Prijava
   

Da

Ne

Da li me voliš?

   

Majka dvoje dece

Najviši stepen imuniteta, diplomatski imunitet<politički imunitet<majka dvoje dece.

-Gospođo, ima klip ovde kako drkate pičku.
-Ne, to nisam ja!
-Lol, bukvalno tvoje lice, tvoje sise, sve tvoje...
-Ne, ne razumeš, ja sam majka dvoje dece.
-Aha, ok, ništa onda.

   

Pravilo 6 meseci

Magična brojka. Vreme kada se dešavaju promene. Posle sto osamdeset dana, priče kažu da se nešto dogodi. Ili prestanemo ili nastavimo da se zovemo ''mi''.

Već izlazimo neko vreme, znam kako se zove tvoja prva simpatija, jeo sam gurmanske pljeskavice sa lukom pred randevu, vozio te do kuće kada odu dnevni autobusi, prespavao kod tebe xy puta, čak sam ti sreo i ćaleta ispred vecea ali je on izgleda zanemario činjenicu da ezgistiram.
Nismo od juče ali nismo pojeli kilo soli zajedno.

I dođe šest meseci. Hoćemo li ili nećemo? Za one koji veruju u ovo pravilo, veza postaje ozbiljnija i trajaće još minimum godinu dana ili se prosto ugasi. Dileme se odvijaju u glavi ljubavnika i prosto se oseti ko je izabrao šta. Neke stvari ću morati da zaboravim, moraću da se cimam za tebe, moraću da te pustim u svoj krug.

Mozgovi koji se drže ovog zakona, govore da se ovakav test javlja i na godinu i po, tri i pet godina veze. Neko je uvideo da poklapanjem tih perioda i veze, ima najviše raskida i generalizacijom, uzdigao ih do norme. Fakat je da ljudi raskidaju u bilo koje doba.
Kako god, ako raskineš, biće da si se okliznuo na ovom zadatku ali ne znači da nisi položio. I padanje ima dobru konotaciju. Možda ćeš biti zahvalan na tome jednoga dana kada se okolnosti života zaigraju.

   

Ekshumacija pivskih čepova

Kopanje zemljišta ispred seoske prodavnice.

   

Nesuđena

Ona. Ona sa kojom ti je išlo sve savršeno. Ona koja ti je držala trunku svetlosti u ovom blatištu od života. Tekli su meseci, godine možda. Živeli ste bajku.

Sviđao ti se i onaj njen levi bangavi palac, kraći od desnog. I onaj ožiljak iznad brade. I to što sluša Smitse, usta ih jebem mlohava. I trpeo si njene, ćaleta alkoholičara i kevu, zakletu karijeristkinju. Znala je da ti kuva. Prebranci, ćufte, čokoladno čudo jebeno. Zvala te je pijana, čisto da ti se javi. Ti si spremao kintu za prsten, odvajao od onoga što bi trošio na cigare, čips, novu majicu.

Onda je puklo, onako nenajavljeno. Hajde da ostanemo prijatelji. Ti si odjebao to, koj će ti kurac kurva u životu.

Sad držiš njenu sliku, onu sa motorijade, u novčaniku. Iako imaš dvoje dece i ženu, i posle 14 godina te, kad je vidiš, nešto preseče. I dalje naručuješ pesme u kafani koje te sećaju na to govno. Voliš ti svoju ženu, ali moglo je da bude drugačije. Moglo je da bude sa njom.

- Leba ti, šta napravi ono sinoć?
- Vid'o nesuđenu. Išla korzom sa detetom, pa ono.
- A u kurac. Ćeš na po jednu?
- Ajde.

   

Moj seksualni život

­
­
­
­

   

Bohor

Njegov ego ne može da izdrži svu moć koju ja posjedujem na sajtu i morao je da me banuje preko svog mod naloga

C c c samo to ću reći

   

A što ne odete na Kosovo

Prvi refleks u bilo kakvoj interakciji sa plavima koja će se završiti negativnim ishodom.

-A što ne odete na Kosovo nego ovde poštenog čoveka jebete pička vam materina bezobrazna?!
-Prijatelju vozio si devedeset kroz pešačku zonu.

   

Hari mota vari

Omiljena grupa prosečnog džankija.

   

Solistički koncert na kožnoj fruli pred jednim posetiocem u pratnji operske pevačice Ljubice Mileusnić

Najduži naziv za blou-džob na našem jeziku.

Idealan način da provedete predstojeće petak-veče.

   

Folder svašta

Folder za ljude koji bi sve živo (i mrtvo) stavili na desktop. Da mogu.

Da mi je tu sve. Pred očima. Jer kako mogu da znam da postoji.

   

Malo me više zabole kurac da se plašim

Sada već legendarna izjava Sergeja Trifunovića sa beogradskog mitinga podrške Saletu Prangiji u predvečerje predsedničkih izbora, ovih poslednjih. Data na konto nekih poziva iz Službe na njegov mobilni i navodnim sugestijama izrečenim kroz kuhinjsku krpu da malo smanji gas. Posle se ispostavilo da nije istripovao, jer je izvisio za ulogu u "Senkama nad Balkanom", seriji u kojoj je rolu dobio čak i dostavljač pice ekipi na snimanju.

Polako počinje da nalazi primenu i u svakodnevnom govoru takozvanih običnih ljudi.

- Kevo, daj soma na zajam do za neki dan. Vraćam.
- Uuu, znam, k'o i do sad što si vraćao. Nemam.
- Daj bre kevo, Englezi danas, Boksing dej, mojne to da mi radiš jebote. Imaš dvaes mića čisto sutra, tebe mi jee..
- Nemam čoveče! Idi radi bre nešto, skini mi se s kurca više!
- Ajde kevo, ne zajebavaj, sutra je sveti dan fudbala, pogledaće nas kladioničarski bogovi! Ako ne daš, odrukaću te ćaletu što si mu zabola lozovaču pa sipala vodu, čovek se ŠLOGIRO, jedva sam ga povratio unučetom vinjaka.
- Sine, imam 64 godine i malo me više zabole kurac da se plašim od tvog oca. Drži pare, evo ti i meni singliraj Čelzi i 3+, ponesi ovaj recept da mi uzmeš Presolol u povratku.
- Oću kevo, no problemo frke bez. Ljubim te!

   

Vratila ga na fabrička podešavanja

Kad devojka natera dečka da "obriše" iz svoje memorije sve fotke i kontakte sa svim bivšim ribama, rodbinom i drugarima.

- Brate, šta je to s Đoletom? Prođe pored mene pre neki dan s ribom i skrenu pogled ko mačku zgaženu da je ugled'o?

- Niščuo?! Resetovala ga ona mala na fabrička podešavanja. Sad zna samo adrese i brojeve solarijuma i pedikira na koje razvozi nju i njene ortakinje. Počeli smo da ga zovemo Đole Žute stranice.

   

Sa zadovoljstvom

Iz inata.

-Pliiz, daj mi plus na zadnje dve defke!
-Što ti meni nisi dao plus kad mi je trebalo? Sad ću sa zadovoljstvom da ti spičim dva minusa, pa se nosi!
-A dao sam ti plus i pre nego što si mi pis'o, rek'o da ti ne odgovaram...
-(dao plus na obe defke) Dao sam ti minuse, pa ti ne odgovori i sledeći put.
-Hvala.
_________________________________________________________________________
-Gazda, dajem otkaz!
-Šta?! Propade mi firma bez tebe(šmrc)!
-Ne mogu više, šest meseci ne primam platu, pa gde to ima?!
-Pa samo kod mene hehe...
-Opa, vidi, nosiš zlatan sat! E sad ću sa zadovoljstvom da napustim ovo smetlište i da konačno živim bolji život...
-Seme ti se ogadilo! Da Bog da ti deca hodala unatraške, mamicu ti... Od mene si rešio da ideš? Viđaćemo se mi još...

   

Zeleno

Reč kojom se označava da neko voće ili povrće nije zrelo.Istovremeno veoma zbunjujuće po decu.

-Tata,koje je ono voće?
-To su bele šljive.
-A zašto su onda plave?
-Zato što su zelene.

   

Webinar

Virtuelni seminar koji se u skupljoj varijanti organizuje preko Skajpa, a u jeftinoj preko mejla. Sastavni je deo globalne poslovne mreže. Polaznici tj. gledaoci/čitači ove koučing akademije će imati neprocenjivu mogućnost da kroz brejnstorming onih koji slično razmišljaju dobiju nekakav finansijski majndset kroz monitorisanje čuvenog mastermajnd NN.

Primer Vam mogu dati tek kad uplatite kotizaciju i postanete mnogo pametniji.

   

Vaspitačica

Šamarčina trećeg stepena. Uglavnom dobijena od strane oca, eventualno od dosta starijeg brata. Ima za cilj da ukaže na loše, a usmeri ka dobrom.

Ajde da vidim da dobiješ još jednog keca, ima da rade vaspitačice!

   

Laje kuja ko i ker

Koristi se za robu ili dobro niže vrednosti u poređenju sa identičnom robom više vrednosti.

- Ćale?
- Oj?
- Šta je ovo, sunce ti kalajisano?
- Ne psuj majku ti jebem balavu! Oš sad da te sa zemljom sastavim?
- Ma daj čoveče, kakve si ovo trešnje kupio? Ko mesni narezak da jedem.
- Dobro te, ne laj! Šta im fali? Ih, kad sam ja bio mali samo sam takve sa crvima ganjao.
- Daj, sunce ti poljubim, pa još malo da stoje biće za rakiju.
- Dobre! Htela ona meni da uvali one po 200 dinara kilo a ja reko šta fali ovima od 50? Jebat ih isti kurac. Laje kuja ko i ker.

   

Namiren

Dobio pičke.

- Kako ti je muž dopustio da izađeš?
- Eno ga gleda neku utakmicu, a još i namiren.

   

Bela košulja

Simbol bogatstva prošlog veka. Nosili su je samo pravi domaćini kao po pravilu. Niko ostalom svetu nije branio da ih nosi ali nisu imali osnova a nekad se znao red. Ni danas ne vozi svako Mercedesa. I da vozi ima kome ne liči. Sada bele košulje imaju neku drugu ulogu. Džep na grudima je služio da se u njega stavi svežanj para sa najvećom novčanicom spolja ali to su radili skorojevići koji su bili nesigurni u sebe pošto je dokazivanje bogatstva odlika siromašnih.

- Idemo na fudbal danas?
- Nema trika!
- Što koj kurac, sve je dogovoreno?!
- Ne idem jer sam svinja i degenerik. Sinoć sam mislio da popijem svu rakiju koju je kum ispekao i sad se raspadam i rastajem sa dušom.
- Pa kad si debil kome su uvek gladne oči.
- Realno jesam. Krivo mi je što ću da umrem a nikad neću naučiti da pijem ko moj pokojni deda.
- Šta je sa njim? On nije pio na usta?
- Jeste ali je pio pametno brate, kao pravi gospodin. Ustajao je svako jutro u pola šest, i uz kafu pio dve rakije. Onda namiri stoku, obuče belu košulju i izađe u selo. U kafani pod lipom udari tačno 4 stomaklije i dođe kući, jede i legne da odmori sat i po. Ponovno ustajanje, presvlačenje, kafa i dve rakije, namirivanje marve, ponovo bela košulja i pod lipu na 4 stomaklije. I pedeset godina tako. E onda nas je Tito oprcao, uzeo četres 'ektara zemlje tako da ja sad nosim karirane umesto belih. Možda zato i pijem ko nezdrav.
- Nije ti ni lako. Jebeš fudbal daj da se prekrstimo.

?
+861
70
definicija