Prijava
   

Sranje

Gusta materija od koje je sačinjen univerzum.

Nije to Higsov bozon. Džabe se mlate po Cernu i troše pare, ne bi li našli tu božju česticu i objasnili zbog čega postoji više mase oko objekata nego što ustvari zapažamo. Ono što sačinjava objekte, pojmove, misli, reči, ispunjava prazan prostor oko njih i zavlači se u šupljine, kako ti fizički i ne fizički objekti ne bi bili ono što jesu već imali veću težinu, jeste jedno veliko sranje. I to sasvim fino funkcioniše. Većina ljudi jednostavno vidi ono što to sranje ustvari predstavlja kao materiju i sasvim su srećni sa tim govancetom sa mašnicom na vrhu što orbitira oko najbližeg velikog crnog govna. Tek upornim kopanjem kroz sranje, dolazi se do suštine, koja je i sama, veoma često, govno.

-Alo. -Halo.
-Kako si bre Milovane, nisam te čuo sto godine, reko da vidim šta radiš. -Evo, fino, gledam seriju neku sa ženom.
-O, fino, kako je Stana? A deca? jel porasla, jesu sigurno...
-Jel se sećaš kako smo ono 90 i neke zajedno...
-A trebali bi češće da se čujemo...
(Količina sranja - 95%)

-Alo. -Halo.
-Milovane, daj mi 250€. Verovatno neću nikad da ti vratim.
(Količina sranja - 0%)

-Znam da si uplašena, ali veruj mi, uvek ćemo biti zajedno i uvek ću biti ovakav. Samo želim da te poljubim jednom.
(Količina sranja - 97%)

-Digo mi se, i rešio sam tebe da karam pošto mi se čini da oćeš da daš.
(Količina sranja - 0%)

-Nekada u budžetu jednostavno nema novca, pa se posle opet nađu pare za te namene i tako ukrug. Makroekonomska situacija čini da mi jednostavno moramo da popunimo rupe u budžetu, pokušavajući da motivišemo mala i srednja preduzeća na mirkroekonomskom...
(Količina sranja - 100%)

-Pojma nemam šta čitam ovo. Ponekada mi je krivo što nisam išao na fakultet nego sam lepio plakate i nosio burek... Sa druge strane, jebi ga. Daj da pročitam ovo sranje pa da jedem, lepo mi izgleda ono posluženje iza.
(Količina sranja - 0%)

Primera je naravno puno a ovo je samo mali deo. Ipak nas sranje okružuje i ispunjava, a svemir je beskonačan.

   

Rečnik srednjoškolca paljevine

Sa upisivanjem srednje škole, nastaje čitav niz novih izazova i problema od kojih nam je uvek najbitniji bio prihvatanje i uklapanje u novu sredinu. Prvi mehanizam ostvarivanja tog cilja je laganje. Bez sumnje je da svi srednjoškolci lažu, al zato se, isto tako, uvek nadje "onaj jedan" koji nema meru. On uvek ima odgovore na pitanja, smešniji komentar, bolju priču, tačniji podatak, uvid u situaciju, al nikada ništa konkretno. Tek kad od mutavih klinaca počnemo da postajemo momci stičemo uvid u to šta je pisac ustvari govorio...

Prebio sam 5 likova - potukao sam se sa jednim likom
Popio sam skoro gajbu piva i pola litre vinjaka - popio sam 5 piva, omirisao vinjak i bilo mi je muka
Jebo sam je - zavukao sam joj ruku u pantalone
Zamalo sam je jebo - pipnuo sam joj sisu preko duksa
Pusila mi u wc-u - bio sam na žurci gde me niko ne zna pa mogu da izmišljam šta 'oću
Ajmo na pivo, ja častim - jebo sam
Neću dugo - ko zna kad ću
Daj mi cigaretu - potrošio sam sve pare na klopu i piće kojim nikog nisam ponudio pa sad nemam za pljuge
Nemam pare - imam al' ne dam
Imam pare - nemam pare, al' se pravim da imam i opet ti ne dam
Imam 10 kečeva - imam manje od 5 kečeva
Ja skupljam pare da platim račun - izlazim iz lokala u plusu
Vozio sam motor - nisam vozio motor
Odo' da plaknem jaja - odo' da se istuširam (nikako nije fora vezana za sex)
Obili smo trafiku - drugi su obijali, ja sam se samo slučajno našao tu
Vozio sam helikopter - (ko zna šta ovo znači, al čuo sam i to)
Pazi sad ovo - katastrofalna glupost u najavi
Ma vid'o sam svojim očima - rekao mi Toma "baron"

   

To

Najmanji zajednički imenitelj za muški i ženski rod jednine, ako vam se osoba gadi.

To ne zaslužuje da živi.

   

Ironija

Kad na ETF-u nestane struje te nastava ne može biti održana jer nemaju agregat, a fakultet arhitekture i dalje nema svoju zgradu.

   

Brijanje u reklami

Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.

   

Tetka

Pistolj tetejac, 7.62TT (ruski, a moze i kragujevacka verzija).

- Kome ti tetka? Ti ja dam tetku u zube...

   

Tetka

Najdraži rod. Uglavnom je dobro udata i voli te kao svoje dete, za razliku od tetka.

- Dobrodoš'o srce tetkino, kako si poras'o, ljubi te tetka Ćaka! Malo si mi se ispustio, evo teta naručila večericu, ništa posebno, teleća čorbica, mešano meso, krompirići, šopska... (tetak prikriva nezadovoljstvo tolikom pridavanju pažnje tebi jer je gladan)

- Ideš u grad? Čekaj da ti tetka da neki dinar da odvedeš devojku na piće... (vadi 50 evra)
- Ma taman posla, ne treba, neću ni da ostajem dugo, stižem do 12!
- To zbog prevoza? Čekaj, evo ti ključevi od Tuarega (namig i tetkov prigušeni jecaj iz dnevne sobe), neće moje dete da se zlopati po autobusima!

   

Rastatura

Tastatura nad kojom si toliko motao da kada je obrneš naopako dobiješ što vutre što duvana dovoljno za bekstejdž parti Maksa Romea.

- Je l’ imaš nešto?
- Suša, brate. Večeras smo na klupi.
- Neeee, ne verujem! Pa jebote! Kako ćemo da gledamo Evroviziju strejt? Daj zovi još nekog!
- Ma zvao sam Caneta, zvao sam Pecu, zvao sam Ćomija, zvao sam i Ukija, on uvek ima muše - i kod njega ništa! Jebote, čak sam na kraju sišao u narkić i izblejao tamo čuku vremena s kerom - pusto ko u Čumićevom. Jedino još da uzmem uidža tablu da pitam pokojnog Marlija.
- Ma daaaj, ti si stari rastaman, garant imaš neki kšte negde!
- Jedino da okrenem tastaturu, pa da vidimo šta ispadne...
- Šta, nisi?
- Pa jebiga, shvati me, čuvao sam za imrdžensi...

   

Buvljača

Ekstremna socijala od jaše. Odevni predmet koji krasi pripadnike staleža teška sirotinja, toliko kineski da samo što nije punjen pirinčom. Sve da je sam Apolon obuče, pokrila bi velom malograđanštine, dlaka iz nosa i ishrane zasnovane na suhomesnatim proizvodima, pa neka ga je i po sto puta Zevsov kurac napravio. Kabasta, neskladna, nekih "dobrodošli u Drezden šezdesetih " boja, a da postoji kao ajtem u nekoj rolplejing igri, njen bonus bi bio "minus 50 posto na reputaciju kod svih živih bića na planeti".

Uparena sa umornom šljakerskom facom, neodoljivo asocira na pretakanje goriva iz komšijskog keca, buđavi zdenka sir serviran u obdaništu i fleke od motornog ulja koje dodaju crnu boju u sivilo ulica beogradskih predgrađa. Klinci koje su štekare od roditelja ogrtale u ovo ruglo, danas su dvadesetpetogodišnje device, pate od kompleksa inferiornosti, zaglavili su Lazaru ili su već overili od pajda, jer rane od buvljače zarastu, ali ostanu zajebani ožiljci.

Au matori, al' ti dobra jakničica... AHAHA!

- Jebi ga tebreks, pao sam na samofinansiranje, ove zime se fura dedina buvljača.

   

Mamojeb

Osoba koja je heroj, ratnik, zaštitnik, jebe majke!
Onaj koji sve radi direkt, onaj sa zaprepašćujućom veličinom muda.

A: Šta se onaj popeo na kontejner i sere nešto?
B: To je Miki mamojeb! Idemo da slušamo šta priča.

   

Drpanje

Refleksna reakcija pri buđenju mužjaka. Ranojutarnje češanje genitalija, radnja čije dešavanje nema racionalan razlog ali je čvrsto ukorenjena u svesti muškarca i kao takva predstavlja gotovo ritualno započinjanje novog dana.

Probudim se. Počešem levo mudo. Ritnem nogom dvaput. Lupim dva šamara da se spusti šator. Mljacnem dvaput, okrenem se na drugu stranu i nastavim sa krmeljanjem.

   

Vrhunac bukvalnosti

Kada ćerka saopšti ocu da je crkao bojler, na šta joj on odgovori da sad samo mogu da se slikaju sa njim.

   

Prodavačica ljubavi

Žena koja radi u prodavnici igračaka.

- Strajo, koga više voliš, mamu ili tatu?
- Tatu! On mi je kupio dva velika kamiona i avion, a mama samo patike za obdanište.

   

Kladioničarski hipster

Lik koji se kladi samo na Četvrtu islandsku Be diviziju (sever), Drugu ligu Severne Samoe, trke pasa, snuker, azijsku odbojku i slično.

1: E, je l' znaš možda kako su igrali Sparta Sarpsborg-Valerenga?
2: Si lud? 'de znam...
1: A kojom nogom je Guđmundor Kristijansen dao gol protiv Breiđablika?

   

Đački dinar

Najjača valuta na svetu.

   

Sve sami menadžeri

Neka zanimanja sofisticirano zvuce uz carobnu rec menadzer.

Sekretarica - Office manager
Radnik u skladistu - Merchandise manager
Bastovan - Backyard manager
Kondukter - Ticket manager
Babica - Baby manager
DJubretar - Garbage manager
Kasirka - Keep the change manager
Prodavacica na pijaci - Flora manager
Mesar - Fauna manager
Policajac - Force manager
Prostituka - Blow job manager
Prodavac magle - Manager manager

   

Savršena žena

Gluvonema sisata nimfomanka kojoj otac drži pivaru.

   

A kad će moja pesma?

To ti je ono kad odeš na svadbu u Malu Krsnu kod burazera, napiješ se kao stoka i odeš kod muzike da naručiš pesmu i to platiš debelo, a muzika te ne jebe za živu silu jer si janpi...

- Alo bre, kad će moja pesma?
Muzika: Saće!

Posle sat vremena:

- A kad će moja pesma?
Muzika: Pa, svirali smo!

   

Žabarka

Devojka koju je skoro nemoguće smuvati. Branjena je bolje od Hitlerovog poslednjeg bunkera, i Interovog gola - zajedno.
Delom zbog toga što se sama zatvori, kao Italijani u fudbalu, delom zbog toga što je non-stop prati i štiti armija tenkova ekvivalentna Romelovoj Fantom diviziji koja je jurišala kroz Francusku kao nož kroz sir, i pritom rušila sve pred sobom, kao i sadašnje tenk-devojke zbog prirodne nesposobnosti da se skupe.

A: Kako me odjeba Mina lagano brate, nisam mog'o da verujem pola sata, i ode mesec dana pričanja i muvanja sa njom niz vetar, jebena žabarka!

   

Tući

Sportski žargon za čitanje bukvice protivniku.

- Kako je Chelsea igrao?
- Ma tukao one Švajcarce 4:0.

#107
+27556
681
definicija