Prijava
   

Efekat lososa

Kada se gastarbajter vrati u svoje selo da se oženi.

   

Kremanski orao

To ti je kad izbije tuča pod šatrom na svadbi, a ti staviš klupu na ramena i počneš da razgrćeš sve oko sebe...

   

Nošenje spuštene zaštitne maske za lice

Odraz vrlo hrabrih ljudi, ravnih onima koji vare bez maske ili se kupaju sa uključenim bojlerom. Oni će ispoštovati ono što je društvo propisalo, solidarisaće se sa ostalim ljudima, ali neće baš poštovati pravilo do kraja, jer, njihova pravila su drugačija.
Nosiće Veron štucne, ali ne kao obični igrači, nego će da ih spusti, da pokaže autoritet, a sudija nek mu da žuti ako sme...

- Alo, Tundži Avodžobi, stavi tu masku preko usta ili nemoj da je nosiš uopšte...

   

Slavski tripl-dabl

Kad između Svetog Nikole i Svetog Jovana nagruvaš na dvocifreno šećer, holesterol i trigliceride.

   

Bilateralna poseta

Održavanje dobrosusedskih odnosa sa komšinicom...kada joj muž ode na pos'o.

- Ooo, komšinice, što ste mi nešto zanosni danas, mora da je zbog proleća, hehe...
- Ne trudi se, otiš'o je rano jutros za Zaječar...
- Pa što odmah niste kazali, cenjena komšinice, deder pristavite jedan sekspresso, eto mene čim se malo plaknem!
- Prestani...i ponesi Ronaldov dres.

Čru stori.

   

Ovaj lud

Bez veznika i bez trunke normalnosti.
Bez potrebe za psihijatrom da konstatuje, vidi se i okom i čuje sluhom laika.

- Recept za kokošku je sledeći - uzmeš jednu veliku tepsiju, najveću koju imaš i dooobro je podmažeš uljem. Kokoški na noge staviš one plastike iz kinder jajeta što se u njima nalaze igračke i ubaciš je unutra. Prethodno joj vežeš krila. Onda je krešeš do mile volje. Ne može da pobjegne, a kako pokušava da bježi, kliza se po tepsiji i sama se nabija.

-Brate, ovaj lud. Palimo odavde dok nije k'o ptičiji grip prešao sa životinja na ljude.

   

Istakanje goriva

Epsko pišanje. Svako mokrenje koje po trajanju i količini prevazilazi ono uobičajeno.

1: Vukašinoviću, što si se toliko zadržao u toaletu?? Da se nisi malo prošetao po školi ili ne daj bože otišao do kladionice?! Odgovaraj!
2: Izvinjavam se profesorka, istakao sam gorivo.
1: Molim?!? Šta bulazniš ti?
2: Posle pišanja me sreo Pera domar i zamolio da mu pomognem u kotlarnici da prespe mazut u rezervoar od kotla.

   

Poslušnik

Vonabi konobar u seoskoj varijanti. Bez njega ne prolazi nijedno šatorsko veselje ili grobljanski ivent. Ugostiteljski vid mobe.
Ali, poslušnik je više od konobora. To je onaj tip što motkom gura nakupljenu kišnicu sa šatora, iznalazi najladnije pivo, iznese pred ortaka tanjir sa krtinom namenjen za kuma.
Stavi na astal celu flašu žutog soka za staru majku što voli nerandže, no trpi. Da više ne trpi.
Časna funkcija rezervisana za najcenjenije i najpoštenije od svih rođaka i komšija, koja se preniosi s kolena na koleno.

- I samo za najbolju poslugu, od domaćina: ''Lopov lopova uvek osetiiii...''
- Brate, misliš da je provalio da smo odneli celo jagnje i karton belog?

   

Orasi

Plen, zarada, prihod od (obično) pljačke ili neke druge malverzacije.

- Mito, gde su pare?
- Bleki, donosim ti pare sutra, kod Pidže su, opleli smo neku trafiku sinoć, pa još nismo podelili orase, sutra dobijaš.

   

Neugodi niko ne ugodi

Stara narodna koja se odnosi na ljude kojima nikad ništa nije potaman. Smetaju im vrućine, vetar organski ne podnose, kiša ih smara, ako je lep novembarski dan, onda "otkud sunce u novembru" pa im se manta u glavi... Ne valja im nijedna vlast, nijedan sistem; ne vole tenis jer je "pederski sport", a fudbal "jer je sve namešteno"...
Znate takve, ima ih na svakom koraku. Takvome ugoditi je nemoguća misija.

- To, mili, tooo... ...Šta bi?
- Ajde ti malo na mene, nažuljah kolena...
- Mmmm, može. Valja li ovako? Ahhh...
- Valja... Ček', stani, pokrenuo mi se šulj. Ajmo u kiflu.
- Ajde de... Stani, ne u tu rupu... E tako... Mmmmm...
- E, ovako je dobro... ...Jedino što se živ oznojah, sav mi se stomak ulepio... Puf... ...e, kuda ćeš sad?
- Po vibrator! Dok se tebi ugodi, mogla sam triput s mojim malim pomoćnikom...

   

Zauvijek mlad

Dovoljno bogat da ispuni sve hirove svog unutrašnjeg djeteta.

- Šta je to, Milane, nema škole danas?
- Nema, došao danas neki čika iz Belgije, dao direktoru blokče nekih roze papirića, pa nema škole sedam dana.
- Čuj to.
- Jeste, tata kaže da je to neka nosalergija, šta li...

   

Naviko da radi

Trenirao je rmbanje od malih nogu: prvo je ćaletu dodavao alat, potom je naučio da upotrebljava sve što je dodavao, potom se peo na merdevine umesto matorog...od ženidbe se osamostalio jer je ćale imao primedbe na snajku...sada mu tuđa deca dodaju alat jer njegova "studiraju".

-Majstore, zašto ne nosite zaštitne naočare? Crvene su vam oči od varnica i prašine.
-Ne smeta mi, naviko sam od malih nogu.

   

Traženje skrivenog smisla

Jedna od omiljenih mentalnih gimnastičkih disciplina pripadnica nežnijeg pola.
Žena nikada ne uzima reči muškarca (pa i drugih žena) zdravo za gotovo.
Ne, ona u njima uvek traži skriveni, dublji smisao, vešto sakriven iza naizgled obične rečenice.
Na kraju se vijugavim logičkim putevima dolazi do onoga što je sagovornik stvarno hteo da kaže, a što je samo ženski mozak u stanju da dokuči.

- Dragi, kako ti se sviđa moj novi kombinezon?
- Odlično ti stoji, srećo.
(Aha, nikad mi nije rekao da mi nešto odlično stoji, uvek je imao makar neku sitnu zamerku. Sigurno misli da sam debela... Ne, onda bi mi rekao da mi ističe grudi ili guzu. Nešto je skrivio, sigurno, čim hoće da me odobrovolji... Samo šta... Daaaa... Ona mala što odnedavno radi u njegovoj firmi... Rekla nam je "Dobar dan" kad smo se pre neki dan sreli na ulici... To je!)
- Odlično, kažeš? Ti misliš da sam ja glupa, je l' tako?!

   

Neko sve gleda

Kapitulirajući vapaj nesrećnika, sa još po kojim promilom nade u zadovoljenje pravde i konačnog isplivavanja iz gmaza.
U zavisnosti od ličnih tendencija aluzija ''neko'' može da predstavlja višu silu, boga, kosmičku ravnotežu, zakone prirode… kako god, vremenom se dođe do zaključka da ipak predstavlja samo slepca.

- Kako si prošao na konkursu?
- Sranje, prvi ispod crte…
- Eee…do kurca! Treći put već prvi ispod crte.
- Ma dobro, neko sve gleda, nekada…
- Hmm.

   

Nije za kuću

Svako ima svog. Drugar koga ćeš prvog pozvati u pljačku banke, otimanje devica, dobijanje korpi od mediokritetnih riba i trodnevno pecanje (čitaj- pijančenje), ali u kuću nikako. Nije to za njega, jebi ga, razneće blata po laminatu, posraće se u bide, izmoširaće šlogiranu babu i nabosti je u rame.

A: Koliko ljudi dolazi, šest?
B: Pet. Ipak nisam pozvao Dimsija.
A: Zašto, zaboga?
B: Nije on za kuću, bre. Prošli put se napio i izazvao kera na megdan, nosili se ljetni dan do podne, sve mu čeljusti bile krvave.
A: Kome, keru?
B: Dimsiju, bre, pojeo mu pola dlake. Ker je pobegao u pravcu bugarske granice, od tad ga nismo videli.

   

Podvući

Jasno staviti do znanja. Otkloniti svaku sumnju pre nego što bude kasno.

- Čekaj, koliko puta sam ti podvukla da ne brišeš pod peškirom?
- Duuušo, ti znaš kako ja volim kad se ti naljutiš....
- Aaa ne! Još jednom, podvlačim još jednom i pakuj pinkle!

   

Ne veruj francuskom autu i italijanskom fudbalu

Skraćeno uputstvo za život. Sva mudrost ovog sveta u malom, koju su opravili iskusni majstori- ne previše mladi, pa da srljaju k'o bizgovi, niti previše stari pa da ih ni ženske više ne zanimaju, već taman sa dovoljno sedih da znaju da će te će te Reno, Pežo i Sitroen zajebati taman kad ti najviše trebaju, a Marko Materaci sjebati uklizavanje baš kad treba da ti donese bogatstvo. Drži se ovih pravila i zgrabio si život za prostatu.

A: Je l' me lokalni đilkoši tovare ili si stvarno smuvao kurvu?
B: Nije kurva, poslovna pratnja. Ona je...
A: Kurva.
B: Ne bre. Ona je devojka koja ima neverovatno tužnu priču, koja me jedina razume, koju ne zanimaju moje pare, ona je...
A: Kurva. Čekaj... Javlja mi se nešto... Da ti ne voziš Sitroena... Ne, ne, Renoa! Klio?
B: Jeste, jebo te. Kako si znao?
A: Ah, ćale i striko nikad ne omanu. Da te poduči drug jednoj drevnoj mudrosti- ne veruj francuskom autu i italijanskom fudbalu. I ne zaljubljuj se u kurvu, jeb'o te pas u nos.

   

Hladiti šampanjac

Staviti kaparu na potencijalnu proslavu pobedničkog karaktera. Prejudicirati slavlje sa dobrim razlogom za to. Još samo da kliknu sitnica, dve, i di-džej na zadatku može liberalno da odvrne rendom numeru iz "ne može nam niko ništa" kategorije.

Jer, jebiga - de si vid'o neko partijanje šampanjca i Mitra bez?

● "Lester hladi šampanjac! Nakon kiksa Totenhema protiv Vest Bromvič Albiona sinoć, ovogodišnji apsolutni hit Premijer Lige na korak od osvajanja istorijske titule prvaka Engleske! Vardi: "Već smo kontaktirali menadžera Dare Bubamare, nadamo se da će prihvatiti da nam peva..."

● "Uprkos očekivanoj ubedljivoj pobedi njegove stranke na minulim izborima, premijer Srbije Aleksandar Vučić odrečno je odgovorio na pitanje novinara "da li je hladio šampanjac pre glasanja", izjavivši pritom da nikad ne pije alkohol jer mu "smeta dok kruži iznad srpskih gradova u potrazi za nedaćama koje će rešiti". Na pitanje novinara da li to znači da može da leti, Vučić je samo zagonetno zavrteo glavom..."

   

Zipovati pokojnika

Kremirati. Umanjiti i napraviti funkcionalno da jednom rukom mozes nositi pokojnika a drugom držati kišobran.

Mana
- ne mozeš prepoznati pokojnika, tako da mogu uvaliti bilo koga u konzervu

Prednost
- u slučaju porodične tragedije mogu svi stati u jedno pakovanje

   

Boju ima, još samo da se ukoči

Najava tanatosa. Konstatacija na relativno blisku nadolazeću smrt, figurativnu ili bukvalnu, bledunjavog subjekta, koji isključivo putem svoje nejake pojave emituje signal da je spreman na partiju šaha sa Sablasnim Kosačem.

Izraz često korišćen radi postizanja komičnog efekta, stajanja na muku mamurnom primerku, kojem ni kombo brufen/ranisan nije pružio dašak olakšanja, ili anemičnom bolešljivom ortaku u stanju presamićenosti ala bakalar u loncu. Pored toga, nadasve odomaćen u memljivim kuloarima srpskih bolnica, daleko od ušiju onih koji su pali na postelju, sa jadnijom šansom za preživljavanje od poštenog građanina uz prosečnu potrošačku korpu.

Tačka na izvesno.

- Kako je onaj naš? Sinoć se vratio u pola 5, uđoh mu u sobu, kad ono mrak, ja upalim svetlo, vidim ga mamlaz sa ugašenim telefonom osvetljava traži prekidač. A, na njemu majica sa likom Jašara Ahmedovskog, sa natpisom "da se Ipče nije iznabodio, ja nikad ne bih plodio", i dole one gaće što si mu kupila na pijaci sa likom Ronaldinja.
- Ma pusti ga, boju ima, još samo da se ukoči.
______________________________________________________

- Šta kažeš doktore, koja kvota?
- 6,50. Ako ćete na 500,00 evra.
- Neka hvala, ionako boju ima, još samo da se ukoči.

#158
+20784
735
definicija