Šakalizam
Џукачка филозофија. Што видим, моје је! Нема поштовања сем лома за припаднике рођеног чопора. Верзија пса који никад мажен није. Никад махо репом зарад привилегије. Еволуција курјака на асфалту. Дивљина!
Dvadeset Dinara
Najveća metalna kovanica. Mudo među ostalom sićom u džepu.
Konju glavu da razbiješ komotno.
Ček, ček...
Upadica kojom klasični kreten u društvu prekida nečiju priču kako bi nagovestio svoj enormni prdež.
Večernje novosti
Насловна страна:
Интервју са Председником: САМО ШТО НИСМО УШЛИ У ЕВРОПУ
Премијер: САД ЈЕ СУПЕР, АЛИ БИЋЕ ЈОШ БОЉЕ
Коштуница: нешто-нешто-КОСОВО
Политика:
Министар економије: Порез на ПДВ је неопходан за излазак из криѕе из које смо успешно изашли
СРС: Министар економије је јудеомасонски амерички плаћенички Американац и западни амерички слуга који финансира тајкуне
Црква: Измена преамбуле Устава није у складу са традицијом српског народа
Коштуница: нешто-КОСОВО
Конузин: Коштуница је много добар човек, штета што није премијер, Србија би одма' добила петсто милијарди евра од Русије
Економија:
Мркоњић: ОВЕ ГОДИНЕ ПЕ'СТО МИЛИЈАРДИ КИЛОМЕТАРА АУТОПУТА, ДВА'ЕС' МИЛИОНА СТАНОВА И ПОЧЕТАК ГРАДЊЕ КОСМОДРОМА!
Делта холдинг: ПРОДОР НА МАЛОМОШТАНИЧКО ТРЖИШТЕ
Министар трговине: Субвенције за велика предузећа ради продора на маломоштаничко тржиште
Синдикати: Врућа синдикална јесен
Коштуница: нешто-ЈУЖНИ ТОК-нешто-КОСОВО
Свет:
Русија: Путин лупио шаком!
Русија: ПУТИН: нема лабаво!
Русија: Путин се сликао у чеченској народној ношњи, жене полуделе
Русија: Медведев поздравља Путинову решеност
Русија: Путин забринут
Европа: Пропаде евро, рубља расте!
Америка: Обама се опет заложио за мир
Италија: Берлускони: Овима што ме оптужују је криво што нису потентни као ја!
Репортаже:
Косово: Службеници не примају додатак на тринаесту плату, останак није могућ, нешто-нешто-КОШТУНИЦА
Штрајк у приватизованој фабрици бродске ламперије: ОПЉАЧКАШЕ ОВАЈ НАРОД
Гасе се села: СТАРАМАЈКЕ НЕМА КО ДА ОДМЕНИ
Прве жене полицајци: ЛЕЛЕ МАЈКЕ, СТИГЛЕ ПОЛИЦАЈКЕ!
Региони:
Београд: ПОСЕЧЕНИ ПЛАТАНИ
Београд: Куда с платанима?
Београд: Шта уместо платана?
Београд: Пукла водоводна цев у улици Груча Маркса
Фељтон:
Добрица Ћосић - ТИТО И ЈА: 230. Подривао сам систем изнутра
Клуб познатих:
Јелена Јанковић: КАД НЕМА ПРАДЕ, ДОБАР ЈЕ И ГУЧИ
Динча: ЈЕБ'О САМ СВЕ ПО СТУДЕЊАКУ!
Рада Манојловић: ВОЛИМ МИЛАНА
Далибор Андонов међу младима познатији као репер Гру: Спремам нови албум
Коштуница: Слободно време проводим на Косову
Матија Бећковић: Слободно време проводим са Коштуницом
Спорт:
НОЛЕ РАЗБИО! Победа Београђанина за пласман Србије у Дубаи
ЗВЕЗДА: НАМЕШТЕНО ЈЕ!
ПАРТИЗАН: ЈЕСТЕ!
Stilovi igranja na tehno muziku
1) Звечарка стил - једна нога је на подлози, а друга је мање или више подигнута и тресе се као да је звечарка у ногавици. Након 2-3 минута, врши се замена ногу на принципу шетања звечарке из једне ногавице у другу, а исто тако се мењају и улоге ногу.
2) Измена стил - настао као узор на славне српске тренере када показује судијама да желе да изврше измену, па подигну руке у висини главе и обрћу једну око друге у цикличном процесу.
3) Баскет шут стил (слободно бацање стил) - карактерише га лагано савијање и исправљање колена пропраћено имитирањем кошаркашког шута, али без лопте.
4) Бокс стил - састоји се у формирању млитаве песнице на обе руке и померању истих напред назад. Зна да растера људе око онога ко упражњава овај стил, а није ни реткост да се нађе неки случајни нокаутиран колега, уколико је "боксер" мало више попио.
5) Прескакање вијаче - нису битни покрети руку јер је вијача виртуелна, али су зато поскоци константни, а учесталост поскока зависи од ритма музике.
6) Јеа бејби стил - руке се налазе на столу или шанку, а глава се клима горе-доле са фацом у фазону "јеа бејби, ам д мен".
Ajmo jedan X dur/mol
Rečenica koja odvaja "obrazovanog" i "čuvenijeg" narodnjaka od ostale "neobrazovane mase" narodnjaka. Svaki narodnjak koji misli da je dao umetnosti nešto veliko ima na ovaj način da se proserava sa pratećim bendom.
Mlada zvezda Granda, ispala u trećem krugu (jer je direktni konkurent imao sms podršku privrednog giganta iz Gornjobelobočkog okruga) svoju stečenu slavu koristi tako što, na svadbi Nevene Krstović i Jovana Mirkovića pod šatorom u selu Krševica, ovako komunicira s bendom:
"Grgi, ajde jedan G-mol..."
(Grgi tipne jednu dirku, al ipak sačeka šta će ovaj da se razdere, jer pojma nema šta mu je palo na pamet, nit zna gde je taj mol)
MZG: "Dao, sam joj džak papriku...(Grgi sad shvata i počinje da gusla, MZG klimne glavom i nastavi)...jer nemadoh ništa drugoooooooo..."
Time se MZG distancirao od ostalih i postao je umetnik.
Hvala vam što ste našli vremena da govorite za gledaoce televizije B92
Zaključak Jugoslava Ćosića, pri kraju njegovih emisija Poligraf i Intervju sa Jugoslavom Ćosićem. Jugoslav se u ime gledalaca zahvaljuje sagovorniku, što je u duhu emisije voditelju dozvolio da sam odgovori na svoja pitanja, pri čemu je na molbu voditelja gost pokušao da bude što kraći jer mu je vreme u emisiji isteklo pre nego što je i počelo da teče.
(Jugoslav Ćosić pozdravlja gledaoce i predstavlja gosta praveći ozbiljno-otužnu facu)
- Evo, na početku gospodine, da vam postavim pitanje, da-li-ste-Vi (4 reči koje izgovara ko jednu) taj koji ste, slučajno ili namerno, neću ulaziti sada u to (maše glavom praveći položene osmice), jer nemamo vremena, dakle da li Vi gospodine niste pustili vodu, posle vršenja velike nužde u wc-u naše kuće, neposredno pre početka ove emisije?
- Molim?!? O čem...
- Gospodine da li volite brzu hranu? Ja ovde imam eksluzivne slike
Vašeg fecesa iz wc šolje koje su kasnije snimljene nečijim fotoaparatom, kolege sa radija. Evo pogledajte, da li ovo radite i kući gospodine?
- Vi ste potpuno pogr...
- Ipak činjenica je gospodine (pauza, blago klima glavom, gleda ga
ozbiljno-otužnim pogledom), da ste vi poslednji boravili u wc-u naše kuće, i to što ste uradili, složićete se... šalje vrlo lošu poruku gledaocima koji gledaju ovu emisiju. Oćete njima reći, molim vas, ko vam je rekao da možete da ući u službeni wc Verana Matića, i oprostite na izrazu (žmirka i skuplja usta), iskenjati se tamo kao volina,... ako nije tajna?
- Čiji?! Jel vi to mene zajeb...
- Gospodine znate li koliko je to smrdelo, verovatno ne s obzirom da ste odmah pobegli sa mesta zločina? Dobro nećemo više o tome... Moje sledeće pitanje je...da li ste posle toga, oprali ruke, gospodine,...da li ste oprali 2. puta? Molim vas samo kratko...
- Aaaaa bre?!
- Gospodine postoji svedok koji je bio u kabini do vaše koji nam je rekao da iako vas nije video, čuo je da je voda curela, najduže 5 sekundi, dakle prali ste ruke samo samo jednom, zar ne?
- Pa vi zaista niste normal... Poslednji put da sam došo ovde...
- (okreće se gledaocima) Vratićamo se razgovoru za koji minut posle reklama.
(završavaju se reklame od 10 minuta)
- Vraćamo se razgovoru sa našim gostom... nemamo puno vremena, pa ću vas zamoliti da budete kratki... dakle niste mi odgovorili na pitanje gospodine...
- Jel si ti bre normalan Jugoslave?! Pa na koje od pitanja da ti odgovorim??? Ne znam stvarno koji kurac uopšte i da pokušavam! Jel vi želite moj odgovor ili priznanje koje će vas zadovoljiti? Šta?! Da sam se ja usrao u vašem klozetu, nisam pustio vodu i oprao ruke? Jel to oćet...?!
- Vreme nam je isteklo! Hvala vam što ste našli vremena da govorite za gledaoce televizije B92 (okreće se gledaocima sa istom ozbiljno-otužnom facom). Dragi gledaoci, gost televizije B92 bio je serator koji nije pustio vodu i oprao ruke posle kenjanja u našoj kući i ja se sad neću rukovati s njim. O ovome će biti reči i u najnovijim vestima koje slede...
Sve petice
Afrodizijak u prvom osnovne.
Mama, sviđa mi se ona Maja iz druge klupe. Ona ima SVE petice!
Patriotizam
Kad ubijaš i istrebljuješ tigraste, a ove naše komarce puštaš da se slobodno hrane tvojom krvlju.
- Komarac!
- Gde?
- Eto ti ga na leđima?
- Je l' tigrasti? Ubij ga!
- Nije, ovaj je naš.
- Aaa... Ako je naš, neka ga onda, neka doji.
- Pravi si patriota, Mile
- Služim otadžbini, Đuro
nananananana
Text koji Vlado Georgijev ubacuje u pesme kad mu ponestane inspiracije...
nananana nanananana hej tako je glupo i prazno hej tako je sivo i hladno bez tebe....
Poslednji dim cigarete pred ulazak u autobus
Autobus se vidi kako ide ka stanici, ostrašćeni pušač "guta" cigaru, dim za dimom, vuče, purnja da mu ne propadne slucajno ni deo pljuge, ako je skoro upalio onda kida upaljen deo, pre toga povukavši zadnji dim na prvom stepeniku autobusa, baca otkinuti žar i sa punim plućima uleće u bus gde svoja pluća "latentno" izduvava, kao da se ništa dogodilo nije.
Deadwood
Занимљива драмска серија о Ирцима досељеницима на дивљи и средњи Запад...
Нажалост, целокупна радња и драматизација је утопљена у прљавштини говора и понашања западних пионира, и целокупна пажња је посвећена деидеализацији пргавог ирског темперамента, толико да ни после одгледане целе сезоне гледалац не наслућује о чему се заправо ту ради....
Рекордер по броју речи између две псовке - ниједна друга серија или филм немају мање речи између два назива за копулативне органе, или између два синонима за глагол сношаја....
Просечна реченица г. Сваринџера(Тимоти Олифант)
Fucking()fucking()Fuck()Fucking, cock-sucking, stinking-fuck-ass cunt()Tits-shagging-cock-licking-fucking-pussysucke()Fucking cunt()....(заграде означавају речи које нису псовке)
Поред њих и ''Сопранови'' делују као ускршња миса Теодора Рајцингера...
Bear Grylss-ovi prijatelji
Група несрећника која је имала ту прилику да познаје Бера и да му се придружи у авантурама по целом свету...
Њихове кости су расејане по свим светским гудурама, забитима и пустињама, јер су они, вођени неискуством, набасали на све оне замке и налетели на све оне опасности на које нас симпатични Шкот упозорава... Главом су платили за све отровне биљке, за сво токсично укварено месо, за сваку ноћ проведену на отвореном, за сваку странпутицу у некој леденој пyстари Антарктика...
Од њих је Бер покупио све форице, и накљукан пеницилинима, једе оно од чега позли и хијени и царском лешинару, скаче са оделом испод леда, и пење се уз вертикалну глатку литицу без опреме, на мишиће... Пример за оно чувено ''Паметан се учи на туђим, а глуп на својим грешкама''...
Верујем да од њих већина није у животу, а они који јесу, дефинитивно више нису у контакту са Грилсом....
(показује неку биљку)''And this is, come here, this is an Australian bumble-tree, look at this, great, big, soft, juicy red fruits, but don't even try to eat this, 'cause it is deadly... Just look at this white, milky sap leaking out of it-it is a pure neuro-toxin. The natives use this sap for killing animals like wallabies...
One of mu army friends once was on gliding here, and his gilder had tumbled and he fell down. He was lost, and hungry, found this plant, had it, and, he was found two weeks later, completely bitten and ripped apart by animals... He died in a matter of hour, so, don't even consider having this fruit for a lunch here...
Zarazan smeh
Такозвани смешни смех.
Туђ смех чији звук ти је невероватно смешан, чудан и пријатно иритантан да код тебе изазива такво смејање као кад чујеш неку откачену причу или одличан виц. Преноси се као зевање и скроз је субјективне природе, тј. можда никоме осим теби није "смешно" то смејање.