Sudoku
Napraviti raspored sedenja za slavu/svadbu/ispraćaj u vojsku tako da gosti koji se ne podnose ne sede za istim stolom, redu ili koloni.
Doš'o konobar
Крај. Шта си урадио, урадио си, цех си направио и сад ти је време да га платиш. Ево га и дечко који ради у објекту да ти тај цех наплати. Помоћи ћеш и себи и њему ако се што мање буниш, кукаш и остало, јер колко год мислио да си покраден или да можеш да побегнеш а да не платиш, то је само одраз твог неискуства. Конобар ће ти кад - тад своје потраживање наплатити, само што теби може да буде још горе ако ти наплати са каматом.
- Синко, устај, дошо конобар!
- Какав бре конобар бре, пусти ме да спавам жено!
- Што си спавао, спавао си. Дошли да те воде за трафику што си обио!
-------------------------------------------------------------
- Ајде, момци, затварамо, ево га и рачун!
- Чекај бре, одакле три иљаде?! Па јесмо ми нешто јели бре?! Ај да се саберемо.. Колко си ти имао пива?...
- Момци, то вам је цех, после може само да порасте ако вам га Мики Гајтан буде наплаћивао!
------------------------------------------------------------
- Сине, зови попа!
- Што бре попа, нема слава скор...
- Гуши ме нешто, осећам да долази конобар полако. Позови попа да се исповедим, да макар мало смањим рачун. Ајд сад, трк!
Proš'o mu tiket
Položio pismeni ispit ili kolokvijum metodom slučajnog zaokruživanja ponuđenih odgovora.
Da se skupimo ja i moji ortaci
из краја, блока, улице, села, предграђа, штале откинули би КОГA 'ОЋЕШ!
Тако почиње већина самоуверених изјава ортака који у животу никад ништа није урадио што се тиче неког спортског достигнућа али по сопственом уверењу и даље може много боље од оних који се тиме професионално баве цео свој живот. Он и његови ортаци. Само да се скупе. Само.
Ал' јуче.
- Брате си глед'о фудбал јуче!? Леванте против ових миџета из Каталоније прими 7 комада! Еeeј СЕДАМ КОМАДА! Kо све данас игра фудбал, и то у Примери! Па да се скупимо ја и моји ортаци из блока поцепали би те ретарде, немају појма, једва се крећу, не знају бре 'де је лево, брука. Нису ни за Београдску зону!
- Да, ти си велики фудбалски зналац кога је само операција крајника спречила да са 18 лета наступи за први тим Звезде. Мурш бре, идеш ми на нерве, па ти и твоји ортаци већ чет'ри месеца не можете да добијете ни нас на термину а играм са два лика који иду на фолклор а брани нам ћоман кога мало па мало нема на голу јер се трипује да га тражи мурија па се крије у свлачионици. Паљба!
Ne mogu dva puta da nas pobede
Zlatno pravilo domaćeg sporta, kojim se rukovode naši reprezentativci tokom velikih takmičenja i namerno gube od snažnih protivnika u grupnoj fazi, kako bi ih izmalerisali i onemogućili ih da nas kasnije pobede kada je važnije, tokom eliminacija.
Ovo je dokazano i jednostavnom matematičkom formulom ζ=p/π٭(t'+t)٭(k-Ƕ)+1/€.
Vrhunac srpskog optimizma i pobedničke euforije nakon samo jedne, eventualno dve dobre partije.
- Gospodine Đorđeviću, kako komentarišete neobične nezvanične insajderske informacije da će u startnoj petorci protiv Brazila zaigrati Kalinić, Štimac i Simonović?
- Kao tačne.
- Kako to mislite? Ipak je četvrtfinale u pitanju.
- Od Brazila smo već izgubili na ovom takmičenju i samim tim zasigurno, a i domaća javnost će se složiti, ne mogu dva puta da nas pobede. Stoga želim da za naredne mečeve odmorim neke ključne igrače.
- Dakle tom logikom dolazimo do finala i tamo, recimo, možemo igrati sa Turskom, koju smo nedavno savladali u pripremnom periodu. To je onda siguran poraz, zar ne?
- Alo, prijatelju, ne važi to za prijateljske, nego ćemo da ih naguzimo zbog one krađe na prethodnom prvenstvu. Ima li ovde nekog ko nije neznalica, pa da mi postavi neko smisleno pitanje?
--------------------------------------------------
- Kouč, igramo sa Sibirom u nedelju, ipak je finale, pa biste nam mogli dati poneki savet.
- Srbija, jebena Srbija! Nekada su bili Jugoslavija, bio sam trener i 1989. kada su nas pobedili u polu-finalu, osvetiću im se, osvetiti!
- Da, ali kako želite da igramo? Ne ide i u finalu da forsiramo divljački pristup, protivnici ovaj put deluju kao organizovana ekipa.
- E, Hardene, nemoj ti da brineš, nego vidi šta ćeš s tom bradom, izgledaćeš smešno pored Raduljice. Mi sigurno dobijamo, jer smo izgubili od njih u Indianopolisu, kada smo poslednji put igrali. Jasno je da ne mogu dva puta da nas pobede.
- Zar to ne važi samo za jedan takmičarski ciklus?
- Sereš!?!
Vranjanac kanteraš
Čovek kome je dozvoljeno da psuje po raznoraznim srpskim serverima, samo zato što program za cenzuru ne učitava neku vranjsku tipičnu psovku, za psovku...jer: ili je totalno loše gramatički napisana, ili je totalno nepoznata iznad reke Rasine.
Inače ovo je savršeni Monitor Šou za nekog ko gleda Vranjanca kanteraša kako igra tu istu igru. Jebi ga, volimo da smo seljaci.
*umesto Vranjanac, može i južnjak...
- A mamence vi ga selsko!
- Prdnete mi na kur...
- Kosku ti nemijenu...
- Kude ste bre na B, raskrivim li vi žljebine selske...ne vi je ovoj Ranutovac!
- Bulutine botinska, butnem li ti ga u dno grbinu kude ti se koža sabira, kude si zazevaja, pal puce!
Navlakuša
Занимација с ефектом пујда од које ти се зацакли око, дигне курац и помрачи ум. Убица времена и дизач адреналина на кратке стазе, али и јак ометач пројектовања здраве амбиције у реалност на дуге.
- „Токени! Хоћу токене!“
- „Дај бре искулирај више с тим.“
- „Хоћу их одмах! Хоћу диграм сто партија за редом! Хоћу токене!“
- „Јеботе, стрпи се који дан, сами ће се увећати.“
- „Попушићу ти за 100 комада?“
- „Ћале, сад си стварно претерао. Кево, гаси кретену профил!“
Imati čast
Имати сусрет са неком особом или предметом, било нам то пријатно или не.
- Брате, ово је моја сестра од тетке, иначе актуелна мис Шумадије и Поморавља.
- Хммм, да ми је неко рекао да ћу имати част не бих му веровао. (*рукољуб*)
- Нисмо се срели раније?
- Да сам видео раније ову лепоту, сигурно бих запамтио.
----------------------------------------------------------------
- Јеси ли пробао пљескавицу са еурокремом?
- Мислим да нисам имао част.
Garinča
Sleng za pojedinca koji se najviše ističe driblingom i tehnikom u ciganskoj ekipi na malom fudbalu.Garinča je bio legendarni brazilski fudbaler iz šezdesetih godina prošlog veka.
Dragane, drži onog iz gradske čistoće, Mile, ti onog debelog trubača, a ja ću Garinču.
Da ne lajem sad ...
Izraz koji najavljuje da ćete u roku od narednih pet sekundi početi sa žestokom pljuvačinom na račun neke osobe.
- Zamisli juče sam se vraćala taksijem od tetke i kad smo stigli do moje zgrade ja otvorim novčanik da platim kad ono nema para, zaboravila u drugoj tašni. Živ blam me pojeo kad dolazi teta Mira i plaća umesto mene. Duša od žene!
- Ma lako je njoj da plati kad je puna k'o brod a uskoro će se dodatno obogatiti ... da ne lajem sad!
- Što? Kaži mi na šta misliš! Nisam upućena!
- Baba se sedam puta udavala, svakog muža je opelješila, trojicu je i sahranila ... evo sad je u braku sa nekim dedom od 97 godina, bivšim visokim funkcionerom Komunističke partije. Čim on umre nasleđuje dva stana i vilu na moru u Hrvatskoj. Već mesecima kuka unaokolo po komšiluku kako je matori tri puta pao a neće ni kuk da mu se slomi.
- Zar je moguće?
- Provereno. A što baba voli mlad kurac, to je neviđeno. Znaš li ti da je ona bila sa mojim komšijom koji je '92 godište?
- Ne seri!
- A svoju sestričinu podvodi nekom generalu u penziji koji valjda isto ima neke silne nekretnine pa ih on dodatno finansira, šta ti ja znam.
- Ček', ček', zar bakuta ne drži neki butik?
- Ma to je rupetina, tamo niko normalan ne kupuje! Ona te kreacije sama šije pa možeš misliti kakve su! Doduše dolazila joj je Vendi u radnju, prodala joj je kožni brus za 5 hiljada ali posao ne ide, promeniće delatnost u Erotik šop.
Pričanje za vreme aplauza
Ток-шоу. Гост емисије одговара водитељу у углађеном, социјално прихватљивом маниру, убацујући ту и тамо понеку килаву шалу. У једном моменту, гост диже тензију аудиторијума и открива детаљ из своје ране, мучне младости. Нешто што је још тада детерминисало његову судбину и лансирало га у свет познатих.
Инспицијент емисије диже таблу са натписом АПЛАУЗ, и громогласно пљескање се расплињује по сали. Тада ступа на снагу потпуно узалудан и иритантан гест.
Гост, премда је свестан да га нико неће чути, убацује још пар мисли током галаме. То му је шанса или да испадне недодирљив, или да попрцне и водитеља и публику.
-И брао ја тако шљиву рањачу код бабе на селу, кад пуче грана испод мене и ја почнем да се строваљујем са пе-шес метара ка земљи, а само једна мисао ми у главу: јебеш ми матер ако не би било лоше да знам да летим. Е тад сам знао да ћу будем пилот и то ме је...
.......................ПЉЕСПЉЕСПЉЕС - Хехее ПЉЕС - А могао сам - ПЉЕС- да одлучим да ПЉЕС - будем и - ПЉЕС - дрвосеча ххехехехе ПЉЕСПЉЕС
________________________________________________________________________
-Јесте, јесте, усрала ме птица док сам држао говор на Канском фестивалу, добро си обавештен..................................... да ти то није неки врабац јавио?
...ПЉЕСПЉЕС - Е мој брајко - ПЉЕС - ево само - ПЉЕС - да кажем - ПЉЕСПЉЕС - да ми - ПЉЕС - пушиш - ПЉЕС - курац - ПЉЕС - да, да - ПЉЕС - на Канском фестивалу ми се то десило.
Bosanski Brod
Bosanska verzija pajrat beja.
*Granični prelaz u Brodu 16:00h*
Aloo zemooo!!!
*Šta je koji kurac odjebi mi od auta nemam siće da ti dam.*
Zemo ne tražim ja siću, nego vidim ideš nazad u Švicu pa da te upitam treba li kakve piraterije imam od Šemse do Madone. Za brata sve po pet evra.
*Daj onda pet Šemsi i novu Ćanu bog te veselio brate pirate.*
Publika u Trenutku istine
Скуп болесних, морбидних и напаћених људи који се пријаве за публику да би аплаудирали и величали несрећне тренутке из живота појединца.
Kontroverzni radnik
Radnik koji ima toliko malu platu da je svima sumnjivo odakle ima i za cigare a kamoli za hranu i odeću.
Peder
Muškarac koji je ljubazan prema drugim muškarcima.
- Ljubazan ovaj naš novi komšija, ponudio se danas da mi pomogne oko unošenja drva.
- I ja isto mislim da je peder.
Okolile me godine
Najčešća riječ koja izlazi iz usta ljudi u tridesetpetiim, četrdesetim godinama, želeći da se izvuku ili da ne učestvuju u nečemu.
Rastko: Vlado ajde s'nama da bacimo jednu tekmu.
Vlado: E, moj Rastko ne mogu ti ja više, okolile su me godine.
A, ja esperanto govorim k'o da sam tamo rođen!
Kada slušam hvalisavca šta sve zna, ume, može... Da se i ja pohvalim i pokažem koliko mu verujem.