Prijava
   

Kurcovanje i pičkovanje

"Privilegija" koju uživa isključivo srpski jezik. Ogleda se u tome da se većina izraza može zameniti sa "kurac" ili "pička".

-U što je dobra pička ova mala što radi kod tebe.
-Ma kakva kurac pička, gledaj kakva je prakljava. Ima noge k'o Ronaldinjo, a i po zubima nije daleko od njega. Čuj ti, dobra pička. Ona je pička ravna kurcu. A ima i nekog dečka, tako da ništa od toga.
-Ma koji dečko, taj je sigurno neka pička, ne troši je dovoljno. Vidiš kako vrti dupetom, traži kurca.
-Samo se ti zajebavaj, ako taj sazna, dobićes po pički.
-Ma ja ću nju da pitam, pa šta bude.
-Aj ako si navalio, ali unapred ti kazem, kurac će ti ona dati pičke.

   

Mrva

Mjerna jedinica za količinu. Po SI sistemu ona je pandan jedinicama zera i trun.

S: Komšija, kako ćemo?
K: Ma sa strane mi jebi kevu, a ovo gore samo mrvu skrati.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Aaaajde, daj mi..?!!!
B: Ma nema šanse.
A: Ajde samo malo...
B: Rekla sam ne i to je to...
A: Daj samo da ga mrvu umočim.
B: Pa s obzirom da ti je veličine mrve, to bi značilo punu penetraciju...

   

CIM kartica

Kartica za mobilni telefon, koja sadrži minimalni iznos kredita dovoljan samo za cimanje.

- E, pa što se ne javiš, je l’ ti radi fon? Zovem te već pet puta od jutros!
- Misliš cimaš? Uplati kredit jednom u životu, pa nazovi ko čovek.
- Ma nemam bre, spuc’o sam 700 jura na novi Galaksi, švorc sam.

   

Nisam stručnjak za…, ali rekao bih da…

Zajebavantska stilska figura, kojom se želi istaći da naizgled laičko poznavanje određene oblasti može biti dovoljno da se izvede vrlo stručan zaključak. Cilj je svakako impresioniranje prisutnog auditorijuma, kao i šálom uvijeno pametovanje.

Iako se dugi niz godina koristi u srpskom jeziku, izgleda da je u pitanju fenomen kojim je zahvaćen čitav svet, te je dodatno popularizovan u okviru crtane serije South Park, u epizodi tokom koje su mnogi pokošeni misterioznim virusom, a Šef, inače kuvar, jednim pogledom u mikroskop izjavljuje "nisam stručnjak za biologiju, ali rekao bih da je ovo molekul ćurke".

- Dobar dan, gospodine, televizija B92. Kako podnosite ove vrućine?
- Ma to su sve Amerikanci napravili, te klimatske promene. Eno, pogledajte ove oblake iznad… Kamerman, pratiš li me, snimaj gore, leptijebem! E, ti oblaci, vidite, nisam stručnjak za meteorologiju, ali rekao bih da su to perjasto-glomilasti cirokumulusi.
- Gospodine, ali to su uobičajeni oblaci.
- Ne, ne, sve je to deo HAARP eksperimenta, ja kavam kažem!
--------------------------------------------------
- Ćao, batice, već si u fićuka? E, ona riba sinoć...
- E, baš je dobra, moram da ti kažem, sve radnje radi.
- Dobra, dobra, nego, jesi li se zaštitio?
- Ma gde se sećam, bio sam janpi.
- A češeš se dole malo, a?
- Ma jok, ćega su mi neka sintetika, zato.
- Kako da ne. Čuj, nisam stručnjak za dermatovenerologiju, ali rekao bih da si zapatio HPV infekciju.
- Daj, ne seri, nisi ni pogledao.
- Ma pazi da ti ne gledam u đoku…, ali ne stigoh juče da ti kažem da cušiku sa kojom si zapalio zovu Ćićolina de Altina, pa ono... Mare bio s njom prošlog petka, isto tako počelo, pa mu doca dijagnostikovao to što ti maločas rekoh, jebiga.

   

Seks u liftu

Jebanje na više nivoa.

   

Glas naroda

Beeeeee...

   

Mile

Sinonim za konobara. Ali ne lika koji radi u kafiću par meseci/godina. Za takve postoji drugačiji naziv, mali/izvini/kelner/dečko/cole. Ne, Mile nije ni nalik njima. Bio je državni službenik u "zlatno doba" ali jebiga, nije se dovoljno nakupio da može da uživa sada. Drži kafanu, obično zavučenu u nekoj uličici koju trezan ne bi mogao da pogodiš 2 sata, sa sve mapom i koordinatama. Ali zato pijan iz prve ubadaš. Kafana - klasika, poneki pogoreni karirani stolnjak, kafanske čaše™ i ostatak što ovakvim mestima daje dušu.
Omiljeno mesto za izlazak sa ekipom kada ne želiš da se blamiraš na mestima koja vrve od prepucanih klinki i nabeđenih wanna-be mafijaša.
Kako da ne volite Mileta?

Ekipa: Đes Mile, sto godina, šta ima?
Mile: O momci, pa di ste, nije vas bilo, hm, 3 dana? Šta ćemo?
E: Pa ovako, daj po jednu onu tvoju, dok nam seckaš salatu od kiselog kupusa, onda serviraj salatu i ponovi domaće, dok se vino 'ladi meti tamo jedno 10 ćevapa po osobi, malo pomfrita, ciganskog leba, lukca i tebi šta ćeš da piješ i primakni stolicu posle.
M: Eve stiže!

   

Nisam fotogeničan

Izraz uglavnom ružnih ljudi koji misle da nisu lepi samo na slikama.

   

Tata, ćale i otac

Neophodna, najređa tri dela slagalice u jednosmernoj partiji kvalitetnog očinstva.

Tata je tu da ti pokaže fore sa loptom i anlaserom.
Ćale je tu da te upozori na brzu vožnju i žene.
Otac je tu da mu pružiš ruku, na kraju te partije.

   

Porođaj Kejt Midlton

Najveća zavera i najmasovniji majndfak u istoriji čovečanstva, a čitavim procesom orkestriraju vanzemaljci. Naime, direktno iz Srbije, putem preostalih Loga 3 antena sa krovova naših domaćinstava kontrolišu umove medijskih mogula širom sveta.

Sve je počelo tokom koncerta Srpske Majke u junu ove godine, kada su tuđini iskoristili najbolji momenat i neprimetno sleteli u Srbiju direktno sa planete Bartledan, te putem antena kontrolišu umove urednika najvećih svetskih medijskih kuća, sa ciljem da populaciju opiju sličicama nevidljivim golom oku, kako bi se i konačno mogli u potpunosti infiltrirati međ' ljudski rod. Sve će početi zamenom bebe kraljevskog para, bebom vanzemaljskog porekla, koja će jednog dana kontrolisati svet. Medijska propraćenost i hipno-hipno-tiziranje zato mora krenuti već od porođaja.

I sami vanzemaljci su nevidljivi našem oku i izgledaju kao obična ljudska bića. Jedino ih je moguće identifikovati uz pomoć specijalnih naočara za sunce, skrivenih u zapečaćenoj kutiji u podrumu Bajrakli džamije u Beogradu.

U pitanju je drugi pokušaj slične prirode, za koji veruju da će imati više uspeha, nakon neuspešnog plasiranja definicije o detinjstvu na Vukajliji, osujećenog od strane visokointeligentnih kritičara, pripadnika Komentatorske sekte. Sada pucaju na masovnost i ljudska bića niže inteligencije.

Majkemi!

- Dragi, šta ti misliš, hoće li Kejt roditi dečaka, ili devojčicu?
- Jebe mi se, neka rodi i vukija, čekam Vaslui večeras, kvota jeanšezdes!

   

Bolje da ljulja nego da žulja

Razlog zašto su u parkićima najčešće zauzete sve ljuljaške, a slobodne klackalice.

   

Povratak zmaja

Strani film, trinaest slova, dve reči.

Najnovije ostvarenje iz opusa velikog akcionog glumca i majstora drevnih veština, Brusa Lija. U ovom špijunsko-akcionom filmu sa elementima teorije zavere vremešni junak vraća se svojim korenima i povlači u zasluženu penziju kako bi se družio sa sebi ravnima i ponovno posvetio literarnim dostignućima žalosno zapostavljenim tokom karijere beskompromisnog borca za pravdu. Iako u početku zasenjeni sjajem njegove legende i stoga oprezni, sugrađani se brzo privikavaju na njega i primaju zmajevog ratnika u svoje okrilje. Naravno, u početku bi se našao i poneko ko bi remetio mir našeg junaka u svojoj neobaveštenosti zahtevajući da ovaj direktno interveniše ili eventualno iskoristi svoj uticaj među organima reda kako bi se rešio kakav spor, međutim svi oni bivali su čvrsto odbijeni i svima se činilo kako se popularni kung-fu panda zauvek smirio.
Ipak, crni oblaci ubrzo su se nadvili nad narodnim blagostanjem, jer do moćnog kana Ajzena stigle su glasine o nemirima unutar njegovih božjom milošću potvrđenih granica. Nakon povlačenja velikog borca za pravdu, rad, red i disciplinu u pojedinim delovima zemlje zavladao je haos, mnogi su počeli da hule na narodnu vlast, drumovi više nisu bili bezbedni a razvrat i bezakonje širili su se zemljom kao kuga. Kan Ajzen tu pokušava da smiri situaciju vrativši iz suspenzije svog okrutnog šerifa Šerfana Kozmića koji, željan akcije, oberučke prihvata. Međutim, racije obesnog Kozmića izazivaju talas nezadovoljstva među poštenim građanstvom pa se mnogi iz revolta priključuju banditima ili bivaju sopstvenom voljom prognani. Ostalo je samo jedno, Veliki Zmaj morao je pošto-poto da bude vraćen u službu.
Bilo je to lako reći, međutim pravedni i dobrodušni heroj srodio se s novim načinom života, upoznao je mnoge sugrađane na načine na koje inače ne bi mogao, imao je obilje vremena za priču i šalu a ostatak je trošio u omiljenoj fotelji pored kamina sa perom i tefterom u ruci. Tako se i zbilo da su izaslanici moćnog kana danima obijali prag našeg junaka sve dok se pred njim nije zaustavila raskošna kočija a iz nje izašao Kan Ajzen glavom i bradom noseći masku zmaja u čast svog domaćina. Videvši da je đavo odneo šalu uvaženi monarh progutao je svoj ponos i došao lično da privoli avatara pravde da se vrati, molio je i kumio, apelovao na čast, dobrotu i poštenje, čak je i zaplakao nad sudbinom svoje zemlje i podanika što do tada nije bilo viđeno. Plemeniti zmaj tu već nije imao kuda, zbacio je udobnu kućnu haljinu, dar svoje brižne tašte, otresavši moljce sa svoje uniforme opasao je pendrek, nasmešio se poslednji put pa odjahao ka zalasku sunca.

Vreme snimanja: proleće-leto 2013
Datum premijere odlučiće agilnost montaže video materijala, znači, biće.

Boktejebo al ih se nakotilo, ovog ćemo samo javno da opomenemo, ovog na deset dana u ćorku a ovaj vala ide u doživotni progon, em mu je ko zna koji prekršaj ove vrste em je klon, nema rata klonova dok sam ja zakon.

   

Nisam geolog, al' mogu da pogledam

Poruka devojci k'o od brda odvaljenoj.

   

Pica majstor

Otac koji ima samo žensku decu.

   

Brojač kalorija

Disciplinovani, urbani tip kod koga se zna red. Dakle 2500 kalorija na dan i amin.
Ustajanje u 6, žitarice, džoging, tuš, prvi na poslu, užina u 10, ručak u 1, zadnji sa posla, čajanka u 5, lagana večera u 7, teretana, tuš, 8 sati sna. Dobro, nema seksa, satnica je striktna i odstupanja nema. Zdrav život traži odricanje.

Jedino, ako je baš, baš sladak.

- Aj još po jednu, kume!
- Nemoj kume, molim te, znaš da jedna rakija vuče 200 kalorija.
- Aj ne seri, na dve si noge doš'o!
- Onda sačekaj da istrčim čas 450 metara, jedino tako. Neki red mora da postoji.
- Evo ti, kupi mi kutiju cigara, kad već ideš.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Stamena, nareždera onu slaninu što sam juče skin'o iz pušnice! I prevrelog sira metni. Za budućeg zeta sve najbolje! :TAPŠ po ramenu od koga se dobija spondiloza:
- Nemojte, gospodine, znate, ja dosta pazim na krvnu sliku, a već sam večerao bareni brokoli.
- Je l' sinovče, Švabe se izgleda zadržale malo duže kod tvoje babe četresprve?
- Otkud znate?

   

Srbin više nije

Novak Đoković izgubio meč.

Vrati orden, šiptarčino nosata!

   

Jebe mi se tačno

Simfonija pucanja kurca. Bolenje uva. Pandan američkom ''zero fucks were given that day''. Poseban efekat ima ako se koristi dugouzlazni akcenat na ''e'' u reči ''jebe''.

- A jesi čuo da Cukenberg planira neku veliku promenu interfejsa na FB-u, to već 7 godina najavljuju.
- Jebe mi se tačno.

- Dolazi ''Hladno pivo'' u Niiiš, oni su superiškaaaa.
- Sve što ja čujem od tog benda je groktanje onog malog Kekina ''hnjo, hnjo, nije sve tako hnjoooo, upoznaj svoje pravo hnjooo''.
- Karta samo 200 dinara.
- Jebe mi se tačno.

- Kolega, uzmi ovaj pamflet, ja sam brucoš i tebe apsolventa ću da ubedim ga glasaš za Uniju Saveza Asocijacije studenata našeg fakulteta.
- A što ti nosiš košulju ispod džempera, pa preko svega toga majcu stranke, a napolju 20 stepeni.
- Ali, ali... ovo je ''Zara''.
- Jebe mi se tačno.

   

Taj već po kurcu prepoznaje porno glumce

Drkadžija par ekselans. Doktror Magistar Profesor pornologije. Za njega pornići nisu samo podloga za šetanje kožure, pornići su njegov hobi, posao i opsesija. Čovek koji je obrnuo sve sajtove i ne samo što poznaje sve glumice po imenu i prezimenu, plus njihove mere, mesto i datum rodjenja, omiljenu boju i ime kućnog ljubimca... Ne! On je već toliko izverziran da mu je dovoljan samo kratak pogled na spolovilo da odredi da li se radi o Scott Nailsu, Peteru Northu ili Roccu Siffrediju.

-Je l' to Dylan Ryder?
-E jesi amater! U pitanju e Mindy Main, kakvo elementarno nepoznavanje materije. Inače, lik koji je trsi je Alex Sanders.
-A? Odakle ti sad to? Nisu mu ni facu pokazali.
-Pa vidis onu žilu ispod glavića i zakrivljenost tuksona od 5° na levo? Definitivno Alex Sanders.
-Ti si bolestan! Idi leči se!

   

Na kraj sela

Kuća najudaljenija od centra mesta, ne nužno geografskog koliko duhovnog. Obično je u pitanju crkva, ali neretko to može biti i zadružna kafana u kojoj se svi okupljaju. Da stvar bude još upečatljivija, iako su sela približno kružnog oblika, najdaljom se smatra ona koja je na suprotnoj strani od većeg naselja kojem selo gravitira. Nije svejedno da li si bliži Novom Sadu ili Beogradu.

- Gde si bre Mićko, uvek poslednji dolaziš u kafanu...
- Pa kad mi kuća na kraj sela, jebiga...
- Pa jeste, al' ti sad jedini u selu imaš pograničnu ličnu kartu, ideš preko kad 'oćeš...
- Jes' bogami, meni Evropa gleda pravo na septičku...

   

"Prvi Čovek", nažalost, nije bio i "poslednji majmun"...

Jedan od jačih argumenata protiv Darvinove "Teorije evolucije" i, ujedno, jedina logika iza postojanja određenih ljudskih primeraka koji to NISU, ako me razumete.

- 'Ajde, guraj, brate!
- Pa, guram, jebem ti mater, izginuh ovde!!
- Guraj jače, onda!
- Ma, gurnem ti ga mami, bre, 'sti spustio ručnu?!?!
- E, jebiga...
- Joooj, Darvine, pičko engleska, serem ti se u pos'o, majmuni su još među nama!

?
+458
40
definicija