Kutija u koju ubacujemo glasačke listiće na izborima. Kad se otvori iz nje izađu sva zla, a ostane nam samo nada u bolje sutra.
Rečnik / autori
TO
tomwaits
na Vukajliji od maj 2013.viđen 19. jan 2017.
0 definicija0 odabranih0 poena
Koliko god konkretno ili očigledno bilo, zbog potrebe da objasni, kritičar apstraktne umetnosti će neko delo proglasiti sasvim apstraktnim. Ako je to jedna linija, o njoj može pričati satima, a ako je ne daj bože trougao ili kvadrat, o tome će kenjati danima, ili napisati knjigu, tri dela.
Kada se pojave na TV-u, redovno poželite da ih gađate klompom.
- Milice, šta misliš o ovom ulju na platnu? Prilično mi apstraktno
deluje, mada nisam sigurna da baš u potpunosti razumem poruku slike...
- A? Poruka? Maro, na slici je samo konj koji pase travu. Gladan konj, Maro. Jede.
- Da, ali njegov položaj u odnosu na posmatrača i ovaj koloritet...
- Maro, konj.
- Sigurno ima neku poruku, pogledaj i odnos nogu i ovog drveta iza...
- Konj.
Vrlo popularno štivo kod kulturnih domaćica kojima je Skandal degutantan a ne mogu da žive bez zabadanja nosa u tuđu intimu.
Frizerski saloni su obavezno pretplaćeni na njega.
Čini se da je svaki broj isti, kao što i jeste.
- Novotarije iz sveta: gde je i šta radi Kristl iz Dinastije, Sandra Bulok šeta bebu, Kejt Vinslet i Džad Lou kod Sarkozija na rođendanu njegove mame, Anđelina i Bred daju besplatne časove glume gladnoj deci iz Etiopije.
- Sa kraljevskih dvorova: venčanje iz bajke norveške princeze i debelog šeika, Elizabeta na konjskoj trci, marokanska kraljevska porodica igra bridž na svom vikend imanju na datumskoj granici.
- Domovi poznatih - kod Ljiljane Habjanović - Đurović: Zlatne draperije, ikone, freske i oltar, uspomene iz piramide, poklon sablja od pok. deda Toplice, njoj najdraži artefakt - knjiga Dobrice Ćosića sa posvetom: "Dragoj Lilji od srca, sa željom da me nadjebe u smaranju" i još 500 gluposti sa sve debelim unučićima na stilskoj sofi.
- Zvezde kuvaju: Gordan Kičić i Stefan Kapičić spremaju jebački suši od električne jegulje posle kog svaka pička skida gaće. Uz ovo obavezan šampanj Kristal a posle seksa štrudla od domaćeg pekmeza i tartufa, garnirana divljom orhidejom.
- Ispovest: Kalina Kovačević otvara dušu kako je najviše boli što je dete poznatih roditelja a pokojni Zoran Radmilović je dolazio svaki dan da se kida od smeha na njene imitacije kad je bila mala.
- 20 stranica biografije Jovana Ćirilova sa prigodnim fotografijama: mali Ćirilov čita Sartra, Ćirilov svira orgulje u studentskom domu, Ćirilov i Umberto Eko igraju jamb na plaži, Ćirilov i pozajmljene sve knjige iz Matice Srpske za potrebe fotografije...
- Modni savet Maje Mandžuke: kupite crnu veš majicu u Espriju za 100 evra.
- Ana Antić, PR menadžer kompanije Frutela, otkriva tajnu svoje lepote: koristim samo pincetu i labelo ali zato noćnu kremu nabavljam na Tahitiju. Receptura je vekovna urođenička tajna.
- od A do Š: Leopold Kun, fotograf, baletan i dizajner umetničkih sanitarija otkriva zašto se plaši igle u plastu sena, šta za njega znači Kumova slama i miris pokisle mačke i kome bi oblajvio iako nije gej.
- Draga saveta: varam muža, pomozite; svastika mi je đubre i krade nam iz kuće.
Dodatak: ljubavni vikend roman Krici usrane golubice.
Kad ti službenica na šalteru neke od državnih ustanova bez upotrebe povišenih tonova i psovki objasni da nisi dobro popunio formular jer ti fali poziv na broj i zamoli te da to uradiš valjano i pošalje te na kraj reda pa ode na pauzu.
Pouzdani orijentir u Srbiji
- Voziš šezdesetak kilometara novosadskim auto-putem, i uzmeš skretanje za Bešku/Krčedin, to je mala petlja, imaš onda raskrsnicu levo i desno, ideš levo, Krčedin, prolaziš pored nekih jablanova, videćeš ih s leve strane... pratiš me?
- Pratim te, bre...
- ... voziš, ima jedan silos, metalni, uđeš u selo, s leve strane imaš neki grm trske, uočićeš ga, džiklja trska... još malo teraš pravo i onda kod jedne rupetine na putu, posle desetak metara...
- Ej, bre, kakva rupa... šta ako su je zakrpili?!?
- Nisu, tu je već osam godina, sve je veća i veća... posle te rupe imaš mostić i tu ti je pekara. Uzmi osam kila leba... ili, kad bolje razmislim, uzmi deset, ljut ćemo roštilj da spalimo!
Osoba bez osećanja. Ne poznaje značenje reči emocija. Stena na kub. Taština duša je za njega topla i čedna.
Zašto babasera? Zato što ona radi usran posao. Ceo dan sedi u smrdljivom ćumezu, naplaćuje pišanje i sranje i deli toalet papir. Jedini kontakt sa mušterijama ostvaruje samo-probaj-da-zasereš-sve-ili-pišaš-pored-šolje-jebaću-ti-majku pogledom. Hladan i prodoran. Pun besa i nezadovoljstva. Čini da ti se urinarni trakt zaledi, i da govno više ni ne pomisli da izađe.
Kraj još jednog vikenda, priprema za novu radnu nedelju.
Žuto svetlo sijalice od 40 vati. Dve sobe pod kiriju na kraju vagonske kuće u radničkom naselju. Kupatila nema, klozet je na samo 20-ak metara. Matorci šljakeri u industrijskom gradu. Banana-žuti kec sa talijanskim motorom. Crno-beli lampaš 'Rudi Čajevec'. Iskrin radio.
Kupaš se jednom nedeljno, jer tako si u mogućnosti. Daješ bakterijama vremena da se razviju u anti-tela. Navučeš ponekad prehladu ili bronhitis, ali to ti je od promaje. Ili ako nisi presvukao potkošulju posle fudbala.
Zauške i boginje preležiš sa pola odeljenja u isto vreme. Kolena već od srede poprimaju braonkastu teksturu. Grinje, polen, koštunjavo voće, jaja i mleko konzumiraš u enormnim količinima. Alergičan si jedino na vapaje da uđeš u kuću.
Ćale i ja stižemo iz sela. ''Vreme sporta i razonode'' se upravo završilo, piči neka džezijana. Zvezda tukla Veleža u Mostaru, Partizan uzeo bod na Kantridi, niški Radnički briljira. Keva odlaže sir i sveže povrće u Obodinov frižider.
- Ako misliš da gledaš Kalimera u 7:15, svlači se. Voda se ugrejala.
Stvarno, na Končarovom električnom šporetu se pušio lonac od 20 litara. Ćale namešta korito i uzima lonče za posipanje. Žmurim dok keva sapunja glavu.
Šampon od breze lepo miriše, ali ujeda za oči.
Evo, i sada...
Ovo neko trik pitanje, a?
Zar nije očigledno? Ono - mitoza, mejoza, nastavljanje loze, ognjište, sećanje na pradedinu spomenicu, patrijotizam, nebeski narod, penzioni fond, još malo ognjišta? Dobro to, to je po difoltu, majka mu stara. Ali, ima još tako puno "za", manje sakralnog karaktera, da čovek prosto poželi da zalihu kondoma napuni vodom i promptno pofrlja na prolaznike. I baci se na posao. Kako koji posao? Eee, ovo je poslednji put da ti pokazujem.
- Sam naziv (tata, ćale, otac, ćaća) jebe mame. Bukvalno, figurativno, kako god. Moćno je. Plodni pape, mašina za proizvodnju potomstva. Ćale si. Legenda si. Roditelj. Tata-mata. Tvorac. Bogotac! Maćori. Autor.
- Možeš da nemilosrdno patišpanjišeš uokolo i izigravaš facu, naročito ako nisi mator. Kao: "Jebote, što je skočio pedeve. A baš mi ćera jutros kaže 'Tata, možemo li da kupimo hrčka'". I onda svi kao "Imaš dete?" "Ma, da" - odgovaraš na kulijanskom narečju, "ja to onako usput, to ti je ništa. A vozim i golfa trojku, tjunovan, šampanj boja".
- Pred ženskim svetom si car. Padaju na to: pažljiv si, roditelj taaako swatkog detenceta. Vidi mu saaamo raspar čarapice... Upamti: "bući-bući dete" lako prelazi u "bući-bući vršnjak". Obavezno opet pomeni golfa.(Ženo, ako čitaš ovo, ne nastavljaj, šalio sam se... Jeste, glupo je, da žao mi je, znam - na kauču... E, pazi sad, čitaoče, 'nači sve je suva istina! Nastavljaj.)
- Možeš da se pod plaštom deteta provučeš za milion stvari.
Klopaš sve redom, šatro da probaš, pa da proveriš rok, pa ne može ono, boleće ga tiiiiba. Legitimni Čokolešnik, alo! Prvi novogodišnji paket je tvoj, naročito ako je beba rođena krajem godine! Jer tada ne može iz njega ništa da hasa (eventualno mu daj da glođe kutije, zgodno je za prve zube). A i kasnije se ugrađuješ onako momački, ko Đinkić u privatizaciju.
- Igrice, crtani. To je poseban odeljak. Ti im samo pomažeš. Ti isprobavaš. Ti samo prelaziš neki težak nivo, skenjavaš bosa, jer mora da se iskombinuje pet raštrkanih tastera plus skrol na mišu. I igraš, žrtvuješ se - šta ko može da ti kaže. Isto i za crtane. Sad možeš do mile volje da turiraš sve: od Blufonaca do Betmena. Glumi tu kolateralnu štetu, a ovamo puca ti stojan.
Ima još toga onoliko, ali skontao si valjda srž, nosaču mošnica, sapatniče po polu. Zajebavaj se dok možeš, a posle... Pa, nastavićeš da se zajebavaš, dakako. Ćale.
- Tata, jesi završio sa tim primerom?
- Evo, upravo završavam. ’Oćemo Lego Star Vorsa?
- Toooo!
Znak da se toliko dobro razumiješ sa bračnim partnerom, sa svojom ljepšom polovinom, da je nepotrebno bilo kakvo dalje komplikovanje konverzacije.
-Prozori. Krpa. Odmah.
Serijal koji bi u Srbiji doživeo neslućene razmere . Da kojim slučajem počne da se snima, zajebo bi po trajanju i "Sulejmana" i "Silu" zajedno, a producent bi imao materijala koje bi ostavio i za čukununuke ! Ovde je sve mit !
Da li je "Milka" ovde i u EU različita? Da li dugme "STOP" u busu radi ? Da li se "Dormeo jastuci" prave od kancerogenog materijala ? Da li "Ikarbus" proizvodi "Mercedes" ? Da li je mastilo u olovci na biračkom mestu može biti nevidljivo ? Ima li posla u državnoj firmi bez stranačke podrške ? Da li je neprskano voće neprskano? Da li na etiketi piše sastav robe il ono što bi kupac voleo da ima ? Ima li zakazivanja operacije bez mita? Da li se sva markirana roba pravi u Kini ? Pilule za mršavljenje ipak postoje ? Postoji li ispit na privatnom faksu koji moraš naučiti ? Da li je Tomina diploma kupljena ? Da li je Kačavenda gej ? Postoji li pevaljka bez silikona ?...
Interni pandurski izraz za vožnju službenog vozila bez uključene rotacije i prateće zvučne signalizacije tokom orbitiranja kroz hud, ili radi inkognito praćenja prestupnika.
- Kolega, snimi ovoga u Bembari što šparta žutom trakom.
- Pa hajde za njim, valjalo bi da ga malo olakšamo, dobro bi nam došla po dodatna somundara pred kraj radnog vremena.
- Da znaš. Opa, prođe majstor i kroz crveno. Moramo da ubrzamo.
- Pali rotaciju!
- Bolje ne, hajde da cepamo a kapela još malo, taman nek napravi baja još neki prekršaj.
- Imaš pravo, pa da podebljamo pazar!
- Vidi sad, zamalo da zgazi babu na pešačkom!
- Ovo neki manijak. Dobro je da su nam instalirali kamerice, sad ima da ga ošurimo po džepu... hej, pa zašto si stao?!?
- Pa kad je ovaj našao da skrene baš u Grčića Milenka dok sam gladan. Moraš da vidiš kako su dobre pljeke ovde kod Brke u "Bermudskom trouglu"!
Najčešći vid komunikacije između dva majmuna.
