0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Mefisto BL
Poruka na vratima frizera, pekare, menjačnice ili bilo koje druge SZTUR radnje, koja nema nikakvog smisla, ukoliko nije zabeleženo vreme odlaska.
Kao rok trajanja bez datuma proizvodnje.
A kad si otiš'o, pizda ti materina!
Kroasan koji ti prodaju u pekari kad se mrtav pijan vraćaš iz grada, a koji je podgrevan iznova prethodnih 7 dana u nadi pekara da će ga nekom prodati.
Pekarka: Gazda, da bacim onaj kroasan iz izloga, 7 dana stoji već, počele pečurke da mu rastu?
Gazda: Baci... Ček, ček, evo ga jedan prepariran klinac, sad ću da mu uvalim, ionako je zreo za ispiranje!
U osmom razredu na ekskuriziji jedno veče pozvah moju tadašnju djevojku da joj pokažem moju sobu. Ona se nećkala, premišljala i pristala. Ja sam joj pokazao sobu.
Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
Osoba koja ce verovatno zbuniti mucitelje u paklu
Po učenjima naših starih - sprava za mučenje.
Nemoj s njim! On će da te odvuče u krevet!
Kupiti nešto gotovinom u prodavnici zdrave hrane.
To je kad ti osećaš da imaš veliki a ona to ne oseća.
Ako već imamo nacionalnu povrćnu, ne vidim razlog zašto ne bismo imali i voćnu. Jedina razlika izmedju ove dve pikanterije je u tome što se povrće konzumira pomešano, a voće odvojeno:
- Kako bilo kod Saleta u utorak?
- Ajoj. Voćna salata - nestalo nam dunje pa smo cepali po šljivi dok Zoki nije doneo neku kajsiju. E dalje se već slabije sećam, ali mislim da je bilo dobro.
Kad si toliko pijan da ne možes da hodaš nego moraju da te nose.
A: Brate ne sećam se ničega sa sinoćnjeg rođendana kod Nataše.
B: Pa buraz imao si odnos!
A: Ne seri (kez od uva do uva) sa kim?
A: Budalo nosili smo te kući.
B: Aaaaaaa...bedara...
ne, nije to sto ste prvo pomislili. to je ono drvo za koje morate izaci iz toplog kreveta napolje na -10 samo da bi ste skuvali prvu jutarnju kafu na smederevcu