Prijava
   

Toaleti dostupni svima

Bilo da je javni i da ispred njega stoji prljava ganferka čekajući da joj platiš, bilo da je ortakov a daska zapišana i školjka usrana, bilo da je školski i lavabo napunjen Glorija maramicama a šolja puna opušaka, sigurno će ubiti želju za daljim radom ili vršenjem nužde u stilu - ukloni bakterije,postavi papir na dasku, kenjaj i ostavi tako.

Najveći protivnik varenja i njegove uloge, da će te iz faze "Moram da kenjam, palim gajbi" dovesti do "aj ostanemo još malo". Jeftini toalet papir, flekavo ogledalo i govnjave pločice. U slučaju dodirnih tačaka, određeni deo tela imaće kilo bakterija poput stopala kurve u sandalama što se već sedmi put vraća kod iste svetiljke i prodaje svoj klitoris na metar. Toliko neuredno da bi i beskućnik pre koristio livadu i obližnji žbun i oprao ruke u bari nego koristio tečni sapun razređen pljuvačkom.

Šitčina od klonje za pišanje u lavabo. Zapušten i neuredan toalet što smrdi na mešavinu urina i jeftinog sredstva za čišćenje. Totalna suprotnost mekdonals vecea za jednu upotrebu, da ni nema jebena ulazna vrata. A pored toga što je prozor otvoren ceo dan i dalje se oseća povraćka od sinoć, koja se sad već skorila. Prljavo jebote!

Jes to karo neku nimficu u kabini kad su ti jebena vrata razvaljena i pola kupke isceđeno po zidu?

- Ma da, koristio Niveu tri u jedan kao lubrikant.

Jebote sredi to malo, naseliće ti se laste.

   

Život i priključenije jednog leptira

Bio je lijep i sunčan dan.

   

Mlade alkoholičarke

Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"

   

Deliti kupatilo sa matorcima

Biti spreman na kompromise.

-Kevo , uzeću ovaj crveni brijač, pošto se moj uzjebao.

-Nemoj sine, njime brijem pičku.

-Ok, uzeću ovaj plavi kojim ćale brije karu.

   

Bušmani

Dušmani koji buše dečije lopte koje im ulete u dvorište.

   

Nije važno gde si, nego skinsi

Moto kojim se vode Romi pri širenju biznis - teritorije.

   

Nesporazum

Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona samo popije kafu i ode.

   

Najvario se

Odvalio se od ajvara.

Uf, najvarih se za ručak danas, beži majko, odmaram, ne poznajem vas danas, ne postojite danas.

   

Stefan Kostić

malopre

   

Kafanski rulet

Kad obrćeš turu u kafani, a nisi siguran da imaš dovoljno para u džepu.

   

Jebe kevu i zavija sarmu

Bruka koliko je dobro.Nema dalje.Izraz nastao iz dve stvari.Prvo,jebati nekome kevu je najveći mogući poraz za maminog sina/ćerku,a takođe i najveća pobeda lika koji je uspeo da uđe u milfaru.Drugo,sarma, kao jedno veoma cenjeno jelo u Srbiji,dodaje značaj,jer ko zna da pravi sarmu,taj usrećuje druge,sarma je super,sarma je ukusna a samim tim je i taj sarma mejker lik,car,kralj,prvak u skoku u dalj.Pa kad se spoji to,da jebeš nekome kevu,i još uz to zavijaš sarmu,dobija se da je neko veoma talentovan,predobar u tome što radi,kako izgleda,itd...

"Bratić,čekaj alo.Znači što sam video lika kako pika fudbalicu,znači majstor jebe kevu i zavija sarmu kako igra!"

   

K'o dupe i oko

Veze nema sa vezom - kao deterdžent i bolnica - kao političar i poštenje - navijači i mozak - naša fudbalska reprezentacija i fudbal . . . shvatate već . . .

   

GSP

Neki autori tvrde da je skraćenica od Gradsko Saobraćajno Preduzeće, drugi opet od Govno Sisa Pička, a svi oni koji se svakodnevno voze GSPom znaju pravu istinu:
Gore je Samo u Paklu.

Kupio sam Yuga. Ne trčim više za GSPom. Sada guram auto - bolja vežba.

   

banka

Virus tržišta nekretnina u Srbiji.
Zatvaraju se mesare, frizeri, sve za 199din - PA ČAK I KLADIONICE!
Banke niču svugde gde ima prostora za više od dva šaltera, svaki put kad izlazim iz stana proveravam komšijina vrata. Da li piše Jovanović ili Alpha Bank? Čekaj! Šta je to iza tebe? Šalter?
NEEEEEEEEE!!!!!

Agrobanka, AIK Banka Niš, Banca Intesa, Continental Banka, Credy Banka,HVB Banka, Findomestic Banka, Čačanska banka, Hypo Group Alpe Adria Banka, Jubanka, Komercijalna banka, Kulska banka, Nacionalna banka Grčke, Niška Banka, Erste Bank, Panonska banka, Piraeus Bank, Poštanska štedionica, Privredna banka Beograd, Privredna banka Pančevo, ProCredit Bank, LHB Banka, Raiffeisen Bank, Raj Banka, Société Générale, Srpska banka, Univerzal banka, Vojvođanska banka, VolksBank, Zepter banka...

A GDE ĆU PIVO DA KUPIM??!??

   

SOS kanal

Sranje Od Sporta. Banatska beton liga - sever, derbi donjeg dela tabele! Igraju Melenci - Kumani. Utakmica prvobitno odložena jer su u Kumanima gostovale Zvezde Granda, pa je pola tima išlo na to. Melenci oslabljeni za igrača sredine terena koga je mama kaznila jer je krao komšikin donji veš. Posetioci se ne listaju u brojevima nego imenima. A oni to puštaju ceeeeeli dan!

   

semafor žurka

Žurka na kojoj se dele ogrlice/narukvice u bojama semafora koje signaliziraju da li ste slobodni za parenje ili ne. Crveno je ne, žuto je možda, zeleno je da. Rezlutat je da parovi nose crveno, sve ribe žuto, a svi tipovi zeleno. Ko ovo nije znao i na običnoj žurci je totalni imbecil. Stoga, nadjimo onoga ko je izmislio semafor žurku i kastracijom uklonimo njegov genetski materijal iz našeg genetskog bazena, za dobrobit suptilnosti ljudskih odnosa koju svi tako volimo. U suprotnom ovaj podlac doteraće nas u svet gde ne više neće biti možda, imam dečka će značiti da ga stvarno ima, a u sexualne odnose ćemo stupati na osnovu testa kompatibilnosti na facebook-u!

   

Dart Vejder

Otac Luka Skajvokera koji voli da se oblači kao svetleća kanta za djubre, priča kao pokvaren telefon i diše kao prehladjena hemijska olovka. U svakom slučaju, sva je sreća da je dotični serijal snimljen na engleskom, jer bi Vejder zauvek ostao upamćen mesto po: ''Luke, I am your father'' po srpskoj verziji:

Luk, jebo sam ti kevu!

   

Jutarnji diz

Ovo je izraz za ''dizanje kurca'' u rane sate. Često nas je zbog njega sramota da pred kevom ustanemo iz kreveta, jer kita stoji kao zapeta puška. Ćale naravno zna kako je to, pa se dešava da nas ujutru tera da ustanemo, kako bi nas zajebavao. Može se dogoditi i da jutarnji diz bude u školi, na prvom, eventualno drugom času, pa je neugodna situacija kad izlaziš pred tablu.

keva: 'ajde sine u školu!
ja: Evo, kevo dva minuta.
keva: (dolazi posle 2 minuta) 'ajde sine, zakasnićeš, ustaj!
ja: (pokušavam da obuzdam kitu) Evo, evo! (ustajem.Idem onako pogrbljen do ve cea, da keva ne skonta. Nailazim na ćaleta!)
ćale: Šta je sine, digo se, a?!
ja: haha, ma nije!
ćale: Ee, nemoj ti meni te fore.
(nastavlja da me tovari)
_______________________________________
Na času.
nastavnica: 'ajde ti u zadnjoj klupi, na tablu!
ja: Joj! (izlazim, pogrbljen, slušam samo kako drugovi vrište od smeha, a drugarice se smeškaju)

   

Fudbal u prvom osnovne

Najlepši fudbal.Bežbrižan fudbal.Igra se sa gumenjarom koja je laka 100 grama,kupljenom na početku školske godine u kiosku prekoputa škole.Na lopti se nalazi lik nekog junaka japanske animirane kinematografije,a to uopšte nije bitno,bitne da ćemo kroz par minuta svi da vitlamo za istom.Fudbal se igra pre i posle škole i u svakoj mogućnoj pauzi.Pravila se ne poštuju...igra se na travi pored glavnog terena na kom igraju osmaci..aut ne postoji pošto teren nema čime da se označi.Stative su torbe.Nikad se ne zna da li je lopta koja ne ide po zemlji gol il ne pošto prečke nema.To je večita tema svadje koja traje dok neko ne uvati loptu i krene na mulaka na protivnički gol a onda se sve zaboravi.Igra se po sistemu svi trče za loptom..okruže je udaraju dok ne promeni pravac,a onda svi opet trče za njom.Svi su napadači,svi žele da postignu gol,a odbranu ko jebe.Brani ili neki slabić koga svi jebavaju,il postoji sistem rotacije,koji funkcioniše nekih 7 minuta do potpunog rasula.Nakon 20 minuta svako ima svoju verziju rezultata,tako da se konačan rezultat i ne zna.Al to nije bitno..bitno je da je to Vaš najbezbrižniji fudbal u životu..nema telefona,ne igra se samo kada imate slobodan dan na poslu,niste sa devojku,niste se otreznili od pijanke sinoć,ili nemate ispita..igra se uvek,svaki dan,ceo dan..dok ne porastemo.

   

Isr'o sam se u sva četri agregatna stanja

Kažemo kada posle neke onako baš fine gozbe završimo pola čuke u prostoriji u koju i car ide peške.

Neki tvrde da je moguće otkriti peto, ali za to je potrebna veoma raznovrsna ishrana.

?
+1041
39
definicija