesete nisu prosle...

Internetov retardirani stariji brat.

To su najcesce klinci,kojima je potpuno ispravno zalepiti epitet "budale".
Svako ko da 100 ili vise e za nesto sto nikada nece biti fotoaparat,niti moze da postigne taj kvalitet,ma koliko megapiksela imao,ne zasluzuje da ga drugacije zovemo.Cesto za razliku u ceni izmedju nekog modela telefona,sa standardno neupotrebljivom kamerom i modela sa kamerom napucanom megapikselima,ali i dalje neupotrebljivom,mozemo kupiti savrseno upotrebljiv i dobar fotoaparat.

Одлични показатељи да у ближој околини нема цигана.

Ljakse sa nemačkim autom i brdom keša.

Израз после кога ће неминовно доћи до неког срања.

Proslave rođendana. Razlikuju se kroz periode tvog života.

Najbolje vreme da se konačno izađe napolje. Prvo, pokisneš do kože i osvežiš se nakon onog pakla; drugo, uvek postoji šansa da te udari grom, što je uzbudljiv rizik; i treće, sva ona gamad koja obično preplavi ulice se sad skrila u svoje rupe.

Sposobnost koja se usavršava leti ubijanjem komaraca. Majstorima ove veštine je dovoljan samo obris leteće gamadi koja se našla izmedju njih i monitora da je zgnječe rukom koja nije zauzeta mišem/tastaturom.

Pitanje koje frizer postavi Marku Panteliću kada ga poseti.

Piće za koje su vezane razne predrasude: da je bljutavo, da je samo pokušaj kopije koka kole i pepsija, da ga piju oni koji nemaju dovoljno novca. To što piše da je bez ortofosforne kiseline, za mnoge je samo izgovor da tako pokušavaju da opravdaju loš ukus. Nije tačno!

Nakon prvog susreta sa ovim pićem većina tih predrasuda se i potvrđuje. Ali nakon suprostavljanja svojim čulima i nastavka konzumiranja istog, već nakon drugog puta javlja se osećaj zadovoljstva nakon ispijene flaše ako je poslužena u staklenoj, a ako je kupljena u plastičnoj flaši potrebne su i tri. Sve preko te tri izaziva osećaj blaženstva.

Nakon toga kokta izaziva zavisnost. Sve što te asocira na koktu javno iznosiš protiv svoje volje. Kokta sa ukusom limete postaje nepresušna ispiracija za propratni faktor svih dešavanja u tvojoj okolini.
-kad neko pomene hemiju, asocira te na koktu sa ukusom pipete;
-kad neko polomi nogu, asocira te na koktu sa ukusom langete;
-kad neko pomene ručak, asocira te na koktu sa ukusom vegete;
-kad neko pomene crtać, asocira te na koktu sa ukusom Štrumfete...

Postaje neizbešno piće pri svakom konzumiranju kafe. Iako je generalni sponzor Crvene Zvezde, Partizanovci se ne ustručavaju da uživaju u njenom opojnom mirisu. Jedino je bezalkoholno piće koje se prvo miriše pre degustiranja.

Tečnost koja se upravo slila u kanalizaciju iz sudopere studentskog stana nakon što su stanari istog odlučili da operu nakupljene sudove.

Велики део нас се слаже да Јелен већ 5 година прави шаблонске рекламе, са акцентом на период тишине и јеленовски карактеристичним "Ааааааааа" урликом, пропраћеним скакањем рекламних пивопија и ненормалним радовањем...

И гледам нас данас. Гол ком је претходила тишина, благо-нагло устајање са столица, потом скок и... Као из јебене рекламе, сви у кафани дивљачки вриште, потпуно разјапљених уста, нешто попут средњовековних ратника који су на тај начин кретали у бој и манијакално урликали, не би ли подигли морал саборцима својим.