Bivša jelen super liga, čiji učesnici su o kvalitetnim budućim pojačanjima, strateškim planovima u narednih nekoliko godina, konkretnim ciljevima u evropskim takmičenjima i taktici koju će sprovoditi, pričali posledni put pre tri, četiri godine. Od tada glavna i jedina tema je protekcija suparničkog kluba od strane države, korumpiranost sudija, Tole, favorizovanje beogradskih klubova, huligani... Zapravo sve ono što ne bi trebalo da ima veze sa fudbalom. Trend su oberučke prihvatili oni što se potpisuju sa prefiksom pfc, (oznaka grada sa tablica kola)cz, firmaš, pravda za Uroša, Janka, Marka...
Zvezdaši: Kme, kme Tole... Kme, kme sudije... Kme, kme Tole... Bari... Kme, kme Tole... Partizanovci: Kme, kme sabrana dela Duleta Vujoševića u sedam tomova... Kme, kme sudije... Kme, kme Vučić... Kme, kme ne-volim-partizan-kolko-mrzim-zvezdu... Firmaši: Kme, kme sve u Beogradu... Kme, kme sudije... kme, kme niko nas ne sluša kad kmečimo i zato prestajemo, al da znate da nije fer, kme, kme... Ostali: Kme, kme... ne znamo šta tačno jer je Vojvodina upravu da se prenose i prate samo dešavanja oko Partizana i Zvezde...
Čudnovati deo tela. Veoma često ume da boli, i to, na prvi pogled, bez razloga, ali ipak, razlog se krije u tučama starleta, raskidima poznatih debila, paparazzo fotografija i sličnih dogodovštvina. Isti razlozi su skoro uvek uzrok i kurčevog bola, ali nikad u isto vreme. Institut MIT je osnovu svojih studijskih istraživanja utvrdio da bol uveta ili kurca zavisi isključivo od sagovornika kojem se žalimo na bol.
Progledati kroz prste nekome, ili ignorisati sve potencijalno loše strane situacije u kojoj se nalazimo, ukoliko nam to donosi bar neku korist. Nema tu pamti pa vrati, već tante za kukuriku - brzo donošenje odluke uz obostranu korist.
- Sine, kad si došla sinoć? - Pola jedan, cenim. - A po kom to zapadno-tunguzijskom računanju vremena? - Bila sam tiha, šta oćeš? Dobro, možda je bilo pet. - Znaš da ti mamu muči bešika. A volim i da gledam kroz prozor u povratku. Otkad te kući dovode džipom? - Kakav džip? Učinilo ti se. Zažmuri na jedno oko, oću reći iskuliraj, kevo, sanjala si nešto. - Verujem da se ne sećaš, pile mamino, pošto te je bar četvoro održavalo u uspravnom položaju. M'rš u sobu, govedo alkoholičarsko i da si izašla odande kad nađeš nekoga da ga upropastiš, ali samo ako će da te vodi odavde, kakve sam sreće dovešćeš ga ovamo. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Kolega, žene imaju i muške hormone, to i osnovci znaju. Jeste Vi to uopšte pročitali? - Je l' se računa sadržaj? - Pa što ste onda dolazili uopšte? - Zažmurite na jedno oko. Kako ste mogli koleginici pre mene da date šest? Pitala me je na ulazu koji predmet polažemo i, da, bila je ozbiljna. - Pa ima sise. - Pa imam i ja, krkam steroide svakog dana. - Kolega, pobogu, postoje kriterijumi. - Ali ona je sise dobila uz bilioniti kilogram gratis! - Kolega, to što Vam je ćale ministar, meni ne znači ništa, kad ovde lupetate. Da bih vam dao šest morao bih da oslepim, a ne da zažmurim na jedno oko, da se tako duhovito izrazim. Ali, 'ajde, daću vam još jednu šansu: čega su steroidi derivati? - ? - Hm, ciklopentanoperhidrofenantren je osnova kojih jedinjenja? - Ciklo šta? Aaaa, steroida! - Eto, vidite da nešto znate. Dršte ovaj indeks i recite ćaletu neku lepu reč za mene. - Naravski.
Prost i jednostavan odgovor, koji ima cilj da utiša smarače i njihovo neprestano zvocanje i kukanje. Klasičan odjeb, nakon popizditisa. Kao Sloba onomad, čovek kratko ali jebitačno, od muke, utišao masu.
(*Po potrebi može da se menja po licima)
DV: "Zvezda se previše gura ove godine, nama se na daju sredstva, grok, grok, grok, grok, skviiiii, skviiiii, sarma, sarma, kilo pečenja, skviii, skviiii, parizer, skviiiii, grok, grok, pečenje, grok, grok, visok pritisak, grok, visok šećer, grok, skviiiiii, Čović pokrao pa tim parama kupio, skviii, grok, grok!" A: "Ma sve mi to kapiramo, volimo i mi tebe, idi sad i zameni portiklu, previše je flekava ta, ajd polako...."
Činjenica je da dok normalni muškarci razlikuju onu paletu boja koja se uči u najranijim godinama života (od bele do crne), žene razlikuju oko 934518 različitih boja i nijansi - od miš sive, boje breskve, boje kajsije pa do boje cimeta, metalik zelene, muslimanske zelene, šumske zelene, boje ametista, boje šljive, purpurne ljubičaste nijanse patlidžana ...
Muškarac koji savlada žensku kategorizaciju boja i nijansi neminovno postaje ili gej aktivista ili stilista.
ON : Video sam finu košulju u Ušću. Nisam nosio pare pa idem sutra da kupim. ONA : Jesi siguran da će ti dobro stajati? Kakav je kroj? ON : Stajaće mi. Ista je potpuno kao bela koju si mi ti kupila, samo što je plava. ONA : Kako plava? ON : Svetlo plava. ONA : Kako svetlo plava? ON : Pa svetlo plava, pobogu! Nije tamno plava, nije teget nego je svetla! ONA : Znači nije šerpa plava! Dobro je! ON : Šerpa nije boja nego kuhinjski sud a košulja je svetla! ONA : Da nije onako zagasito plava, golubije plava? ON : Golubovi su, ako mene pitaš, sivi a košulja je plava. Baš svetlo plava! ONA : Znači nebo plava? ON : Da, može se reći, boje neba! ONA : Da nije ipak bebi plava? Slušam te! Nebo plava ili bebi plava? ON : Jebote, otkud znam! Svetlo plava! ONA : Pa šta si gledao kad ne znaš! Da nije Šešelj plava? ON : Jel' tebi dobro? Šta je Šešelj plava? ONA : Kako ne znaš? Priseti se kakve je on košulje nosio dok je bio u Srbiji ili još bolje - pogledaj na netu. Plave, na kratke rukave, pa obrati pažnju na nijansu. Znaš kad da je pričao da mu to žena bira jer mu se navodno slažu uz oči i lepo mu stoje. Mrzim tu boju, nemoj to da kupiš! ON : Ja stvarno ne znam o čemu ti govoriš, boja je baš lepa! ONA : Baš lepa? Da nije onda rojal plava? ON : Predajem se! Kupiću opet belu, samo prestani! ONA : Snežno belu, prljavo belu, cink belu ili olovo belu? A?
- Uh, ala sam se sinoć otkinuo! Ženo, deder dodaj malo rasola da se vratim međ' žive! - More, kakav si bio, umalo ti mišomor nisam dala, govedo pijano!
Poza koja najviše odgovara ukoliko želite da bude ugodno vašem trudničkom ili pivskom stomaku. U krajnjem slučaju, možete biti građeni i kao stalak za infuziju, bitno je da ste vi zavaljeni i da ustajete samo u slučaju požara.
- Šta radiš to? Dođi ovamo da usisaš! - Mani me bre ženo, vidiš da sam zauzeo pozu. Počinje mi Liverpul za 5 minuta. Nego donesi mi one kokice i pivo! - 'Oćeš i noge da ti operem? - Može, donesi lavor!
Na prvi pogled jako bezazlena stvar no, kad se malo bolje razmisli, jebenija situacija od bare pred kućom. Ili tesnih gaća. Toliko komplikovana da se lagano može uvesti kao Olimpijska disciplina zbog prevelikog uloga koji je u igri. K'o Ruski rulet, bre. Mnogo popijenih korpi i batina mora da bude iza tebe da bi iole znao nešto o ovome.
Naime, problem je u tome što se kod muvanja devojaka pod šatorom najmanje koriste reči, valjda zbog glasne muzike. Samo pantomima i kojekakvi gestovi kojima ćeš zarumeneloj seljančici dati do znaja šta oćeš. A 'oćeš da jebeš normalno. Dizanje obrva je level expert, ali je tanka nit između postizanja cilja i prosute Golf kole po glavi, jer će se zabagrela snajka istripovati da oćeš da je siluješ. Mada htela bi ona i to, al' se brine šta će selo da kaže ako neko vidi.
Očajnički pokušaj je da se uhvatiš u kolo do one koju si zameračio i da joj onako treseš ruku oštro dok igrate. To je, naravno, početak, opipavanje situacije da vidiš kako će da reaguje i da li je spremna da joj krneš srednjak u šaku. Ako prođe - završio si posao. Ostaje ti još da se ispustiš iz kola i izađeš u mrak, misliće da si otišao da pišaš ili da se umiješ na bunaru. Ona će da izađe kad se kolo završi i misliće da je otišla da popravi šminku u kući, tj. - u kupatilu. Ako 'oće kurca naći će te sigurno. Tvoje je da nađeš 'de je sadenuto seno u avliji ili da poneseš ključeve od Golfa koji je naravno od ortaka. Nisi debil da voziš Golfa.
Mora da se napomene da je rizik prevelik uvek, ali zbog pičke su se vodili ratovi, te šta je naspram toga jedan život. Pa, nek' je i tvoj.
- Šta radiš to majmune? - Demonstriram muvanje pički pod šatorom i mogu ti reći da mi ide do jaja! Koji sam mag, xe xe... - Ide a? A kako ćemo kući da idemo? - Pa kako smo i došli, u čemu je problem!? - Problem je što smo došli nogama al kapiram da će da nam ih iseku sekirama! - Ko bre? - Ova tvoja prepičorka ima brata, zapravo pet primeraka. - Pa šta, gde su, nek dođu!? - Doći ćeš ti njima, eno ih na izlazu naoružani ko da su krenuli u boj na Kosovo. Idi brže daj muzici sto evra da opletu kolo i vataj se negde na počeku, to nam je jedina šansa. - Šta da kažem, od koga je kolo? - Od duvaraša koji oće da jebe starojkovu sestru. Mrš bre budalo.
Ukoliko ribicu koja je živela u akvarijumu prebacimo u more, ona će dugo vremena samo plivati gore dole u zamišljenim okvirima prethodnog kaveza. Isto je sa ljudima koji poput konja sa štitnicima na očima žive svoj mali i bedni život nesvesni granica koje su sami sebi postavili.
Taman da stignu do ostvarenja svog cilja i konačne slobode, udare u zamišljenu barijeru i vrate se nazad. I tako u krug, danima, mesecima, godinama... Nikada ne povuku ručnu i zapitaju se šta zapravo upravlja njihovom sudbinom, oni sami ili naučeni obrasci ponašanja. Tek tako se prepuste plimi da ih nosi i vrti u krug.
Retki se samo probude i odluče da pruže ruku izvan rešetki straha, prvo bojažljivo, pa sve smelije i smelije. Mozak počinje da radi i štancuje nove ideje, izašao si iz začaranog kruga. Razvijaš nove veštine i oko tebe se širi svetlost koja svojom toplotom ubija bacile preživele iz prošlog vremena.
Konačno ti vertikala lica stoji normalno prema horizontali zemlje. Uspeo si. Postao si čovek.
Univerzalno ime za sve dobitnike u igrama na sreću.
- Ćale, jesi gledao loto, izvukoše sedmicu posle tri meseca! Ko li je taj srećnik da mi je znati. - Šta ko, to bre sve njihovi uzmaju, čekaju da ovaj glupi narod napuni fond i samo pokupe!
