Prijava
   

Markovi konaci

Kada starije osobe pričaju neki trač, anegdotu, situaciju itd. u kojima se spominje neko lice, onda obično prvo saznamo porijeklo, seme i pleme aktera te priče, pa tek poslije pola sata - sat stignemo do poente priče! ( ukoliko pripovjedač ne zaboravi šta nam je zapravo htio ispričati)

Moja baka : Eee moj sine, moraš paziti kada voziš! Tako je bio jedan u mom selu Okruglici, zvali ga Čvarak, mater mu bila iz neke jadne porodice, a ćaća mu 'odao po selu i po kavanama, mada je radio kao službenik u opštini. I imali su ti oni finu kuću i imanje, jer mu je đed šumar bio pa fino stekao za života, a jadan imao samo tog jednog sina, jer mu druga dva umrla kad su bili mali, naka bolešljiva djeca bila,...
(pola sata kasnije) ...I tako mu se ćaća propio, a mater se razbolila pa ostaše bez zemlje i stoke, a bo'me fine krave imali,...
(sat kasnije) ... a nije jadan dobro učio, pa su ga na zanat dali... Joj, pa meni zagori pita!! (i tu se priča neslavno završava, a mi ostadosmo uskraćeni za poentu!)

   

Adrenalinski šok

Kada čačkaš nešto oko struje i u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.

   

Kalemegdanski fantom

Urbana legenda kaže da je tokom devedesetih, po Kalemegdanu, "operisao" mladić sa kapuljačom na glavi koji bi pritrčavo penzionerima dok igraju šah, porušio im figure i zatim odmaglio u nepoznatom pravcu.
Dobio je nadimak Kalemegdanski fantom.

   

Neskvik

Svinja koja ne skviči prilikom klanja.

Miloje, ovaj jokšir ni abera da pusti. Neskvik, lebgajebo!

   

Maču Pikču

Izgubljeni grad Inka koji neobrazovane ljude sa srpskog govornog područja neizbežno asocira na ekstremne seksualne devijacije.

-Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku.
-Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...

   

Pustite bilo šta, samo nek ide do kraja!

Rečenica koju na žurkama, sedeljkama i pijankama na kojima se okupljaju ljudi različitog muzičkog ukusa (i neukusa) izgovaraju ljudi koji ne pridaju toliki značaj muzici, ne obraćaju pažnju na muziku kada su u društvu ili "slušaju sve".

Kompromis je napravljen: Svi biraju pesme naizmenično.

Osoba A (pušta Whitesnake - Fool For Your Loving)
Osoba B (izdržava do pola pesme, baca pogled na Osobu A, i kada primeti da ona razgovora sa Osobom C, šunja se do kompjutera i pušta Soundgarden - Black Hole Sun)
Osoba A (primećuje da nešto nije u redu): Ej, bre, ko mi promeni pesmu?!
Osoba B: Ja sam! Nećemo valjda da slušamo one tvoje šminkere?
Osoba A: Ej, pa ne može tako, dogovorili smo se! Aaa, hoću da čujem svoju pesmu! (Ustaje)
Svi: Sedi bre, sedi... Ajde, sad ćete da se svađate...!
Osoba C (dežurni zajebant, iskoristiće svoje pravo da pusti nešto što blesavije - pesma koju je izabrala Osoba B ju je smorila, ustaje i šunja se do kompjutera): Ček da vidimo... Haha, jao ne mogu da verujem! (Pušta Vajta - Zlatna ribica)
Osoba D (Nakon pola pesme primećuje nešto neobično): A bre, šta je ovo? Ko je ovo pustio? Aaa, čekajte da ja pustim nešto! (Ustaje i odlazi do kompjutera - Osoba C bira da ne protestvuje, ionako joj nije bilo previše stalo do pesme - Pušta Aca Lukas - Sada pao sam na dno) Aaa, eee, ovo je bre muzika, ne ovi vaši drekavci...
Osoba E (Ustaje nakon deset sekundi pesme): Kakvu si, bre, ovo kukuruzovinu pustio?! Neću da slušam ovo! (Polazi ka kompjuteru)
Osoba F: Pa majke mu ga nabijem, pustite bilo šta, samo nek ide do kraja!

   

Rušanj

Dve stanice od pičke materine...
Objašnjenje:
Uđete u 531 ili 532 na Banovom Brdu i vozite se, vozite, vozite, vozite.... vozite... vozite, i pogledate napolje i pitate se "U koju sam PIČKU MATERINU zašao". E onda se vozite još dve stanice i u Rušnju ste...

Istinita priča:
Ide jedan moj ortak (u cilju očuvanja imena i časti dotičnog, predstavljen kao Lik 1, tj. L1), u Rušanj kod drugog ortaka (L2), i vozi se vozi 531, i nema pojma gde se zavukao... Sama neka polja i slično... Od straha da nije previše otišao, izađe on na sledećoj stanici uz misao "U kojoj sam pički materini to?".
Uzima telefon i poziva L2.
L2: -Ćao. Gde si?
L1: -Nemam pojma. U nekoj pički materini...
L2: -Pa šta vidiš okolo?
L1: -Vidim Vučića?
L2: -Molim?
L1: -Vidim plakat Vučića na nekim kontejnerima...
L2: -Ahaa... Pa još 2 stanice dalje.
----------------------------------------------------------------
Modifikacije na Rušanj su i sledeće:
-Ma, idi, bre, u 2 stanice pre Rušnja...
-Bolestan sam, otišli mi sinusi u 2 stanice pre Rušnja...
itd...
----------------------------------------------------------
Mislio sa ovo bez uvrede žiteljima Rušnja.
Mnogo mi je bilo lepo svaki put u Rušnju.
Rušanj je predivno mesto, i njive mu...
----------------------------------------------------------
Ujedno bez uvrede svima koji zaista i žive na dve stanice pre Rušnja...

   

Stiropol

Nova, evoluirana verzija cugopola. Osoba, na koju je red da igra, baca kockice i time sebi određuje koju pesmu Ere Ojdanića će izvoditi i koliko dugo, dok se ostali okupe oko nje i ubacuju joj stiropor u usta. Pobednik je onaj koji se najmanje zacrveni dok šutira stolice i psuje sve što nije narodno.

- Lik 1: 'Ajmo, Srbomire, bacaj !
- Srbo: (samo da dobijem zatvor, samo da dobijem zatvor) -baca- E, jebem ti mater ! "Zlatibore, visoka planino" , 2 minuta.
- Lik 13: Uuu, moja omiljena ! Ošini po prašini !
- Srbo: "...još da mi je iz crepulje (PU) proje, kačamaka, sira i (PU) kajmaka, zlatiborske izvor vo(PU) vode hladne, oj, Užice, najmiliji (PU) grade... ! "
- Lik 9: Šta je, Srbo? Jesi lepo ručkio?
- Srbo: 'Ajde ćutite ! Puna mi usta stiropora bila dok sam pev'o ! (šut u stolicu) Igrao sam stiropol i sa Hrvatima i Muslimanima, nisu mi ubacivali ovako krupne komadiće stiropora ! (radi "američko rvanje" zahvate nad lejzi begom) Okačite onu harmoniku na kurac ! Neću više da pevam, neću da sviram ! (cepa tek oprane gaće i jede) JA SAM PROGUTAO STIROPOR I OTPEV'O SAM, BRATE ! (udara polnim organom plišanog medveda u čelo)
Lik 2: Au, Srbo, pa ti opet prvi ispade...
Srbo: ŠUPIČKU MATERINU !

   

tinejdžer

Nepresušan izvor problema, ali i smeha.

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenačkih tinejdžera koja su upućena časopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su isključivo seksualne prirode…

Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?

Sjela sam u pišalinu. Da li sam trudna?

Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?

Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?

“Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavića nešt bijelo! U potpisu : Sokol “
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!
J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku ..?

Ako se j*bem u čmar, jesam li djevica?

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abić trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?

Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće!!! Nisam još nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom…

Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se “trljali ” preko hlača… jel mogu ostat trudna???

Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…. koliko mu vremena treba?

Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?

Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole… kako da se riješim prišta???

Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?

Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica….?

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost…. ?

Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna…. jel to istina…?

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rođakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.

Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?

Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

Pišem vam prvi put, iako redovito čitam vašu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlučio da vas pitam za mišljenje.
Star sam 15 i po godina i imam već neko vrijeme curu. J*bali još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pušimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogrešno što radimo? Zbog toga još ne znači da sam p*der, ili? Hoće li me cura “ubiti” ako joj kažem? Ful hvala…

Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?
Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?

Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele…

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala “unutra”… Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu…

Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.

Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?

Neki dan sam ušao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?

Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

Imam 13 godina i postat ću tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Pomozite!

   

Ispitni rok

Vreme kad počneš da pratiš tursku seriju, kad provališ novu onlajn igricu, kad se niotkuda zaljubiš, kad ti dođe da središ sobu pošto si ceo semestar samo pravio haos, kad gledaš ponude za letovanje iako znaš da ne ideš nigde, kad konačno kreneš u teretanu koju planiraš već mesecima, kad počneš redovno da kuvaš iako to pre nikad nisi radio, počneš čak i da pišeš knjigu, i imaš ideje za snimanje filma i tako inspirisan poželiš da ispitni rok traje zauvek.

   

Srpski RAID

Kada uključiš svetlo u hodniku, a isključiš u sobi i tako namamiš komarce u hodnik.

   

Bahatost

Kad penzioner neće da sedi u busu.

   

Fudbal u prvom osnovne

Najlepši fudbal.Bežbrižan fudbal.Igra se sa gumenjarom koja je laka 100 grama,kupljenom na početku školske godine u kiosku prekoputa škole.Na lopti se nalazi lik nekog junaka japanske animirane kinematografije,a to uopšte nije bitno,bitne da ćemo kroz par minuta svi da vitlamo za istom.Fudbal se igra pre i posle škole i u svakoj mogućnoj pauzi.Pravila se ne poštuju...igra se na travi pored glavnog terena na kom igraju osmaci..aut ne postoji pošto teren nema čime da se označi.Stative su torbe.Nikad se ne zna da li je lopta koja ne ide po zemlji gol il ne pošto prečke nema.To je večita tema svadje koja traje dok neko ne uvati loptu i krene na mulaka na protivnički gol a onda se sve zaboravi.Igra se po sistemu svi trče za loptom..okruže je udaraju dok ne promeni pravac,a onda svi opet trče za njom.Svi su napadači,svi žele da postignu gol,a odbranu ko jebe.Brani ili neki slabić koga svi jebavaju,il postoji sistem rotacije,koji funkcioniše nekih 7 minuta do potpunog rasula.Nakon 20 minuta svako ima svoju verziju rezultata,tako da se konačan rezultat i ne zna.Al to nije bitno..bitno je da je to Vaš najbezbrižniji fudbal u životu..nema telefona,ne igra se samo kada imate slobodan dan na poslu,niste sa devojku,niste se otreznili od pijanke sinoć,ili nemate ispita..igra se uvek,svaki dan,ceo dan..dok ne porastemo.

   

Tipovi frajera i riba na bazenu

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

   

Oće to

Podjebavajući komentar na nerealnu priču.

A: I tako me juri murija brate, i meni bilo žao da me više jure, i pustim ih da me uhvate.
B: Oće to.

   

Kako smo mi na vrhu lanca ishrane?

Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.

čitas novine (rubruke velikim slovima):

SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...

CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."

SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...

DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"

KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...

SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"

Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?

   

Unajmljena bakuta

Tip starije ženske sobe ( 50 + ) koja sa štapom i cegerima vreba i pokušava da spreči neiskusnog i napetog vozača da položi vožnju. Često ih možete videti kako se zaleću iz obližnje prodavnice ili nekog drugog šteka iskakajući na kolovoz baš u trenutku kada "kola sa slovom L" prolaze pored pešačkog prelaza ili kroz raskrsnicu.

- Brate jesi položio?
- Ma ništa me ne pitaj ... iskočila mi neka baba bukvalno iza točka parkiranog automobila i ja na kočnicu vamo tamo i kaže pandur: "Pao si sine!"
- E šteta... to je bila neka unajmljena bakuta sto posto!

   

Gurman

Čovek koji deli hranu na:
volim
i
nisam probao

   

Legolas

Vilenjak iz kultne trilogije "Gospodar prstenova", poznat po tome što je mogao da izvede rafalnu paljbu pomoću luka i strijela.

   

Gandalf

Najveći baja među čarobnjacima koji može da bije, baca munje, vrši egzorcizam nad svakakvim demonima i da uvek pomogne napaćenim dušama bez nade - u običnom svetu onaj dedica ispred kioska od koga svi mangupi zaziru, a glavne siledžije obilaze u širokom luku.

Lokalni siledžija : " 'Ajde mali, daj te pare."
Klinac : "Neću !"
Lokalni siledžija : "Aaaa... Vidi ti malog, ima da te..."
- Dolazi lokalni Gandalf -
LS : "Častim sladoledom, a našeg Gandalfa pivom !"

?
+97
4
definicija