Prijava
   

Kali

Tip žene koja da vas natera da silujete kozu, i gore. Crna udovica kojoj ćete biti lični dželat. Jer ona ne prlja svoje savršeno manikirane ruke, ima vas za to.
Neko bi rekao da je to zaljubljenost ali nema to veze sa tim jer kada se neko zaljubi on misli o flafičastim roza medama, oblacima šećerne vune i bombonama koje padaju sa neba-gore od silovanja koze. Ovo je efekat koji samo neke žene mogu da izazovu kod muškaraca. Umesto fantaziranja ljubljenja na prolećnoj kišici i slanja neke slike patetičnih fejsbuk sličica koje izazivalu prolivčinu jačine uragana Katrina toj osobi ti svojoj Kali poklanjaš perfektno naoštren nož uz obećanje da samo treba da ti kaže koga ili šta treba da isečeš na komade. Otprilike najebo si.

Jedini primer koji mi trenutno pada na pamet je ono što bi Prava Krv trebalo da bude, da nije ziljava maštarija za američke domaćice kojima je dosadilo da draškaju devojčicu na Bili Kristala pa bi sada malo vampirske kurčine da glođu.
Da se Erik nije izgejisao, izvukao pramenove i postao papučar koji osećajno plače zbog poluelfovske mlake pičetine dok mu se krvave suze slivaju niz arijevske obraze ostao viking i sadističko govedo kao što je bio imali bi dobar početak za super primer. Sada samo fali da je Suki sotonjara i da prestane da slini okolo i kuka. Da shvati da je Bil latentni gej i čmarina i krene sa Erikom u potpuno bludničenje, sveopštu klanicu i perverzije na koje bi se Markiz de Sad ispovraćao.

   

Uveče Brizer, ujutru parizer

Mantra po kojoj žive mačkice tigrice, koje se redovno pojavljuju na splavovima, glumeći fensi ribu koja pije Bakardi brizere i Šardonee, kupujući ih zadnjim parama, štedeći taman toliko da joj ostane za pola kilograma podriguše za sledeća 3 dana.

   

Je l' si igrao Nintendo kad si bio klinac?

Suptilan način da pitamo sagovornika da li je derpe. Za razliku od Sege, koja je šakom i kapom objavljivala igre u kojima su pucale kosti, krv i limfa šikljale na sve strane, a ponekad bogami sevnula i po koja sisica ili pak batak, Nintendo se orijentisao na femili frendli izdanja u kojima igrač kontroliše gadne, male, pufnaste, aseksualne kreature koje skakuću po gej oblacima i sakupljaju gej zvezdice i dele šećernu vunu sa svojim gej drugarima i nemaju kičmu. Zbog nedovoljnog izlaganja nasilju i ostalim kul, testosteronom nabijenim sadržajima u ranoj mladosti, klinci odrasli sa Nintendovim gejmpedima u rukama u znatnom broju slučajeva razvili su sklonost ka čitanju knjiga u izdanju Samizdata B92, slušanju progresivnog hausa, šurenju u plinaru i pohađanju Prve beogradske gimnazije.

Pederske poslovne poteze kompanije Nintendo, predvođene kosookim hibridom imperatora Palpatina i Minje Subote, Šigeruom Mijamotom, kićenje tuđim, pre svega Seginim, perjem, krađu patenata i ostale korporativne svinjarije ne vredi ni spominjati. Svoj gej imidž, koji je marljivo gradio decenijama i na kojem bi mu pozavideo čak i onaj plavi feget iz grupe 187, Nintendo je zadržao do današnjeg dana, proizvodeći konzole kao što su Wii, NDS i nedavno najavljeni Wii U, za koji se veruje da će biti toliko gej da će obrnuti polaritet magnetnog polja Zemlje i dovesti do masovnog pomora ajkula.

-Matori, divi onu ravu! Otrsio bih je kao pokojni Sloba Slavicu Đukić Dejanović posle Trećeg kongresa SPS-a!
-Dobro bre, stoko nerafinisana, dokle ćeš tako da pričaš o devojkama?
-Šta tripuješ, matori, odavno Slavica nije devojka, izrasla je u solidnu bak...
-Znaš ti dobro na koga ja mislim. Mislim na svaku devojku koju si video otkako si danas izašao iz kuće, na svaku devojku koja je ikada prošla pored tebe, a o kojoj si verovatno pomislio samo kako bi je, parafraziram: „Zgovnao kurčevinom, oprljio joj senfaru i nafilovao vulvu svršotinom kao četnici Boška Buhu olovom.” Znaš, i one imaju osećanja.
-To su notorne laži! Nikada ne bih pomenuo Boška Buhu u tom kontekstu, rispekt za čoveka.
-Žene, one su mnogo više od pukih seksualnih objekata. Na primer, ova Koviljka koju sam upoznao u školi salse, ona...
-Mislim, realno brate, ja sam u njegovim godinama drkao na Ksendžu i lepio sline ispod stolice, a on je bacao bombe na Švabe, branio otadžbinu... Nego, pusti sad to, reci mi, jesi igrao ti Nintendo kao klinac?
-Jesam, što?
-I najviše od svega si voleo Zeldu i Kirbija, je l' sam u pravu?
-Jesi. Otkud znaš?
-Ma ono, lupam... E, a baš si lepo uklopio arafatku i tu majicu sa Če Gevarom.

   

Činovnički

Kulturno, ljudski, uljudno, u skladu sa normama i slično, a još povrh svega i prebacuje objekat u viši klasni stalež.
(Ovo sve samo u pokušaju da se bude kulturan i uljudan, pa se više izraz koristi za ironiju, nego za osnovno značenje, mada ima i toga).

Svojevrsan sleng iz Kamiondžija gde Violeta Kruška pita neku prodavačicu ovo:
- Imate li onako neki žaket, da deluje činovnički? - pritom pokazujući na Paju Čuturu.

- Daj nam dve šopske, četiri komada od pet ćevapa, udri luk, i četiri loze...
- Ja ću dunju!
- A što?
- Pa da delujem onako...činovnički!
------------------------------------
- Što je ova koza stavila kravatu? Nikad mi nije bilo jasno kad riba metne kravatu na gušu...
- Jbg, pošla na Gruov koncert, pa oće de deluje činovnički.

   

Judin poljubac

Kad ti žena zalepi kiss kad dođeš kući, samo da proveri da l' si pio il vario marihuanu.

   

Ja ne gutam

Izraz koji devojka koristi pred sam završetak seksa, eventualno oralnog, kad muškarac treba da ejakulira (svrši), da bi pokazala kako je ona fino i pošteno devojče.

Muškarac: Evo ga, ide...
Devojka: Znaj da ja ne gutam, nisam ja takva devojka.
Muškarac: Znam, ceo komšiluk priča kako si dobra.

   

Muda mi se prehladila

Rečenica koju izgovara muškarac nakon simboličnog opisa nečije pičke

1) Bio si sa onom Anom noćas?
2) Ma da,ali znaš kolika joj je... strašno. Kao kanalizaciona cev. Sve provetrava,muda mi se prehladila.

   

Mater

Arhaični naziv za majku koji se upotrebljava jedino u situaciji kad je nekom jebeš.

   

Autorski udžbenik univerzitetskog profesora

Kruna karijere svakog akademskog radnika, njegova lična Biblija, vrhunac njegovog znanja koji oslikava višegodišnji rad i trud. Istovremeno predstavlja njegov lični doprinos tome da ga sve kolege i hiljade studenata zamrze za sva vremena.

Suština je u tome da redovni profesor, koji je prošao sva moguća i nemoguća usavršavanja, trenigne i stručne seminare u jednom trenutku donosi odluku da napiše sopstveni udžbenik, umesto da prevede strani ili nastavi da koristi udžbenik odavno preminulog kolege.

Tim udžbenikom planira da ućutka sve zavidne kolege koje pričaju da je sredio doktorat preko stranke, da natera raspuštenu studentariju da izgovara njegovo cenjeno ime sa dužnim strahopoštovanjem, da navede bivšu ženu da iseče vene jer ga je ostavila i optužila da je sposoban jedino da palamudi o toj staroj knjizi koju zna napamet.

O njegovom udžbeniku ima godinama da se raspreda u svim akademskim krugovima. Ne može on da napiše običnu knjižicu od 200-300 strana, kao što je to uradio njegov kolega koji predaje na fakultetu u Kosovskoj Mitrovici. Ipak je on veliki drmr, ekspert u svojoj oblasti, gostujući profesor na više stranih univerziteta - sve to mora da bude kristalno jasno kada se otvore korice.

Udžbenik mora biti toliko dobar da se zbog njega posvađa na krv i na nož sa zavidnom koleginicom sa predmeta koja pak tvrdi da je njeno štivo kvalitetnije i lakše za interpretaciju. Zbog tog udžbenika će joj udariti šamar na sred kolegijuma, pred svima obrisati dupe slikovnicom koju ona naziva svojim delom i odlučno odbiti da je pojebe kada mu to sledeći put zatraži. Netrpeljivost će preneti i na decu kojima će zabraniti da ikada progovore reč sa njenom decom. Njegovo delo je toga vredno!

Budući da nema uslove da izmisli rupu na saksiji i otkrije nešto novo, preostaje mu jedino uvođenje terminologije koju još niko nije upotrebio i neverovatnih metafora koje mu padaju na um u trenucima najveće inspiracije.

Teško jeste ali udžbenik mora imati istu osobinu koju autor pronalazi u sebi - vrhunsku nenadjebivost.

Strategija je najmarkantniji deo personalnosti preduzeća. Za preduzeće strategija je isto što i za moreplovca zvezde na nebeskom svodu. Ovo se naročito može objasniti kada se pogleda kjustomizacija, kostjumizacija i kjustomerizacija proizvoda datog preduzeća.

   

Pilula za dan posle

Bensedin koji se pije ujutru pre jela, kada vidiš pored kakvog si se skota probudio.

   

Praviti kurvu od devojke

Jebati je toliko dobro, da ona posle tebe traži kurac sličan tvom. Naravno, to je samo fraza šaljivog tipa.

-Šta uradi od one Marice, 'leb ti jebem?
-Šta ću raditi, karao je par meseci i to je to. Što, šta je radila?
-Promeni riba trojicu momaka sinoć, kao da nije normalna.
-To ti je bato dobar jebač. Traži kitu sličnu mojoj, ali nema joj leka.

   

Povremeni filozof

Lik koji mnogo priča pod uticajem alkohola. U sve se razume i sve ga interesuje. Vadi teme iz naftalina ili bolje rečeno iz etanola. Pričaće vam o otporu tanzanijskih Bantu crnaca protiv zveri iz pećine, beskonačnosti svemira i ekonomskoj krizi u Indoneziji uzrokovanoj slabijim izvozom traktorskih vozila iz Perua. On priča. Ne zatvara. Mašina koja radi na alkohol, ide kao Lada Niva sa pogonom na sva četiri točka. Njegova objašnjenja u početku bivaju interesantna, to jest on bude zanimljiv. Za zajebavanje. A kad shvatite da to postaje previše učestalo shvatite da vaš drugar postaje kao Albert Troter sa svojom poznatom frazom "djuring d vor", naporan, iritantan i dosadan.

1 - Učeni ljudi rekoše da su oči ogledalo duše, mada ja ne mislim tako. Ne delim mišljenje sa njima. Isto su rekli i da odelo ne čini čoveka. Slažem se delimično. Jer ipak odelo mnogo govori o čoveku. Još su se u Grčkoj, pre 2500 godina trudili da izgledaju kultivisano, da odišu tom elegancijom i otmenošću, jer složićete se, neuredan čovek svakako nije poželjan, odmah se zapitate šta radi, čime se bavi, verovatno pretpostavite da nije obrazovan i pristojan, a to svakako nisu poželjne osobine, kao što znate.
2 - Šta sere ovaj?
3 - Ma pusti ga, uvek je takav kad se napije. Sledeći put ću mu dati samo vodu da pije, smara više. Filozofe, ajd' da baciš peglu!
1 - Još je Cezar koristio taj izraz. Pegla će biti bačena.

   

Videćete vi kad se Šešelj vrati

Rečenica koja, pored bedža sa Šešeljevim likom, predstavlja glavni simbol radikalske religije. Kao što se Hristos žrtvovao zarad spasenja ljudskih duša, tako je i doktor Šešelj otputovao put Haga gde trpi muke Srpstva radi. Na isti način kao što hrišćani veruju u drugi dolazak Hristov, ili Jevreji u pojavu Mesije, tako i radikali veruju u skori povratak Vojvode, koji će konačno dovesti SRS do vlasti a samim tim i Srbiju do Veličine.

Usled obilatog korišćenja, ova izreka proširila se i među neradikalskom populacijom. Naravno, kao što u takvim prilikama biva, originalna ideološko/religijska konotacija je u velikoj meri razvodnjena, a kontekst u kome se izreka može upotrebiti znatno proširen. Među običnim svetom, ona simbolizuje postojanje neizbežne kosmičke pravde i predstavlja zamenu za pomalo zastarele izreke "Bog sve vidi" i "čekaj samo da se otac vrati kući".

- Jebem ti sve, opet su mi uvalili nedopečenu pljeskavicu!
- I meni! E, samo kad bi u krugu od kilometra postojalo makar još jedno mesto gde može da se jede u ovo doba ne bih više zakoračio u onaj Mance, majku im njihovu vavilonsku!
- Desiće se i to jednog dana. Videće oni kad se Šešelj bude vratio iz Haga!
------------------------

- Halo, što te nema?
- Brate, ne mogu da isparkiram kola, neki konj me zagradio!
- Pa dobro, pozovi pauka.
- Druže, ne mislim na konja u prenesenom značenju, znaš da živim na Čukaričkoj Padini... čekaj evo ga ide neki Ciga!
- Izvini kume, evo sad ću sklonim ovog mog odma...
- Pa dobro sunce li ti tvoje, je l' ja zbog tebe da kasnim! More, videćete vi kad se Šešelj vrati, nećete više moći da vezujete te vaše zivotinje gde god vam se digne!
-------------------------

- Ne mogu da verujem. Prevarila me je. Posle svega što sam činio za nju. Nabila mi rogove sa onim bilmezom. Kurva! Mrzim je!
- Ne tuguj, prijatelju. Ti ćeš naći bolju, a ona će dobiti svoje kad se Šešelj vrati.

   

TV Slagalica Terminatori

Pripadnici generacije sadašnjih tridesetogodišnjaka, oni koji žare i pale u "pitaj kurac više kojim" ciklusima Slagalice. Oni su za ovu emisiju, ono što je Gale Kerber među čupavcima, dildo među igračkama za velike devojčice, i bivši diktator Ugande Idi Amin među ljubiteljima pohovanih ljudskih guzova. Gospoda, čije je odrastanje išlo uporedo sa emitovanjem najpopularnijeg srpskog kviza. Oni u klonji nisu drkali na Pan-erotiku, već su iz "Borbe" nasumice izvlačli slova, pa od istih sastavljali reči. Retko ko od njih je u ranoj mladosti nešto karo, ali zato skočko-pik-karo kombinaciju izvlače bez problema, k'o Luna Lu iz džepa dotrajali kurton, kad u VC odvuče devetnaestogodišnjeg kelnera.

U društvu im je retko k'o bacao kosku, izuzevši klince iz matematičke sekcije, ali zato slažu tačan broj pre nego što protivnik uspe da izgovori "STOP". Nemaju kafić ili restoran, ali zato poseduju "Metal-ineks" nameštaj, a atelje "Antre" Stara Pazova tepisi, im bleje i u kujni. Dok ostatak populacije reč "ortak" asocira na prijatelja, terminatori će se setiti 347. izdanja stripa "Zagor" gde je ovaj svog vernog pratioca Čika nazvao ortakom. Naravno, to je i konačno rešenje, jer terminatori su uvek u pravu. Najviše vole igru "Ko zna, zna", jer nema šta ne znaju. Od grada Kito, prestonice Ekvadora, sve do autora dela "Ispod svetla moskovskih lampi- Nastja trotoarka", ništa im neće promaći, jer sve je to bar jednom bilo u "Politikinom zabavniku", a oni poseduju sve brojeve. Nikad im se nije dizao na Brenu, prljave maštarije su im se uvek sastojale od aktuelnih voditeljki kviza, sa povremenim uletanjem u kadar, Mile Canić u mrežastim čarapama i gotik korsetu.

Fakultetski obrazovani ili ne, pripadnici generacije Slagalica terminatora, iz ciklusa u ciklus, razbijaju staro i mlado. Kojekakvi apsolventi, moleri kojima je hobi enigmatika, matore komunjare koje su završile žurnalistiku u Sarajevu, svi skupa mog samo da im zubima sviraju soložu o stidne dlačice. Iako Zeka Milioner pruža mnogo više para i tri pomoći, Deki Di Džej Pantelić čašćava aplauzom, SOS kanal u SMS kvizovima nudi slatke osmehe polupismenih radodajki, jebe se njima, ostali su verni svom kvizu. Zbog posvećenosti i lojalnosti, nek im svako veče bude dobro, brda im se u zlato pretvorila.

Voditeljka: U finalu 8643*4 pa sve to na kub, ciklusa TV "Slagalice", Marko Marković, 1977. godište, osvoio je kineski džip i sedam dana za 2 osobe, smeštaj bungalov u Banji Vrujci. Marko, vaši utisci?

MM: Utisci? Kolona Ge, Utisak Nedelje! Konačno, Olja Bećković. STOP! STOP!

Voditeljka: Hmm, dobro... Šta misli Vladimir Mrkalj, pravnik iz Beograda, 148:12, to je prilično ubedljiv rezultat?

VM: Ma svaka mu se dala, dečko je terminator. Zaslužio je da se vozi u džipcu, biće meni dosta i ovaj etison, ionako se ložim na Svetlanu Bojković, još od "Srećnih ljudi", kad je bila glavna sestra Valerija.

   

Kebo, znam(o) da si Ciganin!

Upućuje se osobi koja uporno negira neki deo svoje ličnosti uprkos tome što je ta njegova osobina/sklonost/karakteristika svima vidljiva.

- Mene kad ne bi bilo 5 dana, ti bi crk'o od gladi, a pronašli bi te u prljavom vešu!
- Jeste da umem da budem... ležeran, ali nisam lenj toliko ko'ko ti govoriš!
- Kebo... znam da si Ciganin.

Džimi: To što na Filološkom fakultetu ima dosta dukatlija, ne znači da je svaki muški student muželožac. Zacrvenela su mi se muda od vašeg načina razmišljanja.
Vukajlijaši (horski): Kebo, znamo da si Ciganin!

   

Đovak

Vibrator sa likom Novaka Đokovića koji bi trebao da se pojavi na tržištu Srbije. Karakteriše ga i to što će imati poseban sunđer za brisanje vaginalne i analne vlaži. Moguće je porodično pakovanje, pošto nije higijenski da i muž i žena dele samo jedan.

   

Seoski narkoman

Ova osoba nije korisnik opojnih droga, već se samo na neki način razlikuje od 99,9 % primitivaca koji nisu jebali ništa van svog sela. Bilo da se po izgledu, vrsti muzike koju sluša, nekom životnom opredeljenju ili malo vecem IQ razlikuje od šablona po kom su od malena vaspitavani seoski djilkoši, osudjen je da sluša priče kako je pušio, lizao i šmrkao drogu....

-Ene ga onaj drogeraš što puši drogu!
-Da be, čula sam da se oblače u crno i ližu prašak! Sakupljav se pored reku i sede do 3 ujutru!

   

Vrste glasača

DS - Profesionalni pesimista. Prvo je bio za Slobu. Pa za Vuka. Pa za Koštunicu. Pa za Djindjića. Pa za Tadića. Pa sad nešto razmišlja i njega da zajebe i da si lepo prereže vene uzduž, pošto mlađi neće da bude, a demokratija mu ne dade toliko očekivani standard.
DSS - Konzervativac. Ali kad kažem konzervativac ne mislim na Carnex pašteta - Juhor mesni narezak konzervativac. Mislim na Pasulj sa kobasicama JU-455 JNA 1968 konzerva konzervativac. Taj je odavno zarđao i zaboravio šta znači sutradan. On je jedan od onih što nose kaki boja prsluk preko košulje sa kravatom kad idu u prodavnicu.
G17 - "Stručnjak". Razume se u biznis i moderne ekonomske tokove, ono export import komerc kurc. Šatro. Od škole ima 9 godina ekonomskog fakulteta, radi u lokalnoj agenciji za nekretnine, pokazuje stanove. Ali ima puno "poslića" sa strane.
LDP - Ovaj je urban. Nije ko oni seljaci. Bori se za slobode, i verovatno je član neke nevladine organizacije. Svi nekako misle da je malo pripederičast. Nosi karirane pantalone, i roze majce/košulje.
Nova Srbija - Domaćin iz unutrašnjosti. Ima 3 deteta, debelu ženu i stomačinu na kojoj bi mu pozavideo plavi kit. Kad ustane ujutru, drmne rakiju, doručkuje kajmak sa slaninom i čvarcima, sedne na traktor koji se ljuljne kad udari guzicom, razdere se u pravcu ulice "Dobro jutro Radoje" i ode na poso.
SPS - Ovaj glasač ne izlazi na izbore. Kod njega dolaze da glasa. Kad dodju, ponude ih kafom i ratlukom, a kad im se da listić, oni kažu "Ne vidi baba, ajde ti sine umesto mene." Na pitanje za koga odgovaraju "Za Slobu sinko".
SRS - Lokalni galamdžija. Mrzi Šiptare, Hrvate, Mađare, Bugare, Nemce, Engleze, Amerikance, Pedere... Ustvari sve što nije Heteroseksualni Srbin ili Rus. Ako je mlađi onda je i vatreni navijač nečega. Čeka sudnji dan kada će se Šešelj vratiti iz Haga a on doživeti vaznesenje. Ovaj ima ponekad običaj da leti izađe napolje u siledžijki i gaćama.
SNS - Isto ko SRS samo je odustao od nade da će doći do vaznesenja povratkom spasioca.
SPO - Nije bitno što izgleda kao blagoretardirani mongoloid. Nije bitno što ne zna srpski. Nije bitno što je celog života sedeo negde tamo i ništa nije radio pa ne bi znao da vodi ni ovce a kamoli državu. Sve za kralja! (I Vuka). Obično nosi bradu.
Liga Socijaldemokrata Vojvodine - Lala. Al ne onaj što ga boli dupe za sve nego onaj što sanja da, jelte, pošo u Beograd, kad na mostu preko Dunava, traže mu pasoš. A njemu miiiloooo.
Unija Roma Srbije - Ciganin.

   

Bijela drvena bojica

Misteriozna bojica koja se nalazila u svakom pakovanju, a za koju ni dan-danas nije utvrđeno čemu služi.

   

Chicken dance

Dešava se kada baba kolje pile, pa mučeniku odseče glavu, a ono se nekako izmigolji i počne, onako obezglavljeno, da skakuće i trči po dvorištu. Predstava se završava padom pileta na zemlju uz trzaje nogice, ostavljajući za sobom krvavu scenu.

#421
+7802
181
definicija