Prijava
   

Američke tinejdž serije

Da su ostale u Amerikama, sve bi bilo OK, ali nisu, jebi ga.
Prvo su bacali bombe na nas, a sada su počeli preko svojih kanala da bombarduju umove naše dece svakojakim retardirano-mongolidnim sadržajem, koji će ostaviti duboko veće posledice po nas od bombardovanja. Finansirane od gej-biber lobija, ove serije imaju za cilj da u umove dece usade dve ideje:

1. Gej je ok. Ako niste gej, budite barem metro, kao Džastin, što u prevodu znači:
gej. Ovo se odnosi na mušku populaciju.
2. Idiotizam koji je svojstven samo Amerikancima. Oba pola.

Serija k'o serija, pomisliće čovek, ali nije tako. Ove serije su karakteristične po odsustvu bilo kakvog smisla za humor, a nazivaju se humorističkim. Povrh svega pokušaji humora su sve samo ne komični, a prirodnija je koalicija Srpske Napredne Stranke i Demokratske Stranke, od njihovog osećaja za prirodnost u glumi.

Glumi se bez osećaja, bez stila, na halabuku. Ponavljamo jedan isti fazon milion puta, kao što su radili Englezi u svojim serijama. Niste vi Englezi, pa da može da vam prođe Gud Mouning, i da svaki put bude podjenako simpatično i smešno, kao prvi put kad si ga čuo.

Najiritantnija od svega jeste ta neka rasna ravnopravnost, pa se u seriji mora naći jedno crnče, pardon, afroamerikanče, jedno indiče, jedno japanče. A ovi beli su svi isti, Džastini u pokušaju, (da ne kažem vonabi, pu pu pomeri se sa mesta).

Posledice koje će se videti u budućnosti... Ma u kakvoj crnoj budućnosti, pre neki dan su su u Beogradu okupili fanovi Džastina. Eto vam ih posledice, a biće samo gore, jer bolje ne može da bude. Samo vi dajte deci da gledaju ove gluposti, i daleko ćemo dogurati sigurno.

- Tata vidi!
- Stani sine! Ne bacaj govna u ventilator!
- Ali to rade Amerikanci na TV-u, kada sin baci govno u ventilator cela porodica se smeje i kaže sada smo Afroamerikanci. Hahahahaha. :baca:

Definicija je napisana za MizanTrofy!

   

Dobro jutro Kolumbo

Krisofor Kolumbo nije bio jedna od najbistrijih istorijskih ličnosti, čovek je ceo život proveo u tripu da je otkrio Indiju a ne Amerike.

Stoga su lokalni Indijanci skovali ovu frazu da bi ga podjebavali. Začudo, ona se koristi i dan danas u Srbiji za podjebavanje onih što slabije kapiraju i Koštunica.

Prvo putovanje:

Kolumbo: Konačno dođosmo i u tu Indiju, o vidite lokalni Indijanac.
Maja: Prvo, mamlaze, ja nisam Indijanac već Maja, a ovo ti nije Indija već Centralna Amerika, Indija je nekih 5000 kilometara istočno.
Kolumbo: Au, dakbe, al' će me zajebavaju u Španiji što sam rekao da je zemlja lopta a ne ploča, znači ne može se do Indije ako kreneš na zapad.
Maja: Ne znam ja za to, znam da će smak sveta biti 2013-ste, a za ostalo me zabole, odo da duvam neku vutru.

Drugo putovanje:

Kolumbo: Opet ti? Pa ovo nije Indija znači.
Maja: Dobro jutro Kolumbo!
Kolumbo: Ništa onda, pozdrav Indijanče.
Maja: Maja, konju, ja sam Maja!

Treće putovanje:

Kolumbo: Nema onog čudnog indijanca, znači u Indiji smo. Konačno!
Maja: Tu sam ja.
Kolumbo: Znači, opet sam pogrešio.
Maja: Dobro jutro Kolumbo.

Četvrto putovanje:

Kolumbo: Evo me...
Maja: Bolidu, četvrti put mašiš kontinent, smorio si međeda, da se teraš i ti i tvoje pustolovine, Šćepakadabra bi do sada pogodio šta treba da uradi.
Kolumbo: Ali ja moram da nađem Indi...
Maja: Ma, puši kurac!

   

Redtube i red vožnje

Prvo što ti izadje na pretrazi kada počneš da guglaš pod slovo r, a što kazuje da niti jebeš niti imaš kola.

A samo sam hteo da proverim rezultate Premier lige

   

Bugarska bacačica kugle

Aludirajući na nekontrolisanu upotrebu dopinga i steroida u bivšim socijalističkim zemljama, ovaj termin je u staroj državi (onoj što nam je bila prevelika pa smo je bratski razdelili u miru i sreći) obeležavao etalon ružnoće osobe ženskog pola. Brkate i zdepaste spodobe niskog rasta, koje u generalnom izgledu na malim ekranima od Asmira Kolašinca razlikuje samo ravan prednji donji deo trikoa bez izbočina, sposobne da bace gvozdenu kuglu kao da je u pitanju kokošje jaje u rukama Džejmija Olivera.

Zašto baš bacačice kugle niko nije znao da objasni. Valjda neke druge sportove sem tih bacačkih Bugari nisu ni forsirali u ženskoj atletici, ali su im i skakačice s motkom delovale kao da im je motka integralni deo tela, ako me razumete. Verovatno je u pitanju jedina atletska disciplina u kojoj Rusi nisu imali istaknute predstavnike pa su Bugari smeli da se razmašu.

- Čujem da se Miško oženio?
- Jes' brate, bio u Bugarskoj na moru pa pokupio neku njihovu...
- Poštena ženska, bila nevina pre braka...
- Bugarka? Otkud to?
- Jebiga, bivša reprezentativka u bacanju kugle, Miško prvi muškarac koji je provalio da je u pitanju riba...

   

K'o Sergeju Trifunoviću keče

Maksimalni oblik simbioze odevnog predmeta i nosioca istog. Kada nešto stoji kao saliveno, kada onako fino i kvalitetno legne kao pivo u avgustu.

Sergej Trifunović je objasnio nošenje ptarši kapice, ni Ašok Murti u saradnji sa Marijanom Mateus ne bi smislio bolju odevnu kombinaciju. Ubija na mesti, što se duhovito kaže međ' mladeži.

- 'Aljo? 'Aljo? Je lj' to porodic Trifunović?

- Da, dobar dan. Izvolite dragi komšija bošnjaku.

- Ja ima jedan kapa za vaš sin, naručiljo mi da mu donesem iz Prištin.

- Da, da, rekao nam je Sergej da očekuje takvu pošiljku. Oduvek je gledao unapred i bio ispred svog vremena. Kako izvrsan mladić taj moj sin, stvarno je, kako vi mladi to kažete, urban i gotiva.

- Komšija, saću dođem na kafa. Poneću ti neku tuljumba i bakljava a ti spremi nešto za na čačkaljic.

   

Ko časti?

Judejski odgovor u upitnom obliku na poziv u kafanu, kir-janjska ljigavost kojom račundžija nagoveštava da će zaboraviti novčanik i pokušaj instant dolaska do željene informacije koja će u mnogome uticati na odluku piti ili ne piti.

Pitanje koje širi smrad "Oko mi iskopaj, al' mi u džep ne zaviruj" mota, tvrdičluka i jasnog stava o nepotrebnom trošenju. Što se tiče odnosa sa ekipom, jednom nogom je davno prešao preko praga tolerancije, ali tu je i druga koja simbolizuje dugogodišnje poznavanje i održava istog za stolom sa neplaćenim pićem ispred sebe.

- 'oćemo "Kod Ćufte" na neki vops i girice?
- Ko časti?
- Pa danas ti je rođendan pa smo mislili...
- A to... Pa pazi, ja sam mislio da dođete sutra do mene, doneću od dede domaće vino i rakiju. Mislim, što da kupujem kad imam svoje...
- Znaš da ja pijem samo pivo.
- Šta ti fali, piće ko piće.

   

Pripizdinsk

Naziv za vukojebinu (ili bolje reći pizdariju ili pizdovce) u Rusiji. Kao i mi, i braća Rusi imaju mnoštvo zabiti (mahom u Sibiru) koja su vremenu rekla "njet" kao i svakom tragu civilizacije. Odvojena od celoga sveta, jedini ko tuda prolazi su neki Tatari koji još uvek raznose poštu konjima i Jovan Memedović. Naravno uslovi u Pripizdinsku su deset puta gori nego bilo gde gde se oseća ruska zima. Podrazumeva se da je s one strane Urala gde čak ni sumatraizam Crnjanskog ne može dopreti.

-Filipe, čuo sam da si jebao neku Ruskinju?
-Matori, nije da se hvalim, ali odvalio sam je od kurca!
-Kako si uspeo da je smuvaš?
-Ih, kako? Brate, bez reči, samo pogledima i govorom tela.
-Zvučiš kao žešća bajronija ali mi je Uroš rekao da si jebao tako da ti verujem, u detalje neću ulaziti pošto te poznajem, ispašće da joj je kurac izašao na usta kad si joj munuo u bulju...
-Nije, matori, ozbiljno ti kažem, uopšte nije nešto viso...
-Zajebi to nego mi reci hoćeš li se ti još s njom viđati?
-Ona je otišla iz Crne Gore nazad u Rusiju, kako?
-Pa otkud znam, reče mi isto Uroš da si se baš naložio na tu Ruskinju pa rekoh možda odeš do nje.
-Jesam se naložio, jebe se k'o štuka! Ma mislio sam ja da odem do nje, nešto u fazonu kad Miša ide da vidi Natašu u Moskvi uz pomoć deda Žike, nebitno... I ja je pitao kao gde živiš, ovo-ono, ispostavi se da mala živi u Pripizdinsku u Sibiru, morao bih da menjam 2 aviona, 4 autobusa i 6-7 magaraca da bih došao do nje.
_______________________________________________________________________
Sankt Peterburg 1852. godine:
-Fjodore Iljiču, nisam te video 100 godina, gde si bio?
-Ništa me ne pitaj, Ivane Vasiljeviču... Našli mi neke papire gajbi i istripovali da je to da se diže neka buna protiv imperatora Nikolaja pa me odveli u apsanu.
-I?
-Jeb'o im pas mater, osudili me i poslali u Pripizdinsk dok se ne opametim. Tek sam se pre par dana vratio.
-Au pa jesi li se opametio?
-Jesam kurac, baćuška poslao guberneru vagon votke i neke klinke iz Ukrajine da bi on izdejstvovao kod imperatora da me pomiluje.
-Pa dobro, bar se dobro završilo.
-Može biti, ali bi meni više odgovaralo da sam ja ostao u Pripizdinsku a da je baćuška meni poslao sve to.

   

Njegova reč i gvozdena vrata otvara

Izraz koji koristimo kada želimo da naglasimo da našem ortaku bazdi iz usta ko da je jeo mrtve Kineze.

   

Groznica predispitne večeri

Stanje koje se može opisati kao mešavina manične depresije i PMS-a. Uobičajeni simptomi su mučnina, dijareja, racionalizacija, nagle promene raspoloženja koje se manifestuju u vidu bezrazložnog smejanja i plakanja. Prisutni, ukoliko se ne prepadnu, mogu da uživaju u jedinstvenom performansu, svojevrsnoj adaptaciji Pekićevog "Besnila".

Dan pred ispit.

8:00h Okej, sad popijem kafu i krećem. Treba da ponovim 400 strana. To ću opušteno završiti do 7. Taman, odgledam neki film posle, opuštencija.

14:00h O, jebem ti sunce, imam još 300 strana, ali, ajd sad ide lakši deo, to ću brže.

17:00h Još 150 strana. Super! To mi je još 3 sata posla, super. Tra la la.

19:00h - Sine, hoćeš nešto da ti donesem?
- PUSTI ME! NE DIRAJ ME! MRŠ MRŠ MRŠ!

20:00h (100 strana do kraja) Proliv.

21:00h (70 strana do kraja) - Sine, evo ti jagode sveže, da se malo okrepiš.
- Jao, maaama, baš si divnaaa. Buaaaaaaaaa! Čime sam ja zaslužila da imam tako divnu maaaajku. Šmrc. Šmrc. (mama zbunjena, polako unatraške izlazi iz sobe)

01:00h (5 strana do kraja, oči k'o u sove, mozak u stanju između hipoksije i ekscitacije, soba zadimljena, prazne limenke Guarane po podu, halucinacije učestale) Odoh ja da spavam, ovo ću sutra pred ispit.

   

Saopštiti

Fensi-urbano-moderan izraz za predaju, udarac, davanje, izvođenje nečeg.

- Roni O'Salivan je saopštio levi felš beloj kugli i poslao je iza crne, odličan sejfti.
----------------------------------
- Dragi nema ništa za večeru...
- 'oćeš da ti saopštim ja jedan šamar?!

   

Sirota deca iz kvadrature kruga

Siromašni su.

Žive u novinskom fišeku u septičkoj jami, redovno ih lokalni cigani biju po kvrgama što su dobili od rada u kamenolomu, a noću, umesto da spavaju, oni studiraju. Dva fakulteta. Majku nemaju, a otac im je dobio četri raka i usput naučio kako se komercijalno jauče za pare.

Iz govora najstarijeg sina koji siroto šapuće dok uči osnove elektrotehnike i testeri po jedno deblo za ogrev obema rukama na ledu bos jasno isijava iskonska dobrota i požrtvovanost za mlađu braću i sestre koji su isto odlični đaci a igraju i folklor. Jednostavno, ova jednosobna porodica je van svake diskusije apsolutni sinonim dobrote.

Nikad se oni nisu požalili na pešačenje preko tundri i tajgi, nikad posvađali ispod šupljeg krova, nikad poželeli tuđe, a taman posla odigrali kladionicu. Sa mukom bremenitnom, ali i osmehom, krotko i hrišćanski smerno male krtice grickaju svoj put do kolača društva obilaznicom, preko sažaljenja.

Naravno da te mrze! Naravno da bi ti se najebali majke, šutnuli u prepone, pokupili pare i zlatne zube, spalili te brenerom i hranili se tobom preko zime! Boli ih uvo za čitav svet i proklinju dan kad su se rodili osuđeni da njuškaju za hranom kao mravojedi.

Nema toga u lutkarskoj predstavi za kompjuter i par Najkovih ermakserica, ali ove krvopije su maleni siromašni vulkan koji samo čeka priliku za erupciju, nasmejan i sa otvorenim koferom od violine.

I, znaš šta je najgore? Prolazi im. Jedu te. Jedu te polako dok ne gledaš. A kad se probudiš, osmeh im više nije tako topao, krov im nije šupalj i odmaraju, a ti im testeriš drva za ogrev u pauzi dok gradiš hram Svetog Save i gledaš im u prozor dok ne zatvore roletnu.

Komercijalizacijo bola, i oče i majko.

   

Ferguson

Ferguson je lik kojeg nikad nisi video bez žvake, poput popularnog fudbalskog trenera Mančester Junajteda. Postoji legenda da Ferguson žvaće jednu istu žvaku već 25 godina, a preko noći je ostavlja u misterioznu posudu sa vodom zajedno sa zubima na ormariću pored kreveta.

'Kako bre žvaćeš tu žvaku, mljackaš sve se dovde čuje, je l' to ista ona žvaka od juče?'
'Ne.'
'Ma jeste sigurno, ti si kao Ferguson, ostavio si je na ormariću pored kreveta i jutros je uzeo siguran sam, gle kako je požutela.'

   

Pušačka noga

Refleksno ukrućivanje noge i hvatanje za istu kada prolaziš pored ćaleta, a u džepu pakla cigara.

-Se sad dolazi kući, pizda ti materina?!
-Jebi ga ćale zadržo se sa društvom.
hvatanje za nogu i ćopanje
-Šta bre ćopaš ti? Si se opet tuko s nekim mamu ti jebem?
-Ma bre ćale digo mi se, kad moram tako da ti kažem...
-A to... Hehehe... Dooooobro... Daće tata kintu sutra. A jel iz dobre kuće?

   

Što nisi kao on? roditelji

Potencijalno najgora vrsta roditelja. Pogubljeni brzinom odrastanja njihovog deteta i manjkom napredovanja istog njihovom krivicom, pokušavaju da prebace 'krivicu' na dete, jer ono, jel'te, ne zna da se prilagodi okolini.

A: Kevo, zaključila mi danas trojku iz mate, pitaj Đoleta ako mi ne veruješ.
Đ: Istina, meni je zaključila peticu.
R: Bravo Đole, pravo si dete za primer! Je li bre Aleksandre, što ti nisi kao on?
A: Pa nisam ja jedini dob...
R: Ma ništa me ne zanima!
_____________________________________________________________________
A: Kevo, Đole skočio sa petog sprata, njegovi se razveli i nije mogao da podnese.
R: Što ti nisi kao on?!? Što ti ne skočiš sa terase?!?
A: Šta pričaš bre ti?
R: Ju, da izvineš, navika. Jadno dete, stvarno je bio super dečko, Bog da mu dušu prosti.

   
   

Ukrajinke

Ribe koje jedva cekaju da se desi neko sranje u svetu da bi se skinule.

Vest: Otkrivena grupa pedofila u Vatikanu.
Antrfile sa fotkom: Grupa zenskih aktivista iz Ukrajine je protestvovala je na glavnom trgu. Neke aktivistkinje su skinule gornje delove i u znak protesta prikazale obnazena tela

Vest: Holandjani nece ukinuti legalnu prostituciju.
Antrfile sa fotkom: Ovu odluku propratili su protesti zenskih aktivista koje su se u znak neslaganja skinule i nosile parole na kojima pise "stop trgovini zenskim telima"

Vest: Ekonomska kriza preti da unisti evro zonu:
Antrfile sa fotkom: Ukrajinke protestvovale gole pod parolom: "Ne damo evro"

Vest: Manji cunami pogodio nenaseljeno ostrvo. Nema ljudskih zrtava.
Antrfile sa velikom fotkom: Ukrajinke protestvovale gole pod parolom: "Spasite ostrva i kucne ljubimce"

Vest: Gole Ukrajinke zaustavile saobraćaj u Cirihu. Nagadja se da je poruka protesta zapravo neophodnost da se smanji emisija izduvnih gasova...

   

Hipohondar Siniše Pavića

Default lik u svakoj seriji Siniše Pavića, koga uvek glumi isti ćelavi deda sa naočarama, koji obavezno mora da se dere "Jaooo" zanemoćalim glasom. U životu nije dobio ništa sem svih vrsta bolesti i batina, a pritom i stalno kuka.

"Jaoj kako me boli noga brate!"
"Tebi stalno nešto fali? Juče si se žalio na glavu, pre nedelju dana na grip, a pre mesec dana si navodno polomio ruku!"
"Pa šta? Jaooo! Ajde isključi ovu klimu ako ti nije problem, alergičan sam na klime! Odmah sam dobio osip i slinavim!"
"Au čoveče! Isti si kao onaj hipohondar iz serija Siniše Pavića!"
"Ja hipohondar? To sam trenutno nešto bolešljiv! Jel su ti ove pitice sa višnjama?"
"Da nisi možda alergičan i na njih?
"Ma ne bre! Nego, nešto me svrbi grlo kada jedem višnje!"

   

Žoharke

Pripadnice ofanzivne andergraund subkulture, obožavateljke panterametalike i zvuka viskofrekventnog urlikanja, konzumenti kozmetičkih preparata drečavih nijansi plave i ljubičaste, kao i odevnih predmeta sličnih dezena i neobičnog kroja. Danju spavaju, noću puše, piju, mrču i stvaraju nove polne bolesti. Kod običnih penzionera izazivaju strah, paniku i insomniju, kod bivših vojnih lica i pripadnika db-a prezir, agresiju i povišen pritisak.

NENJ TEKST MESSAGE
-Roki, otključaj vrata, dolazim s nekim ribama za deset minuta-

...klik-klak...

- De si, kume! Ovo je moj drug Marko, ovo je Tina, ovo je njena drugarica... Kako beše?
- Orhideja.
- Drago mi je, ja sam Marko, mada me možeš zvati Fikus, čini mi se da ti to više odgovara.
:Orhidejin nemi pogled:
- Okej, drugari, cepajte vi, šalite se, volite se, Tina i ja idemo ovamo da joj pokažem modele demokratije po Lajphartu.
- Aj, živi bili.

- Orhidejo, oćeš popiti nešto, da te pita čovek?
- Apsint. Može i votka.
- Apsint? De apsint da ti nađem? Imam tu neku domaću, ima vops... Vinjak ima.
- Može vinjak.
- Uuu, svaka čast. Vinja koladu ili finjak? U stvari, nemam fantu, tako da nem...
- A?
- Kažem, nemam fantu, samo koka kolu.
- Ma ja ću vinjak, ako imaš.
- Čist?
- Pa da.
- U, sestro, ne bih ti ja to preporučio... Izvolte.
- Stavi tu.
...
- Znači Orhid...
- Je l' imaš soma?
- Kakvog soma?
- Soma dinara.
- A, to. Imam, što?
- Daj.
- Šta da dam?
- Šta, oćeš da ti pušim?
- ???
- Ćeš da ti drkam? Može i u pičku, ali samo s kondomom, imam osip, mora da je neka bolest opet.
- Šta koj kur...
- Ajde, posle možemo da nabavimo krek, znam gde ima za soma i po.

   

Kulturiška

Izraz koji na "kultivizacionoj skali" predstavlja aritmetičku sredinu Rakijade u Pranjanima i Novogodišnjeg bečkog koncerta (da, ono što jedva čekaš da se završi pa da počne skakaonica u Garmišu). Dakle, nešto što ostavlja jako dobar utisak na sva čula, nije poseljačeno, a opet nije ni uštogljejno ko vrhovni sudija Haškog tribunala. Kulturna medijana, ukratko rečeno.

- Kad mi je keva rekla da treba da idemo u zapizdinu kod Despotovca, na svadbu neke sestre koja je devetnesto koleno, dobro mi nije bilo. Mislim se u sebi, koji ću kurac tamo. Al ajde. Pomirim se sa sudbinom i krenem očekujući polivanje jeftinim špricerom, guranje evrića pevaljki u vime, tuču mladenaca i slične običaje, kad ono međutim. Lokal totalno avangardan, plitki tanjiri u dubokim, saksije sa rupom umesto čaša, švedski sto koji se rotira u sfernim koordinatama, a u ćošku DJ remiskuje Moravac. One klinke što kite svatove, kače buksne za revere i uzimaju 100 dindži. Kulturiška, majke mi. Jedva čekam da se i mlađa šveca uda, pa da idem opet.

-----------------------------------

- Priznajem da sam imala predrasude. Ipak je on fudbaler, a ja širim noge da smestim violončelo na Kolarcu. Al nemaš pojma koliko me prijatno iznenadio. Očekujem nekog mamlaza u trenerci, sa tarzankom na glavi, kad ono dolazi tip u fazonu voditelja jutarnjeg programa na b92. Znači, bradica od 2 dana, džemper, ispod viri kragnica od šulje, neke krem pantalone i kanađanke iz ofis šuza. I ne samo to, dečko čita, odma' sam ovlažila na Preverove stihove. Jebote, da mi levi bek recituje Barbaru, zamisli. Ništa, primim se ja ko nikad, odemo kod njega gajbi i odvalim ga od pičke. A on fin maksimalno, čak me i pitao gde da mi svrši. Al bila sam malo zločesta, nisam mu odma dala facijalni kamšat, već samo sise da mi isprska. Mica jedna, posle me detaljno obrisao svršavačkim peškirom i skuvao fuka.
- Kulturiška, nema šta.

   

Tasovac

VW Golf proizveden u Sarajevu.

?
+258
12
definicija