Prijava
   

Jezivi komšija

Svako je u svom detinjstvu imao nekog jezivog lika u komšiluku koga se plašio. Imate 5, 6 godina, igrate se na ulici, kad nailazi On. Čupav, zapušten, ogromna neuredna brada, izgužvana odeća u kojoj ga stalno vidite, prazan i izgubljen pogled, kao da ne primećuje ni vas, niti bilo šta oko sebe, lagano se kreće, deluje poput neke prikaze. I čini vam se da bi prošao kroz vas da se ne pomerite. On se približava, sve prestaje, svi stojite i gledate ga sa strahom dok prolazi. Zatim zvučno odahnete kad ode i počinjete da nagađate šta je s njim. Niko ga nije čuo kako priča, možda je bolestan, možda je manijak...a nikako da shvatite zašto vaši roditelji za njega kažu da je dobar dečko.
Posle prođe neko vreme, prestali ste da ga viđate, porasli ste i prepričavate s društvom kako ste se plašili dok ste bili mali i nikad niste shvatili ko je on i zašto je bio takav.
Onda završite srednju školu, upišete fakultet, provedete u studentskom domu nekoliko nezaboravnih godina, sve dok ne postanete apsolvent i na kraju rešite da prekinete zajebanciju i vratite se kući da spremite te najteže ispite koji su vam ostali. Navalite na knjigu i učite mesecima, ispit za ispitom, jer nemate kintu, a mator ste konj. Sve slabije izlazite, učenje vas mučno isrpljuje i sve drugo osim knjige vam postaje nevažno. Ne sećate se ni kad ste se poslednji put videli s društvom.
I onda jednog dana kad ste napravili pauzu i izašli na vazduh, prolazite pored nekih klinaca u vašoj ulici koji su u međuvremenu porasli i čujete kako vam šapuću iza leđa: "Eno ga onaj jezivi!".
Dođete kući, stanete pred ogledalo, pogledate svu onu kosu i bradu u koju ste zarasli poslednjih meseci i vidite onog istog tipa kojeg ste se plašili dok ste bili mali. I tek tad vam postane jasno...

   

Kojom voziš?

Koja ti je (čaša) po redu?

- Kume, ja malo zakasnio... kol'ko ste već popili?
- Vozim trećom!

   

Samo školarinu

Iskren odgovor propalog studenta na pitanje šta je dao u januaru

   

Odskočna daska

Neočekivano hladna daska wc šolje.

   

Ovolicki si bio

Rečenica kojom ti se obrati svaki dalji rodjak ili neka baba koju prvi put vidiš u životu.

   

Čukarički

Lik koji nosi firmirane satove.

   

Ni senku ne baca

Kaže se za izuzetno mršavu osobu.

   

Prijatna tišina

Desetak sekundi dok svi piju, posle grupnog kuckanja flašama, čašama i vikanja živeli.

   

Pošto parking?

Fin način da se prostitutka pita koliko naplaćuje svoje usluge.

- E mala, pošto parking?
- A?
- Pošto parking bre?
- A?!
- Ma bre, koliko naplaćuješ uterivanje u pičku i rč?
- Pa tako reci bre. 55, 99 je cena. Ja sam ti obična kurva, a ne tamo neka prostitutka da mi se tako obraćaš.

   

Okruženje tinejdžera u očima njegove babe

Baba uvek brine da njen unuk bude sit. I bezbedan. Zato ona, da bi bila spremna za borbu protiv raznih čudesa, čita sve novine, gleda sve emisije i serije. I zna kakve sve opasnosti vrebaju na ulici.

Ulica. Leglo zla, kriminala, drogeraša, ubica, kurvi, licimura, veštica, demona! Hrabri, ali i naivni unuk se svaki dan suočava sa ovim nedaćima. On ne zna šta i kako, ali baba zna šta treba.

Ovaj brižni roditelj roditelja upozorava svoje čedo da pazi sa kim se druži. Jer, nikad se ne zna da li ti je neki ortak Pablo Eskobar ili lokalni sipač droge u piće. Ko zna da li će neka sisata plavuša da te seksualno zlostavlja, ili, ne daj bože, zlostavlja sa drugaricom. Takođe svi su sumnjivi. Možda je neko radnik tajne službe, pa te kidnapuje i uzme da te propituje za onu zemlju što je deda oteo komšiji onomad. I za ćaletov posao preko veze. Ko zna koja vugla vreba iza ugla. Baba je tu da upozori i zaštiti svog mladog junaka.

Dan tinejdžera u očima babe

Milojko izlazi iz kuće, gde ga čekaju neke sekte sa nekim usisivačima.

- Dobar dan. Hoćete li u našu sektu? Mi vršimo kolektivna čišćenja stanova i samoubistva.
- Molim? Što da ne!

Milojko sektaš sreće grupicu sipača droge u heroin i trave u sokić.
- De si mali. Oš kupiš drogu?
- A ne znam. Šta ako se navučem?
- Ma nećeš bre. Veruj mi. Keve mi Darinke!
- E onda može. Evo ti me ubodi u venu!

Milojko, nadrogirani sektaš, izlazi u grad. Tamo sreće ful pičke, koje su ustvari radnice tajne službe koje ga spavaju i apse jer mu je deda pravio rakiju sa preko 55 posto alkohola. On beži, usput ga zaustavlja veštac romulanac lopov koji na njega baca crnu magiju i Milojko umire u teškim mukama.

   

Kartanje u piće

Vrlo popularna stvar za razbijanje monotonije dosadnih sedeljki i neuspelih pokušaja žurki. Takođe u očima muškaraca predstavlja ključ ka otvaranju vrata zvanih „napijemo ribe, skinemo i jebemo“. Šanse za to su kao da Zvezda i Partizan igraju finale Lige šampiona, a da Mesi da pobedonosni gol, ali u tom trenutku se čini kao sasvim realna opcija.

A o čemu se radi, fora je da se ekipi prezentuje neka zajebana igra sa kartama, kod koje je poenta da se pije posle određenih poteza. Pravila se izmišljaju u hodu i sklona su promenama.

- Ajde igramo ono sa kartama gde se pije!
- Jao ajde. Baš je super igra. :jebaćemo noćas pogled:
- Pa nas tri ne znamo kako se to igra. Da nam malo objasnite?
- Pazi, kec piješ jednu čašu, dvojka dve čaše i tako do 5. Sa šesticom možeš da ideš da pišaš. 7 pije levo od tebe, 8 desno. 9 i 10 pauza jedan i dva kruga. Žandar piju samo muškarci, dama, piju samo devojke i kralj pijemo svi.
- E pa super ajde da igramo!

10 minuta kasnije igra se razvila i svi su pripiti

- Šta beše 7? Zaboravila sam.
- Piješ 7 puta i biraš koja drugarica pije sa tobom 7 puta.
- Jupi, imam 6 da mogu da piškim. Šta beše kralj?
- Devojke piju!

30 minuta kasnije igra je zašla u kritičan stadijum jer dvojici puca bešika, a ribe još nisu pijane

- Opet 6! Super. Imam sve četiri šestice, a ne piški mi se!
- Šta je 10?
- Svi piju dva kruga! Aha 9, to znači da mogu da pišam!
- Ali zar nije 6 za to?
- Ne. 6 je da svi piju 6 puta!

Sat vremena kasnije igra se završava. Jednom liku je pukla bešika, drugi spava u povraćci trećeg, a devojke ...

- Momci... Momci? Idemo mi kad već spavate sva trojica. Na koji broj da vas zovemo ako hoćete da nam se pridružite?
- :dubok glas iz ugla sobe: Pozovite 988 i tražite da broj toksikološkog odeljenja urgentnog centra. Tu ćete nas sigruno naći. Narednih dana.

   

Jutros po dvorištu trčalo

Način na koji mesar objašnjava svežinu mesa.

- Majstore, jel sveže ovo?
- Kako nije! Nije se bre ni ohladilo. Jutros maminu sisu sisalo pa po dvorištu trčalo!

   

Vozio sam se ja tim vozom

Kada nekoga oteraš u tri lepe, na finjaka

S: E ortak, aj mi pomogneš nešto?
F: Šta ti treba?
S: Da mi pridržiš ovu flašu, samo da se ispišam...
F: Ma pazi majku mu. Pa posle ja da je nosim kroz ceo blok, eeee vozio sam se ja tim vozom...

   

Kruta veza

Veza sa peškirom na plaži prepunoj golotinje.

- Brate, ajmo u vodu.
- Ne mogu da ustanem.. Čekaj malo..
- Ajde bre, pa nisi se zalepio za peškir!
- Jesam, i to krutom vezom.

   

Tastatura

Jasno izdefinisani stomačni mišići.

- Auu, vidi ovu ženku što ima tastaturu! Oblači majicu pa da kidamo, blam brate.

   

Nevidljiva knjiga

Izgovor da studentu roditelji iz provincije pošalju koji dinar koji bi on iskoristio na izlaske, alkohol i ostale stvari svojstvene jednom prosečnom studentu.

Telefonski razgovor:
Student: E ćao mama, nismo se čuli dugo. Baš mi nedostajete svi kod kuće. Kako su baka i deka?
Mama: Svi smo dobro, i ti nama nedostaješ. Kad dolaziš?
Student: Ma nemam pojma imam baš sad mnogo obaveza. E da, onako usput, treba da mi pošaljete pare za knjigu.
Mama: Kakvu?
Student: Ma sećaš se onu, pričao sam ti jednom o njoj "Nuklearna magnetna rezonancija" iz predmeta "Neoplazme , genetski poremećaji i bolesti imunološkog sistema".
Mama: Šta će tebi to, ti studiraš ekonomiju?
Student: Ma izborni predmet. Samo vi meni pošaljite pare. E da, profesor traži da bude original knjiga, ne kopirana, đubre jedno korumpirano!
Mama: A koliko to košta?
Student: Ma 2300 din.
Mama: Dobro šaljemo ti. Znaš šta ima novo?
Student: Tututututututut______________________

   

Drk memorija

Kada zapamtite devojku da biste sledeću masturbaciju posvetili njoj.

-U, pogledaj ovu al' je dobra. Ubacujem je u drk memoriju.

   

Kako smo mi na vrhu lanca ishrane?

Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.

čitas novine (rubruke velikim slovima):

SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...

CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."

SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...

DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"

KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...

SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"

Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?

   

Sujeverje

To je ono kada misliš da, usran govnima golubova, treba da jebeš ciganku, da bi poništio zlo i nesreću koja te je zadesila kada si slomio ogledalo, dok si prolazio ispod naleglih stubova, jer si se uspaničio što ti je crna mačka prešla put.

   

Ocena 6

Na ovu ocenu pre ispita roditelji gledaju kao na nešto skroz normalno ali kad je dobijete onda ima dvojako značenje. Ono, kao, pa dobro položio je, ali u suštini misle, pa moglo je to i bolje, ali opet bolje je i to nego da nije uopšte položio.

-"Tata dobio sam 6!"
-6? Pa dobro...znači 6 sine...pa dobro...znači sine 6...pa dobro nek je i 6.........................

Jedino rešenje je da se samo neprimetno izgubite iz vidika.

?
+632
16
definicija