Prijava
   

Ljubav na prvi strob

Ume biti opasan zajeb. Još ako si dobro okvasio grlo pre upada u klub šanse da se probudiš sa skotom u krevetu se udvostručuju.
Za razliku od ljubavi na prvi pogled gde se zaljubljuješ u ono što vidiš, u ovom slučaju se zaljubljuješ u ono što misliš da si video u onom deliću sekunde dok strob cepa. Oštri pokreti seku onaj kurčev dim što se pušta u momentu kad bi di džej trebao da baci masu u trans. Al baci kurac, uvek smore. Šta ti da vidiš tad? Kako da provališ da nosem seče burek kad imaš delić sekunde da vidiš kakva je sisa, a to te da se ne lažemo jedino i interesuje. Imaš delić sekunde i zašto onda trošiti dragoceno vreme zagledanjem u facu? Nisi došao da se ženiš... Ček, ček! Uuuuu tebra vidi kako je dooobra ova!

- Ćao srce, šta piješ?
- Hej, ćao. Mmm, vodku!
- Odlično, imam kući pola flaše, ostalo od slave. Oćemo sad il odma?
- hihih od slave, duhovit si, sviđa mi se to.
- Nisam duhovit, pijan sam. A i zagoreo, da se ne lažemo. Kako se zoveš?
- Mahija, ti?
- Mahija? Lepo ime, prvi put čujem. Ja sam Igor.
- Dhago mi je Igohe.
- Aha, znači nisi Mahija. Ok, hajdemo.
.
.
.
- USTAJ MARIJA SVETI JEBEM NIJE TI DOBRO! NE BRINI, JA ĆU TE SPASITI!
- Štajije manijače šta se deheš! Ju kako si me phepao...
- Mislio sam da sam te ubio od kurca! Sva si hladna i bleda. Uh al sam se prepo! Vid ovo, osto ti ten na jastuku! I izvini za nos...
- A pa imam slabu cihkulaciju. A i koža mi jako osetljiva pa ne smem na sunce, doktoh zabhanio. A i pegice imam pa stavljam maaaalo više pudeha. Mislim, ne smetaju mi ni pegice toliko nego me i bubuljice muče pa zato malo pheteham sa pudehom. A šta za nos? Nisam te hazumela.
- Pa ako sam te jako udario, ne sećam se bio sam pijan al sam siguran da može da se ispravi! Platićemo operaciju po pola, ja mislim da je to fer.
- Joj pa bleso, nije to od tebe. To me Shki nabo kad sam ga oghebala.
- Aha, dobro. E, jel nije frka da ti sad kreneš, al kroz prozor. Keva zvala komšinice na kafu. Misli da sam doveo snajku. E i svaka čast za sisu.

   

Chatroulette

Sajt na kome je veća vjerovatnoća da ćeš naletiti na amebu koja je evoluirala u razumno biće na nekom Saturnovom mjesecu nego što ćeš naletiti na žensku osobu.

   

Devojka za ciju ruku morate pitati njenog oca

Devojka koja se toliko boji matorog da ne sme ni da vam izdrka bez njegovog odobravanja

   

Analno

Za većinu žena tabu tema. Rijetko koja će pristati i pored godina nagovaranja, pokazivanja linkova s interneta, medicinskih priručnika. Sve džaba, ne da da joj ga staviš u guzu. Kako je malo udarila vrućina ovih dana, spomenu mi kako joj nije dobro i tu ja iskoristim priliku te joj opet predložim, sve u cilju bržeg ozdravljenja. I za divno čudo, nekako je uspijem nagovoriti! Prvo sam ga dezinfikovao u nekakvim rastvorima, ne bi li se osjećala sigurnije i opuštenije, pa obećam da ću ga premazati i vazelinom ako treba. I stavim ja njega... Držao sam ga tako jedno pešes minuta i nisam ga uopšte micao. Na kraju izvadim i kažem ''jel' tako da nije bilo strašno'', ona odgovori potvrdno, kao ''maltene ga nisam ni osjetila''. Ja pobjednički dodam ''vi'š da ne mora svaki put ispod pazuha, ovako je djelotvornije'', i oboje srećni što je sve prošlo u najboljem redu pogledamo ga a ono piše 38,7 °C. Popila je jedan aspirin i glava je prestala da boli.

   

Ironija godine

Gostovanje Marijane Mateus u emisiji u kojoj je tema "Kako preživeti sa prosečnom srpskom platom".

   

Donje Vranje

Od autobuske pa dole. Divlji zapad. Mesto gde se burek jede u ''pola 'leb''. Mesto gde pitanje ' Jel ima neki problem?' znači da problem bez obzira na negativan odgovor postoji. Mesto gde 'Pa aj će ti ga rešimo problem' predstavlja radikalno rešenje istog. Mesto gde svaka ulica ima svoj cirkular. Mesto gde će te prebiti desetorica istovremeno i biti jako zbunjeni ako ne ideš 'od kuću do kuću' da se svetiš pojedinačno. Mesto gde te frizer zove 'komšo' i 'brače' i zna samo 2 frizure 'tarzanku' i 'jebi kevu sa strane, gore ispoštuj'. Mesto gde se posle teretane mahinalno pipaš za sisu da vidiš 'rasne li'. Mesto gde pitanje 'Što je bilo be' uopšte ne zahteva odgovor šta je u stvari bilo.Mesto koje nema nijedan kafić (Djurina puNpa se ne računa). Mesto gde se kuneš rečima 'Da ne'am majku u pičku'. Kraj čiji pripadnici u grad idu 'čoporativno'.Mesto gde postoje ispraćaji za civilno služenje vojnog roka. Ne, to nije Durlan, nije ni mini Zemun. To je DV. Kraj koji volim.

   

Pitagorina teorema nepokretnosti

Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.

   

Čmarulja

e to je onaj najgori šljam s kojim se družite iz nekog nepoznatog razloga... shodno Marfijevom zakonu uvek u čupavim situacijama se nadjete sa čmaruljom koji vas uvek ispali, izdruka muriji, pobegne s tuče, izgubi se kada se plaća račun u diskoteci, kafani....

-brate, izvini za petak što sam onako otpalio u 3 ujutru pošto sam naručio flašu viskija u diskoteci, stiso me bio proliv neki, jel ste se snašli za plaćanje nekako?
-ne obraćaj mi se , čmaruljetino jedna...

   

Jel si probao da izvadiš logaritam

Podjebavanje nekoga ko pokušava da popravi neku (obično elektronsku) stvarčicu.

Inženjer:
-A jebem mu mater, probao sam sve moguće konfiguracije, i ni da pisne.
-Jel si probao da izvadiš logaritam.
-Ma, i to da pro... A?!?

Normalna osoba:
-Ovaj daljinski je pre radio kad mu mrdneš bateriju, a sad neće. Šta da mu radim?
-Probaj da izvadiš logaritam.
-Kako?

Automehaničar:
-Slušaj, elektronika ti je crkla. Zato ti ne rade brisači. Probao sam sve, ali moraćeš da menjaš celu kutiju.
-Jel si probao da logaritmuješ?
-To sam prvo probao. Kunem ti se, ništa ne pomaže, ako hoćeš da voziš po kiši moraću da ti ugradim novu. Kod mene je 300 evra, na drugom mestu će 500 da ti naplate.

   

Alfa seljačina

Seljak nad seljacima. Glavni seljak (ima najvecu glavu). Nije vazno sta radi, on je uvek u pravu kada je u drustvu sa obicnim seljacima. Frajer br. 1 u svom selu. Vecina Alfa seljačina ima na sebi Nike trenerke, Nike carape, Nike torbicu i Nike Air-ljaks. Veoma popularan kod devojcica 12-17 godina.

   

Lajfer

Super je. Izlazi. Pozdravlja se sa devojkama u gradu. Ima jednu majicu koja je pola roze. Nosi je kadgod nije prljava. Šalje poruke. Ljudima. Smeje se dok objašnjava fudbal devojkama. Uživa u filmovima na TV-u. Voli lepe dane i sunce i espreso. Dan je lep i sunce. Super je.

   

USTA TE JE*EM

juznjacki izraz koji se koristi kao pozdrav pre zapocete konverzacije sa nekom osobom.predlog 'u' se ne koristi zato sto je potrebno dodatno gubljenje vremena na pravljenje pauze

-usta te je*em gde si do sad?

   

kesu na glavu

Prvobitni znacaj te reci je ubiti nekoga a da ne ostavis nikakve tragove i otiske prstiju na zrtvi.
Metodom "kesu na glavu" su se sluzili mafijasi kako bi uklonili svoje rivale u podzemlju.
U dvadeset prvom veku ovaj izraz se koristi da docaramo neciju lepotu odnosno ruznocu.

"Vidi ovog skrndelja,bolje da stavi kesu na glavu pre nego sto izadje na ulicu!"

ili

Moj cale:(obraca se meni)Neces tako da izidjes napolje!
Ja:A sta mi fali?!
Moj cale:Evo ti kesa i metni je na glavu pa izidji tako ili skidaj sminku izgledas ko buljina!!!
A ja se mislim u glavi:E bas ti hvala!

   

Majstor

Produžena ruka cigarete i njen sastavni deo.

- Majstore može kafa?
- Može, moše keh keh uh hrrrak šlajm pu!
...........
- Majstore što su vam čudna ta dva prsta na ruci, tako ispružena, je li to od neke povrede na radu?
- U jeee gde mi je cigara?? Kad mi ispade majku joj...
......
- Moraću početi džogirati, nešto me guši dok radim.
- A da prestaneš izigravati muštiklu ili bar probaš spavati bez cigarete?!
.......
- Hajd prebacimo ovo. Tri četri HOOO RUK, stani, stani, ništa ne vidim!
- A majstori, da prvo ugasite cigarete, ide vam dim u oči...

#647
+4698
182
definicija