Prijava
   

Spavanje

Jebanje, samo malo suptilnije.

- Jes ti ono, beše, spavala sa Šomijem?
- Aha. Štaviše, spavao me je i u dupe.

   

Aj u'vati me za sisu

Ono što se kaže ortaku koji je u izvesnoj situaciji totalno beskoristan, ali ga to ne sprečava da soli pamet i diže pritisak svojim glupim komentarima.

I: Bratski, pa kako si uspeo tako da uteraš auto u sneg, nema šaje to d'isteraš, kako nisi video da je tako duboko.
II: E, mili, aj u'vati me za sisu malo! Mis'im, kad me već jebeš voleo bih da me držiš za sisu.

   

Besne gliste

U bukvalnom smislu, vrsta stomačnih glista koje su zbog preteranog lučenja tinejdžerskih hormona podivljale. U prenesenom smislu, vrsta ritualnog plesa koji izvode neiživljena i isfrustrirana deca pred svojim roditeljima:

Tinejdžerka: Jao bože kevo, što ne smem u grad?

Keva: (ćuti i gleda)

Tinejdžerka: Pa šta ako je ponoć? Ja sam odrasla osoba, imam 13 godina.

Keva: (ćuti i gleda)

Tinejdžerka: Jao bre, pa znaš s kim idem. Već sam te upoznala sa Bobanom.

Keva: (ćuti i gleda)

Tinejdžerka: PA ŠTA ako je 19 godina stariji od mene? On je pošten čovek i dobar odžačar!

Keva: Dete, prestani da izvodiš besne gliste da te ne bi opaučila ovom varjačom.

   

Fiksni telefon i muke sa istim

Apsolutno nepotrebna stvar koja može samo da te udari po džepu. Jedino je koristan za obavljanje lokalnih poziva (ne daj Bože da zoveš nekoga na mobilni), mada mobilni operateri nude sve više pogodnosti, a internet sa svojim msn-om, skajpom i fejsbukom dospeva u sve više domova, tako da se fiksnoj telefoniji naslućuje kraj..To su skontali i u državnoj upravi, pa su podigli pretplatu na 500 dinara mesečno (jebem li im seme), kako bi uzeli što više para dok se još može.
A da može da te izbaci iz takta i pokida ti živce, može i te kako:

Zvonjava fiksnog telefona, bilo koji radni dan:

- 09.10h - Dobro jutro gospodine, ovde Snežana iz agro banke. Da li ste razmišljali o osiguranju..
- Ma kakvom kurac osiguranju, opet ste me probudili, koliko puta treba da vam kažem da zaboravite ovaj broj! Jebe mi se za vaše usluge! TRAS!

- 10.15h - Dobar dan, kraj telefona Radica iz stranke pokret snaga Srbije, samo da vas podsetim da su uskoro izbori, i ako biste glasali..
- Jao pa gde si Radice, oko moje! Znam da su izbori, podsetili su me ove nedelje i Čedini i Tomini, i preko telefona i preko televizije..Za sve ću vas da glasam, znam da vam je stalo do mene..Ma da se terate bre u pičku materinu, pustite narod makar da spava kad mi ne date posao! TRAS!

- 10.55h - Dobar dan, da li je to pošta?
- Kakva pošta bako? Nije pošta, pogrešili ste..
- Ali kako, pa bila je na ovom broju pošta..
- Do vidjenja..TRAS!

- 10.57h - Dobar dan mladiću, a jeste li sigurni da nije pošta?
- Nije bre baba pošta, valda znam da li imam šaltere i sandučiće u stanu, i da se goniš u pičku materinu i ti i pošta, nadam se da nećeš dobiti penziju, i pusti me da spavam! TRAS!

- 11.24h - već rasanjen odlaziš u wc, sedaš na šolju, i u pola posla zvoni telefon. Nećeš da se javiš, ali pošto zvoni već pola minuta pomisliš da je nešto važno, brišeš se na brzinu, navlačiš gaće i trčiš da se javiš. Taman da digneš prekine da zvoni..Jebeš, grebeš, proklinješ dan kada su ti uveli fiksni..žeš u krevet, zvoni opet.
- Ha..Halo?
- Stan Vejinović?
- Da?
- Ja sam iz agencije dormeo san, obaveštavam vas ovim putem da ste dobili poklon i ručak za dve osobe u restoranu žuti dukat..
- E konačno i neko pametan da nazove, znate od jutros..
- Imate li 27 godina i jeste li oženjeni?
- Pa nisam oženjen..
- Žao mije gospodine, onda ništa..
- Pa "##!!"#(@@..

- 12.07h - prevrćeš se po krevetu, besan na ljude i ceo svet, zvoni telefon..
- Da, izvolite dobri čoveče?
- Halo sine, je l tu Gvozden?
- Jaaao žao mi je gospodjo, Gvozden je umro prošle nedelje..
- UMRO!? Pa kako, pa meni su rekli..
- Lažu gospodjo, umro Gvozden, kamion ga pogazio, meni čudno bilo da niste bili na sahrani..
- Ajoooooooooooj kuku..
- Ma prestani da kukaš aždajo, nema ovde nikakvog Gvozdena, niti ga je bilo, jebo te Gvozden! I da se terate svi u sto pički materina!

- 12.30h Stojiš u telekomu, i čekaš u redu da odjaviš fiksni za sva vremena. Zajedno sa trideset neispavanih i nadrkanih ljudi.

   

Unutrašnji dijalog

Tok misli šizofreničara.

- Budi muško, uvati je za dupe. Ispašćeš pravi Džek.
- Nisi ti baš normalan. Aman, može li malo brže da radi ova kasirka?
- Ma uvati je za dupe...
- Dosadan si. Odjebi!
- Vidi samo kakvo dupe ima. Zvini joj cajper.
- Ostavi me na miru!
- Makar je ovlaš okrzni po guzi, nemoj biti pička.
- Jede mi se sladoled.
- Pičko! I meni se jede sladoled, od čokolade.
- Baš taj.

   

Umro, kupaju ga!

Jedan od najsurovijih odgovora na pitanje gde se neko nalazi. Upotrebljavaju ga šaljivdžije u pokušaju, ili oni koji nisu baš prijateljski nastrojeni prema osobi za koju su je pitali.

- E, brate, gde je Žile?
- Umro, kupaju ga!
- Daj ne seri, gde je treba mi!
- Ma, ne, ne, ne, ozbiljno, umro, kupaju ga. Posle će da mu seku nokte, pa čarape, cipele....

   

Magistar Grebatoristike

Čovek koji moze iskamčiti 50 dinara za pivo od bosonogog cigančeta.

Oprostite, mogu li dobiti času vode, jer toliko sam gladan da nemam gde da spavam?

   

Izvinite što pričam dok me vi prekidate

Ako i ovo ne pomogne, onda su ostale samo još tri pičke materine.

   

Privezak za ključeve

Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.

   

pijan ko dupe

Stanje u kom ne znate šta radite i kad vam padaju na pamet jako neobične ideje.

- Eno je veverica...'vataj je da joj uzmemo kremić!

   

Zdravica

Izvanredna prilika da domaćin zajapurenog lica, u podmaklom stanju pijanstva, obruka svoju lepšu polovinu koja celo veče sedi k'o na iglama kezeći se, trudi se, da sve bude kako valja, pred polupijanim gostima i njihovim i te kako treznima suprugama koje jedva čekaju materijal za trač koje će raširiti po kasabi, nekom krajnje "mudrointeligentnom" izjavom ispijajući još jednu čašicu rakije na iskap.

Gosti:(svi u glas)Ajde domaćineeeeeeeeeeeeeeee, zdravicaaaaaaaaaa!
Neko iz mase: 'Ajde Bogoljube, je l' ti se zalepilo dupe za tu stolicu?
Neko iz mase 2: 'Oće čovek da snese jaja, kokoške mu slabo nose izgleda.
Domaćin: Ustajem, evo ustajem!
Domaćica: (šapuće) Sedi bre tu pijanduro jedna...
Domaćin: (polu glasno) Pusti me bre ženo... (glasno) Da se obratim cenjenim gostima što nas udostojiše svog dolaska na ovaj skup.Hm. Daklem. Fala vam što dođoste. Još brži da odete, hm...'Oću da kažem još brže nas sledeći put našli i više poklona donosili, ne bili stipse, i naravno puno zdravlja imali! Jer, kako reče 'Ipokrat, zdravlje je najbitniji resurs! Može Dinkić da vadi naftu u Beograd, al' 'ko nema zdravlje....
Domaćica: (šapat, vuče ga za sako) Sedi bre dole!
Domaćin: Živi bili i veliki vam porasli! (Ispija šljivovcu do dna)

Nekoliko dana kasnije
Žena sa proslave: Je l' si čula Dragana, Stojanin Dragoljub istres'o patku na sto dok drž'o zdravicu!
Žena iz varoši: Iju! Bruka!

   

Prašak

Babin lek.

-Baba: Sine daj mi prašak da popijem.
-Unuk: Koji ćes baba, Duel djurdjevak ili Merix?
-Baba: Nitroglicerin.

   

Od Nove do Srpske Nove godine

Period loše krvne slike.

   

Djokovic stil

To je ono kad nedeljom ustanem, olesen od zivota, kad laganim korakom do kuhinje, usput pokosavam da se setim kako se zovem, uzimam naramak banana i flasu kisele, da dodjem sebi, u nadi da ce gore pomenuti artikli pokupiti svu kiselinu u napacenoj trbusnoj duplji.

Cale, dodaj mi te baaanaaane.....

Sta je Djokovicu, samo banane i voda danas, a? a sinoc si glumio frajera... neka neka... ja sam u tvojim godinama mogao da popijem flasu manastirke, i da odvezem pezejca kuci!!

   

Znaš li gde si konja svez'o?

Pitanje koje postavljamo načisto pogubljenom liku koji ili tripuje ili je istripovan.

Ja: Pa je l' bila danas ovde?
Pera: Ko?
Ja: Tetka moja iz Švajcarske! Pa Jovana!
Pera: Bila je. Čekaj, danas? Nije..
Joca: Ajmo brate, vidiš da ne zna gde je levo...
Pera: Navratila samo, nije bila ovako..
Ja: Navratila, znači bila je... Brate, znaš li ti gde si svez'o konja?

   

Kradov

Lopov na jugu, od reči krasti, najčešče upotrebljavaju cigani, kojih na jugu ima najviše

   

Nećeš ti meni dočekati krompirova cveta

Ima dumreš.

Ovo važi i za krompirovu zlaticu i njenu ekipu.

   

Slaganje kletvi

Pojava u našem narodu da se kletve nadovezuju jedna na drugu.
Cilj je valjda da svaka sledeća izrečena kletva poništi dejstvo prethodne.

- E, Bog te ubio, da te ne ubio, dabogda!

   

Namer

Prijatelj Šabana Šaulića koji ga vozi po žurkama, ide s njim kad treba kupit starcima brašno, itd.

- S Namerom dođoh u veliki grad -

   

Kurac

Zakleti anti-diskriminator.

Ne bira ni veru, ni nacionalnost, ni rasu, ni socijalni status, a ponekad čak ni pol.

?
-45
7
definicija