Prijava
   

Dojajno

Super, vrhunski, vr`.

- u dobro smo prošli večeras.
- dojajno!

   

K'o baba na mentol bombone

Naložiti se na nešto toliko da sve ostalo postaje nebitno.
Nasrnuti na nešto snažno, bez disanja, treptanja, bez razmišljanja.
Voleti nešto više od samoga sebe.
Može da se koristi i kada neko skriva nešto od svih ostalih, kao sinonim za ''kao zmija noge''.
Za babe i ponekog dedu, mentol bombone predstavljaju vrhunac užitka. Nije još otkriveno zašto, ali se smatra da bi i ruku bez artritisa i zdrav bubreg dali za pakovanje istih. Sebično čuvaju svoje bombone, ujedaju pri samom pitanju da li može da se uzme jedna i dobijaju blage šlogove kada ih nestane. Nema veze što je kijamet napolju, idi, sine, uzmi babi bombone, 'ajde, daće ti baka jednu.

Lik1: E znaš onog Peru, čto smo igrali basket sa njim letos?
Lik2: Brate, nisam ga video od tada!
Lik1: Batice, taj se naložio na WoW k'o baba na mentol bombone, ne izlazi iz kuće...

I onda je on krenuo na njega, svalio ga na pod i počeo da ga cepa k'o baba mentol bombone!

   

Teorija punog sata

Teorija punog sata je razmišljanje po kome je učenje najbolje početi kada časovnik pokazuje pun sat.

15:40 - eh taman malo upalim vukajliju, pogledam koji poster i od 16 ucenje..
15:58 - joj ogladneo sam, aj čalabrcnem nesto, napravim neskvik..
16:23 - e gde sad da počnem učiti majku mu.. aj nema veze od 17:00 ću..
16:54 - telefon zvoni, keva zove..
17:32 - u pičku materinu, al nema veze nisam ja kriv, keva je zajebala.. od 18:00 cu početi..
17:59 - joj sto mi se piša, odlazak u kupatilo i neplansko brijanje
18:17 - e jebem ti sve, aj nema veze taman pogledam seriju, pa ću od 19:00
19:22 - hmm, ako pogledam film koji traje sat i po, taman krećem od 21:00
22:37 - e jebem ti avatar, pa koliko je ovo govno trajalo.. nema veze od sutra ću..

   

Vukajlija

Vukajlija je učestala greška u izgovoru koju ljudi prave kada zapravo žele da kažu Vujaklija

"Šta znači ta reč? Vukajlija mi nije pri ruci..."

   

Gledanje filma sa caletom

Gledati film sa caletom je cak bolje nego gledati film sa ortakom.Uvek je prisutna sprdnja i zajebancija, caletove fore su dojajne, iako matore.Sto se tice eroCkih scena, potpuna laganica.Cale se i naj taj racun sprda, i prebacuje u fazonu "i tata bi sine".

-Vid' ove budale.Ladno ce da skoci s' mosta.Vidis sine sta rade pare.Al' dobro, boli ga kurac, posle ce da bambusa onu malu sa dobrim oblinama.
-Nece jos ta scena, cale.
-Pa ti onda premotaj, jebem ga.Necu da gledam kako ih ceo film jure ove karakondzule.
-Ako bane keva?
-Ajde molim te, pa kako sam ja tebe napravio majke ti ga?U ostalom, mozda se i ja omrsim posle toga, hehehe.
-Ajde cale, jebo te, sta pricas to meni?Ajde sad malo gledamo film.
-ZORANE, pa sta gledas to jebem ti lebac?Vidi, jos ces i dete da mi pokvaris, konju matori!
-Ajde zeno ne sernjaj.Tebi krivo sto nisi k'o ova na filmu, hehehehehe, a sine?
-Hahahahaha, cale legendo.
-Evo, poceo i on da zajebava, vec.Mrs u sobu, d'uzmes knjigu!A s' tobom cu tek da se obracunam.Nego pusti taj film, da vidim da l' ce se uzmu na kraju.

   

Rakija s' prsta

Davanje malom detetu da pocucla prst umočen u rakiju. Obično to radi kum ili neka bliža rodbina.

Kum:"Jao vid' ovog malog što mi porast'o. De da ti kum da malo rakij'ce, već si ti vel'ki".(umače prst u rakiju i daje detetu koje je unapred otvorilo usta).

*Dete već naraslo u magarca od 16 godina i vraća se jedno veče pijan k'o letva.*

Majka(čeka na vratima):"'De si ti do sad? Trebao si biti kući u dva. Šta to smrdi? Bazdiš na rakiju sav! Dođi da vidiš ovog pijanog majmuna, vid' kakav je".
Otac:"Majmunčino jedna pijana! Jesi l' ti normalan da mi dolaziš ovakav na vrata. Marš u kupatilo, sredi se malo pa ćemo pričati"!
Baba:"A to je onaj kum kriv što mu davao rakiju s' prsta. Oduvek sam ja govorila da će ovako završiti".

   

Okretanje za devojkama

Jedan od činova muško-ženskih ljubavnih odnosa. Često neuzvraćen ali prisutan svuda, od zadrugara (likova koji piju vops ispred zadruge) do kraljevića sa britanskog dvora. Za devojkama se okreću svi, stilovi se razlikuju a muškarci su evolucijom razvili i posebne načine za besprimetno obavljanje ove radnje.

Prostački: devojka prođe a muškarac neverovatno velikom brzinom zarotira glavu, ponekad i za celih 360 stepeni poput one opsednute devojke u filmu "Isterivač đavola". Ovo fleš brzo okretanje često je praćeno zvižducima i kočijaškim slengom.

Klinački: devojka ide u susret, klinac bulji u nju, bulji, bulji... sve dok se ne mimoiđu a onda se brzinski okrene celim telom kako bi pogledom ispratio njenu zadnjicu dok ne zađe za ćošak.

Bračni: osim muškaraca i zgodne devojke podrazumeva i suprugu nesretnog muškarca. Muškarac se u tim trenucima oslanja pre svega na periferni vid i šatro okretanje i razgledanje izloga u fazonu "Mogli bi mi da kupimo ove tapete sa cvetićima za dnevnu sobu! ŠKK?!"

Suptilni: vidiš dobru ribu, ti si pozicioniran i statičan, glavu pre njenog prolaska okrećeš u smeru njenog daljeg hoda, ona prolazi a ti gledaš u smeru u kojem si i gledao, samo što ti je sada u vidokrugu i njena veličanstvena zadnjica.

Legendarni: ona ide u tvom smeru, ti joj u prolazu dobacuješ "Oprosti na indiskretnosti, ali da li veruješ u ljubav na prvi pogled?", ona te lako odjebe sa "Ne!", mimoilazite se, ona hoda dalje, ti okrećeš glavu i vidiš njenu fenomenalnu liniju tela, opčinjen trčiš oko zgrade da bi joj ponovo došao u susret, sav zadihan srećeš je ponovo i pitaš "A na drugi?"
E sad, kada tad ćeš da naiđeš na neku romantičnu i upaliće a ako ne onda pogledaj prvi način...

   

konj popaljivač

Vlado Georgijev, Toše Proeski, Željko Joksimović i sl. Muški ga ne vole, jer misle da im preotima lovinu, al ipak tu su retki koji shvataju da nama običnim muškarcima konj popaljivač samo ide na ruku. On realno nije sposoban da obskrbi toliko žena koliko uspe da popali, i tu nastupamo mi ćelavi, prljavi, debeli, pravi muškarci iz kojih testosteron šiba kao na Islandu gejzir (što se vidi po dlakavim ramenima)
Ime potiče od identične varijante u životinjskom carstvu. (na mladog se popale, na iskusnog nasednu)

-ej aj idemo na koncert Vladoa!
-ma jes ti normalan neću da idem da slušam tog pedera!
-ma hajde, biće riba, željnih, mladih, popaljenih...
-(drug balavi)
-(i drugi balavi)
živio konj popaljivač!

   

Tragovi mu smrde nečovještvom

Omiljeni stih svakog prosečnog Srbina posle 3 sata basketa u patikama kupljenim kod Kineza...

   

Uticaj filmova na stavove o istorijskim ličnostima

Pošto ljudi retko čitaju, oni će uzeti zdravo za gotovo ono što vide na filmu. Ovo se prenosi sa kolena na koleno, pa će tako roditelji i čak neki profesori pričati deci o nekim istorijskim ličnostima i događajima na osnovu filmova koje su gledali.

Vidovdan, na TV-u film "Boj na Kosovu".
Ćale: "Vidi ovog Brankovića, mamicu mu njegovu izdajničku!"
Sin: "Ali tata, čitao sam da on nije bio izdajnik. Vuk Branković nije želeo da se pokori Turcima i umro je u tamnici jer nije hteo da bude turski vazal za razliku od Lazarevog sina, Stefana."
Ćale: "Ma šta lupaš bre, ne bi carica Milica dopustila da joj sin bude turski sluga!"
Sin: "E ćale, nemaš ti pojma, pa ona je dala najmlađu ćerku Oliveru u Bajazitov harem. I da, ona nije bila carica već kneginja."
Ćale: "Ne bi ona dala ćerku Lazarevom ubici bre! I ti ćeš mene da učiš balavče šta je ona bila! Carica bre, kakva kneginja! Ima vino koje se zove po njoj, eeej! Još sam ja pametniji od tebe!"
Sin: "Ma jesi ćale..."

   

Nesporazum

Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona samo popije kafu i ode.

   

Ludi Milenko

Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).

-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.

- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.

- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama

- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"

- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.

-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"

   

Kora od pomorandže na grejnim telima

Socijalni osveživač prostorije korišćen u još socijalnijim vremenima. Danas je teško videti koru od pomorandže na radijatoru, mada je ja uvek stavim. Po navici, naučili me tako, da se ne baci!

Zamenile su ih airwick fresh matic white flowers pičke materine, neke jonizujuće sijalice koje nešto nekako tobož jonizuju ili šta rade, neka čuda muda koja se utaču u struju, kače za lustere i imaju senzore za pokret, miris i muve. Uklanjaju duvansku dim, zadah na luk, vegeterijanski prdež i sitnu decu iz prostorije.

Neka hvala, upravo ljuštim kilo pomorandži!

   

Indonežanski 3u1

Zemljotres, cunami i vulkan.

   

Nemoj da kenjaš tu, nego prolazi

Ovo je Bog rekao Mojsiju kad je ovaj krenuo da mu zahvaljuje što je razdvojio Crveno more.

- Bože molim te, vidiš da nas ovi jure bez razloga, malo smo im zapalili letinu, poslali skakavce na njih, poklali im decu, ali pomozi da prođemo ovo more.
- ajd kad si navalio.: razdvoji more:
- hvala ti Bože, hvala ti najveći, najmudriji, večno ću te slaviti, pričaću ljudima o tvojoj dobroti i moći, o hvala ti svevišnji, hvala ti najmudriji, najjači, najlepši, najuzvišeniji od svih, doneću i tvojih deset zapovesti, da ljudi čuju tvoju reč i da čuju koliko si veliki i moćan...
- nemoj da kenjaš tu, nego prolazi, ne mogu ja ovo večno da držim, imam i druga posla, a i ovi Egipćani te stižu.

   

Ćaletov hejt

Najpro hejt na svetu.Sva vaša kenjkanja i pljuckanja po raznoraznim pojavama i personama pred lećatovim hejtom se povlače k'o pakistanske bule pred poplavama.

Ćaletov hejt obično nema jasno poreklo i cilj,ne zna se kada će da provali i ne trpi osporavanje ni argumentovano ni nikakvo.

Intezitet mu je toliki da pomislite da bi ćale objekt hejta,da mu se u tom trenutku nadje pri ruci,spakovao u taksi i rekao taksisti da vozi do KST-a na metal meltdaun veče,kol'ko ga mrzi.

-E š'a raiš? Gledaš ovog kilavog Djokovića,a? A s kim se dobacuje?

-Sa Kolšrajberom.

(povišenim tonom,merkajući unutrašnjost frižidera u potrazi za nečim ubijenim i kaloričnim)- A je li bre a je l' ona pederčina Hjuit igra tu,a?? A??

-Nemam bre pojma ćale,jeb'o te Hjuit,ostavi čoveka na miru.

-Šta bre da ga ostavim na miru,kakav je bre ziljav,samo zna da trči k'o mutava kučka i ...

-Ćale,stvarno ne razumem poreklo i nivo tvoje mržnje prema Lejtonu Hjuitu.

-Ma bre,Hjuit ,govedo jedno ono australijsko,bre pederčina , pa je l' znaš ti bre da su u tu Australiju samo robijaše slali,a?? Je l' znaš,a? Pa šta sereš onda?

-Ćale,a iskuliraj popij pivo.

-He...Hjuit...pederčina...

   

Zamenice

Uža specijalnost Vlade Georgijeva. Nešto bez čega ne bi znao da otpeva ionako besmislenu pesmu.

Hej ti,
reci ko smo mi,
kad ja nisam on, a ona nisi ti,
ja ću sa njom, jer ti mnogo lažeš
a ti ćeš zbog blama
ostati sama
čudna jedna ženo bez himena...

   

Nenad Knežević Knez

Lik čiju muziku slušam samo dok upražnjavam sex sa Playboy zečicama u svojoj vili na Havajima. Znači, nikad.

   

Vladogeorgeisati se

Praviti se da si tužan da bi zbario nešto.

Ona :
-Jao, kako su ti tužne oči! Jel' to zbog neke devojke?
(u sebi) : Možda ću ja moći da ga razveselim.

On:
-Ma nije...onako...(i dalje tužan)
(u sebi): Ahaha, ala sam je izvladogeorgeisao!

   

Mir

večita želja svake novoizabrane Mis Sveta

pogledati izbore za mis, godina po sopstvenom izboru, ne možeš da pogrešiš
1.pitanje: "Kako se osećate?"
misica: " Eventualno."
2. pitanje: " Koja je vaša najveća želja?"
misica -pacifista: " Mir u svetu" aplauz

?
0
0
definicija